zulikiukas

Vaikas išmoko kalbėti ir visi daiktai, kuriuos jis ištardavo, mirdavo. Vieną kartą jis sako:
- Šuo.
Šuo numirė. Kitą dieną pasakė senelė, tai senelė numirė. Tėvas vaikšto, galvoja, kad tik manęs nepaminėtų, kad tik nepaminėtų. O vaikas sako:
- Tėtis.
Tėvas jau apsivilko kostiumą, atsigulė, laukia sudėjęs rankas kol numirs. Ateina mama ir sako:
- Taigi kelkis, ko čia guli, kaimynas numirė.

Grįžta vyras iš komandiruotės namo, vaikšto išdidžiai po namus, įspūdžius žmonai pasakoja:
- O ten žinai, nueini į pirtį, ten tokios krūtiningos merginos tau kūną ištriną, masažą padaro... Smulkmena bet kaip malonu...
Žmona toliau skaito laikraštį. Vyras vėl:
- O po to nueini pietaut, tokia figūringa padavėja tau viską paaiškina, vyno įpila, skaniausius maistus pasiūlo... Smulkmenos, bet kaip malonu...
Žmona nulis reakcijos.
- O po to vakare nueini į klubą, susirandi kokią mergina, pašokdini, paplepi... Smulkmenos... Bet kaip malonu...
Žmona nepakeldama akių nuo laikraščio:
- O pas kaimyną trim centimetrais ilgesnis. Smulkmena, bet kaip malonu...

-Ei, žmogau, ką darai!!! Kodėl tu geri vandenį iš šitos balos? Čia juk visas miesto šudotekis subėga...
-Co ty powiedziałeś?
-Sakau dviem rankom kabink, dviem!! :D

Man tai baisu skaityt tokias jūsų kalbas, kad neva lietuviai šaudė į lietuvius, tuo tarpu rusai nei vienos kulkos neiššovė... Gal dar lietuviai ir tankus patys valdė, per saviškius važinėjo? Matyt taip ir buvo, gi rusai nekalti žmonės, kaip jie galėtų bandydami okupuoti šalį žudyti jos žmones!
 
Tokie bajeriai, kaip Paleckio išteisinimas, tik parodo (tiksliau turbūt patvirtina), kad rusai vis dar bando padaryt savo įtaką mūsų valstybėje. Nubaus tą Paleckį aukštesnės instancijos teismas, ne bėda čia. Esmė tame, kad jau dabar rusų laikraščiai skelbia jo pasisakymus kaip neginčijamus faktus, kuriuos patvirtina ir Lietuvos teismai.
 
O kas sakėt, kad jis išsakė savo nuomonę, tai sorry sorry... Vieša vieta prieš žurnalistus ir visą Lietuvos visuomenę, žinant kiek joje yra nukentėjusiųjų nuo visų įvykių, taip sakyt, tai jau tik visiškas ###### taip gali pasielgti. Įsivaizduokit save šioje vietoje, jūsų mylimą žmogų, kuris gynė Lietuvą, būtų nužudę rusai, o čia staiga kažkas rėkautų neva jis žuvo nuo saviškių, kuriuos gynė. Kaip jaustumėtes?
 
Rusai akivaizdžiai priešiškai nori ir bando paneigti visus Sausio 13d. įvykius. Lietuva pati sutiko, Lietuva pati įsileido, Lietuva pati leido žudyt ir tankais važinėt per žmones. Kur gi ne. Beje, daugelis turbūt bandysit vėl sakyt, kad Rusija neprisiima atsakomybės, nes iš tikrųjų nieko nedarė.. Tai tokiu atveju reikia bendromis jėgomis išsiaiškinti kas ką darė ir ko ne, o ne savivališkai teigti jog buvo visiškai atvirkščiai nepateikiant jokių įrodymų. Imkim Vokietiją už pavyzdį. Sugebėjo pripažinti savo kaltę, sumokėt kompensacijas ir to neneigti.

Pamatai tokio tipo "nesąmones" ir pagalvoji, nejaugi žmonės tokie minšti/buki? Juos bet kas gali išgąsdinti. Aš galiu nupiešti lapą juodos spalvos ir parašysiu istoriją, kaip tai įvyko, su gore ir siaubo elementais ir visi bijos. Mes, lietuviai, dar esam šiek tiek su skūra, bet užsienio chebra visai be nieko, viskas juos baido. Pradedant muzika, baigiant tapyba.

Taikom į kelias valstijas, pagrinde palei rytinę pakrantę. Dėl kelių priežasčių: pigiau nuskristi ir, iš draugų pasakojimų, mažiau problemų su darbu, daugiau darbo valandų ir geresnis atlygis, vakarinėj pakrantėj kai kurie į minusą eidavo. Ten planuojam po darbo pakeliaut.
 
Dėl darbo paieškos... PLC duoda įmonių sąrašus pagal valstiją. Mes tiesiog visom firmom, iš keletos valstijų, siuntėm savo motyvacinius, resume. Taip pat, kai kuriose valstijose, atsirinkę e-mailus iš googlės, siuntėm laiškus į visas moving įmones iš eilės. Viso išsiuntėm gal apie tūkstantį laiškų per visus mus 4. tiksliai nežinau. Man pačiam iš 400 siųstų atrašė ~20 apytiksliai. Siuntėm dar gruodžio mėnesį, dabar gal didesnis procentas atsakymų būtų. Tiesa, laabai daug laiškų nenueina iki adresato (dėl pasenusių emailų, ypač iš PLC sąrašo). Iš 400 apie 80 net neišsisiuntė.
 
Kelis pasiūlimus gavom, bet dauguma netiko. Vienur - neįdarbina mūsų 4, kitur mažai darbo valandų ar mažas atlygis.
Dabar konkrečiai laukiam atsakymo iš vieno movingo Bostone, jau kalbėjom telefonu, turėtų šią savaitę atsiųsti galutinį atsakymą, tikimės geriausio, nes ten viskas kaip ir tiktų mum.
 
Gyvenamąją vietą retai kas siūlo, nebent įsidarbintumėt tvarkyti kambarių. Tad patys ieškosim buto nuomai. Na, bet pirma reikia darbą rast. :)
 
P.S. Jei kas turit gerą kūno sudėjimą, galiu duot kontaktus, jei norit Go-Go šokt, tik savo nuotrauka su speedos prisegt reikės ir šiaip įtikti ir vyram ir moterim :D

http://www.youtube.com/watch?v=Wa5B22KAkEk

-Ei, žmogau, ką darai!!! Kodėl tu geri vandenį iš šitos balos? Čia juk visas miesto šudotekis subėga...
-Co ty powiedziałeś?
-Sakau dviem rankom kabink, dviem!! :D

Mano podružkė.
 
Vardas: Maška
Amžius: 3 metai
Veislės nežinau, kaimynai metė lauk, pasiemėm mes.

Atskrido du ateiviai į žemę, išlipo iš erdvėlaivio ir pamatė benzino kolonėle, įrėmė į ją šautuvą ir sako:
-nuvesk pas savo bosą
tada dar kartą
-nuvesk pas savo bosą
kolonėlė stovi
kitas ateivis sako:
-geriau palik jį ramybei atrodo labai kietas
ateivis susinėrvines sako:
-koks dar kietas
ir šauna į kolonėle,kolonėle sprogsta ir abu neskrenda į griovį
vienas sako:
-Ė, o iš kur žinojai kad, jis kietas
-kaip nebus kietas jeigu tris kartus aplink save birka apsiviniojas ir dar galą į ausi įsikišęs

-Ei, žmogau, ką darai!!! Kodėl tu geri vandenį iš šitos balos? Čia juk visas miesto šudotekis subėga...
-Co ty powiedziałeś?
-Sakau dviem rankom kabink, dviem!! :D

1.
Vardas: Pupa
Veislė: Jorkšyras
Amžius: 3 metai
 
2.
Vardas: Hugas
Veislė: Toiterjieras
Amžius: 1 metai.
 
3.
Vardas: Pukis
Veislė: Maišytas
Amžius: Nuo kalėdų :)

Storas vyriškis rado reklamą svoriui numest. 3 galimos programos:
1. 5kg per savaitę 2. 15kg per savaitę 3. 25kg per savaitę.
Tas pasiskambina:
- Laba diena, norėčiau užsisakyt 1mą programą.
Kitą dieną skambutis i duris, vyras atidaro, o ten liekna graži panelė. Ji paltuką iškart nusimetė, o ant maikutes užrašyta: pagausi - išp**i.
Praėjo savaitė, vyras numetė 5kg. Pagalvojo "gera programa, reik išbandyt ir antrą. Vėl pasiskambina, užsisako antrą programą.
Kitą dieną vėl skambutis atidaro, o ten dar gražesnė ir geresnė panelė. Šita paltuką nusimetė visiškai nuoga ir pradėjo lakstyt. Taip vyras numetė dar 15kg.
Kitą dieną vyras užsimano trečios programos. Skambina užsisakyt.
Operatorius:
-Trečia programa labai sunki ir labai retas kuris atlaiko.
Vyras:
- Šitas dvi programas atlaikiau, atlaikysiu ir trečią.
Kitą dieną skambutis į duris. Vyras atidaro, ten Nigerietis gėjus iš Afrikos. Nigeris nusimeta paltą, o ant maikės užrašyta: pagausiu - išp**iu.

Atskrido du ateiviai į žemę, išlipo iš erdvėlaivio ir pamatė benzino kolonėle, įrėmė į ją šautuvą ir sako:
-nuvesk pas savo bosą
tada dar kartą
-nuvesk pas savo bosą
kolonėlė stovi
kitas ateivis sako:
-geriau palik jį ramybei atrodo labai kietas
ateivis susinėrvines sako:
-koks dar kietas
ir šauna į kolonėle,kolonėle sprogsta ir abu neskrenda į griovį
vienas sako:
-Ė, o iš kur žinojai kad, jis kietas
-kaip nebus kietas jeigu tris kartus aplink save birka apsiviniojas ir dar galą į ausi įsikišęs

Viena šeima niekaip negalėjo susilaukti vaikų, todėl nutarė pasinaudoti vyro, teikiančio apvaisinimo paslaugas, pagalba. Tą dieną, kai turėjo ateiti apvaisintojas, ponas Fosteris tarė savo žmonai:
- Aš išeinu. Tuojau turėtų ateiti tas vyras.
Po pusvalandžio visai atsitiktinai į duris paskambino fotografas, darantis vaikų nuotraukas. Jis, eidamas pro šalį, nutarė ir čia
pasiūlyti savo paslaugas:
- Labas rytas, ponia! Jūs manęs nepažįstate, bet aš čia atėjau...
- O, tik nereikia aiškintis, aš jūsų jau seniai laukiu, -- tarė ponia Foster, įleisdama svečią.
-Tikrai? -- Nustebo fotografas. -- Labai puiku! Mano darbo sritis-vaikai.
- Tai ir yra, ko aš ir mano vyras tikėjomės. Prašom sėstis, tai kur mes pradėsim? -- paklausė sumišusi ponia Foster.
-Viską palikite man. Paprastai aš darau du kartus vonioje, vieną antsofos ir, ko gero, porą kartų lovoje. Kartais svetainės grindys tam irgi puikiai tinka, čia galima gerai išsiplėsti.
-Vonia ir svetainės grindys?! Nenuostabu, kad mums su Hariu nepasisekė.
-Matot, ponia, niekas iš mūsų negali garantuoti geros kokybės kiekvieną kartą. Bet jei mes pabandysime keletą skirtingų pozų, ir iš šešių ar septynių kampų, neabejoju, kad rezultatais
jūs būsite patenkinta.
-Aš tikiuosi, kad mes greitai visa tai
atliksime? -sušnibždėjo ponia Foster.
-Mano darbas, ponia, reikalauja laiko. Žinoma, galėčiau spustelt ir viską atlikti per 5 min, bet jūs nusiviltumėte.
-Argi to nežinau! -- sušuko ponia Foster.
Fotografas atsidarė lagaminėlį ir išsitraukė aplanką su vaikų nuotraukom..
-Šita daryta ant autobuso stogo Londono centre.
-O Dieve! – sušuko Foster, šluostydamasi prakaitą.
-O va šie dvyniai kažkaip atsitiktinai pavyko, nes su jų motina buvo sunku dirbti. Ji nuolat klykė ir rėkė, sunkiai galėjau susikoncentruoti.
-Ak štai
kaip. – tarė Foster.
-Taigi ponia, jei jūs pasiruošusi, išsitrauksiu trikojį ir
galėsim pradėti.
-Trikojį? – išsigando Foster.
-O taip, aš naudoju trikojį pasidėti savo Canon'ui. Jis per didelis nulaikyti, kai pradedu savo darbą. Ponia, ponia!
O Dieve, ji nualpo!

Galvojau, bus visiska misraine, taciau, skoningai sulipdytas populiariausiu dainu mixiukas-misrainiukas :lol:
 
http://www.youtube.com/watch?v=FN8NlmkKFFU

-Ei, žmogau, ką darai!!! Kodėl tu geri vandenį iš šitos balos? Čia juk visas miesto šudotekis subėga...
-Co ty powiedziałeś?
-Sakau dviem rankom kabink, dviem!! :D

Atskrido du ateiviai į žemę, išlipo iš erdvėlaivio ir pamatė benzino kolonėle, įrėmė į ją šautuvą ir sako:
-nuvesk pas savo bosą
tada dar kartą
-nuvesk pas savo bosą
kolonėlė stovi
kitas ateivis sako:
-geriau palik jį ramybei atrodo labai kietas
ateivis susinėrvines sako:
-koks dar kietas
ir šauna į kolonėle,kolonėle sprogsta ir abu neskrenda į griovį
vienas sako:
-Ė, o iš kur žinojai kad, jis kietas
-kaip nebus kietas jeigu tris kartus aplink save birka apsiviniojas ir dar galą į ausi įsikišęs

-Ei, žmogau, ką darai!!! Kodėl tu geri vandenį iš šitos balos? Čia juk visas miesto šudotekis subėga...
-Co ty powiedziałeś?
-Sakau dviem rankom kabink, dviem!! :D

-Ei, žmogau, ką darai!!! Kodėl tu geri vandenį iš šitos balos? Čia juk visas miesto šudotekis subėga...
-Co ty powiedziałeś?
-Sakau dviem rankom kabink, dviem!! :D

Eina sau, tikrai nesitikėjau, kad dauguma čia parašiusiųjų sakys, jog negintų savo tėvynės - Lietuvos. Man net neapsiverstų liežuvis to pasakyti. Mes čia gimėm, užaugom, bent jau aš tikiuosi čia ir numirsiu. Tos trys spalvos mūsų trispalvėje man taip įaugusios į kraują... Tie keturi himno stulpeliai sugeba sukelti šiurpuliukus kūne... Tie visi trys milijonai yra kiekvienas unikalus, "savas" žmogus. Mes turime ir savo kalba, kuri mus stiprina, daro viena šeima. Kiek iš mūsų gimimo liudijime yra užrašyta - lietuvis? Nepamirškite, kas tokie esate. Didžiuokitės tuo.

Atskrido du ateiviai į žemę, išlipo iš erdvėlaivio ir pamatė benzino kolonėle, įrėmė į ją šautuvą ir sako:
-nuvesk pas savo bosą
tada dar kartą
-nuvesk pas savo bosą
kolonėlė stovi
kitas ateivis sako:
-geriau palik jį ramybei atrodo labai kietas
ateivis susinėrvines sako:
-koks dar kietas
ir šauna į kolonėle,kolonėle sprogsta ir abu neskrenda į griovį
vienas sako:
-Ė, o iš kur žinojai kad, jis kietas
-kaip nebus kietas jeigu tris kartus aplink save birka apsiviniojas ir dar galą į ausi įsikišęs