Justas00

Aš taip pat susilaukiau daug žinučių neva mano puslapis Uzdarbis.eu yra Uzdarbis.lt kopija, tačiau aš tik pasiskolinau įdėją ir tikrai nieko nenukopijavau :/
http://img7.imageshack.us/img7/7585/uzdarbiseu.png

Aš taip pat susilaukiau daug žinučių neva mano puslapis Uzdarbis.eu yra Uzdarbis.lt kopija, tačiau aš tik pasiskolinau įdėją ir tikrai nieko nenukopijavau :/
http://img7.imageshack.us/img7/7585/uzdarbiseu.png

Aš taip pat susilaukiau daug žinučių neva mano puslapis Uzdarbis.eu yra Uzdarbis.lt kopija, tačiau aš tik pasiskolinau įdėją ir tikrai nieko nenukopijavau :/
http://img7.imageshack.us/img7/7585/uzdarbiseu.png

Aš taip pat susilaukiau daug žinučių neva mano puslapis Uzdarbis.eu yra Uzdarbis.lt kopija, tačiau aš tik pasiskolinau įdėją ir tikrai nieko nenukopijavau :/
http://img7.imageshack.us/img7/7585/uzdarbiseu.png

Aš taip pat susilaukiau daug žinučių neva mano puslapis Uzdarbis.eu yra Uzdarbis.lt kopija, tačiau aš tik pasiskolinau įdėją ir tikrai nieko nenukopijavau :/
http://img7.imageshack.us/img7/7585/uzdarbiseu.png

Aš taip pat susilaukiau daug žinučių neva mano puslapis Uzdarbis.eu yra Uzdarbis.lt kopija, tačiau aš tik pasiskolinau įdėją ir tikrai nieko nenukopijavau :/
http://img7.imageshack.us/img7/7585/uzdarbiseu.png

Nusiveda mergina vaikiną į laiptinę, atremia į sieną, pabučiuoja, išsuka laiptinės lempute ir sako:
- Nori į burną paimsiu.
- A tu durna? Gi karšta kokia...

Man tai čia kažkas panašu į: Kas aukštesnis: 2 metrų krepšininkas ar 2 metrų medis? :D
Kilogramas yra kilogramas, tai nėra skirtumo ar akmenys ar smėlis ar plunksnos sudaro tą kilogramą.

@Dainylow0w:
Dar vienas:
Narys parašė 3 pranešimus iš eilės, ir gavo įspėjimą. Kokia mygtuko Redaguoti funkcija?
P.S. Tikiuosi negavai įspėjimo po tokio mano pasakymo? :D

Man tai čia kažkas panašu į: Kas aukštesnis: 2 metrų krepšininkas ar 2 metrų medis? :D
Kilogramas yra kilogramas, tai nėra skirtumo ar akmenys ar smėlis ar plunksnos sudaro tą kilogramą.

Man tai čia kažkas panašu į: Kas aukštesnis: 2 metrų krepšininkas ar 2 metrų medis? :D
Kilogramas yra kilogramas, tai nėra skirtumo ar akmenys ar smėlis ar plunksnos sudaro tą kilogramą.

@Dainylow0w:
Dar vienas:
Narys parašė 3 pranešimus iš eilės, ir gavo įspėjimą. Kokia mygtuko Redaguoti funkcija?
P.S. Tikiuosi negavai įspėjimo po tokio mano pasakymo? :D

@Dainylow0w:
Dar vienas:
Narys parašė 3 pranešimus iš eilės, ir gavo įspėjimą. Kokia mygtuko Redaguoti funkcija?
P.S. Tikiuosi negavai įspėjimo po tokio mano pasakymo? :D

Simpatiška mergina, besimaudydama baseine, pametė apatinę bikinio dalį. Čiupusi pirmą po ranka pasipainiojusią lentelę, prisidengė pilvo apačią ir nubėgo į viešbučio numerį. Išgirdusi kažką besijuokiant, piktai mestelėjo: "Rado iš ko juoktis!" Ir tik parbėgusi į vonią perskaitė, kas ant tos lentelės parašyta: "Tik suaugusiems. Gylis nuo 2 iki 10 metrų".
 
 
***********
 
Plaukioja nuogas vyras ežere. Plaukioja plaukioja, po kiek laiko po vandeniu jam čiumpa kažkas už pasididžiavimo ir klausia:
- Plius du ar minus du? - tas susimąstęs:
- Nu, plius du!
Nesuprasdamas kas čia buvo, grižta į krantą greitai apžiūrėti savo kūno. Tik pamato - tarp kojų keturi kiaušai, išsigandęs vėl šoka į vandenį siekdamas viską ištaisyti. Po pusvalandžio, vėl kažkas pagriebia už pasididžiavimo ir klausia:
- Plius keturi ar minus keturi?
 
*******
 
Gyveno vienoje šeimoje buldogas, kuris baisiausiai knarkdavo. Atėjo į svečius pas šeimininkę kartą kaimynė.
- Kaip tu gali ištvert tokį knarkimą?
- O ką bedarysi?..
- Yra senas liaudiškas būdas. Paimk kokį nors kaspinelį ir užrišk ten, na tu supranti... Turėtų nustot...
Paėmė šeimininkė seną raudoną dukters kaspiną, užrišo - tas ir nustojo knarkt. Vakare grįžta girtas kaip pėdas vyras, krenta į lova ir irgi ima knarkt. Moteriškė jau patyrus, vyrui irgi užrišo raudoną kaspinėlį.
Iš ryto pachmielnas vyras atsikelia, nueina į tuliką, ir pamato gražų raudoną kaspinėlį užrištą vietoj, kurioj jis to mažiausiai tikėjosi. Pasimetęs išeina iš tualeto, ir pamato, kad šuo irgi su kaspinu. Pasimetęs jis pakrapšto galvą ir taria buldogui:
- Aš tiksliai nepamenu kur mes su tavim vakar trankėmės, bet pirmą vietą tai tikrai laimėjom...
 
**********
 
Ei, Jonai, mestelėk man kirvį!
- Gaudyk, Petrai!
- Ei, Petrai, ar pagavai?!.. Ko tyli, Petrai!?
 
 
*********
 
Pareina žmona sušlapusi naujus batus, ir sugalvoja padžiovinti orkaitėje. Aišku užmiršta - batai sudega... Kaip čia vyrui pasakyti, kad nebūtų vėjo? Prieš vyrui grįžtant apsivelka trumpą sijonėlį, o iš po jo viską šalin. Vos išgirdus žingsnius reikiama puse atsisuka, pasilenkia ir plauna grindis. Vyrui akys didelės, čiumpa brangiąją ir...
Ginasi moteriškė: - Palauk, batai orkaitėje sudegs...
Vyras: - Bus tų batų!
 
*********
 
Naujasis lietuvis atostogauja Havajuose. Staiga skambutis - skambina jo niolikinis sūnelis:
- Nu. Alio.
- Tėte, padėk, čia tokia šikna nutiko...
- Kiek pinigų reikia?
- Daug tėte, daug... Supranti, čia merga... Mes su ja... Nu pats supranti... Antras mėnuo tuo bus... Reik abortą daryt...
- Ir čia viskas?..
- Ne visai... Atsimeni tavo vilą Nidoje? Tai mes čia su chebra vakarėlį darėm... Sudegė...
Pauzė.
- Na, sveikinu sūneli, bl@%, dabar tau tik medį nukirst beliko!

Susitinka du draugai. Vienas ir klausia:
- Kas, Petrai, tave taip smarkiai apdaužė?
- Įsivaizduok, vakar man toks mistinis nutikimas buvo... Grįžtu vakare namo iš baro. Einu, mėnulis šviečia, gražu aplinkui. Tik staiga žiūriu - šaligatvis kyla aukštyn. Kyla, kyla... Ir kad dės man tiesiai į veidą! Taip ir užmigau stovėdamas.

Prieš porą mėnesių per gimtadienį iki kito pasižadėjau sau tai:
1. Išmokti groti gitara (sekasi neblogai, rimtai mokytis pradėsiu nuo rugsėjo, bet jau dabar moku kokį 12 akordu;)
2. Netinginiauti ir plėsti italų kalbos žodyną( kolkas tai sekasi geriaisiai)
3. šokti su parašiutu (kol kas dar neivykdžiau:(
4. Tapti kraujo donore (sunku įgyvendinti, bet aš galiu!!!
Prieš 3 metus pasižadėjau kaip budistų vienuoliai užsidaryti savaitei sode ir perskaityti Norbekovo knygą, bei jos padedant atsikratyti akinių( itariu, kad visą gyvenimą liksiu su jais...
 
Šiandien važinėdamasi dviračiu palei ežerą pasižadėjau išvalyti jo pakrantę nuo šiukšlių.
 
Na tokie mano planai;) Aišku turiu jų kur kas daugiau, bet geriau įgyvendinti mažiau, bet pilnai negu daug ir pusiau;)

Vyras klube pasiūlo moteriai išgerti viskio.
Moteris sako: "Ne, dėkui, viskis kenkia mano kojoms."
Vyras: "Kojoms? Keista... o tai jas skauda ar maudžia?"
Moteris: "Ne, jos išsiskėčia."

Ligoninės laukiamasis. Vyras laukia gimstančio vaiko. Nerimauja, jaudinasi. Staiga išeina daktaras laikydamas kūdikį ružavuose vystikluose.
-O, gimė mergaitė.- Pagalvojo vyras.- Aš taip norėjau mergaitės. Tik staiga daktras suima vaiką stipriau ir trenkia jį į sieną. Vaikas visas kraujų paplūdęs. Tėvas paško.
Daktaras:-Nieko nieko. Paėmė vaiką, suvystė jį ir eina toliau koridoriumi. Tik staiga, kad vožia vaiką į kitą sieną. Plyšta nosytė, visas veidukas sudarkytas. Tėvas šoko būsenos nežino ką daryti.
Daktaras:
-Nieko nieko. Paima vaiką, suvinioja į vystyklus, paeina kelis žingsnius, išmeta vaiką į orą ir spiria į jį. Vaikas visas gabalais išsimėto po koridorių. Tėvas šaukdamas bėga prie daktaro.
Daktaras susinervavęs:
-Ko čia rėki, net pajuokaut negalima, vistiek negyvas gimė.
 
 
Sargas naktį budi ir saugo obelų sodą. Staiga pasigirsta kažkokie šnaresiai. "Aišku! – galvoja, – kažkas vagia obuolius! "
Ir tikrai: obely kažkas tupi kojęs nuleidęs ir skina į maišą obuolius. Sargas tyliai prisėlina ir capt vagiui už kiaušinių!
–Kas tu ir iš kur? – klausia.
Vagis tyli.
Sargas stipriau sugniaužia:
–Klausiu kuo vardu? Kur gyveni?
Tyla…
Tada suspaudžia taip, kad per ranką ima bėgti skystis:
–Vardas? Pavardė? Kas tėvai? Kur gyveni? Greitai sakyk!
Tylus balsas:
–Petras…
–Tai ko nenori kalbėtis?
–Nebylys aš...

16 gal :rolleyes: suktas klausimas :lol:

Nors ir ne nauja, bet man šita visai patinka:
http://www.youtube.com/watch?v=SDTZ7iX4vTQ
:)

http://www.youtube.com/watch?v=lzpm_NG6n_A

http://www.youtube.com/watch?v=lzpm_NG6n_A

Jeigu Lt jau butu taip gerai tai niekas is jos ir nevaziuotu :)

B. Obama paklausė Dievo:
– Kaip ilgai JAV tęsis krizė?
Dievas: 15 metų.
B. Obama pradėjo verkti ir pabėgo.
 
D. Medvedevas paklausė Dievo:
– Kaip ilgai Rusijoj tęsis krizė?
Dievas: 10 metų.
D. Medvedevas pradėjo verkti ir pabėgo.
 
D. Grybauskaitė paklausė Dievo:
– Kaip ilgai Lietuvoj tęsis krizė?
Dievas apsiverkė ir pabėgo.

Vyksta agentų atranka į slaptą tarnybą. Ateina pirmasis pretendentas, atsistoja prieš komisiją. Komisijos pirmininkas klausia:
- Gerbiamasis, mūsų tarnyba labai slapta, todėl agentas turi būti labai tvirtas, valingas, paklūstantis įsakymui, šaltakraujiškas žmogus.
- Suprantu.
- Tai štai, tau nežinant mes atvežėm tavo žmoną, kuri dabar yra gretimame kambaryje. Imk šautuvą ir, nuėjęs, nušauk ją.
- Na jau ne. Nereikia man jūsų to darbo.
Ateina antrasis kandidatas. Jam komisijos pirmininkas vėl viską paaiškina ir liepia nueiti ir nušauti savo žmoną.
Kandidatas sako:
- Na jau ne. Šito tai aš nedarysiu.
Ateina trečias kandidatas. Jam vėl tą patį paaiškina.
Trečiasis kandidatas pasiima šautuvą, nueina į gretimą kambarį.
Visi komisijos nariai laukia, kas bus.
Staiga pasigirsta vienas, antras, trečias šūvis. Po to dar penktas, šeštas šūvis. Po to pasigirsta moters klyksmas, prasiveria durys, išlenda trečiasis kandidatas ir sako:
- Šefas, klausyk, kažkas TUŠČIUS šovinius pakišo! Tai aš ją rankena sudaužiau.