Baigta. Doavanoju BoylePoker kortu kalade.

Sėdi Petriukas pamokoje,o aplink mokinius vaikšto mokytoja.Prieina prie Petriuko ir pamato ant suolo musę. Ima ir trenke kelis kartus tai musei,tačiau ta kaip stovi taip ir stovi. Tuomet pastebi kai tai nupiešta musė.

Mokytoja klausia:

- Petriuk,čia tu nupiešiai?

Petriukas atsako:

- Taip,mokytoja.

Mokytoja sako:

- Na ir gabus ,tu.

Petriukas sako:

- Aj,čia menkniekis,kai namuose ant sienos nuogą moterį nupiešiau,tėvas os b*bio nenusilaužė.

Šioks toks anekdotas :))

Kaip tavo dukrai gyvenimas susiklostė?

Puikiai. Vyras myli, kailinius perka, po kurortus vežioja.

O sūnui?

O sūnui bjaurybė papuolė. Tai jai kailinius pirk, tai į kurortą vežk.

Thanks for the opportunity

- Alio! Aš į mokesčių inspekciją paskambinau?

– Taip.

– Mano kaimynas kažką valgo.

– Supratome, tuoj atvažiuojame.

---

Pati didžiausia moterų klaida – „Gal jis dar pasikeis?“

Pati didžiausia vyrų klaida – „Nusiperkam litrą turėtų užtekt“

--

Kodėl moterys gyvena ilgiau už vyrus?

Specialiai.

1937 metai. Josifas Stalinas važiuoja į mokyklą aplankyti mokinių, papasakoti jiems apie komunizmą ir panašiai. Ateina į vieną klasę ir pradeda kažką pasakoti. Vaikams nuobodu, jie ima knapsėti. Tai matydamas, J. Stalinas iš monologo pereina į dialogą:

- Sakykite, vaikučiai, gal turite kokių klausimų:

Ranką pakelia Pėtia:

- Taip, turiu tris klausimus.

- Sakyk, - leidžia J. Stalinas.

- Pirma: kas nužudė Kirovą? Antra: kodėl žmonės šalyje taip skursta? Trečia: kodėl šalyje nuolat pažeidžiamos žmogaus teisės, vykdomi trėmimai?

J. Stalinas išbąla, jį išpila šaltas prakaitas, bet staiga suskamba skambutis, vaikai pašoka ir išbėga iš klasės. Kitos pamokos pradžioje J. Stalinas pratęsia:

- Na, ar dar kas nors turite klausimų?

Ranką pakelia Maša:

- Taip, turiu penkis klausimus.

- Sakyk, - leidžia J. Stalinas.

- Pirma: kas nužudė Kirovą? Antra: kodėl žmonės šalyje taip skursta? Trečia: kodėl šalyje nuolat pažeidžiamos žmogaus teisės, vykdomi trėmimai? Ketvirta: kodėl skambutis nuskambėjo 20 minučių anksčiau? Penkta: kur dingo Pėtia?

Technikos filosofija: Tačiau kad būtų teisinga, konstatacija nebūtinai turi atskleisti dalyko esmę. Tik ten, kur vyksta tokia atsklaida, įvyksta tiesa. Todėl tik tai, kas teisinga, dar nėra tiesa..

Vieniem graudu, kitiem juokinga.

Tėvas taip norėjo, kad jo sūnus taptų fiziku, jog bausdavo jį ne diržu, o elektros srove.

......... vaikinas rastas pasikoręs. Www.pigūsrūbai.lt gavo naują siuntą!

Vaikinas sako savo merginai:

— Aš nesu turtingas, neturiu didelės pinigų sąskaitos banke, vilos, prabangaus automobilio ar pelningos kompanijos, kaip mano draugas Petras, tačiau aš tave labai myliu ir dievinu.

Ji pažiūrėjo į jį su ašaromis akyse, stipriai apkabino ir pašnibždėjo jam į ausį:

— Jeigu mane myli... Supažindink mane su Petru...

Pareina mama iš darbo ir iškart prie jos pribėga dukra ir sako:

- Mama, mama, šiandien tėtis parsivedė nepažįstamą tetą į namus, numovė jai kelnes, paguldė ant lovos, praskėtė kojas ir...

- Palauk, palauk, dukrele, grįš tėtis ir tada papasakosi.

Na, grįžo tėvas namo, sėdi krėsle, o motina ir atveda dukrą pas tėvą, ir sako:

- Na, dukrele, ką norėjai man papasakot?

- Na tai va, grįžo šiandien tėtis ir parsivedė nepažįstama tetą į namus, numovė jai kelnes, paguldė ant lovos, praskėtė kojas ir įkišo jai į tarpkoji tą daiktą, kurį kaimynas Petras kišo tau į burną..

Blondinė prie perėjos klausinėja praeivio:

- Sakykite, o kur kita gatvės pusė?

- Kaip tai kur? Štai ten, kitoje gatvės pusėje.

- Keista, kai buvau ten, man sakė, kad kita gatvės pusė čia...

Naktis. Smarkus beldimas į duris.

- Kas ten?

- Žanas Klodas van Damas..

- Tuoj atsikelsiu ir už tokį beldimą visus keturis primušiu.

Laiko studentai egzaminą ir vienas studentas sako dėstytojui:

- Profesoriau, atsakykite į mano klausimą ir aš parašysiu dar 1000 egzaminų, bet jei neatsakysite parašote man dešimt ir viskas.

Pamąstė dėstytojas ir sutiko:

- Gerai, studente, sakyk.

- Kas yra teisėta, bet ne logiška, logiška, bet neteisėta, ir nei logiška, nei teisėta?!

Galvojo dėstytojas vieną valandą, kitą... Neišmąstė nieko ir sako:

- Gerai, studente, nesugalvojau jokio atsakymo.

Parašė dėstytojas jam dešimtuką ir klausia:

- Na, tai koks tas atsakymas?

- Taigi lengva! Va, jūs vedęs jauną žmoną - teisėta, bet ne logiška. Ji turi jauną meilužį - logiška, bet neteisėta, o tai, kad jūs tam savo žmonos meilužiui parašėt dešimt ir paleidot, tai nei teisėta nei logiška...

Australas sėdi kavinėje, geria kavą, valgo bulkutę su uogiene. Įeina į kavinę,bekramtydamas gumą, amerikietis turistas, atsisėda prie australo ir užkalbina:

- Ar jūs, australai, suvalgote visą riekelę duonos?

- Žinoma! – australas atsako.

Amerikietis šypsodamasis, išpučia burbulą su guma ir sako:

- Mes tai ne. Amerikoje valgome tiktai minkštą duonos dalį, o plutas surenkame, siunčiame į fabriką, ten sumala, iš jų daro bulkutes, kurias eksportuojame į Australiją. O gal valgote uogienę su duona?

- Taip, – sako truputi užpykęs australas.

- O mes ne. Valgome tiktai šviežius vaisius. Sėklas, lupynas ir liekanas surenkame, siunčiame į fabriką, ten sumala, iš jų daro uogienę, kurią eksportuojame į Australiją.

Susinervinęs australas tada užklausia amerikiečio:

- Ar jūs darote sex Amerikoje?

Amerikietis pasišypsojęs sako:

- Žinoma, kad darome.

Australas prisiartino prie turisto ir tyliai klausia:

- O ką jūs darote su panaudotais prezervatyvais?

- Išmetame!, – atsako amerikonas.

Tada australas truputį nusišypsojo.

- Mes tai ne. Australijoj surenkame visus sunaudotus, siunčiame į fabriką, ten sumala, ir iš jų daro kramtomą gumą kurią eksportuojame į Ameriką!

Bičas atsibunda ligoninėje apibintuotas nuo galvos iki kojų.

- Sveiki, - sako daktaras. - Jūs patekote į didelę avariją autostradoje. Didžiąja dalimi atrodote gerai, bet yra blogų naujienų: jums per avariją buvo nutrauktas penis.

Bičas sudejuoja, o gydytojas pila toliau:

- Užtat gera naujiena yra ta, kad draudimas jums sumokės 9000 litų kompensaciją, o mūsų ligoninė siūlo naujo penio priauginimą po... 1000 litų už kiekvienus 3 centimetrus. Taigi apsispręsti tikrai nesunku, - tęsia medikas - jūs nusprendžiat, kiek centimetrų norit, ir mes kimbame į darbą. Bet prieš tai pasitarkite su žmona, suprantate, jeigu prieš tai turėjote 20 centimetrų penį, o dabar priauginsim 15, ji gali nusivilti, ir atvirkščiai.

Bičas nutaria pasikalbėti apie tai su žmona. Kitą dieną grįžta gydytojas:

- Na, ar pasikalbėjote su žmona?

- Taip, - nedrąsiai atsako bičas.

- Na, ir ties kokiu ilgiu apsistojom?

- Perkam virtuvės baldus.

Vyras, prieš išvykdamas į ilgalaikę komandiruotę, instruktuoja žmoną:

- Būk gerutė, jei norėsi sekso, nupirkau tau sexshope robotą. Tik ištark: "Dariau, pas mane", ir jis viską atliks...

Žmona:

- Kaip tu galėjai taip apie mane pagalvoti, aš negalėčiau būti tau neištikima net su robotu...

Vyras:

- Nenori, kaip nori...

Vyras išvyko. Po dviejų savaičių moteris mąsto: "Juk gaila, kai pinigai išleisti, o praeinant pro šalį vis už akių užkliūna "Darius"... Ai, gal pabandysiu..."

- Dariau, pas mane...

Robotas įsijungė... ir prasidėjo... 8 valandos nenutrūkstamo sekso... Moteris visiškai praradusi jėgas ir galimybę priešintis, galvoja kaip čia tą robotą išjungti. Tačiau nežino ką reikia pasakyti... Šiaip ne taip prišliaužia prie lango (robotas iš paskos) ir pamato kiemsargį.

- Petrai, Petrai... Turiu prašymą už butelį... šūktelk: "Dariau, pas mane"...

Petras

- Dariau, pas mane...

Po pusantro mėnesio grįžta vyras ir nustemba - kiemas pilnas šiukšlių, laiptinių durys sulaužytos, nei vieno kaimyno nesimato... Kaip po karo... Staiga iš už kampo išlenda kiemsargio Petro galva ir šautuvo vamzdis... Vyras ir klausia:

- Petrai, kas čia atsitiko? Kur dingę visi?

Petras:

- Ša, bl*t, kur visi nežinau... Bet Darius kažkur čia...

šitas įpatingas:

Ispanijoje po koridos į vietinį restoraną ateina turistas.

Jį pasitinka padavėjas ir sako:

– Jums kaip pirmam lankytojui po koridos specialus mūsų patiekalas – nugalėto jaučio kiaušiniai.

Turistas pagalvojo, pagalvojo ir sutiko paragauti.

Suvalgė apsilaižydamas, labai patiko ir sekančią dieną specialiai pirmas atlėkė po koridos jaučio kiaušinių.

Jam atneša, suvalgo ir klausia:

– O kaip čia yra? Vakar buvo tokie dideli ir gražūs, o šiandien tokie maži ir susiraukšlėję.

– Na matote, pone, ne visada jaučiai pralaimi…

Veiksmas centriniame Kanados banke. Įeina sena, sena bobulytė paskui save

tempdama didelį lagaminą.

- Kuo galėtume padėti? – prisistato banko tarnautojai, nepatikliai nuzvelgė

lagaminą.

- Man reikia pas banko prezidentą, – atsako senoji.

Kliento noras – įsakymas, nuveda ją pas prezidentą. Dabar jau banko

aukščiausiasis klausiamai žvelgia į gyvenimo naštos bei lagamino prispaustą

bobulę.

- Norėčiau pas jus pasidėti depozitą, grynais, – porina bobulytė.

Nelabai banko prezidentas patenkintas, kad tokiais smulkmeniškais reikalais

jį trukdo, bet ką jau dabar padarysi – bobulė sena, gal banko tvarkos nežino

ar tiesiog nepasitiki – reik pabaigti šį reikalą.

- Tai kiek norėtumėt pinigų pasidėti? – klausia prezidentas.

- 164 tukst. dolerių. – atsako senoji.

- O!!!

- Taip, 164 tūkst. grynais, – bobulytė praveria pilną grynų pinigų prikrautą lagaminą.

- Kaip jūs nebijote šitiek su savimi nešiotis? – stebisi prezidentas ir ji jau smalsumas kutena, – iš kur pas jus tiek pinigų? Kaip sugebėjote tiek

užsidirbti?

- Iš lažybų, ponuli, iš lažybų visi pinigai išlošti, – šypsosi bobulė

- Kaip? Negali būti, kad šitiek išloštumėt! – nesitiki prezidentui.

- O kodėl gi ne? Va žiūrėkit galiu ir su jumis susilažinti iš pinigų.

- Kaip? – stebisi prezidentas.

- Na, pavyzdžiui lažinames iš 25 tukst. dolerių, kad pas jūsų kiaušiniai paplokšti, – siūlo bobule.

- Kaip paplokšti, – juokiasi prezidentas, – čia nesąmonė, taip negali buti.

- Lažinames? – neatlyžta bobulė, – iš 25 tūkst. dolerių.

- Na gerai, – juokiasi prezidentas, – man 25 tukst. dolerių nepamaišys, juk aš tai tikrai žinau kokie mano kiaušiniai.

- Tvarkoj, – sako bobulė, – tik čia pinigai nemaži, man reikia savo advokatą atsivesti. Ar galėtume rytoj iš ryto 10 val. šias lažybas oficialiai sutvarkyti?

- Kodėl gi ne? – patenkintas prezidentas, – palauksiu savo laimėjimo iki ryto.

Vakare, namuose prezidentui vis iš galvos tos lažybos neišeina. Kaip čia

gali būti, kad taip lengvai 25 tukst. dolerių užsidirbtų? Nusimauna kelnes,

atsistoja prieš veidrodį. Ir taip žiūri ir taip. Na kiaušiniai kaip

kiaušiniai, nei paplokšti nei ką.

Rytas. 10 val., į centrinio Kanados banko prezidento kabinetą įeina vakarykstė bobulytė su advokatu. Dar kartą garsiai aptariamos lažybų sąlygos. Kaip įrodymą prezidentas nusimauna kelnes ir parodo savo visai nepaplokščius kiaušinius. Bobulytė paima juos į ranką, kad galėtų įsitikinti, pavartalioja. Ir tuo tarpu bobulytės advokatas aukštelninkas virsta antgrindų be sąmonės.

- Kas jums? Širdis? – visi puola gaivinti advokatą.

- O aš, – atsipeikėjęs pralemena advokatas, – su ta bobule lažinausi iš 100 tūkst. dolerių, kad ji Centrinio Kanados banko Prezidentui už kiaušinių palaikys!!!

Stovi sankryžoje policininkas ant arklio. Prie jo privažiuoja vaikas ant naujo blizgančio dviračio. Policininkas sako tam berniukui:

- Gražus dviratis. Gavai jį nuo kaledų senelio?

- Taaaaaip..

- Tai kitais metais pasakyk jam, kad atneštų tau ir žibintą tam dviračiui. - pasakė mentas ir išrašė vaikui baudą, dėl to, kad jo dviratis be šviesų. Vaikas paėmė baudos lapelį ir sako mentui:

- Gražus arklys. Ar jūs jį gavot nuo kaledų senio?

Patenkintas mentas sako:

- Taip.

- Tai kitais metais pasakyk kalėdų seniui, kad tam arkliui duotu B*B* tarp kojų, o ne ant nugaros.

Nekalbu su žmona jau tris mėnesius. Tiesiog negaliu jos pertraukti.

Isidarbino ciuvas alaus darykloje pagalbiniu. Na nesioja viskas pagal sarasa is vienos vietos i kita. Ziuri kad reikia etikeciu deze nukelti is lentynos. Aukstis neblogas, kopeciu nera. Ka daryt? Salimais stovi alaus afiiigienai didele backa atdara. Na tai jis lenta virsuj permete ir bando pasiekti. Aisku ikrito i vidu. Ir nuskendo. Ateina kolegos pas zmona:

-Tai va, ikrito petras i alaus statine, nuskendo...

-Vajei! Tikiuosi bent nesikankino ir grit prigere

-Na nezinau, vyrai sake mate kaip jis dar pora kartu islipo nusimyzti

Vyras gimdymo namuose, laukia kol zmona pagimdys. Iseina gydytojas,ir sako:

- Turiu jums dvi naujienas, gera ir bloga. Kuria noretumet isgirsti pirma?

- Na gal sakykite is pradziu bloga.

- Bloga ta,kad jums gime ryzas sunus.

- O tai gera tada kokia?

- Kad jis jau mire.

Mano mergina kaip mobilke-visada girtas sudaužau

Pareina mama iš darbo ir iškart prie jos pribėga dukra ir sako:

- Mama, mama, šiandien tėtis parsivedė nepažįstamą tetą į namus, numovė jai kelnes, paguldė ant lovos, praskėtė kojas ir...

- Palauk, palauk, dukrele, grįš tėtis ir tada papasakosi.

Na, grįžo tėvas namo, sėdi krėsle, o motina ir atveda dukrą pas tėvą, ir sako:

- Na, dukrele, ką norėjai man papasakot?

- Na tai va, grįžo šiandien tėtis ir parsivedė nepažįstama tetą į namus, numovė jai kelnes, paguldė ant lovos, praskėtė kojas ir įkišo jai į tarpkoji tą daiktą, kurį kaimynas Petras kišo tau į burną..

Kiškis nusipirko plokštelę kurios vienoje pusėje kaip pasigamti pusryčius o kitoje kaip daryti rytinę mankštą.

Eidamas namo kiškis krito o plokštelė skilo per pusę. Parėjęs namo blogai suklijavo. Kitą rytą atsikelia ir paleidžia plokštelę:

- Atsisėskite ant žemės, praskėskite kojas ir plakite kiaušinius kol susidarys putos...

Japonai išrado robotą, kuris gaudo vagis. Japonijoje per 5 min. jis pagavo 100 vagių. JAV per 5 min. jis pagavo 200 vagių. Lietuvoje per 5 min. pavogė robotą.

Chuckas Norrisas susitinka David Guetta ir klausia:

- Ką tu turėjai galvoje sakydamas: "The world is mine"?

Pasimatymas. Sėdi mergina ir vaikinas. Staiga mergina "pabezda" ir sako:

- Norėčiau, kad tai liktų tik tarp mūsų...

- O aš norėčiau, kad išsisklaidytų, - atsako vaikinas.