Neformal~

Kauniečiai susirinkite didžiulę bandą ir atspardykite tiems lenkams galvas.

Kauniečiai susirinkite didžiulę bandą ir atspardykite tiems lenkams galvas.

Kauniečiai susirinkite didžiulę bandą ir atspardykite tiems lenkams galvas.

Kauniečiai susirinkite didžiulę bandą ir atspardykite tiems lenkams galvas.

Kauniečiai susirinkite didžiulę bandą ir atspardykite tiems lenkams galvas.

Anglijoje tai visiškai normalus dalykas.
 
 
Tipiškas lietuvio mąstymas - "Pažiūrėk kaip ji atrodo, kaip jei ne gėda, turbūt kokia buvus narkomanė ir t.t... ".
 
 
 
 
 

Prieš darantis tatuiruotę reiktų pagalvoti kaip ji atrodys kai pasensi.
Arba rinktis tokią kur niekas nemato.Arba simbolį kokį neutralų.
 
Nes nu eina bobelė 65m. PAPLŪDIMIU nutysusiais papais o ant papo kokia pantera puikuojas.
Nu vaizdelis neočin... ;D

kai ziurejau sita filma , tai toks jis geras , kad net pamirsau ,kad jis apie pabegima is kalejimo :)

Labai labai geras.

O koks tau skirtumas ? Skiautere nusiskusk.

http://www.youtube.com/watch?v=0oHVa4IjLvU
 
gerulis :D

Kaimas. Babulka susiruošė važiuot į miestą, į turgų apsiprekint (duonos,batono,vaistų ir t.t.) ir klausia savo diedo:
- Diedai,ką tau lauktuvių parvežt?
- A paimk, boba, man naujus kaliošus, šitie jau į pabaigą eina.
Na, boba ir išvažiavo. Nupirko diedui kaliošus, prisipirko batonų, duonos, visi maišai pilni ir nėr kur kaliošų dėt. Pasikišo juos po pažastim. Eina tada į vaistinę vaistų pasiimt ir nusprendė paklaust vaistininkes:
- Ponia,gal kokia dėžę galėtumėt duot, neturiu kur kaliošų insidėt.
Na, negi vaistininkei bus gaila dėžės? Paėmė ir padavė. O ant dėžės užrašas: “PREZERVATYVAI.1000 VIENETŲ”. Įlipo boba į traukinį su visais savo nešuliais, su kaliošais dėžėje ir atsisėdo. Šalia jos prisėdo tokie du pacanai ir pamatė užrašą ant dėžės:
- Sakyk, močiut, ar ilgai tau jų užteks?
Babulka:
-Kai mano diedas taip drožia, tai per dvi savaites suvarys!
 
Ateina Petka pas Čapajeva ir sako:
- Vasilijau Ivanovičiau, nori myslę?
- Nu skelk.
- Be langų be durelių, pilna pirkia žmogelių. Kas?
- Subinė!
- Ne Vasilijau Ivanovičiau. Tai Agurkas.
- Jo!? Nu dar vieną.
- Du žiedai, du galai, per vidurį vinukas. Kas?
- Subinė!
- Ne Vasilijau Ivanovičiau. Tai žirkliės.
- Jo!? Nu geras! Einu Furmonovui užduosiu.
- Furmonovai, nori myslę, Petka užminė. Be langų be durelių pilna subinė agurkų. Kas?
- Vasilijau, čia kažkokia chuinia gaunasi.
- Va va, ir aš sakau, kad chuinia, o Petka sako ŽIRKLĖS.
 
Restorane sedi dama. Netoli jos atsiseda patrauklus vyriskis. Jie susizvalgo, susimirksi...tada dama kazka ima rasyt ir rasteli paduoda padavejui, kad sis perduotu vyriskiui...Vyriskis skaito:
"Jus man atrodote gan patrauklus, bet noredamas su manim susipazinti Jus turite tureti:
3 aukstu vila Kanaruose;
Jos garaze turi stoveti Ferrari;
O Jusu turi buti 22 cm..."
Vyriskis irgi ima kazka rasyti ir perduoda rasteli per padaveja moteriskei...Ji skaito:
"Nuo savo vilos Kanaruose, galeciau nugriauti du aukstus...savo Bentley galiu isvaryt is garazo ir jame liks tik Ferrari...bet kad ir kokia Jus butumet patraukli, as savojo 5 cm del Jusu tikrai netrumpinsiu..."

O kam tu prezervatyvus į kišenes kiši?
Į diskoteką einu!
Ar prietarą žinai?
Kokį?
Skėtį paimsi - lietaus nebus.
 
 
Neprasidėk su mažais vaikais. Kol vyro nėra namuose, viena moteris atsiveda savo meilužį. Jos devynmetis sūnus netikėtai grįžta namo, juos abu užtinka ir išsigandęs pasislepia spintoje. Tada grįžta ir moters vyras. Ji panikuodama meilužį įstumia į spintą, nesupratusi, kad jos sūnus irgi ten. Pokalbis spintoje:
Berniukas: - Tamsu čia.
Vyras: - Jo, tamsu.
Berniukas: - Aš turiu futbolo kamuolį.
Vyras: - Tai gerai.
Berniukas: - Nori pirkti?
Vyras: - Ne, ačiū.
Berniukas: - Mano tėtis namuose.
Vyras: - Gerai, kiek nori?
Berniukas: - $250.
Po keliu savaičių situacija kartojasi, ir vyras su berniuku vėl atsiduria spintoje.
Berniukas: - Tamsu čia.
Vyras: - Aha, tamsu.
Berniukas: - Aš turiu futbolo batus.
Vyras, prisiminęs praėjusį karta, iš karto klausia: - Kiek?
Berniukas: - $750
Vyras: - Perku.
Dar po keliu dienu berniuko tėvas sako sūnui:
- Griebk savo futbolo kamuolį ir batus, lėksim į lauką paspardyt.
Berniukas atsako: - Negaliu, aš juos pardaviau.
Tėvui šokas: - Ką?! Kodėl?! Už kiek tu juos pardavei?!
Berniukas: - $1,000
Tėvas: - Siaubas, kaip tu iš savo draugu tokius pinigus lupi! Tie daiktai ir pusės to neverti. Marš pas kunigą išpažinties!
Tėvas nuveda sūnų į bažnyčią ir pasodina klausyklon.
Berniukas: - Tamsu čia.
O kunigas jam atsako: - Tik nepradek čia vėl šito š***!

Bičas pirmą kartą eina į teatrą. Na atėjo kaip į futbolą: su alum ir džiovinta žuvim. Pradėjo gesti šviesos, prasideda veiksmas, bičiukas pradėjo blaškytis kur čia alaus butelį atidaryt. Čia kaimynas jį baksnoja:
- Tu ką, pirmą syk teatre?
- Nu tipo jo, o ką?
- Taigi po kėde yra labai patogus kabliukas, su juo tą butelį patogiai atidarysi.
Bičas žiuri po kėde - akurat, kabliukas įsuktas. Na atidaro jis ta alaus butelį ir pradėjo valyti žuvį. Nuvalė - rankoje pilna žvynų ir pelekų, pradėjo vėl blaškytis, kur čia juos išmest. Kitas kaimynas baksnoja:
- Tu ką, pirma syk teatre?
- Taip blyn! Pirmą! Ir ką?
- Tai o kam tada programėlę turi? Suvyniok viską į ją ir bus tvarkoj!
Na bičiukas suvyniojo viską į programa, sėdi patenkintas, geria alų, užkanda žuvimi, žiūri veiksmą. Po kažkurio tai laiko alus pasibaigė ir bičas užsimanė pamyžt. Na stojasi, bando išeiti pro eiles. Vėl jį kažkoks kaimynas baksnoja:
- Blyn vaikine, toks jausmas kad tu pirmą kartą teatre!
- Užknisot jau mane! Taip! Aš pirmą kartą teatre!
- Nu taigi tu balkone!
- Na ir kas?
- Taigi prieik prie krašto ir pavaryk žemyn! Vis vien tamsu ir nifiga niekas nematys!
Pagalvojo bičas, "ale tikrai, nieks gi nepamatys". Na prieėo jis prie krašto ir pavarė čiurkšlę žemyn. Praėjo 5 sek., nedaugiau. Apačioj klyksmas:
- **!@#, n*x*i!!! Kas ten pirma syk teatre!!! Į šonus vedžiok idiote!!!!!

Nusipirko ūkininkas naują gaidį ir paleido jį į vištidę. Jaunasis gaidys apsidairė - vištos visos gražios, o senukas gaidys toks nušiuręs... Jaunasis ir sako:
- Viskas, ši vištidė nuo šiol priklauso man...
Senasis:
- Tai jau ne... Surengiam lenktynes - aplink vištidę reikia apibėgti tris kartus. Kas bus pirmas - to vištidė ir bus.
Jaunasis gaidys pažiūrėjo į savo raumeningas kojas, į gražias vištas ir nusprendė, kad nebus sunku aplenkti senį. Lenktynės prasidėjo. Senis išsiveržė į priekį, na, o jaunasis net užsiputojo kaip bandė pralenkt jį.
Staiga jaunąjį gaidį ūkininkas pagauna už pakarpos ir nusikeikęs sako:
- Nu velnias, jau trečią gaidį perku ir vis gėjus pakliūna .

Australas sėdi kavinėje, geria kavą, valgo bandelę su uogiene. Įeina į kavinę kramtydamas gumą amerikietis turistas, atsisėda prie australo ir užkalbina:
- Ar jūs, australai, suvalgote visą riekelę duonos?
- Žinoma, atsako australas.
Amerikietis, šypsodamasis išpučia gumos burbulą ir sako:
- Mes tai ne. Amerikoje valgome tiktai minkštą duonos dalį, o plutas surenkame, siunčiame į fabriką, ten sumala, iš jų daro bandeles, kurias eksportuojame į Australiją. O gal valgote uogienę su duona?
- Taip, pykteli australas.
- O mes ne. Valgome tiktai šviežius vaisius. Sėklas, žievę bei kitas liekanas surenkame, siunčiame i fabriką, ten sumala, iš jų daro uogienę, kurią eksportuojame į Australiją.
Tada australas paklausia amerikiečio:
- O jūs užsiimate seksu Amerikoje?
Amerikietis nusišypso:
- Žinoma, kad taip.
Australas prisiartina prie turisto ir tyliai klausia:
- O ką jūs darote su panaudotais prezervatyvais?
- Išmetame, – atsako amerikietis.
Tada australas šypteli:
- Mes tai ne. Australijoje surenkame visus sunaudotus, siunčiame i fabriką, ten sumala ir iš jų daro kramtomą gumą, kurią eksportuojame į Ameriką.
 
Policininkas sustabdo vairuotoją. Policininkas:
- Sveikiname, Jūs laimėjote 1000 litų, ką su jais darysit?
Vairuotojas:
- Manau išsilaikysiu teises.
Žmona:
- Nekreipkit į jį dėmesio. Kai girtas, jis visada nusišneka.
Iš galo moteris:
- Sakiau, kad su vogta mašina toli nenuvažiuosi...
Iš bagažinės balsas:
- Ar jau siena?
 
Tradicinis studentiškas bendrabutis: viename kambaryje - geriama, kitame - mylimasi. Ir staiga studentai (tie, kurie geria) išgirsta klaikų isterišką
merginos juoką, sklindantį iš kambario, kuriame mylimasi. Visi susidomi: kas gi ten vyksta?! Nusprendžia nueit, pasižiūrėt. Mandagiai pasibeldžia, praveria duris ir mato vaizdelį: guli mergina ant grindų ir isteriškai kvatodama raitosi. Studentai pribėga prie jos, pakelia ir ima klausinėti:
- Kas atsitiko? Kas čia yra?! Kas negerai?
Mergina juokdamasi atsistoja ir su juoko protrūkiais sako:
- Nu tokio durniaus.. Nu tokio asilo dar nesu mačius!
Studentai:
- Tai kas gi yra?
- Nagi taip: mes mylimės, o aš jo paklausiau "Ar jau baigei?", o jis man sako "Ne, aš dar ketvirtame kurse"...

Aš nesuprantu ko čia nesuprast? Viskas buvo taip, jis ejo i laiptine paskambino i duris, parejo namo, gavo sms i tel, sake ateik čia jis atejo, iejo i namus, sudauže vaza, šalia stovejo to bachūro systros tevas, beja tas bachuras iš 7 aukšto iškrites buvo ir liko gyvas, jis buvo pareigūnas, tada jį supakavo i mašina ir iveže pikti žmones už chuliganizma, dave ipust ir atsiunte jam sms, kad ateiti i policija, jis nuejo papraše atsiimt pareiškima nes ji pakišo delto jog jis paskambino i duris ir sudauže vaza, nes tas pareiškimas buvo primeluotas ir ten blogi žmones. So simple?

Karta ir mane bande pakisti. Esme tokia, jeigu policijoje nepasirasiai po jokiu policijos raportu ,kuriame parasyta, jog tu padarei ta ir ana, tada viskas gerai, arba pasirasiai "nesutinku" ir parasas. Esme nesiparinti, nesvarbu ar ten dede policininkas ar ne, jeigu taves nebuvo viduj, tai nebus ir jokiu irodymu. Tardyme tave vel gali spausti, mane spaude ziauriai, ta prasme lieps prisipazinti, nes ale taip geriau, maziau vargo, gausi maza baudele ir t.t. gal jis ir bus teisus, bet nafik tau tokios nesamones, nepasiduok ir eik iki galo, niekur neprisipazink, tikrai niekas policijoi taves nemus ir adatu po nagais nekis, nebe tie laikai. Jeigu skambins i telefona ir lieps atvykti (telefonu gali pripasakot pasaku ,kad viskas ok, viskas norm, nieko tau nebebus,bet istikro viskas bus kitaip) ,sakyk ,kad atsiustu saukima oficialu, nes jeigu nueisi siaip pakviestas tel ,o veliau kils kokiu tai nesklandumu, tu negalesi irodyti jog buvai iskviestas, nes nebus jokiu saukimu. Zodziu nenusileisk ir nieko nebijok, jeigu esi tikrai nekaltas.

Dear Mr Simonas
We are contacting you today to advise that a business decision has been taken by our Senior Traders and I must inform you that betting Account Number 111111 has now been closed and no further business may be executed on your behalf. The total balance of the Account €384.38 is currently in the process of being paid back to you.
The balance of this Account now stands at zero with no outstanding bets. As explained in our Terms and Conditions, a Traders decision is final and will not be over turned. We would like to take this opportunity to thank you for your past custom.Should you have any further questions please do not hesitate to contact me.
 
Kind regards
Steph Lewis
Contact Centre
Victor Chandler International
 
Štai kokį nuostabų laišką gavau šiandien iš VictorChandler. Dėl laimėtų 180e per maždaug 3 mėnesius jie uždaro mano sąskaitą :). Būtų juokinga, jei nebūtų graudu. Kažkaip įsivaizdavau, kad prasideda problemos laimėjus bent keletą tūkstančių, bet pasirodo šita viščiukų kompanija permyžo dėl daug mažesnės sumos. Ką gi, belieka palinkėt jiems bankrutuot, jei jau dėl tokių "didelių" laimėjimų uždaromos sąskaitos :D

Ateina bičiukas į tūliką. Nusimauna kelnes, pritupia... Staiga girdi:
- Labas!
Bičiukas:
- Nu labas!
- Kaip sekasi?
- Gerai viskas.
- Ką darai?
- Šiku!
Paskui girdi:
- Tu man atleisk, aš tau perskambinsiu, nes kažkos durnelis iš kitos kabinos į mano klausimus atsakinėja.
 
 
 
 
Vyras su žmona atvyksta poilsiauti į užsienio kurortą, apsigyvena viešbutyje.
Žmona nueina į dušą ir staiga ima klykti:
- Aaaaaaa, čia pelė!!!!!!. Mielasis, skambink greičiau į registratūrą, paaiškink situaciją, tu bent kelis žodžius moki angliškai.
Vyras skambina:
- Helou.
- Hai.
- Diu ju nou Tom end Džeri?
- Jez, of koz.
- Džeri iz hea.

Eina du medziotojai misku ir pamato loki. Vienas prisitaike, tik pykst. Kliude loki, bet ta tik suzeide. Supyko meska ir pradejo vytis medziotojus. Tie bega bega, a meska neatsilieka. Staigiai vienas tik op i medi, a kitas toliau bega. Tas begdamas atsisuka paziuret ir mato kad nei draugo, nei lokio nebera. Galvoja pzdiec draugui, reik eit padet. Prieina, ziuri medi tupi draugas, o meska jau lipa jo link. Tas pagalvojo, kad reik drauga gelbet, nes meska sues drauga ir nebebus su kuo gert. Prisitaike, pykst i kairi meskos kiausi. Meska tik suriaumojo ir lipa toliau, tada tas pristaike, pyksta i desini meskos kiausi. Meska atsisuko suriaumojo, paziurejo, bet perpykus toliau lipa. Draugelis, kuris virsuj, ir rekia:
- B.let, Petrai, sauk i galva, is akiu matau kad ne pist lipa!!!

Galėtu kas nors primyžt į fb serverinę ir ramu būtų:)

Ateina žentas namo. Duris atidaro uošvienė, visa šypsosi:
- Ženteli, mylimasai, va, atėjai iš darbo, duok tavo paltą pakabinsiu.
Vyriškis apstulbo.
- Duok savo batus,štai tavo šlepetės.
Žentas užeina į valgomąjį, o ten karšti, skanūs pietūs ant stalo, pyragas, arbata.
- Sėskis, ženteli,valgyk į sveikatą.
Vyriškis atsisėdo prie stalo, o čia ateina prie jo kojų kačiukas. Vyras iš įpročio davė katinėliui gabaliuką kotleto. Katinėlis suvalgė, staiga sudrebėjo ir pakratė kojas. Žentas supykęs:
- Ak tu, sena tarka, norėjai mane nunuodyti!!!
Trenkė uošvienei per galvą ir išmetė pro balkoną. Kai uošvienė atsitrenkė jau į betoną, staiga katinėlis pašoka ant keturių letenų ir džiaugsmingai šaukia:
- Yes yes yes!

Sedi vaikas 3metu su tokia didele didele galva, valgo su saukstu. Ateina tevas, ir kad pis is delno per pakausi. -vaikas: Teti,uz ka? -Tevas piktai: Tokia pyzda sugadinai!!!