korner

BaSh_time gera cia suskelei :)
 
keletas mano:
 
Kuo skiriasi nėščia boba nuo kilimo?
- Nėščios bobos nebereik dulkint.
----------------------------------------
Tai, sakau, keičiasi laikai: būdavo mažas sūnelis su kareivėliais žaidžia, dukra - su lėlytėm, o paaugo, žiūrėk, viskas atvirkščiai: dukra su kareivėliais, sūnus - su lėlytėm...
----------------------------------------
Kinijoje įvyko avarija, aukų, grubiai tariant, nėra...
----------------------------------------
Tėvas grįžo paryčiais ir dar išgėręs.
Vatikanas šoke!

BaSh_time gera cia suskelei :)
 
keletas mano:
 
Kuo skiriasi nėščia boba nuo kilimo?
- Nėščios bobos nebereik dulkint.
----------------------------------------
Tai, sakau, keičiasi laikai: būdavo mažas sūnelis su kareivėliais žaidžia, dukra - su lėlytėm, o paaugo, žiūrėk, viskas atvirkščiai: dukra su kareivėliais, sūnus - su lėlytėm...
----------------------------------------
Kinijoje įvyko avarija, aukų, grubiai tariant, nėra...
----------------------------------------
Tėvas grįžo paryčiais ir dar išgėręs.
Vatikanas šoke!

BaSh_time gera cia suskelei :)
 
keletas mano:
 
Kuo skiriasi nėščia boba nuo kilimo?
- Nėščios bobos nebereik dulkint.
----------------------------------------
Tai, sakau, keičiasi laikai: būdavo mažas sūnelis su kareivėliais žaidžia, dukra - su lėlytėm, o paaugo, žiūrėk, viskas atvirkščiai: dukra su kareivėliais, sūnus - su lėlytėm...
----------------------------------------
Kinijoje įvyko avarija, aukų, grubiai tariant, nėra...
----------------------------------------
Tėvas grįžo paryčiais ir dar išgėręs.
Vatikanas šoke!

BaSh_time gera cia suskelei :)
 
keletas mano:
 
Kuo skiriasi nėščia boba nuo kilimo?
- Nėščios bobos nebereik dulkint.
----------------------------------------
Tai, sakau, keičiasi laikai: būdavo mažas sūnelis su kareivėliais žaidžia, dukra - su lėlytėm, o paaugo, žiūrėk, viskas atvirkščiai: dukra su kareivėliais, sūnus - su lėlytėm...
----------------------------------------
Kinijoje įvyko avarija, aukų, grubiai tariant, nėra...
----------------------------------------
Tėvas grįžo paryčiais ir dar išgėręs.
Vatikanas šoke!

BaSh_time gera cia suskelei :)
 
keletas mano:
 
Kuo skiriasi nėščia boba nuo kilimo?
- Nėščios bobos nebereik dulkint.
----------------------------------------
Tai, sakau, keičiasi laikai: būdavo mažas sūnelis su kareivėliais žaidžia, dukra - su lėlytėm, o paaugo, žiūrėk, viskas atvirkščiai: dukra su kareivėliais, sūnus - su lėlytėm...
----------------------------------------
Kinijoje įvyko avarija, aukų, grubiai tariant, nėra...
----------------------------------------
Tėvas grįžo paryčiais ir dar išgėręs.
Vatikanas šoke!

Sustabdo kartą policininkas mašiną ir sako vairuotojui:
- Už tai, kad važiuojate prisisegęs saugos diržą, skiriu jums 500 Lt premiją. Ką darysite su gautais pinigais?
- Na, turbūt išsilaikysiu teises...
Žmona sako:
- Nekreipkite dėmesio, jis visada taip sako, kai būna girtas.
Balsas iš galinės sėdynės:
- Juk sakiau, kad su vogta mašina toli nenuvažiuosim!
Balsas iš bagažinės:
- Ką, jau kirtom sieną?..

Apgailėtina...
Nors pasauly finansų krizė, bet onei krizės tai tikrai nebus 2:heart:
 
 
Nu typo mergos galvoja jai jas 50 įvertina tai jos mano, kad yra labai gražios.Aš bent jau taip manau 6:heart:

Ne apie tai tema...
 
O į temą, tai gas gi čia neaišku? ;) Juk gyvenam lietuvoje...
 
Čia viskas galima, o kiek galima - priklauso tik nuo piniginės storio, gal net ir visur taip yra, bet to tiksliai nežinau. ;)
 
Nenugriauna vilų ant ežero kranto, kur absoliučiai net lauko toleto negalima pastatyti, o čia, neleis įsteigti UAB'o? :)
 
Ir galvojat kas nors žiūrės, kuo tas UAB'as užsiemą, tikrins jo veiklą? Nesvarbu, kad tokia veikla yra nelegali, bet kam tai rūpi... --- NIEKAM.

Ne alone ;) Na kai kelis kartus per mėnesį su draugais ir draugėm išgeri, tai neskaitau kad alkoholikas :) Bet galiu teigti, jog greit liksiu "paskutinis mohikanas", nes baigia žmonės išlūžt ;)

Vakaras. Vyras žmonai:
- Davai pasimylim.
- Ne, negaliu. Rytoj eisiu pas ginekologą.
- Hmm. O pas dantistą neisi???
 
Atėjo žmogelis pas daktarėlį ir tas jam žvakučių išrašė. Po savaitės ateina ir sako, kad jau visas suvartojo... Daktarėlis dar jam jų išrašo... Ir vėl po savaitės pasirodo žmogelis... Na daktarėlis ir klausia:
- Ar padėjo?
- Kad ne dar ir blogiau...
- Tai negi jūs valgot tas žvakutes, kad visai nepadeda?
Žmogelis:
- O tai ne, į subine kišu!

Vakaras. Vyras žmonai:
- Davai pasimylim.
- Ne, negaliu. Rytoj eisiu pas ginekologą.
- Hmm. O pas dantistą neisi???
 
Atėjo žmogelis pas daktarėlį ir tas jam žvakučių išrašė. Po savaitės ateina ir sako, kad jau visas suvartojo... Daktarėlis dar jam jų išrašo... Ir vėl po savaitės pasirodo žmogelis... Na daktarėlis ir klausia:
- Ar padėjo?
- Kad ne dar ir blogiau...
- Tai negi jūs valgot tas žvakutes, kad visai nepadeda?
Žmogelis:
- O tai ne, į subine kišu!

O gal tu gali pirmas atsiust???

Jau man rods sita forume maciau :) bet nesupykit jei jau esat skaite :)
 
Vyksta didelis verslo susitikimas,
vienas žmogelis vardu Petras prieina prie Lietuvos prezidento ir sako:
-Sveikas, klausyk ar galėtum padaryti man labai mąžą paslaugėlę?
-Žinoma
-Aš šiandien susitiksiu su svarbiu klientu, gal galėtum su manimi pasisveikinti kai eisi pro šalį?, noriu padaryti įspūdi
-Gerai
 
Eina Prezidentas pro tą Petrą ir sako:
-Sveikas Petrai
Petras:
-###### Valdai netrugdyk, a nematai kad su žmogum kalbu???

up

Geriausia pasitraukti, kol esi geriausias :D

Pas gydytoja:
- Na, ka, galiu jus pasveikinti, jumyse uzsimezgusi nauja gyvybe.
- Gydytojau, bet gi as vyras
- Zinokit, askaridem vienas ir tas pats.

Keletas neblogų :D
 
 
Kol vyras išvykęs, žmona pagimdo negriuką. Ką daryti? Draugė jai pataria nusisamdyti negrę žindyvę ir vyrui pasiteisinti, kad kūdikis patamsėjo nuo negrės pieno. Vyras patiki tuo ir labai susisieloja. Kai apie tai pasiguodžia savo tėvui, šis sako:
- Žinai, kai tu gimei, mama taip pat neturėjo pieno. Mes tave girdėme karvės pienu. Bet kaip keista - ragai tau išaugo tik po 20 metų.
----------------------------------
 
Mokytoja:
- Vaikai, ar žinote Basanavičių, Kudirką, Daukantą...
Neištvėrė Petriukas, atsistojo ir sako mokytojai:
- O ar žinai kas yra Minedas, Antanas, Saulėns?..
Mokytoja:
- Ne.
Petriukas: - Tai n* čia su savo chebra gąsdini
-----------------------------------
 
Studentas gydytojui:
- Daktare, padėkite, aš apsinuodijau!
- Kaip tai atsitiko?
- Iš pradžių mes išgėrėm degtinę, paskui vyno, tada alaus, o po to aš apsinuodijau sausainiu..
-----------------------------------
 
Tėvas bara sūnų studentą:
- Vietoj to kad mokytumeis paskui mergas lakstai....
- Ne visai taip tėti......
- Tylėk! Kas čia tėvas - aš ar tu?
- Abu tėti, abu..
-----------------------------------
 
Mokslininkai įrodė, kad aluje yra moteriškų hormonų. Šitai jie įrodė taip:
Kai vyras išgeria 3 butelius alaus: jis vairuoja kaip boba.
Kai išgeria 6 butelius tai: kalba daug ir nesamones.
Kai išgeria 9 butelius tai: sisioja atsisėdęs.
-----------------------------------
 
Jūreivis po ilgos kelionės grįžta į savo miestą. Pirmiausiai aišku nuėjo į viešnamį. Išsirinko merginą ir nuėjo į kambarį. Jisai sako:
- Čiulpk.
Mergina pradeda darbuotis. Dirba pusę valandos, valandą; pavargo ir staiga
sako:
- Negaliu jo pastatyti, nenori stovėti.
Jūreivis pasižiūrėjo į ją ir atsakė:
- Jis neturi stovėti, jis turi būti švarus.
-----------------------------------
 
Biologijos pamoka: mokytoja kviecia atsakyneti Petriuka....
- Petriuk,kokio cia pauksio kiausinis?
- Nezinau.....
-O cia?
- Irgi nezinau.....
Mokytoja mato,kad Petriukas nepasiruoses atsakineti sako:
- Gerai nieko nemoki sesk 2. Kokia tavo pavarde???
Petriukas ima,issitraukia ir sako:
-Atpazinkit is kiausiniu.....
-----------------------------------
 
Vyksta gramatikos pamoka. Mokytoja prie lentos kviečia Rūtele ir sako:
- Parašyk sakinį su žodžiais "mergaitė" ir "miškas.
Rūtelė parašo: "Mergaitė išėjo iš miško".
- Gerai, Rūtele, sėskis, o tu , Petriuk, perdaryk tą sakinį į neigiamą.
Petriukas pataiso: "Ne mergaitė išėjo iš miško".
- Ne, Petriuk, negerai, riekia ištaisyti.
- Panele mokytoja, to jau neištaisysi, tai visam gyvenimui..
-----------------------------------
 
Petriukas klausia mamos:
- Mama, kas tai yra transvestitas
- Nueik pasiklausti tetos Andriaus
-----------------------------------

Keletas neblogų :D
 
 
Kol vyras išvykęs, žmona pagimdo negriuką. Ką daryti? Draugė jai pataria nusisamdyti negrę žindyvę ir vyrui pasiteisinti, kad kūdikis patamsėjo nuo negrės pieno. Vyras patiki tuo ir labai susisieloja. Kai apie tai pasiguodžia savo tėvui, šis sako:
- Žinai, kai tu gimei, mama taip pat neturėjo pieno. Mes tave girdėme karvės pienu. Bet kaip keista - ragai tau išaugo tik po 20 metų.
----------------------------------
 
Mokytoja:
- Vaikai, ar žinote Basanavičių, Kudirką, Daukantą...
Neištvėrė Petriukas, atsistojo ir sako mokytojai:
- O ar žinai kas yra Minedas, Antanas, Saulėns?..
Mokytoja:
- Ne.
Petriukas: - Tai n* čia su savo chebra gąsdini
-----------------------------------
 
Studentas gydytojui:
- Daktare, padėkite, aš apsinuodijau!
- Kaip tai atsitiko?
- Iš pradžių mes išgėrėm degtinę, paskui vyno, tada alaus, o po to aš apsinuodijau sausainiu..
-----------------------------------
 
Tėvas bara sūnų studentą:
- Vietoj to kad mokytumeis paskui mergas lakstai....
- Ne visai taip tėti......
- Tylėk! Kas čia tėvas - aš ar tu?
- Abu tėti, abu..
-----------------------------------
 
Mokslininkai įrodė, kad aluje yra moteriškų hormonų. Šitai jie įrodė taip:
Kai vyras išgeria 3 butelius alaus: jis vairuoja kaip boba.
Kai išgeria 6 butelius tai: kalba daug ir nesamones.
Kai išgeria 9 butelius tai: sisioja atsisėdęs.
-----------------------------------
 
Jūreivis po ilgos kelionės grįžta į savo miestą. Pirmiausiai aišku nuėjo į viešnamį. Išsirinko merginą ir nuėjo į kambarį. Jisai sako:
- Čiulpk.
Mergina pradeda darbuotis. Dirba pusę valandos, valandą; pavargo ir staiga
sako:
- Negaliu jo pastatyti, nenori stovėti.
Jūreivis pasižiūrėjo į ją ir atsakė:
- Jis neturi stovėti, jis turi būti švarus.
-----------------------------------
 
Biologijos pamoka: mokytoja kviecia atsakyneti Petriuka....
- Petriuk,kokio cia pauksio kiausinis?
- Nezinau.....
-O cia?
- Irgi nezinau.....
Mokytoja mato,kad Petriukas nepasiruoses atsakineti sako:
- Gerai nieko nemoki sesk 2. Kokia tavo pavarde???
Petriukas ima,issitraukia ir sako:
-Atpazinkit is kiausiniu.....
-----------------------------------
 
Vyksta gramatikos pamoka. Mokytoja prie lentos kviečia Rūtele ir sako:
- Parašyk sakinį su žodžiais "mergaitė" ir "miškas.
Rūtelė parašo: "Mergaitė išėjo iš miško".
- Gerai, Rūtele, sėskis, o tu , Petriuk, perdaryk tą sakinį į neigiamą.
Petriukas pataiso: "Ne mergaitė išėjo iš miško".
- Ne, Petriuk, negerai, riekia ištaisyti.
- Panele mokytoja, to jau neištaisysi, tai visam gyvenimui..
-----------------------------------
 
Petriukas klausia mamos:
- Mama, kas tai yra transvestitas
- Nueik pasiklausti tetos Andriaus
-----------------------------------

Keletas neblogų :D
 
 
Kol vyras išvykęs, žmona pagimdo negriuką. Ką daryti? Draugė jai pataria nusisamdyti negrę žindyvę ir vyrui pasiteisinti, kad kūdikis patamsėjo nuo negrės pieno. Vyras patiki tuo ir labai susisieloja. Kai apie tai pasiguodžia savo tėvui, šis sako:
- Žinai, kai tu gimei, mama taip pat neturėjo pieno. Mes tave girdėme karvės pienu. Bet kaip keista - ragai tau išaugo tik po 20 metų.
----------------------------------
 
Mokytoja:
- Vaikai, ar žinote Basanavičių, Kudirką, Daukantą...
Neištvėrė Petriukas, atsistojo ir sako mokytojai:
- O ar žinai kas yra Minedas, Antanas, Saulėns?..
Mokytoja:
- Ne.
Petriukas: - Tai n* čia su savo chebra gąsdini
-----------------------------------
 
Studentas gydytojui:
- Daktare, padėkite, aš apsinuodijau!
- Kaip tai atsitiko?
- Iš pradžių mes išgėrėm degtinę, paskui vyno, tada alaus, o po to aš apsinuodijau sausainiu..
-----------------------------------
 
Tėvas bara sūnų studentą:
- Vietoj to kad mokytumeis paskui mergas lakstai....
- Ne visai taip tėti......
- Tylėk! Kas čia tėvas - aš ar tu?
- Abu tėti, abu..
-----------------------------------
 
Mokslininkai įrodė, kad aluje yra moteriškų hormonų. Šitai jie įrodė taip:
Kai vyras išgeria 3 butelius alaus: jis vairuoja kaip boba.
Kai išgeria 6 butelius tai: kalba daug ir nesamones.
Kai išgeria 9 butelius tai: sisioja atsisėdęs.
-----------------------------------
 
Jūreivis po ilgos kelionės grįžta į savo miestą. Pirmiausiai aišku nuėjo į viešnamį. Išsirinko merginą ir nuėjo į kambarį. Jisai sako:
- Čiulpk.
Mergina pradeda darbuotis. Dirba pusę valandos, valandą; pavargo ir staiga
sako:
- Negaliu jo pastatyti, nenori stovėti.
Jūreivis pasižiūrėjo į ją ir atsakė:
- Jis neturi stovėti, jis turi būti švarus.
-----------------------------------
 
Biologijos pamoka: mokytoja kviecia atsakyneti Petriuka....
- Petriuk,kokio cia pauksio kiausinis?
- Nezinau.....
-O cia?
- Irgi nezinau.....
Mokytoja mato,kad Petriukas nepasiruoses atsakineti sako:
- Gerai nieko nemoki sesk 2. Kokia tavo pavarde???
Petriukas ima,issitraukia ir sako:
-Atpazinkit is kiausiniu.....
-----------------------------------
 
Vyksta gramatikos pamoka. Mokytoja prie lentos kviečia Rūtele ir sako:
- Parašyk sakinį su žodžiais "mergaitė" ir "miškas.
Rūtelė parašo: "Mergaitė išėjo iš miško".
- Gerai, Rūtele, sėskis, o tu , Petriuk, perdaryk tą sakinį į neigiamą.
Petriukas pataiso: "Ne mergaitė išėjo iš miško".
- Ne, Petriuk, negerai, riekia ištaisyti.
- Panele mokytoja, to jau neištaisysi, tai visam gyvenimui..
-----------------------------------
 
Petriukas klausia mamos:
- Mama, kas tai yra transvestitas
- Nueik pasiklausti tetos Andriaus
-----------------------------------

Keletas neblogų :D
 
 
Kol vyras išvykęs, žmona pagimdo negriuką. Ką daryti? Draugė jai pataria nusisamdyti negrę žindyvę ir vyrui pasiteisinti, kad kūdikis patamsėjo nuo negrės pieno. Vyras patiki tuo ir labai susisieloja. Kai apie tai pasiguodžia savo tėvui, šis sako:
- Žinai, kai tu gimei, mama taip pat neturėjo pieno. Mes tave girdėme karvės pienu. Bet kaip keista - ragai tau išaugo tik po 20 metų.
----------------------------------
 
Mokytoja:
- Vaikai, ar žinote Basanavičių, Kudirką, Daukantą...
Neištvėrė Petriukas, atsistojo ir sako mokytojai:
- O ar žinai kas yra Minedas, Antanas, Saulėns?..
Mokytoja:
- Ne.
Petriukas: - Tai n* čia su savo chebra gąsdini
-----------------------------------
 
Studentas gydytojui:
- Daktare, padėkite, aš apsinuodijau!
- Kaip tai atsitiko?
- Iš pradžių mes išgėrėm degtinę, paskui vyno, tada alaus, o po to aš apsinuodijau sausainiu..
-----------------------------------
 
Tėvas bara sūnų studentą:
- Vietoj to kad mokytumeis paskui mergas lakstai....
- Ne visai taip tėti......
- Tylėk! Kas čia tėvas - aš ar tu?
- Abu tėti, abu..
-----------------------------------
 
Mokslininkai įrodė, kad aluje yra moteriškų hormonų. Šitai jie įrodė taip:
Kai vyras išgeria 3 butelius alaus: jis vairuoja kaip boba.
Kai išgeria 6 butelius tai: kalba daug ir nesamones.
Kai išgeria 9 butelius tai: sisioja atsisėdęs.
-----------------------------------
 
Jūreivis po ilgos kelionės grįžta į savo miestą. Pirmiausiai aišku nuėjo į viešnamį. Išsirinko merginą ir nuėjo į kambarį. Jisai sako:
- Čiulpk.
Mergina pradeda darbuotis. Dirba pusę valandos, valandą; pavargo ir staiga
sako:
- Negaliu jo pastatyti, nenori stovėti.
Jūreivis pasižiūrėjo į ją ir atsakė:
- Jis neturi stovėti, jis turi būti švarus.
-----------------------------------
 
Biologijos pamoka: mokytoja kviecia atsakyneti Petriuka....
- Petriuk,kokio cia pauksio kiausinis?
- Nezinau.....
-O cia?
- Irgi nezinau.....
Mokytoja mato,kad Petriukas nepasiruoses atsakineti sako:
- Gerai nieko nemoki sesk 2. Kokia tavo pavarde???
Petriukas ima,issitraukia ir sako:
-Atpazinkit is kiausiniu.....
-----------------------------------
 
Vyksta gramatikos pamoka. Mokytoja prie lentos kviečia Rūtele ir sako:
- Parašyk sakinį su žodžiais "mergaitė" ir "miškas.
Rūtelė parašo: "Mergaitė išėjo iš miško".
- Gerai, Rūtele, sėskis, o tu , Petriuk, perdaryk tą sakinį į neigiamą.
Petriukas pataiso: "Ne mergaitė išėjo iš miško".
- Ne, Petriuk, negerai, riekia ištaisyti.
- Panele mokytoja, to jau neištaisysi, tai visam gyvenimui..
-----------------------------------
 
Petriukas klausia mamos:
- Mama, kas tai yra transvestitas
- Nueik pasiklausti tetos Andriaus
-----------------------------------

Keletas neblogų :D
 
 
Kol vyras išvykęs, žmona pagimdo negriuką. Ką daryti? Draugė jai pataria nusisamdyti negrę žindyvę ir vyrui pasiteisinti, kad kūdikis patamsėjo nuo negrės pieno. Vyras patiki tuo ir labai susisieloja. Kai apie tai pasiguodžia savo tėvui, šis sako:
- Žinai, kai tu gimei, mama taip pat neturėjo pieno. Mes tave girdėme karvės pienu. Bet kaip keista - ragai tau išaugo tik po 20 metų.
----------------------------------
 
Mokytoja:
- Vaikai, ar žinote Basanavičių, Kudirką, Daukantą...
Neištvėrė Petriukas, atsistojo ir sako mokytojai:
- O ar žinai kas yra Minedas, Antanas, Saulėns?..
Mokytoja:
- Ne.
Petriukas: - Tai n* čia su savo chebra gąsdini
-----------------------------------
 
Studentas gydytojui:
- Daktare, padėkite, aš apsinuodijau!
- Kaip tai atsitiko?
- Iš pradžių mes išgėrėm degtinę, paskui vyno, tada alaus, o po to aš apsinuodijau sausainiu..
-----------------------------------
 
Tėvas bara sūnų studentą:
- Vietoj to kad mokytumeis paskui mergas lakstai....
- Ne visai taip tėti......
- Tylėk! Kas čia tėvas - aš ar tu?
- Abu tėti, abu..
-----------------------------------
 
Mokslininkai įrodė, kad aluje yra moteriškų hormonų. Šitai jie įrodė taip:
Kai vyras išgeria 3 butelius alaus: jis vairuoja kaip boba.
Kai išgeria 6 butelius tai: kalba daug ir nesamones.
Kai išgeria 9 butelius tai: sisioja atsisėdęs.
-----------------------------------
 
Jūreivis po ilgos kelionės grįžta į savo miestą. Pirmiausiai aišku nuėjo į viešnamį. Išsirinko merginą ir nuėjo į kambarį. Jisai sako:
- Čiulpk.
Mergina pradeda darbuotis. Dirba pusę valandos, valandą; pavargo ir staiga
sako:
- Negaliu jo pastatyti, nenori stovėti.
Jūreivis pasižiūrėjo į ją ir atsakė:
- Jis neturi stovėti, jis turi būti švarus.
-----------------------------------
 
Biologijos pamoka: mokytoja kviecia atsakyneti Petriuka....
- Petriuk,kokio cia pauksio kiausinis?
- Nezinau.....
-O cia?
- Irgi nezinau.....
Mokytoja mato,kad Petriukas nepasiruoses atsakineti sako:
- Gerai nieko nemoki sesk 2. Kokia tavo pavarde???
Petriukas ima,issitraukia ir sako:
-Atpazinkit is kiausiniu.....
-----------------------------------
 
Vyksta gramatikos pamoka. Mokytoja prie lentos kviečia Rūtele ir sako:
- Parašyk sakinį su žodžiais "mergaitė" ir "miškas.
Rūtelė parašo: "Mergaitė išėjo iš miško".
- Gerai, Rūtele, sėskis, o tu , Petriuk, perdaryk tą sakinį į neigiamą.
Petriukas pataiso: "Ne mergaitė išėjo iš miško".
- Ne, Petriuk, negerai, riekia ištaisyti.
- Panele mokytoja, to jau neištaisysi, tai visam gyvenimui..
-----------------------------------
 
Petriukas klausia mamos:
- Mama, kas tai yra transvestitas
- Nueik pasiklausti tetos Andriaus
-----------------------------------

Keletas neblogų :D
 
 
Kol vyras išvykęs, žmona pagimdo negriuką. Ką daryti? Draugė jai pataria nusisamdyti negrę žindyvę ir vyrui pasiteisinti, kad kūdikis patamsėjo nuo negrės pieno. Vyras patiki tuo ir labai susisieloja. Kai apie tai pasiguodžia savo tėvui, šis sako:
- Žinai, kai tu gimei, mama taip pat neturėjo pieno. Mes tave girdėme karvės pienu. Bet kaip keista - ragai tau išaugo tik po 20 metų.
----------------------------------
 
Mokytoja:
- Vaikai, ar žinote Basanavičių, Kudirką, Daukantą...
Neištvėrė Petriukas, atsistojo ir sako mokytojai:
- O ar žinai kas yra Minedas, Antanas, Saulėns?..
Mokytoja:
- Ne.
Petriukas: - Tai n* čia su savo chebra gąsdini
-----------------------------------
 
Studentas gydytojui:
- Daktare, padėkite, aš apsinuodijau!
- Kaip tai atsitiko?
- Iš pradžių mes išgėrėm degtinę, paskui vyno, tada alaus, o po to aš apsinuodijau sausainiu..
-----------------------------------
 
Tėvas bara sūnų studentą:
- Vietoj to kad mokytumeis paskui mergas lakstai....
- Ne visai taip tėti......
- Tylėk! Kas čia tėvas - aš ar tu?
- Abu tėti, abu..
-----------------------------------
 
Mokslininkai įrodė, kad aluje yra moteriškų hormonų. Šitai jie įrodė taip:
Kai vyras išgeria 3 butelius alaus: jis vairuoja kaip boba.
Kai išgeria 6 butelius tai: kalba daug ir nesamones.
Kai išgeria 9 butelius tai: sisioja atsisėdęs.
-----------------------------------
 
Jūreivis po ilgos kelionės grįžta į savo miestą. Pirmiausiai aišku nuėjo į viešnamį. Išsirinko merginą ir nuėjo į kambarį. Jisai sako:
- Čiulpk.
Mergina pradeda darbuotis. Dirba pusę valandos, valandą; pavargo ir staiga
sako:
- Negaliu jo pastatyti, nenori stovėti.
Jūreivis pasižiūrėjo į ją ir atsakė:
- Jis neturi stovėti, jis turi būti švarus.
-----------------------------------
 
Biologijos pamoka: mokytoja kviecia atsakyneti Petriuka....
- Petriuk,kokio cia pauksio kiausinis?
- Nezinau.....
-O cia?
- Irgi nezinau.....
Mokytoja mato,kad Petriukas nepasiruoses atsakineti sako:
- Gerai nieko nemoki sesk 2. Kokia tavo pavarde???
Petriukas ima,issitraukia ir sako:
-Atpazinkit is kiausiniu.....
-----------------------------------
 
Vyksta gramatikos pamoka. Mokytoja prie lentos kviečia Rūtele ir sako:
- Parašyk sakinį su žodžiais "mergaitė" ir "miškas.
Rūtelė parašo: "Mergaitė išėjo iš miško".
- Gerai, Rūtele, sėskis, o tu , Petriuk, perdaryk tą sakinį į neigiamą.
Petriukas pataiso: "Ne mergaitė išėjo iš miško".
- Ne, Petriuk, negerai, riekia ištaisyti.
- Panele mokytoja, to jau neištaisysi, tai visam gyvenimui..
-----------------------------------
 
Petriukas klausia mamos:
- Mama, kas tai yra transvestitas
- Nueik pasiklausti tetos Andriaus
-----------------------------------

Keletas neblogų :D
 
 
Kol vyras išvykęs, žmona pagimdo negriuką. Ką daryti? Draugė jai pataria nusisamdyti negrę žindyvę ir vyrui pasiteisinti, kad kūdikis patamsėjo nuo negrės pieno. Vyras patiki tuo ir labai susisieloja. Kai apie tai pasiguodžia savo tėvui, šis sako:
- Žinai, kai tu gimei, mama taip pat neturėjo pieno. Mes tave girdėme karvės pienu. Bet kaip keista - ragai tau išaugo tik po 20 metų.
----------------------------------
 
Mokytoja:
- Vaikai, ar žinote Basanavičių, Kudirką, Daukantą...
Neištvėrė Petriukas, atsistojo ir sako mokytojai:
- O ar žinai kas yra Minedas, Antanas, Saulėns?..
Mokytoja:
- Ne.
Petriukas: - Tai n* čia su savo chebra gąsdini
-----------------------------------
 
Studentas gydytojui:
- Daktare, padėkite, aš apsinuodijau!
- Kaip tai atsitiko?
- Iš pradžių mes išgėrėm degtinę, paskui vyno, tada alaus, o po to aš apsinuodijau sausainiu..
-----------------------------------
 
Tėvas bara sūnų studentą:
- Vietoj to kad mokytumeis paskui mergas lakstai....
- Ne visai taip tėti......
- Tylėk! Kas čia tėvas - aš ar tu?
- Abu tėti, abu..
-----------------------------------
 
Mokslininkai įrodė, kad aluje yra moteriškų hormonų. Šitai jie įrodė taip:
Kai vyras išgeria 3 butelius alaus: jis vairuoja kaip boba.
Kai išgeria 6 butelius tai: kalba daug ir nesamones.
Kai išgeria 9 butelius tai: sisioja atsisėdęs.
-----------------------------------
 
Jūreivis po ilgos kelionės grįžta į savo miestą. Pirmiausiai aišku nuėjo į viešnamį. Išsirinko merginą ir nuėjo į kambarį. Jisai sako:
- Čiulpk.
Mergina pradeda darbuotis. Dirba pusę valandos, valandą; pavargo ir staiga
sako:
- Negaliu jo pastatyti, nenori stovėti.
Jūreivis pasižiūrėjo į ją ir atsakė:
- Jis neturi stovėti, jis turi būti švarus.
-----------------------------------
 
Biologijos pamoka: mokytoja kviecia atsakyneti Petriuka....
- Petriuk,kokio cia pauksio kiausinis?
- Nezinau.....
-O cia?
- Irgi nezinau.....
Mokytoja mato,kad Petriukas nepasiruoses atsakineti sako:
- Gerai nieko nemoki sesk 2. Kokia tavo pavarde???
Petriukas ima,issitraukia ir sako:
-Atpazinkit is kiausiniu.....
-----------------------------------
 
Vyksta gramatikos pamoka. Mokytoja prie lentos kviečia Rūtele ir sako:
- Parašyk sakinį su žodžiais "mergaitė" ir "miškas.
Rūtelė parašo: "Mergaitė išėjo iš miško".
- Gerai, Rūtele, sėskis, o tu , Petriuk, perdaryk tą sakinį į neigiamą.
Petriukas pataiso: "Ne mergaitė išėjo iš miško".
- Ne, Petriuk, negerai, riekia ištaisyti.
- Panele mokytoja, to jau neištaisysi, tai visam gyvenimui..
-----------------------------------
 
Petriukas klausia mamos:
- Mama, kas tai yra transvestitas
- Nueik pasiklausti tetos Andriaus
-----------------------------------

Keletas neblogų :D
 
 
Kol vyras išvykęs, žmona pagimdo negriuką. Ką daryti? Draugė jai pataria nusisamdyti negrę žindyvę ir vyrui pasiteisinti, kad kūdikis patamsėjo nuo negrės pieno. Vyras patiki tuo ir labai susisieloja. Kai apie tai pasiguodžia savo tėvui, šis sako:
- Žinai, kai tu gimei, mama taip pat neturėjo pieno. Mes tave girdėme karvės pienu. Bet kaip keista - ragai tau išaugo tik po 20 metų.
----------------------------------
 
Mokytoja:
- Vaikai, ar žinote Basanavičių, Kudirką, Daukantą...
Neištvėrė Petriukas, atsistojo ir sako mokytojai:
- O ar žinai kas yra Minedas, Antanas, Saulėns?..
Mokytoja:
- Ne.
Petriukas: - Tai n* čia su savo chebra gąsdini
-----------------------------------
 
Studentas gydytojui:
- Daktare, padėkite, aš apsinuodijau!
- Kaip tai atsitiko?
- Iš pradžių mes išgėrėm degtinę, paskui vyno, tada alaus, o po to aš apsinuodijau sausainiu..
-----------------------------------
 
Tėvas bara sūnų studentą:
- Vietoj to kad mokytumeis paskui mergas lakstai....
- Ne visai taip tėti......
- Tylėk! Kas čia tėvas - aš ar tu?
- Abu tėti, abu..
-----------------------------------
 
Mokslininkai įrodė, kad aluje yra moteriškų hormonų. Šitai jie įrodė taip:
Kai vyras išgeria 3 butelius alaus: jis vairuoja kaip boba.
Kai išgeria 6 butelius tai: kalba daug ir nesamones.
Kai išgeria 9 butelius tai: sisioja atsisėdęs.
-----------------------------------
 
Jūreivis po ilgos kelionės grįžta į savo miestą. Pirmiausiai aišku nuėjo į viešnamį. Išsirinko merginą ir nuėjo į kambarį. Jisai sako:
- Čiulpk.
Mergina pradeda darbuotis. Dirba pusę valandos, valandą; pavargo ir staiga
sako:
- Negaliu jo pastatyti, nenori stovėti.
Jūreivis pasižiūrėjo į ją ir atsakė:
- Jis neturi stovėti, jis turi būti švarus.
-----------------------------------
 
Biologijos pamoka: mokytoja kviecia atsakyneti Petriuka....
- Petriuk,kokio cia pauksio kiausinis?
- Nezinau.....
-O cia?
- Irgi nezinau.....
Mokytoja mato,kad Petriukas nepasiruoses atsakineti sako:
- Gerai nieko nemoki sesk 2. Kokia tavo pavarde???
Petriukas ima,issitraukia ir sako:
-Atpazinkit is kiausiniu.....
-----------------------------------
 
Vyksta gramatikos pamoka. Mokytoja prie lentos kviečia Rūtele ir sako:
- Parašyk sakinį su žodžiais "mergaitė" ir "miškas.
Rūtelė parašo: "Mergaitė išėjo iš miško".
- Gerai, Rūtele, sėskis, o tu , Petriuk, perdaryk tą sakinį į neigiamą.
Petriukas pataiso: "Ne mergaitė išėjo iš miško".
- Ne, Petriuk, negerai, riekia ištaisyti.
- Panele mokytoja, to jau neištaisysi, tai visam gyvenimui..
-----------------------------------
 
Petriukas klausia mamos:
- Mama, kas tai yra transvestitas
- Nueik pasiklausti tetos Andriaus
-----------------------------------

Keletas neblogų :D
 
 
Kol vyras išvykęs, žmona pagimdo negriuką. Ką daryti? Draugė jai pataria nusisamdyti negrę žindyvę ir vyrui pasiteisinti, kad kūdikis patamsėjo nuo negrės pieno. Vyras patiki tuo ir labai susisieloja. Kai apie tai pasiguodžia savo tėvui, šis sako:
- Žinai, kai tu gimei, mama taip pat neturėjo pieno. Mes tave girdėme karvės pienu. Bet kaip keista - ragai tau išaugo tik po 20 metų.
----------------------------------
 
Mokytoja:
- Vaikai, ar žinote Basanavičių, Kudirką, Daukantą...
Neištvėrė Petriukas, atsistojo ir sako mokytojai:
- O ar žinai kas yra Minedas, Antanas, Saulėns?..
Mokytoja:
- Ne.
Petriukas: - Tai n* čia su savo chebra gąsdini
-----------------------------------
 
Studentas gydytojui:
- Daktare, padėkite, aš apsinuodijau!
- Kaip tai atsitiko?
- Iš pradžių mes išgėrėm degtinę, paskui vyno, tada alaus, o po to aš apsinuodijau sausainiu..
-----------------------------------
 
Tėvas bara sūnų studentą:
- Vietoj to kad mokytumeis paskui mergas lakstai....
- Ne visai taip tėti......
- Tylėk! Kas čia tėvas - aš ar tu?
- Abu tėti, abu..
-----------------------------------
 
Mokslininkai įrodė, kad aluje yra moteriškų hormonų. Šitai jie įrodė taip:
Kai vyras išgeria 3 butelius alaus: jis vairuoja kaip boba.
Kai išgeria 6 butelius tai: kalba daug ir nesamones.
Kai išgeria 9 butelius tai: sisioja atsisėdęs.
-----------------------------------
 
Jūreivis po ilgos kelionės grįžta į savo miestą. Pirmiausiai aišku nuėjo į viešnamį. Išsirinko merginą ir nuėjo į kambarį. Jisai sako:
- Čiulpk.
Mergina pradeda darbuotis. Dirba pusę valandos, valandą; pavargo ir staiga
sako:
- Negaliu jo pastatyti, nenori stovėti.
Jūreivis pasižiūrėjo į ją ir atsakė:
- Jis neturi stovėti, jis turi būti švarus.
-----------------------------------
 
Biologijos pamoka: mokytoja kviecia atsakyneti Petriuka....
- Petriuk,kokio cia pauksio kiausinis?
- Nezinau.....
-O cia?
- Irgi nezinau.....
Mokytoja mato,kad Petriukas nepasiruoses atsakineti sako:
- Gerai nieko nemoki sesk 2. Kokia tavo pavarde???
Petriukas ima,issitraukia ir sako:
-Atpazinkit is kiausiniu.....
-----------------------------------
 
Vyksta gramatikos pamoka. Mokytoja prie lentos kviečia Rūtele ir sako:
- Parašyk sakinį su žodžiais "mergaitė" ir "miškas.
Rūtelė parašo: "Mergaitė išėjo iš miško".
- Gerai, Rūtele, sėskis, o tu , Petriuk, perdaryk tą sakinį į neigiamą.
Petriukas pataiso: "Ne mergaitė išėjo iš miško".
- Ne, Petriuk, negerai, riekia ištaisyti.
- Panele mokytoja, to jau neištaisysi, tai visam gyvenimui..
-----------------------------------
 
Petriukas klausia mamos:
- Mama, kas tai yra transvestitas
- Nueik pasiklausti tetos Andriaus
-----------------------------------