Anekdotai

vaikinas: davai pasimylim.

mergina: negaliu - sergu!!

vaikinas: nieko... saukstu grietines saltibarsciu nepagadinsim

- Ka reikia sakyti moteriai su dviem melynemis paakiuose?

- Ka jai besakysi, kai jau du kartus buvo sakyta..

Eina lietuvis , rusas ir čiūrka per dykumą ir išlenda žudikas..

Sako matuosim visu pimpalus, jeigu nebus metras tai visi mirsit.

Visi išsigąsta , bet pradeda matuoti..

Paima lietuvio, opa 73 cm..

Paima ruso, 26 cm ..

Paima čiurkos.. 1cm..

Žudikas sako, nu ka metras.. Teks paleisti jus..

Eina toliau visi trys ir kalbasi. Lietuvis sako :

- Ką jus būtumėt be manęs darę, jeigu pas mane ne 73cm?

Rusas sako :

- O tai ką be manęs , jeigu pas mane ne 26cm ?

Čiūrka juoktis pradeda ir sako :

- O tai ką jeigu man būtų nestovėja?

Kūno kultūros pamoka, mokytojas klausia mokinių:

- Vaikai kas iš jūsų rūko?

Petriukas pakelia ranką ir sako:

- Aš rūkau.

Mokytojas atsako:

- Gerai, Petriuk mes einam parukyt, o kiti bėgat aplink stadijoną.

Zvejybos forume uztikau.

Ateina žmogelis penktadienį pas parduotuvės savininką ir sako:

- Noriu dirbti pardavėju.

- Ar turite šio darbo patirties?

- Ne... bet labai noriu dirbti, ir žinokit, jaučiu, kad man tikrai pasiseks!

Hmm... savininkas galvoja - savaitgalis, gal nieko blogo neatsitiks.

Gerai, įdarbino jį. Ateina pirmadienį apakęs ir nieko nesupranta: per savaitgalį padaryta pusmilijoninė apyvarta, visas supermarketas nušluotas. Pasikviečia naująjį pardavėją ir klausia:

- Tai kaip čia tu viską pardavei?

- Tai va, ateina šeštadienio rytą žmogus pirkti meškerės. Aš ir sakau: "tai gal ir kėdutę nusipirkit - negi stovėdamas žvejosite. O tai negi nuo kranto? Nusipirkite kokią valtelę, va ten, pas mus, žiūrėkite, visokių yra. Antra vertus, mums jau ne po šešiolika metų, negi taip ir vargsite irkluodamas? Nusipirkite kokią su motoriuku, kad normaliai būtų. Gerai, bet motorinę valtį kažkaip ir prie vandens nusivežti reikia,

priekabos reikia. Antra vertus, jūsų šitą mašinėlė vargu ar patemps priekabą su valtimi, paimkite kokį džipą... na va, ir taip toliau... Šiandien dar per pietus jis ateis, kažko dar nepasiėmė.

Taigi ateina tas pirkėjas per pietus, savininkas laukia jo išskėstom rankom:

- Klausykit, sako, jūs tikrai tada atėjote tik meškerės pirkti?

- Teisybę sakant, ne... Atėjau pirkti žmonai tamponų. O tas jūsų pardavėjas sako:

- Vis tiek jums savaitgalis sugadintas, tai bent meškerę nusipirkit...

Ateina vyriškis į tualetą. Atsistoja prie klozeto ir tyliai švilpauja Lietuvos himną.

Staiga išgirsta balsą iš kitos kabinos.:

- Zjbs, tai ką man dabar atsistojus šikt?

Pribėga berniukas gatvėje prie pagyvenusio vyro ir klausia:

-Dėde, o kodėl raganos vaikų neturi?

-Nu ką aš žinau.. Ne ant to koto sėdasi

Prireikė vaikinui iš pirmo aukšto lygintuvo.Nusprendė užlipti i 12-tą aukštą pas kaimynę pasiskolinti. Lipa ir galvoja: "Na va... aš paskambinsiu,ji atidarys... pakvies užeiti...pavaišins kava... Paskui kokio brendžiuko prie kavos... degtinės...pasiliksiu ilgiau...kalbėsim...paskui karšta naktis...tapsim meilužiais...paskui vestuvės...vaikai...ji man atsibos...susirasiu meilužę...ji mane demaskuos...netyčia išstums iš 12 aukšto...ligoninė...visas gyvenimas invalido vežimėly...tada ji,aišku mane paliks...

Taip galvodamas užlipo. Paskambino į duris.Atidaro kaimynė,šypsosi... Vyras susinervinęs:

-Žinai ką,eik tu na*** su savo lygintuvu!

Bėga bėga kiškis mišku ir tik BUM į mešką atsitrenkia. Meška ir sako:

- Ė kiški, nori parodysiu malūnsparnį?

- Nu davai meškinai, rodyk!

Meška paėme kiškį už ausų apsuko penkis kartus aplink galvą ir paleido.

Kiškis skrisdamas kelis medžius nulaužė, pats visas susižalojo. Atsikelia

kruvinas visas, nu galvoja gerai kad dar gyvas likau. Na ką ir vėl bėga

kiskis . Varo, varo mišku, tik BUM ir vėl į tą pačią mešką atsitrenkia, ir

nieko nelaukęs kiškis pirmas sako:

- Meška, nori parodysiu malūnsparnį?

Nu meška galvoja, kiškis mažiukas toks, ką jis gali padaryt tokiam dideliam

meškinui, ir sako:

- Nu, žvairy, rodyk.

Kiškis sako:

- Bet reikes but užsimerkus, rudasai.

- Gerai.

Nu ką meška užsimerkia, kiškis susiranda didžiausią pagalį, kokį tik gali

pakelt, ir kad duos meškai per snukį. Meška visa apsikraujavus griūna ant

žemės ir pradeda rėkt iš skausmo. Po kelių minučių agonijos meška atsikelia

su sulaužyta nosim, pamušta akim ir tik su puse dantų. Ir verksmingu balsu

klausia:

- Žvairy, už ką taip žiauriai?

- NĖR KO GALVĄ Į PROPELERĮ KIŠT!

II Pasaulinis karas. Eina per apkasus vokietukas ir mato guli zydas be ranku ir koju. Zydas vokietukui sutelkes jegas taria:

- Buk geras, nusauk mane, uzbaig mano kancias.

Pasikrapste vokietis makaule ir sako:

- Tai kad kulku jau neturiu...

Zydas iskart atgyvejes, laimingas susunka:

... - Tai pirk is manes!

Nusipirko medžiotojas naują šautuvą ir nusprendė jį išbandyti. Nuėjo į girią - o ten meška! Atsitūpė, nusitaikė - pykšt pro šoną! Meška prieina prie medžiotojo ir sako:

- Tu man nušauti bandei, užtai aš tave dabar per šikną va išpi...

Na pabaigė meška reikalą, paleido medžiotoją, o tas visas susinervavęs galvoja "nu dabar tai meškai tikrai šakės". Vėl nusitaiko - pykšt, net kailį liečia, bet vistiek pro šoną. Prieina meška visa pikta:

- Nu tu dar nepasimokei?

Vėl padaro savo reikalus ir paleidžia medžiotoją. Dabar jau visai susinervino šaulys, vėl nusitaikė, ir vėl pro šoną! Ką gi, vėl prieina meška prie medžiotojo ir naglu snukiu:

- Nu pripažink, ne medžiot tu čia atėjai. :D

Žaidė kartą vyrukas su žmona golfą. Taigi laukas nebuvo gan didelis,

aplink daug prabangių namų kur Naujieji rusai gyvena.

Ir vat skėlė kartą žmona kamuoliuką taip, kad jis įlėkė į vieno namo

teritorija ir sudaužė langą. Porelė persigandus eina atsiprašinėti.

Pabeldžia į duris, jas atidaro vyresnis žmogelis. Pora sako:

- Oi atsiprašom, išdaužėm langą, netyčia. Gal susitarsim - nuostolius atlyginsim.

Seniokas:

- Oi, jūs žinot, jūs ne tik langą išdaužėte, bet sudaužėt ir senovinę vazą.

O ta vaza buvo stebuklinga, joje gyvenau aš, džinas. Už tai, kad mane

išlaisvinote, galiu išpildyti 2 norus, po 1 kiekvienam, bet ir aš tuomet

norėčiau ko nors paprašyt. Sakykit ko norit.

Vyras:

- Noriu po 1 mln baksų kiekviename pasaulio banke.

Džinas:

- OK, jau padaryta.

Žmona:

- Noriu kiekvienoje šalyje turėti po vilą.

Džinas:

- Jau turi. O dabar mano noras. Visgi 3 tūkstančius metų ten pralindėjau,

tad labai norėčiau permiegoti su tavo žmona, - sako vyrui.

Vyras, vos sulaikydamas šypsnį ir galvodamas apie milijonus, palinksi

galvą. Žodžiu džinas nusiveda tą moteriškę į viršų, patvarko kaip reikalas.

Guli abudu, rūko. Džinas ir klausia:

- Klausyk, o kiek tavo vyrui metų?

- Keturiasdešimt

- Keista, suaugęs vyras, o džinais vis dar tiki...

:lol:

Gydytojas paliko studentą priiminėti ligonių, grįžęs rado ataskaitą:

"buvo atėjęs vienas, kuris viduriavo, jam daviau laisvinamųjų.. is pradžių bėgo koridorium, paskui numojo ranka ir nuėjo..

tikriausiai padėjo.. antras buvo atėjęs su ramentais.. jam taip pat daviau laisvinamųjų, metė ramentus ir pradėjo bėgti..-aiskiai padėjo..

trečias atėjo kosėdamas, jam taip pat daviau laisvinamųjų, dabar tupi kampe ir bijo nusikosėt..."

Parsivežė čiukčia mašiną. Susirinko čiukčiai, apžiūrinėja. Vienas pačiupinėja langus, sako:

- O, iš stiklo…

Kitas pačiupinėja kėbulą, sako:

- O, iš metalo…

Trečias pačiupinėja duslintuvą, sako:

- O, patinas…

senas geras anekdotas apie kompiuteristus

Kaip trys programuotojai užsidirba pinigų?

Vienas gamina virusus,

Antras - antivirusus,

O trečias Windows, kad veiktų virusai.