DomantasV

Sveiki uzdarbieciai zinau,kad cia yra daug zmoniu kurie turi savo tinklapius ir uploadina failus(zaidimus,filmus ir t.t.) y juos,bet daug kam kelia uzkerta letas internetas.Gal atsirastu zmoniu kuriems reikia talpinti didelius failus?Uploadinu visiskai nemokamai y sias talpyklas:hotfile,extabit,fileserve.Arba y jusu pasirinktas talpyklas uz maza uzmokesti :) Jei sudominau-AZ.

Sveiki uzdarbieciai zinau,kad cia yra daug zmoniu kurie turi savo tinklapius ir uploadina failus(zaidimus,filmus ir t.t.) y juos,bet daug kam kelia uzkerta letas internetas.Gal atsirastu zmoniu kuriems reikia talpinti didelius failus?Uploadinu visiskai nemokamai y sias talpyklas:hotfile,extabit,fileserve.Arba y jusu pasirinktas talpyklas uz maza uzmokesti :) Jei sudominau-AZ.

Sveiki uzdarbieciai zinau,kad cia yra daug zmoniu kurie turi savo tinklapius ir uploadina failus(zaidimus,filmus ir t.t.) y juos,bet daug kam kelia uzkerta letas internetas.Gal atsirastu zmoniu kuriems reikia talpinti didelius failus?Uploadinu visiskai nemokamai y sias talpyklas:hotfile,extabit,fileserve.Arba y jusu pasirinktas talpyklas uz maza uzmokesti :) Jei sudominau-AZ.

Sveiki uzdarbieciai zinau,kad cia yra daug zmoniu kurie turi savo tinklapius ir uploadina failus(zaidimus,filmus ir t.t.) y juos,bet daug kam kelia uzkerta letas internetas.Gal atsirastu zmoniu kuriems reikia talpinti didelius failus?Uploadinu visiskai nemokamai y sias talpyklas:hotfile,extabit,fileserve.Arba y jusu pasirinktas talpyklas uz maza uzmokesti :) Jei sudominau-AZ.

Sveiki uzdarbieciai zinau,kad cia yra daug zmoniu kurie turi savo tinklapius ir uploadina failus(zaidimus,filmus ir t.t.) y juos,bet daug kam kelia uzkerta letas internetas.Gal atsirastu zmoniu kuriems reikia talpinti didelius failus?Uploadinu visiskai nemokamai y sias talpyklas:hotfile,extabit,fileserve.Arba y jusu pasirinktas talpyklas uz maza uzmokesti :) Jei sudominau-AZ.

Jei nori delta(rusiska) parduodu uz 300lt tereikia suvert.Jei pirktum tai pakrapstyciau :) Traukia apie ~60km/h.Is vietos normaliai rauna B-)

Jei nori delta(rusiska) parduodu uz 300lt tereikia suvert.Jei pirktum tai pakrapstyciau :) Traukia apie ~60km/h.Is vietos normaliai rauna B-)

Zdarow ir tau.
Į sveikatą pacani http://www.blogas.lt/uploads/v/vytauc/182704.jpg
 
 
 
+ (-200) -

Eina kompiuteristas miegoti ir prie lovos pasideda pilną stiklinę vandens – jei norėtų gerti, ir tuščią – jei nenorėtų gerti…
 
———————————————————————–
 
rogramuotojas grįžta iš darbo. Žmona jį sutinka:
 
-Ko taip ilgai?
 
-Ai, kaip visada…
 
-O juk pas mus jau po savaitės 9 mėnesiai!
 
-Tikrai? Ir kas bus – mergaitė ar berniukas?
 
-Žinai, kol kas neaišku, daktaras pasakė, kad daryti tą tyrimą nėra sveika kūdikiui.
 
…
 
-Ko tyli? Tu manęs nemyli?! Aš visada tai žinojau!!! Niekšas!!!
 
-Ne, tiesiog galvoju, kokiais metodais kreiptis į objektą, kurio klasė nėra apibrėžta sukūrimo metu…
 
————————————————————-
 
Jis net nežino už kurios pusės pelę paimti…
 
———————————————–
 
Šneka programuotojas su žmona: -Girdėjai, sako po kokių 15 metų bus jau galima užsiiminėti seksu su kompiuteriu? -O tau tai kas? Tau niekas nepasikeis.
 
———————————————–
 
Užrašas ant kapo: jis mus visus įtraukė į “ignore list”.
 
———————————————–
 
Kuleris irgi malūnsparnis, tik dar mažas.
 
————————————————-
 
Kažkada gyveno DOSzaurai, bet kažkas atidarė langą ir jie visi išmirė.
 
———————————————————
 
Kiekvieno programuotojo svajonė – užprogramuoti programavimo procesą…
 
————————————————-
 
Jis pažinojo 9 operacines sistemas, ir nė vienos moters.
 
—————————————————–
 
Bill Gates pažadėjo apmokėti pusę JAV valstybinės skolos su sąlyga, kad JAV bus pervadinta į MS JAV.
 
———————————————————–
 
Sukūrė Microsoft gudrų kompiuterį. Ir paskelbė, kad kompiuteris moka ateitį pranašauti. Na, žinoma, kompiuteris iš karto buvo įslaptintas
 
perduotas amerikiečių žvalgybininkams. Tie įjungė kompiuterį ir uždavė jam klausimą: „Ką mes veiksime šiandien, dešimtą valandą ryto?“. Kompiuteris ėmė mąstyti. Mąstė valandą… Dvi… Tris… Penkias… Dešimt… Galų gale, praėjus beveik dviem paroms pareiškė: „Jūs sėdėsite ir lauksite mano atsakymo“.
 
———————————————————–
 
O ar teisybė, kad programos po jų išinstaliavimo patenka į dangų, į didelį serverį, kuris niekada nepakimba?
 
————————————————————
 
„… paskutinis superkompiuterio modelis toks tobulas, kad begalinį ciklą įvykdo per 6 sekundes“.
 
————————————————————–
 
Draudimo agentas turi mokėti du dalykus: iš pradžių – įbauginti, o paskui – suteikti viltį. Antivirusų kūrėjai – irgi.
 
—————————————————–
 
Pagal nick’ą sutinka, pagal IP išlydi.
 
——————————————————-
 
Ar galima programos pranešimą „Programa įvykdė neleistiną operaciją – kreipkitės į gamintoją“ laikyti oficialiu pakvietimu į JAV?
 
————————————————-
 
Turkmėnų hakeriai pagaliau išdrįso įlisti į tinklą. Trys iš jų iškart mirė – 220 voltų, menki juokai.
 
————————————————-
 
Susipažino internautas su mergina, susitiko, pabendravo, pasivaikščiojo, ir klausia: – O tai kaip mes su tavim vėliau susitiksim? Panelė jam užrašė savo telefono numerį. Po poros dienu internautas žiūri: – Į IP adresą nepanašu, į ICQ irgi, į FIDO nepanašu, tai kaip ją dabar surasti?
 
—————————————————–
 
Jei MicroSoft ims gaminti mašinas, jos fantastiškai išpopuliarės dėl itin saugios stabdžių sistemos.
 
———————-
 
Sėdi hakeris kalėjime. Ateina kitas hakeris ir klausia: – Kodėl tave pasodino? – Na, žinai, manęs klausė, kodėl aš toks nusiminęs, tai aš ir atsakiau: „Vakar motiną sudeginau, šiandien vinčesterį pirksiu“.
 
 
Sako, kad negražu žiūrėti į svetimus langus. Tai kodėl pusė pasaulio žiūri į "Microsoft" langus ?
***
Prieina sūnelis prie tėčio ir klausia:
- Tėti, tėti, Pasakyk, kas yra hemorojus?
- Tu ką? Su programuotojais bendravai?
***
Jei į el. pašto dėžutes dažniausiai atkeliauja erotinio turinio laiškai, kodėl tuomet į paprastas pašto dėžutes neįmeta pornografinių žurnalų?
***
Visi žmonės švenčia Lietuvos tūkstantmetį, o programuotojai švęs po 24 metų.
***
Užsispyrimo viršūnė - rinkti slaptaždį tol, kol kompiuteris jį priims.
***
Mažiau būsi internete - sveikesni bus vaikai.
***
Iš naivaus amerikiečio dienoraščio, Įrašas 8 valandą ryto: "Darbo vietoje nutraukiau teroristinį aktą. Nupjoviau du įtartinus laidus". Įrašas 8.05: "kažkodėl neveikia klaviatūra ir pelė..."
***
Kuo skiriasi programuotojas nuo politiko ?
Programuotojams moka už veikiančias programas.
***
Nesvarbu, ko ieškote Internete, jūsų nurodytus raktinius žodžius atitiks bent viena pornografinė svetainė
***
Programuotojo pokalbis telefonu:
Veiksmas didelės įmonės pastate, vyrų tualetas, didelis, platus. Žmonių ten taip 4-5, gal daugiau, gal mažiau. Uždaroje kabinoje (na toje, kur vardan “didelio” reikalo vaikšto) užsidaręs programišius. Suskamba mobilusis telefonas, iš kabinos pasigirsta:
- Alio. Nu. Nu. Ką veikiu? Dirbu. Kaip reikalai? Na… Normaliai, juda į priekį. Pastūmėti į priekį dar labiau šitą reikalą?.. Ne, deja, negaliu, gerai būtų… Ir greičiau negaliu, o tai ir taip jau labai viskas įtemptai vyksta. Kodėl taip lėtai? Kanalas siauras. Kiek bandžiau – daugiau nelenda. Ką reiškia “praplėskit kanalą”. Aš jums aiškinu, negaliu praplėsti. Klausykite, gal aš geriau žinau, ką? Man čia geriau viskas matyt!
Kiti 4-5 vyrukai tualete ramsto sienas susiėmę už pilvų. Programišius susinervinęs jau rėkia iš kabinos per visą tualetą:
Tai Jūs patys dėl to kalti! Bandot man ten sukišt aštuonis, kai aš aiškiai pasakiau: ne daugiau dviejų! Kaip jūs manot, kaip ten tiek gali tilpt? Ką? Septynis su puse? O man, žinokit, ar aštuoni, ar septyni – tas pats. Užkišot viską, blyn, dabar vėl reikės rankom krapštyt ir sėdėt čia iki ryto…
Tualeto lankytojai isteriškai kvatoja ir raičiojasi ant grindų. Programišius jau tiesiog baubia:
- Šaunuoliai, čia dabar viskas taip pakibo, kad net trijų pirštų kombinacija nepadės! O ką aš pagal jus čia darau? Srebiu visą š, kurį pridirbate! Aišku, kad dabar tik dalim reikės sukišt, tokio dydžio visas niekaip nepraeis. Vienžo, dar pora valandų darbo, kaip minimum. Gerai. Bet įsikalkit vieną kartą sau į galvą – du ir ne daugiau.
***
Programuotojo dienoraštis:
Diena 1. Įdiegiau Windows 3.11 - įdomus daiktas.
Diena 2. Įdiegiau Windows 98 - kaifas.
Diena 3. Įdiegiau Windows XP - tokio gero dalyko gyvenime nesu matęs.
Diena 4. Pabandžiau Windows 7 - wow, afigienai.
Diena 5. Buvau su mergina pasimatyme. Galima palyginti nebent su Windows 3.11…
***
Skambutis interneto tiekėjui:
- Alio, aš negaliu prisijungti prie interneto.
- O kas nutiko?
- Aš tiesiog kompiuterio neturiu…
***
Po pokerio žaidimo Windows ekrane pasirodo pranešimas: "You have lost 273 dollars, please insert them into DVD drive ant press ANY KEY". Ką šiuo atveju daro:
Lameris: su liūdnu veidu pradeda kišti dolerius į DVD ir ieškoti klaviatūroje ANY KEY.
Vartotojas: su linksmu veidu spaudžia restart ir bėga pasakoti draugams, kaip jis "nulaužė" pokerį.
Hakeris: prie gretimo kompiuterio greitai rašo programą, emuliuojančią 273 baksų įkišimą į DVD. Vėliau per 3-4 savaitės kuria update'us, emuliuojančius 274 ir daugiau baksų įkišimą į DVD…
***
- Kas yra mobilusis internetas kaime?
- Tai kaip seksas spintoje: lyg ir kaifas, bet žiauriai nepatogu.
Jeigu norite dažniau matytis su jums patinkančia mergina, įdiekite jai Windows Vista…
***
sql> DELETE FROM world.human_race WHERE iq < 100
Query OK, 3.45 billion rows affected (0.01 sec)
***
Your name is Bill Gates, so why are you selling us Windows?…
***
Kodėl programuotojai kartais maišo Helovyną su Kalėdomis?
Nes Oct 31 lygu Dec 25.

Jaunuolių kompanija prisipirko žolės. Apsirūkė, sėdi visi patenkinti mašinoje. Bet jau laikas namo, bet kelias namo veda pro kelių policijos budėjimo postą, o jie mašinoje – šešiese. Vyrukai pasitarė ir nusprendė, kad važiuojant pro policininkus vienas pasilenks ir viskas bus gerai.
Čia istorija apie narkomanus baigiasi, tačiau yra kita istorija apie kelių policininką. Stovi poste kelių policininkas, oras – siaubingas, automobilių vos keletas pravažiavo, pinigų nesurenka, o čia dar staiga pravažiuoja mašina, kurioje joje – nieko nėra!
 
 
Senas oldtaimerietis krapštosi garaže, tvarko motociklą. Ateina jo bobutė, žiūri, žiūri ir sako:
- Nu žiūrėk, pridėtum du ratus, – ir mašina!
Motofanas pakelia galva ir atšauna:
- Nu žiūrėk, pridėtum du papus ir karvė…
 
 
Eina gatve du varžtai. Nutarė užsukti į barą. Užsisakė tepalo. Pasėdėjo, išgėrė, pakartojo ir patraukė toliau. Staiga vienas siūlo kitam:
- Žinai, einam, veržlių susirasim.
- Kad jas skradžiai, dar rūdžių pasigausim…
 
 
Po karo Irakas bus padalintas į keturias okupacines zonas: E92, E95, E98
ir D.
 
 
Automobilių korporacija Volkswagen, turėdama omeny modelio PASSAT sėkmę, ruošiasi išleisti dar keletą modelių, orientuotų į Rusijos rinką - PAŽRAT, PASPAT, PASRAT ir visureigį - PATRACHATSIA

ieskau darbo sode, galiu apsimesti slanga.
 
pasodino senis rope.. grizo rope is zonos ir uzverte seni.
 
moteris paziurejo i save veidrodyje ir pastate dar viena buteli degtines ant stalo

-

Porele, Mergina vaikinui:
 
- Brangusis, pas mane 2 juosteles.
- Tu nescia ?
- Ne, b%let as bebras !

Kiek iš valstybės bevogtum, vis tiek savo nesusigrąžinsi...
 
 
 
Ant kalnelio stovi Trys... Jis , ji ir jo...

Duobėtos Kauno gatvės tapo atsitiktinio grupinio sekso maršrutiniame taksi priežastimi.
 
Kokia muzika beskambėtų pas kaimynus už sienos, po kelių minučių ji tampa visišku šūdu.

Šitas geras. ;) Prisiminiau aš vieną su bulvėm, papasakosiu kaip prisimenu.
 
 
Trumpas:

Keletas nauju, radau intike, tai gal kam bus zinomi ;)
 
 
 
Nerealus anekdotas ( asmeniskai man:) )
 
Vieną kartą gyveno pagyvenę žmonės. Ir žmona ruošiasi į turgų, ir klusia savo dieduko:
- Gal tau ko nors reikia?
pagalvojo, pagalvojo ir sako:
- Nupirk kaliošus, nes manieji jau baigia suplyšti...
Na ir išsiruošė į turgų, nuvažiavo, apsiprekino, įgijo kaliošus, tačiau neturi kur jų įsidėti. Pagalvojo ir nukeliavo į vaistinę:
- Gal turite kokį maišelį, kaliošams susidėti?
- Ne, bet atnešiu jums dėžutę.
Susidėjo į dėžutę (ant dėžutės užrašyta "1000 prezervatyvų") ir nuėjo link stoties, į namus važiuoti. Važiuoja autobusu, ir prie moters atsisėdo "gezas", pamatęs dėžutę ir klausia:
- Babulyt ar tau ilgai jų užteks?
- Na kaip mano diedukas drožią, tai savaitei turėtų uztekt...
 
:D

tai kekvienas sako pagal save, ateis trecias ,tai tau sakys ,kad tavo skaiciai totali nesamone ir kad virs 300 pasidaro.
Nebuvo kalbeta apie trafika, apie saita ir t.t. gal ten pas ji warezas is trafikas is kinijos. tada ir del 20$ dvejociau.

Tikrai ne 20$, totali nesamone, jei lankytojai ne is lietuvos pvz. adsense reklamas talpindamas ir iki 100$ uzdirbtum, cia lyginu pagal savo statistika ir paspaudimu kainas.

~20$. Cia jeigu naudosi tam tikras reklamos agenturos kurios moka uz paspaudimus ar perziuras. + jeigu pardavynesi reklaminius plotus.

Kiek uzdirbciau is reklamos svetainėje kurią lanko po 40k unikalių i diena?

Tie 2 dideli anekdotai, tai nesveiki ;)
 
"Jeigu bomžą pasodintume prie kompiuterio, jis iš karto pradėtų knaisiotis po Recycle Bin`ą."

paprastas toks -griebe blondine lapus ir iskrito is medzio.

Vakaras, autobusas, į autobusą staigiai įbėga manijakas, pribėga prie vienuolės ir sako:
-Vienuolę aš noriu tave padaryti.
Vienuolė tik susiima už galvos ir rėkdama įšbėga iš autobuso, tada autobuso vairuotojas ir sako jam:
-Nori vienuolę padaryt?
-Aha, labai, atsako manijakas.
-Žinok ta vienuolė kiekvieną vakarą 12h nakties meldžiasi kapinėse, apsimesk Dievu ir tikrai duos, patikėk manimi, moko autobuso vairuotojas.
-Taip ir padarysiu, apsidžiaugia manjakas.
Sulaukęs 12h manijakas užsimeta baltą paklodę ant savęs ir eina į kapines, žiuri ten tikrai vienuolė meldžiasi, tai tas nutaises dievišką balsą sako:
-Vienuolę, mums reikia pasimylėti, aš Dievas įsakau tau.
Vienuolė be jokių dvejonių atsako:
-Gerai Dievulį, bet žinok aš turiu išlikt nekalta, daryk per užpakalį. Manijakas sutinka, su vienuolės sąlyga ir imasi darbo.
Po viso reikalo manijakas nusimeta paklodę ir sušaukia:
-HAHAHAHA aš manijakas.
Vienuolė:
-HAHAHAHA aš autobuso vairuotojas.
 
KUO SKIRIASI MOTERIS IR KLOZETAS?
Kai nuleidi nereikia pasakyti, kad myli...

Krizė. Didelė krizė. Blusa be darbo sėdėjo, sėdėjo ir nusprendė nueit į darbo biržą. Nuėjo, pasiūlė blusai darbą Petro barzdoj. Po pirmos darbo dienos blusa grįžta į biržą ir sako:
- Ne ne ne, negaliu dirbti pas Petrą barzdoj, jis rūko, o man astma.. Ne ne ne... Prašau surasti man kitą darbą.
Po keleto savaičių paieškų blusa gavo pasiulymą dirbti pas Joną gaktiplaukiuose. Na ką darysi, šeimai valgyt reikia. Bet vėl - po pirmos darbo dienos blusa skambina į biržą ir sako:
- Ir čia dirbti negaliu...
- Ir kodėl gi?!
- Na matot, nueinu pas Joną į gaktiplaukius, po naktinės atsibundu pas Petrą barzdoj, o man gi astma...