Valdas,

Važiuoja motociklu trys pankai. O vidurinis šiek tiek mikčioja, o ypač kai susijaudina. Staiga vairuotojas išgirsta kaip vidurinis jam sako
- G... G... G... G...
Tasai klausia.
- Ką nori, kad greičiau važiutumėme? Jokių problemų!
Nu ką vairuotojas dar labiau paspaudžia gazą. O vidurinis vėl pradeda mikčioti:
- Gr... Gr... Gr... Gr...
- Ką dar greičiau? jokių problemų!
Vairuotojas dar labiau paspaudžia gazą. Pagaliau vidurinis ištaria.
- Gr... Gr... Grrražvydas nukrito!!

Ateina pas seksopatologą vyriškis ir skundžiasi, kad žmona jau 7 mėnesiai, kaip su juo nesimyli. Seksopatologas pakalba su vyriškiu ir paprašo, kad jis atsiųstų pas jį savo žmoną. Ta ateina ir pasakoja:
- Na, supraskit daktare: jau 7 mėnesiai, kaip mes patiriame finansinius sunkumus, aš nuolat neišsimiegu, o į darbą tenka važiuoti taksi. Kai taksistas mane atveža, jis klausia: "Na, tai mokėsite, ar kaip?". Kadangi aš neturiu pinigų, tenka pasirinkti "ar kaip". Paskui, kai pavėlavusi ateinu į darbą, mane išsikviečia šefas ir klausia "Tai įskaitysim pavėlavimą, ar kaip?". Ir man vėl tenka pasirinkti "ar kaip". Kai važiuoju namo, taksistas vėl manęs klausia, ar aš mokėsiu, ir man vėl tenka pasirinkti "ar kaip"... Tai pagalvokite, ar man po tokios dienos gali kilti noras pasimylėti su vyru?
Gydytojas susimąsto o paskui paklausia:
- Na, tai dabar aptarsime šį reikalą su jūsų vyru, ar kaip?

Na jei pošlybės, tai pošlybės... :ph34r: Su gilia mintimi ant galo :)
 
Eina pro duris berniokas, gal kokių 17 metų ir sako vyresniajai seseriai, pasakyk mamai, kad einu į šokius ir paskui pas kūrvas, nes jau savaitė kaip negavau ir noriu negaliu...
Sesuo sako, tai einam pas mane į kambarį ir pasidulkinsim, kol tėvų namie nėra, ir pinigo sutaupysi, ir eiti niekur nereikės.
Nueina, nusirengia ir pradeda dulkintis. Sesuo jam ir sako, ale ir dulkiniesi kaip tėvas! Brolis - žinau, man mama sakė.

"reserved" parduotuvėj yra tokių pirkti, pažįstamas turi... gal panelėm jie ir patinka, bet prieš visus draugus rimtus, jei tokių turi, nežinau, gal visas draugų ratas madistai yra, ######as paliksi. čia nestumiu aš nieko, man nieko blogo tokie žmonės nedaro, aš jiem ir, tiesiog man asmeniškai gėda, jog Lietuvoje vis daugiau ir daugiau tokių "vyrų" atsiranda...

Bostonas – mažas Anglijos miestelis, kuriame gyvena neproporcingai daug žmonių. Aš nesiliaunu stebėtis, šeštadienio šurmulio užgožtu miesto centru. Patenki tarsi į žmonių jūra ir kranto nematyti. Aplink skamba latviški, lietuviški, lenkiški žodžiai. Kartais net pagalvoji, kad gyveni Lietuvoje, nes girdi girtą kaimyną iš gretimo namo, šaukianti lietuviškai žmoną, kad ši jį įleistų, o šis labai atsiprašo, kad tokiam stovi parėjo. Kokia didelė ironija, aš savo mamai dažnai kartoju važiavom taip toli, o Lietuva mus ir čia sutiko. Kad ir kaip visi sakytų, kad Bostonas emigrantų apdergta skylė, man jis patinka. Siauros gatvelės, seni namai išlaikantys savitą stilių, ir ta didelė bažnyčia, kuri it laisvės statula Niujorke, tarsi kelrodė žvaigždė tau rodo kelią, kai važiuoji namo, pavargęs iš naktinės pamainos.
 
Oficialios statistikos, kuri suskaičiuotų emigrantų kiekį Bostone nėra. Pagrindinė problema, kad mūsų tautiečiai net nebando integruotis būdami ten. Daugelis nuomojasi kambarius iš kitų emigrantu, todėl jų asmeninis vardas nefigūruoja. Jie nemoka nei už elektrą, nei už vandenį. Visą tai padaro namo šeimininkas. Mūsų darbininkai taip pat nesiregistruoja pas daktarus. Jie tiesiog dirba. Pinigai svarbiausia. Gink dieve nesmerkiu šių žmonių, aš ir pats tamsuolis, kadangi mano vardas niekur nefigūruoja. Bandau pateisinti statistikos nebuvimo faktą.
 
Ko nepadaro statistika, padaro akys. Šeštadienį mėgstu išeiti pasivaikščioti į miesto centrą. Kišenėje švilpia vėjai, kadangi taupau pinigus Lietuvai, dėl viso pikto nepamirštu debetinės kortelės, bet šiaip prasuku ratą pro miesto centrą ir nieko neperku. Stebiu aplinka ir tuos besišypsančius veidus, kurie tuoj nuleis savo taip sunkei uždirbtus pinigus, būtiniausiems maisto produktams. Kažkas nusipirks naujus batus, kažkas įsigis striukę. Laikina ir vartotojiška iliuzija. Visi laimingi. Tai paprasta ekonomika.
 
Mano akys mato itin didelius kiekius žmonių, kas leidžia daryti paprasta išvada šiame mažame miestelyje reikėtų statistikų komandos. Esu matęs ne vieną BBC laidą, kurioje kalbama apie Bostoną. Anglijos žurnalistai itin dažnai pabrėžia, kad Bostonas išsiskiria emigrantų gausa. Taigi miestas gauna bent šiek tiek dėmesio.
 
Tokia itin didelė sankaupa atsirado dėl to, kad Bostonas yra Linkolnšyro grafystėje. Ši Anglijos dalis, pasižymi dideliais dirbamos žemės plotais. Tuo pačiu, čia yra daug fabrikų, ypač daug netoli kito miestelio Spaldingo. Galime padėkoti šiems didžiuliams darbdaviams, kad rūpinasi mūsų tautiečiais ir mūsų kaimynais.
 
Šiomis trumpomis pastraipomis, bandau nupiešti Bostono paveikslą, kuris kaip matote pilkas. Darbininkų miestas, kursi tarsi didelis maišas sulaiko emigrantus. Jų nemažėja, jų daugėja. Mūsų Lietuvos politikos kursą aiškiai parodo Anglijos miestus okupuojantys lietuviai. Ačiū Lietuvos politikams.
 
Nors ir mažas šis miestelis turi ką pasiūlyti. Naktiniai klubai, prekybos centrai, turgus, car-boot'ai. Viskas ten yra. Tereikia užsidirbti ir gali nusipirkti tau reikiamų produktų. Deja po paskutinio karto šiek tiek nusiminiau. Reikėjo naujo muzikinio grotuvo ir ką manot? Visos parduotuvės turi tuos pačius nusibodusius modelius, netgi spalvos vienodos, bet užtad ipod pilna, kur apsisuki, pamatysi obuolio ženkliuką. Taigi reziumė paprastas kai kurių įmantresnių daiktų reiks paieškoti internete.
 
Šeštadieniais miesto centre vyksta turgus. Ten rasite įvairios pasiūlos, juk visgi tai turgus, tik nesitikėkite Dolce Gabana kelnių ar Diesel megztinio. Kas turi mašina nepatingi nuvažiuoti į car-bootus. Pirmą kartą išgirdęs šį žodį “Car-Boot” galvojau, kad ten parduodamos naudotos mašinos, deja klydau, ten parduodama viskas, drabužiai, avalynė, knygos, bižuterija, kompiuteriai, telefonai. Car-Bootai apsipinė legendomis, neva čia daiktai parduodami už centus. Iš dalies sutinku. Pats nusipirkau Godfather filmų trilogija už tris svarus, kai tuo tarpu parduotuvėje ją pirkčiau už 20 svarų.
Gal kas ir randą pigių daiktų, bet man reikia specifinių dalykų, kad ir Xbox 360, kurio Car-boote neradau. Viskas ką pavyko rasti senesnis Xbox, be skaičiaus 360 ir du nuvadaloti PS2, tokie tad trofėjai. Kam patinka knygos ir moka anglų kalbą ras gerų pasiūlymų, pavyzdžiui pirk tris knygas už svarą ir nesvarbu, kokios tos knygos. Jei reikia darbinių rūbų, prašom! Viskas po svarą. Mums, komunistų okupuotiems, tokie pasiūlymai yra it saldainis, kurį davę nemokamai. Pirkdamas suprantu, kaip mūsų šaliai dar toli iki geresnio rytojaus. Gal mano Car-Bootų patirtis ir nekokia. Aplinkiniai kaimynai pasakoja, apie žmones, kurie it žvejai su meškerę išžvejoja geriausius pasiūlymus. Teks važiuoti itin anksti, gal ir man pavyks ką rasti.
 
Dabar turiu perspėti visus galvojančius, kad aš ten tame mieste itin gerai prisitaikęs. Deja turiu nuvilti jus. Kiekviena diena man darbas namai lova. Nežinau, gal tai mano asmeninės bėdos, bet aš visiškai nenoriu ten normalizuotis. Savo misiją žinau – Vasara Bostone ir epinis grįžimas namo. Tai nejaučiu poreikio ieškoti draugų ir vaikščioti po Klubus.
 
Prieš tai turėtas darbas baigėsi. Likau be darbo, laukiu naujų darbų. Mano agentūra Ambitions stengiasi manęs nepalikti ant ledo, todėl karts nuo karto nueinu į kitus fabrikus. Ten dažnai tenka sutikti merginų, kurios labai gražios, bet deja grožis ir linija labai susiderina ir kad ir kokia gražuolė būtum, dirbi kaip ir visi kiti. Visi lygus. Jos ir pradeda savo “epinius” pasakojimus, kuriuose apdainuoja savo žygdarbius ir ypač mini vieną Bostono klubą Afterdark. Ten ta degradų meka. Susirenka po darbų žmonės atsilaiduot, ir visa tai karts nuo karto pasibaigia konfliktais, Praeitais metais vienas žmogelis paliko šią ašarų pakalnę. Vargšą lenką nudūrė. Nenoriu būt tas senas pensininkas, kuris nusistatęs prieš klubus, tiesiog man ten nepatinka ir nesinori ten eit. Artem puikiai iliustravo mano požiūri apie Klubus
 
Aptarėm Klubus, turgų, liko parduotuvės. Pradedam prekybos centrais. Bostone rasit ASDA labai didelis prekybos centras, kurioje kainas šiek tiek padidėjo, o labai skaičiuojantys centus kišenėje ASDA nepasirinkimas. Man pačiam nepatinka jų žalia spalva visas prekybos centras šviesiai žalios ir baltos spalvų derinys. Norėdami pataupyti eikite į Aldi, Ten viskas žymiai pigiau, kažkoks vokiečių prekybos tinklas. Like prekybos centrai per brangūs žmogaus kišenei. Morrisons. Ten ko gero britų vidutiniokams. Kainos kandžiojasi. Todėl visi solidariai žygiuoja į ASDA ar aldi.
 
Bostone drabužių ir avalynės taip pat netrūksta. Sportsdirect rasite įvairių firmų itin kokybiškų produktų. JJB šiek tiek kvepia pigiais Kinų fabrikais. Kam patinka klasikiniai rūbai eikite į Next ar Oldrids. Prie to pačio sąrašo pridedu Coneys parduotuve. Šis triumviratas gali pasiūlyti itin kokybišką aprangą ir rūbus. Calvin Clein, La Coste, Diesel ir dar daug gerų firmų, kurių aš net nežinau. Tiesiog paėmei rubą ar batus į rankas ir pamatai kokybę, ne ta iš turgaus. Gal kainos ir atmuša norą pirkti, bet manau kad vertą. Nusipirkau praeitais metais megztinį Duck and Cover mėlyna, po metų jis vis dar atrodo kai naujas, kad ir kiek skalbiu, spalva neblunka.
 
Tai tik dalis to ką galima nuveikti Bostone. Žmonės socialios būtybės, todėl randasi draugų būreliai. Žmonės net didžiausiame šudę randa krisleli aukso. Bostone esu jau trečią kartą, kiekvienais metais miestas vis labiau patinka. Jeigu kas planuojate vykti į Angliją ir dar nežinote kur važiuoti bandykite į Bostoną. Noriu iškart atsiprašyti skaitytojų. Rašiau dinamiškai. Dar daug kas liko nepasakyta. Galėčiau kruopščiau dirbti, bet būna toks poreikis išleisti rašliavą ir viskas. Kol yra idėjinio parako rašymui tol rašau kas ant liežuvio. Rašiau be redagavimo. Tiesiog dinamiškas turinys. Kaip sako anglai Enjoy.
 
Ketinu paskelbti nuotraukų albumą ir turiu nusipirkęs bostono domeną, Jei rasiu paspirties visą tai sudėsiu į viena puslapį. Sėkmės visiems.

tai tu statybose dirbi ir skambinsi higienai? ir ka pasakysi? kad statybininkai neplautom rankom pietauja :))

Geriau td būtų į policiją nunešes būtų gaves 2500 :) nes už radybas istatimiškai priklauso 5 % jo vertės ;) Su tiek pinigų pas mane ir sąžinė dingtu :D

cia su kokiu lt diplomu per 3 menesius gausi uk 35k litu?cia pries pries puseti google airijoje ieskokoju sau programuotojo,tai buvo 33k e metinis kontraktas plus apgyvendinimas nemokamas :) o tu cia kazkokias erezijas skleidi,turbut 35k litu,lloyds banko direktoriaus pavaduotojas turi i 3 menesius tiek,nusisnekejai totaliai!taip man yra daug 35k litu atidet i metus,atskaicius buta,maista,gerimus,pramogas,drabuzius,ir namo po metu atsivezti 35k litu tai man yra dauG!

del abs geiciausiai su elektronika bus...
o pasvietimas tai gal klemputes perdege?

Made in china mesk į šiukšlyna :D

vaikai mirsta kiekviena diena visam pasaulyje. Kodel isskirtinai tik del norvegu vaiku reiketu degti zvakutes :) ?

Prisipirk Vikingų :D

Siunciuos is viso pasaulio ir galiu patvirtinti ;D, kad niekam nerupi ka tu ten rasai i ta vieta, svarbu, kad kazkur butu parasytas miestas, gatves adreasas ir pasto kodas, kuris graziausiai rasosi - "LT-12345". vietos state gali rasyt nors ir "RABARBARAS"

Maža sena ledi eina gatve, tempdama du didelius plastmasinius atliekų
krepšius . Vienas iš krepšių plyšes, ir is jo vis iskrenta po 20$ ant
šaligatvio. Pastebėjes tai, policininkas sustabdo ją, ir sako, 'Ponia,
po 20$ doleriu krenta iš jūsų krepšio.' 'Oh, iš tikrųjų!! sako sena
ledi. 'Ačiū kad ispejote. Grisiu surinkti.' 'Gerai, ne taip greitai,'
sako policininkas. 'Kaip jūs gavote visus tuos pinigus?' 'Jūs nevogėte
to, ar ne?' 'Oh, ne', sako maža sena ledi. 'Jūs matote, mano darzas
yra šalia futbolo stadiono automobilių stovėjimo aikstes. Žaidimo
dienomis, daug aistruolių atvyksta ir šlapinasi per tvorą į mano
gėlyna Tai, aš stoviu už tvoros su sodininko žirklėmis. Kiekvieną
kartą kai kažkoks vaikinas prakisa savo daiktą per tvorą, aš sakau,
'20$ arba as nurešiu. ''Tai tikrai teisinga. 'juokiasi policininkas.
Oh, beje, kas yra kitame krepšyje?' 'Jūs žinote', sako maža sena ledi,
'ne visi moka..."
 
 
Vieną dieną kunigas eina gatve ir staiga pamato mažąjį Petriuką, kuris iš paskutinių jų stengiasi
paspausti namo durų skambutį. Tačiau Petriukas yra labai mažas, o durų skambutis jam per aukštai. Kurį laiką visa tai stebėjęs, kunigas pradeda eiti link berniuko. Jis neskubėdamas prieina, atsistoja Petriukui už nugaros, padeda ranką jam ant peties ir paspaudžia durų skambutį, dar ilgokai palaikydamas pirštą ant skambučio.
 
Tuomet kunigas pasilenkia prie Petriuko ir sako jam: "Na, ir kas dabar, mažasis žmogau?"
 
Petriukas atsako: "Dabar bėgam!"
 
 
 
Įeina naktį vagis į butą ir eidamas girdi, kaip kažkas sako jam:
– Tave stebi Jėzus.
Jis paeina toliau ir vėl girdi:
– Tave stebi Jėzus.
Paskui vagis pamato papūgą, kuri tupi ir jam vėl sako:
– Tave stebi Jėzus.
Vagis klausia papūgos:
– Kas tu?
– Aš Mozė.
– Koks kvailys tave taip pavadino?
– Tas pats, kuris kovinį šunį Jėzumi pavadino.

http://xtremewrestlingtorrents.net/ kada tik pasirodo, tada ir parsisiunti

Vakar dariausi, foto, valanda po padarymo :} Jei reiks kontaktų kas darė AŽ. Aišku ir kaina įdomi , tai mokėjau 150lt + davė tepaliuko pakelį. Darymo trukmė ~1h15min. Ispaniški naturalūs dažai.

O kam tu prezervatyvus į kišenes kiši?
Į diskoteką einu!
Ar prietarą žinai?
Kokį?
Skėtį paimsi - lietaus nebus.
 
 
Neprasidėk su mažais vaikais. Kol vyro nėra namuose, viena moteris atsiveda savo meilužį. Jos devynmetis sūnus netikėtai grįžta namo, juos abu užtinka ir išsigandęs pasislepia spintoje. Tada grįžta ir moters vyras. Ji panikuodama meilužį įstumia į spintą, nesupratusi, kad jos sūnus irgi ten. Pokalbis spintoje:
Berniukas: - Tamsu čia.
Vyras: - Jo, tamsu.
Berniukas: - Aš turiu futbolo kamuolį.
Vyras: - Tai gerai.
Berniukas: - Nori pirkti?
Vyras: - Ne, ačiū.
Berniukas: - Mano tėtis namuose.
Vyras: - Gerai, kiek nori?
Berniukas: - $250.
Po keliu savaičių situacija kartojasi, ir vyras su berniuku vėl atsiduria spintoje.
Berniukas: - Tamsu čia.
Vyras: - Aha, tamsu.
Berniukas: - Aš turiu futbolo batus.
Vyras, prisiminęs praėjusį karta, iš karto klausia: - Kiek?
Berniukas: - $750
Vyras: - Perku.
Dar po keliu dienu berniuko tėvas sako sūnui:
- Griebk savo futbolo kamuolį ir batus, lėksim į lauką paspardyt.
Berniukas atsako: - Negaliu, aš juos pardaviau.
Tėvui šokas: - Ką?! Kodėl?! Už kiek tu juos pardavei?!
Berniukas: - $1,000
Tėvas: - Siaubas, kaip tu iš savo draugu tokius pinigus lupi! Tie daiktai ir pusės to neverti. Marš pas kunigą išpažinties!
Tėvas nuveda sūnų į bažnyčią ir pasodina klausyklon.
Berniukas: - Tamsu čia.
O kunigas jam atsako: - Tik nepradek čia vėl šito š***!

Bičas pirmą kartą eina į teatrą. Na atėjo kaip į futbolą: su alum ir džiovinta žuvim. Pradėjo gesti šviesos, prasideda veiksmas, bičiukas pradėjo blaškytis kur čia alaus butelį atidaryt. Čia kaimynas jį baksnoja:
- Tu ką, pirmą syk teatre?
- Nu tipo jo, o ką?
- Taigi po kėde yra labai patogus kabliukas, su juo tą butelį patogiai atidarysi.
Bičas žiuri po kėde - akurat, kabliukas įsuktas. Na atidaro jis ta alaus butelį ir pradėjo valyti žuvį. Nuvalė - rankoje pilna žvynų ir pelekų, pradėjo vėl blaškytis, kur čia juos išmest. Kitas kaimynas baksnoja:
- Tu ką, pirma syk teatre?
- Taip blyn! Pirmą! Ir ką?
- Tai o kam tada programėlę turi? Suvyniok viską į ją ir bus tvarkoj!
Na bičiukas suvyniojo viską į programa, sėdi patenkintas, geria alų, užkanda žuvimi, žiūri veiksmą. Po kažkurio tai laiko alus pasibaigė ir bičas užsimanė pamyžt. Na stojasi, bando išeiti pro eiles. Vėl jį kažkoks kaimynas baksnoja:
- Blyn vaikine, toks jausmas kad tu pirmą kartą teatre!
- Užknisot jau mane! Taip! Aš pirmą kartą teatre!
- Nu taigi tu balkone!
- Na ir kas?
- Taigi prieik prie krašto ir pavaryk žemyn! Vis vien tamsu ir nifiga niekas nematys!
Pagalvojo bičas, "ale tikrai, nieks gi nepamatys". Na prieėo jis prie krašto ir pavarė čiurkšlę žemyn. Praėjo 5 sek., nedaugiau. Apačioj klyksmas:
- **!@#, n*x*i!!! Kas ten pirma syk teatre!!! Į šonus vedžiok idiote!!!!!

Nusipirko ūkininkas naują gaidį ir paleido jį į vištidę. Jaunasis gaidys apsidairė - vištos visos gražios, o senukas gaidys toks nušiuręs... Jaunasis ir sako:
- Viskas, ši vištidė nuo šiol priklauso man...
Senasis:
- Tai jau ne... Surengiam lenktynes - aplink vištidę reikia apibėgti tris kartus. Kas bus pirmas - to vištidė ir bus.
Jaunasis gaidys pažiūrėjo į savo raumeningas kojas, į gražias vištas ir nusprendė, kad nebus sunku aplenkti senį. Lenktynės prasidėjo. Senis išsiveržė į priekį, na, o jaunasis net užsiputojo kaip bandė pralenkt jį.
Staiga jaunąjį gaidį ūkininkas pagauna už pakarpos ir nusikeikęs sako:
- Nu velnias, jau trečią gaidį perku ir vis gėjus pakliūna .

Australas sėdi kavinėje, geria kavą, valgo bandelę su uogiene. Įeina į kavinę kramtydamas gumą amerikietis turistas, atsisėda prie australo ir užkalbina:
- Ar jūs, australai, suvalgote visą riekelę duonos?
- Žinoma, atsako australas.
Amerikietis, šypsodamasis išpučia gumos burbulą ir sako:
- Mes tai ne. Amerikoje valgome tiktai minkštą duonos dalį, o plutas surenkame, siunčiame į fabriką, ten sumala, iš jų daro bandeles, kurias eksportuojame į Australiją. O gal valgote uogienę su duona?
- Taip, pykteli australas.
- O mes ne. Valgome tiktai šviežius vaisius. Sėklas, žievę bei kitas liekanas surenkame, siunčiame i fabriką, ten sumala, iš jų daro uogienę, kurią eksportuojame į Australiją.
Tada australas paklausia amerikiečio:
- O jūs užsiimate seksu Amerikoje?
Amerikietis nusišypso:
- Žinoma, kad taip.
Australas prisiartina prie turisto ir tyliai klausia:
- O ką jūs darote su panaudotais prezervatyvais?
- Išmetame, – atsako amerikietis.
Tada australas šypteli:
- Mes tai ne. Australijoje surenkame visus sunaudotus, siunčiame i fabriką, ten sumala ir iš jų daro kramtomą gumą, kurią eksportuojame į Ameriką.
 
Policininkas sustabdo vairuotoją. Policininkas:
- Sveikiname, Jūs laimėjote 1000 litų, ką su jais darysit?
Vairuotojas:
- Manau išsilaikysiu teises.
Žmona:
- Nekreipkit į jį dėmesio. Kai girtas, jis visada nusišneka.
Iš galo moteris:
- Sakiau, kad su vogta mašina toli nenuvažiuosi...
Iš bagažinės balsas:
- Ar jau siena?
 
Tradicinis studentiškas bendrabutis: viename kambaryje - geriama, kitame - mylimasi. Ir staiga studentai (tie, kurie geria) išgirsta klaikų isterišką
merginos juoką, sklindantį iš kambario, kuriame mylimasi. Visi susidomi: kas gi ten vyksta?! Nusprendžia nueit, pasižiūrėt. Mandagiai pasibeldžia, praveria duris ir mato vaizdelį: guli mergina ant grindų ir isteriškai kvatodama raitosi. Studentai pribėga prie jos, pakelia ir ima klausinėti:
- Kas atsitiko? Kas čia yra?! Kas negerai?
Mergina juokdamasi atsistoja ir su juoko protrūkiais sako:
- Nu tokio durniaus.. Nu tokio asilo dar nesu mačius!
Studentai:
- Tai kas gi yra?
- Nagi taip: mes mylimės, o aš jo paklausiau "Ar jau baigei?", o jis man sako "Ne, aš dar ketvirtame kurse"...

Ateina bičiukas į tūliką. Nusimauna kelnes, pritupia... Staiga girdi:
- Labas!
Bičiukas:
- Nu labas!
- Kaip sekasi?
- Gerai viskas.
- Ką darai?
- Šiku!
Paskui girdi:
- Tu man atleisk, aš tau perskambinsiu, nes kažkos durnelis iš kitos kabinos į mano klausimus atsakinėja.
 
 
 
 
Vyras su žmona atvyksta poilsiauti į užsienio kurortą, apsigyvena viešbutyje.
Žmona nueina į dušą ir staiga ima klykti:
- Aaaaaaa, čia pelė!!!!!!. Mielasis, skambink greičiau į registratūrą, paaiškink situaciją, tu bent kelis žodžius moki angliškai.
Vyras skambina:
- Helou.
- Hai.
- Diu ju nou Tom end Džeri?
- Jez, of koz.
- Džeri iz hea.

Aha, o 8 todėl, kad tik po 8 langus parduoda.

Iš šaudyklių labiausia patiko man šitas : http://www.gamespot.com/ps2/action/black/index.html
Tik gaila kad gan tumpokas yras jisai.
 
O dėl nulaužimo, taip yra įmanoma.

Jo. Pavyzdžiui vanda.eu, zosė.eu, bronė.eu ir pan. <_<