Toffy

ir užnuodyk :D

ir užnuodyk :D

super !

Ka cia patarsi kai nepazysti panos. Vienom tos geles isvis nepatinka, kitos alpsta kai gauna . Protinga pana isvis gali uzpykti gavus pinigu voke :D

The walking dead, game of thrones

Blue mountain state - nesveikas serialas, visas serijas perziurejau kokias tik pavyko rasti: ir angliskas ir lietuviskas.

Prison Break
Walking dead
Blue mountain state

Walking dead. Nėra rimtas. Žemė apsupta zombių, pykšt pokšt, bėgam nuo zombių. Bet užkabliavo :)

Komentaras:
 
Karta kritau is Ryanair-o Boeingo-o. Ech, myliu as ta bendrove. Tie oro troleibusai primena man vaikyste ir 4 kapeikas kainavusius talonelius... - tai va, ejau as kaip sykis i tulika. Ziuriu pilotas irgi eilej laukia. Sakau ir tu alaus is stiuardesiu pirkai? Jo sako, nu kaip nepirksi, juk beveik uz dyka, bet dabar tai spaudzia... O tulike matyt kokia tai bobute buvo uztraukus tu smokeless cigareciu, zodziu neiseina nors tu ka. Trypiam abu, nekantraujam. Zinai, sako man pilotas, davai atidarom duris ir nusiciurksim is aukstybiu. Davai, sakau dar niekad nesu vares is taip aukstai. Kaip tarem taip padarem. Bet ar kitam gale kas nors irgi duris buvo atidares ar kaip...zodziu itrauke mus skersapute i dangaus zydryne. Issirietem abu voveres poza, nusiraminom ir snekuciuojames apie futbola, panas, algas dar si bei ta Butume dar ilgai kalbeje, bet laikas neprailgo, zeme priartejo... Tu kur taikysi? - klausiu jo,-laikas aikstele rinktis. I alubari, atsako jis apimtas ramybes- gerkle perdziuvo. Ir as kartu -sakau. Bumbtelejom ant pilvu, i ganykla. Issipurvinom blyn. Nu bet nieko atsikelem, apsivalem ir patraukem i pirma karcema-ten kaip tik ta vakara suolininkams be parasiuto pirmi du bokalai buvo nemokami. Prisirinko pilna smukle tokiu blyn - is ivairiu avialiniju. Ciotka vakarone. Kita savaite reikes vel sokti.
 
:DDDDDD 68 įvertinimus surinko :lol:

Vyras žmonai: - Kodėl tu niekada nedejuoji kada mes mylimės?
- Ar reikia? - atsako žmona, - na aš galiu, tu tik pasakyk kada.
Mylisi….
Žmona: - Ar jau dejuoti?
- Dar ne, - atsako vyras.
- Ar jau?
- Na dabar dejuok !
- Na ir gyvenimėlis, kaimynė su nauja mašina važiuoja, o aš vis su ta pačia gelda, kailiniai baigia nuplikti jau nekalbant apie batus praėjusio šimtmečio, man jau gėda ir į gatvę išeiti…...

Ateina vaikinukas į bažnyčią išpažinties ir klausia klebono:
-Aš miegojau vienoj lovoj su mergina, bet mes nieko nedarėm, ar tai nuodėmė?
Klebonas sako:
-Negerai vaikeli, padarei, negerai... Atgailai eik ir suvalgyk šieno kupetą!
Pasimetė vaikinukas sako:
-Bet juk aš ne arklys!
Atsiduso klebonas:
-Ne, tu tikrai ne arklys! Asilas tu, vaikeli, asilas..
 
 
Nueina tevas su 6 - šeriu metu sunum pas kaimyna pirkti karvės.
Nuėjas pas kaimyna tėvas paglostė nugara, patapšnojo per šonus ir palietė tešmenį.
Nusipirko žmogus ta karve ir vedasi namo.
Pakeliui sūnus klausia:
-Tėveli, o kodėl tu karvei nugara glostei?
- Nugara glosčiau ir šonus patapšnojau, nes tikrinau ar karvė nesibaido, o tešmenį paliečiau, nes tikrinau ar nesispardo.
Kita diena tėvas skaldo malkas ir mato, kad sūnus atbėga.
Sūnus:- Tėveli kaimynas mama perka!
Tėvas:- Kaip kaimynas gali pirkti mama?
Sūnus:- Iš pradžiu jis nugara paglostė paskui šonus patapšnojo, o dabar jau ir tarp klyno pradėjo, o mama tainesispardo!!!!

Atvažiuoja Europos komisija į vieną Lietuvos mokyklą. Aišku, kaip ir visose mokyklose vaikučiai pašoka, padainuoja, o po to komisijos nariai lankėsi pamokose. Ir vienas iš komisijos narių nuėjo į užsienio kalbos pamoką. Na mokytoja jauna graži, su mini ir labai jaudinasi. Ir sako mokiniams, aš dabar kažką užrašysiu ant lentos, o jūs turėsit perskaityti. Ji rašo, jaudinasi, ir oplia pameta kreidą, tada lėtai pasilenkusi paima ir pabaigia rašyti. Na, mokiniai, perskaitykit tarė ji. Petriukas pakelia ranka, mokytoja ir džiaugiasi, ir bijo, ji juk jam trejetus rašė už tylėjimą. Na, sakyk Petriuk, galiausiai tarė mokytoja. Petriukas:
- Su tokiu užpakaliu, ne mokykloj dirbti reikia.
Mokytoja įpyko ir išvarė Petriuką iš klasės. Praeidamas pro komisijos narį Petriukas tarė:
- Jei nemoki pasakinėt - nepasakinėk.

- Aš nebuvau girtas!
- Žmogau, tu apkabinai mano senelį ir sakei "Dumbldorai, tu grįžai!"
- Aš nebuvau girtas.
- Žmogau, tu pasiūlei liliputui suvalgyti grybą sakydamas "imk, užauk Mario".
- Aš nebuvau girtas.
- Žmogau, tu mano mamos paklausei, ar ji vis dar nekalta.
- Aš nebuvau girtas.
- Žmogau, tu įlipai į mano spintą ir pradėjai šaukti "kur blyn ta Narnija?!"
- Aš nebuvau girtas!
- Žmogau, tu paėmei mano žiurkėną ir šaukei: "Pikačiū, aš renkuosi tave!"
- Aš nebuvau girtas!
- Žmogau, tu pasiėmei ananasą ir užrėkei "Kempiniuk išlįsk, suka!"
- Aš nebuvau girtas!
- Žmogau, tu paėmei mano papūgėles, svaidei jas ir rėkei: "Angry
birds! Angry Birds"
 
 
 
 
 
Eina trys drauges vakare per savo kaima ir ziuri vyras griovi girtas guli. Sarmata ziureti kas toks visoms, bijo, kad vyras nebutu. Viena priejo, kyst ranka i kelnes ir sako:
- Ne mano... !
Kita priejo, kyst ranka i kelnes ir sako:
- Nu tikrai ne tavo.
Trecia priejo, kyst ranka ir sako:
- Kad net ne is musu kaimo!
 
 
 
 
Žmona ir vyras gulėjo lovoje. Po keletos minučių vyras pabezdėjo.
Žmona atsisuka ir sako: "Kas čia buvo, ?".
Vyras sako: "Įvartis, aš pirmauju 1:0.".
Po poros minučių žmona irgi paleidžia vieną.
Vyras klausia: "Kas čia buvo?".
Žmona: "Įvartis, rezultatas lygus.".
Vyras paguli apie 10 minučių stengdamasis išspausti dar vieną. Jis stengiasi taip stipriai, kad prišika visą savo lovos pusę.
Žmona klausia: "Kas čia dabar, , atsitiko?".
Vyras atsako: "Didžioji pertrauka, keičiamės pusėmis."

Prikelsiu temą , nes juoktis sveika :D, dedame geriausius anekdotus :)
 
mama su petriuku vaziuoja atobusu.petriukas sako
mama noriu myzt
mama:
petriuk,negalima sakyti myzt,reikia sakyti svilpt.
na,nakti petriukas atsikelia,ir sako teciui:
tete,ats noriu svilpt.
tete:
negalima,gi kaimynus pazadinsi...
petriukas:
nu bet as labai noriu...
tete:
na gerai tada tyliai man i ausyte...
 
...
 
Jonas atvaro savo automobilį į servisą.
- Gal galite pataisyti man signalą?
Meistras apžiūri automobilį ir sako:
- Matau, kad ir Jūsų stabdžiai neveikia, pone.
Jonas:
- O kodėl, jūs manote, man taip svarbu signalas?
 
...
 
Senas profesorius pasakoja kolegoms:
- Neseniai sapnavau, kad skaitau paskaitą studentams. Pabundu, ir ką jūs manote? Aš išties skaitau paskaitą. :DD
...
 
Rytas. Atsikelia pirmakursis ir sako:
- Na ką, į paskaitas!
Antrakursis:
- Miegam.
Trečiakursis:
- O gal alaus?
Ketvirtakursis:
- Degtinės?
Penktakursis:
- Metam monetą. Jei herbas – alus, jei skaičius – degtinė, jei briauna – miegam, o jei pakibs ore - eisim į paskaitas.
 
 
 
 
 
anekdotai imti iš tinklalapių tavo.lt ir anekdotai.lt :)

Ateina bičiukas į tūliką. Nusimauna kelnes, pritupia... Staiga girdi:
- Labas!
Bičiukas:
- Nu labas!
- Kaip sekasi?
- Gerai viskas.
- Ką darai?
- Šiku!
Paskui girdi:
- Tu man atleisk, aš tau perskambinsiu, nes kažkos durnelis iš kitos kabinos į mano klausimus atsakinėja.
 
 
 
 
Vyras su žmona atvyksta poilsiauti į užsienio kurortą, apsigyvena viešbutyje.
Žmona nueina į dušą ir staiga ima klykti:
- Aaaaaaa, čia pelė!!!!!!. Mielasis, skambink greičiau į registratūrą, paaiškink situaciją, tu bent kelis žodžius moki angliškai.
Vyras skambina:
- Helou.
- Hai.
- Diu ju nou Tom end Džeri?
- Jez, of koz.
- Džeri iz hea.

Jooo uz tokia suma dyzeli tai tikrai "ledini" pasiimsi....

Ateina bičiukas į tūliką. Nusimauna kelnes, pritupia... Staiga girdi:
- Labas!
Bičiukas:
- Nu labas!
- Kaip sekasi?
- Gerai viskas.
- Ką darai?
- Šiku!
Paskui girdi:
- Tu man atleisk, aš tau perskambinsiu, nes kažkos durnelis iš kitos kabinos į mano klausimus atsakinėja.
 
 
 
 
Vyras su žmona atvyksta poilsiauti į užsienio kurortą, apsigyvena viešbutyje.
Žmona nueina į dušą ir staiga ima klykti:
- Aaaaaaa, čia pelė!!!!!!. Mielasis, skambink greičiau į registratūrą, paaiškink situaciją, tu bent kelis žodžius moki angliškai.
Vyras skambina:
- Helou.
- Hai.
- Diu ju nou Tom end Džeri?
- Jez, of koz.
- Džeri iz hea.

visai gražu man patiko :)

Tikri atsilupeliai, o ne geriausi fm :D
Labiausiai prajuokino Dj karjera skiltis

[color=#6D6D6D][font=Arial][size=2]1. TURĖTI GERĄ MIKROFONĄ[/size][/font][/color]
Ta jūsų karjera, tai pasiaukojimas ir tiek ? Niekuom jūs neįpatingi, dar vienas šudfm ir tiek...
Rašai kad esat geriausi, bet kai jūsų paprašo argumentuoti kodėl jūs geriausi, nieko nesugebat atsakyti apart to kad užsuk ir pamatysi... ir ką aš čia pamatysiu ? Mightmedia TVS ? Pilna šūdportalių reklamų.... OOOO palaukit, dar yra ir chatas.... stebuklas grynas čia pas jus :D
 

[color=#5D3C01][font=Arial][size=2][b][i]SIŲSTIS SKYPE BOTĄ![/i][/b][/size][/font][/color]
XAXAXA :D tikrai "geriausias fm " naudotu skype botus :DDD Žiaurus jūs...
 
Mažiau reiškites tokiom antraštėm kaip "Geriausias radijas lietuvoje " ir bus ok, nes beviltiškai atrodot lb :) Sėkmės.
 
Skaitom toliau.... EDIT
 
 
Pamiršot tokį dalyką kaip kableliai ar taškas ?? ? ,,.
įsirašykit, pravers gal ;D
 

Tau ant pieno galės duoti ^_^

Jei jau pradėjom apie vazeliną... :D
 
Pabėgo po 15 metų kalinimo žmogus iš kalėjimo, įlėkęs į vieną iš namų aptiko besimylinčia porelę, vyriškį pririšo prie kėdės, o merginą prie lovos. Pasilenkęs merginą pabučiavo į kaklą ir nubėgo į vonią.
-Brangioji, šis vyras yra nusikaltėlis ir nežinia ką mums gali padaryti, todėl nesipriešink, patenkink jį, gal jis mus paliks ramybėje, būk stipri, sėkmės.
-Šiaip jis manęs nebučiavo, jis sakę, kad yra gėjus ir tu jam labai patikai, o vėliau paklausė ar męs turim vazelino, pasakiau, kad vonioje, todėl brangusis būk stiprus, sėkmės.

Tikrai kad susigundyčiau tokiu. Teks palaukti ir pamatysime bus įmanoma gauti ar ne.

Labas gal ir durnas klausimas, bet kaip priaugt svorio ? Norečiau asmeniškai priaugt kokius 10 kilogramu nes dabar kaip yra 72 kg tai tiktais tiek ir yra jau kokius 2 metus,. Būtų gerai kad sverčiau kažkur tai 82kg, o paskiau bus matyt kaip atrodau. Žinau, kad reikia kažkokia dieta susidaryt sportuojant, bet bėda tame, kad aš nežinau kaip todėl ir klausiu amžius 19 metu, 0gis 184 svoris 72kg...

Vienas vaikinas svajojo nusipirkti Harley Davidson motociklą. Galų gale
susitaupė reikiamą sumą pinigų ir nuvyko pirktis. Kai išsirinko geriausią
motociklą, pardavėjas jam davė patarimą: "Jei paliksi Harlį lauke lyjant,
tai žinok, kad chromas turi tendenciją rūdyti, todėl turėk visą laiką
vazelino ir patepk, jei tik motociklas bus paliekamas lauke".
Po kelių mėnesių jaunuolis susipažino su mergina, kurią įsimylėjo.
Ji pakviečia jį pas savo tėvus kartu pavakarieniauti. Vaikinas sutinka ir
sutartą dieną abu apžergia Harlį ir dumia pas merginos tėvus.
Prieš jiems įeinant į vidų, mergina pasako, kad pas juos šeimoje yra taip
sutarta: kas pirmas vakarienės metu prabyla, tas plauna indus.
Po puikios vakarienės visi sėdi tyloje, laukdami, kol kas nors pirmas
prakalbės ir turės plauti indus. Po ilgų penkiolikos minučių vaikinas
ryžtasi paspartinti reikalus ir pabučiuoja merginą jos tėvų akivaizdoje.
Bet niekas nė žodelio neprataria!
Po kiek laiko jis nusprendžia imtis rimtesnių priemonių ir pasiguldęs
merginą ant stalo su ja pasimyli visų akivaizdoje. Ir vėl visi tyli!!!
Tada jis desperatiškai griebia jos motiną ir dar karščiau pamyli ją ant
stalo.
Bet vėl gi visi kaip vandens į burną.... Tyli!!
Dabar vaikinas tikrai susinervina ir nebežino ką daryti, tada tolumoje
pasigirsta griaustinis. Pirma jo mintis - apsaugoti motociklo chromą nuo
lietaus ir jis išsitraukia vazeliną.
Tada prabyla tėvas: "Gerai, , aš plausiu indus!

aš tai manau nusipirksiu, gi vis dėlto jei ir suges, tai 35doleriai nėra didelė suma :). Ir šiaip visai nieko atrodo :)