Neformal~

- Ką daryti išprievartavus nepilnametę kurčnebylę mergaitę?
- Išsukt jai rankytes, kad niekam nepapasakotų!
 
 
 
Vėlai vakare, mažoje tuščioje geležinkelio stotyje iš traukinio išlipa du vyrai. Vienas iš jų išsitraukia peilį ir klausia kito: - Pinigų turi? Antrasis išsitraukia kirvį iš po skverno: - O kam tau? Pirmasis, slėpdamas peilį: - Išsikeisti norėjau ...
 
 
 
 
Vaziuoja 4 policininkai masinoje. Sustoja prie prostitutes gatveje.
Sedintis prie vairo klausia: Labas vakaras, kiek?
Mergina atsako: 40€ is priekio, 60€ is galo.
Gale sedintis policininkas pasipiktina: "Nesupratau, o kodel man brangiau?!"
 
 
 
 
Pasistatė zuikis su vilku po barą.
Vilkas nuejo į zuikio barą, galvoja, paerzinsiu…
- Alaus!
- Kiek?- klausia zuikis.
- Metrą!
Zuikis paėmė, papylė metrą…
- Suvyniok! Tyčiojasi vilkas…
Na, palauk, galvoja zuikis… Kitą dieną nueina zuikis pas vilką.
- Kiaušinius! Šaukia zuikis…
Vilkas:
- Keptus, virtus?
- Pakasyk!- Atšauna zuikis…

APK pradžia, anglų garnizono Afrikoje vadas gauna telegramą:
" - Paskelbtas karas, suimkite visus priešus esančius jūsų vietovėje".
Atsakymas po kelių valandų:
" - Įsakymas įvykdytas. Areštuoti du belgai, trys prancūzai, vienas vokietis ir penki negrai. Praneškite su kuo kariaujame".
 
-----------------------------------------------------------------------
 
Vedasi esesininkas per liūtį žydą nušaut.
Žydelis ir sako:
- Ot stipriai pila šiandien.
Vokietis:
- Tau gerai,o man dar pareit reikės...
 
-----------------------------------------------------------------------
 
Užrašas ant pasienio stulpo lentelės:
"Draugai pažeidėjai, ryšiumi su šovinių trūkumu, įspėjamųjų šūvių į orą neatliekame"
 
-----------------------------------------------------------------------
 
Kareivis beldžias naktį į trobos duris.
- Kas ten? - merginos balsas.
- Sesute, duok vandens atsigerti, o tai taip valgyti norisi, kad net pernakvoti nėra kur.
 
-----------------------------------------------------------------------
 
Vasara. Vokiečių snaiperis sėdi pasaloj, stebi mišką. Bet ką tu rusus miške pamatysi – per lapus nieko nesimato. Sugalvojo snaiperis gudrybę ir šaukia:
- Ivanovai!
- aš čia!
Vokietis pykšt į tą pusę – nebėra daugiau Ivanovo.
- Petrovai!
- Čia Petrovas!
Pykšt – ir Petrovo nebėra.
O tuo tarpu gruzinas tupi už krūmo susigūžęs ir meldžia:
-Tik ne Margelašvili, tik ne Margelašvili...

Važiuoja motociklu trys pankai. O vidurinis šiek tiek mikčioja, o ypač kai susijaudina. Staiga vairuotojas išgirsta kaip vidurinis jam sako
- G... G... G... G...
Tasai klausia.
- Ką nori, kad greičiau važiutumėme? Jokių problemų!
Nu ką vairuotojas dar labiau paspaudžia gazą. O vidurinis vėl pradeda mikčioti:
- Gr... Gr... Gr... Gr...
- Ką dar greičiau? jokių problemų!
Vairuotojas dar labiau paspaudžia gazą. Pagaliau vidurinis ištaria.
- Gr... Gr... Grrražvydas nukrito!!

Keletas karinių
 
 
 
 

Lovoj po karšto sekso guli vyras su moterim.
Moteris galvoja:
– Kodėl jis manęs nebučiuoja? Kodėl jis su manim nešneka? Kodėl jis apskritai į mane net nežiūri??? Guli įsmeigęs akis į lubas ir apie kažką įtemptai galvoja… Gal kažką ne taip padariau? Gal ką nors per daug padariau?? Gal jam tai nepatiko???? O gal jis manęs nebemyli???? Tikriausiai jau turi kažką kitą!!!
Vyras tuo metu (galvoja, žiūrėdamas į lubas):
– Hm… musė… musė… ######, nesuprantu – kaip ta musė prie lubų žemyn galva prisikabina ir dar vaikščioti sugeba???
 
-------
 
Dvi draugės pasakoja viena kitai kaip praėjo Valentino diena.
Pirma:
- Buvo baisu! Įsivaizduok, nusivežė namo, iškart nusitempė į lovą, po penkių minučių baigė ir užmigo. Košmaras!
Antra:
- Oi, o pas mane viskas buvo kaip sapne! Nuėjome į restoraną, gerėme puikų vyną ir skaniai užkandžiavome. Vėliau nuvykome pas jį, dvi valandos glamonių, dar valandą pats seksas, o po to dar valandą apie viską kalbėjomės. Super!
 
Tuo pačiu metu kitame miesto gale, kalbasi du vyrai.
- Geras buvo vakaras! Iš karto nuvažiavome pas mane, nervų negadino, pasidulkinom, aš užmigau, o ryte atsikėliau puikios nuotaikos.
- Pas mane tai tikras siaubas. Turėjau kėblinti į restoraną – ten padavėjas atnešė brangiausią vyną. Nepatogu, teko imti. Grįžom namo – pas mane dvi valandas neatsistojo, valandą negalėjau baigti, o po to dar valandą negalėjau užmigti
 
------
 
Veiksmas centriniame Kanados banke. Įeina sena, sena bobulytė paskui save
tempdama didelį lagaminą.
- Kuo galėtume padėti? – prisistato banko tarnautojai, nepatikliai nuzvelgė
lagaminą.
- Man reikia pas banko prezidentą, – atsako senoji.
Kliento noras – įsakymas, nuveda ją pas prezidentą. Dabar jau banko
aukščiausiasis klausiamai žvelgia į gyvenimo naštos bei lagamino prispaustą
bobulę.
- Norėčiau pas jus pasidėti depozitą, grynais, – porina bobulytė.
Nelabai banko prezidentas patenkintas, kad tokiais smulkmeniškais reikalais
jį trukdo, bet ką jau dabar padarysi – bobulė sena, gal banko tvarkos nežino
ar tiesiog nepasitiki – reik pabaigti šį reikalą.
- Tai kiek norėtumėt pinigų pasidėti? – klausia prezidentas.
- 164 tukst. dolerių. – atsako senoji.
- O!!!
- Taip, 164 tūkst. grynais, – bobulytė praveria pilną grynų pinigų prikrautą lagaminą.
- Kaip jūs nebijote šitiek su savimi nešiotis? – stebisi prezidentas ir ji jau smalsumas kutena, – iš kur pas jus tiek pinigų? Kaip sugebėjote tiek
užsidirbti?
- Iš lažybų, ponuli, iš lažybų visi pinigai išlošti, – šypsosi bobulė
- Kaip? Negali būti, kad šitiek išloštumėt! – nesitiki prezidentui.
- O kodėl gi ne? Va žiūrėkit galiu ir su jumis susilažinti iš pinigų.
- Kaip? – stebisi prezidentas.
- Na, pavyzdžiui lažinames iš 25 tukst. dolerių, kad pas jūsų kiaušiniai paplokšti, – siūlo bobule.
- Kaip paplokšti, – juokiasi prezidentas, – čia nesąmonė, taip negali buti.
- Lažinames? – neatlyžta bobulė, – iš 25 tūkst. dolerių.
- Na gerai, – juokiasi prezidentas, – man 25 tukst. dolerių nepamaišys, juk aš tai tikrai žinau kokie mano kiaušiniai.
- Tvarkoj, – sako bobulė, – tik čia pinigai nemaži, man reikia savo advokatą atsivesti. Ar galėtume rytoj iš ryto 10 val. šias lažybas oficialiai sutvarkyti?
- Kodėl gi ne? – patenkintas prezidentas, – palauksiu savo laimėjimo iki ryto.
Vakare, namuose prezidentui vis iš galvos tos lažybos neišeina. Kaip čia
gali būti, kad taip lengvai 25 tukst. dolerių užsidirbtų? Nusimauna kelnes,
atsistoja prieš veidrodį. Ir taip žiūri ir taip. Na kiaušiniai kaip
kiaušiniai, nei paplokšti nei ką.
Rytas. 10 val., į centrinio Kanados banko prezidento kabinetą įeina vakarykstė bobulytė su advokatu. Dar kartą garsiai aptariamos lažybų sąlygos. Kaip įrodymą prezidentas nusimauna kelnes ir parodo savo visai nepaplokščius kiaušinius. Bobulytė paima juos į ranką, kad galėtų įsitikinti, pavartalioja. Ir tuo tarpu bobulytės advokatas aukštelninkas virsta antgrindų be sąmonės.
- Kas jums? Širdis? – visi puola gaivinti advokatą.
- O aš, – atsipeikėjęs pralemena advokatas, – su ta bobule lažinausi iš 100 tūkst. dolerių, kad ji Centrinio Kanados banko Prezidentui už kiaušinių palaikys!!!
------
 
Sutuoktiniai vakarieniauja.
Žmona sako vyrui:
- Atsimeni, prieš devynis mėnesius ėmei dviejų savaičių atostogas ir išvykai žvejoti upėtakių?
- Taip, atsimenu.
- Šiandien skambino vienas upėtakis ir pasakė, kad tu tapai tėvu...

cia galima nuspeti. jei koks alabudimaranas statys visus turimus pinigus uz TAIP, kad ivyks teroro aktas, pentagonas turetu sunerimti ;D

Apie kokius dar stereotipus tu sneki? tipo tuos, jog vyrai turi rengtis vyriskai, o moterys moteriskai? :D
Vo tie jusu siuolaikiski stiliai:
http://www.modernfashion.info/wp-content/uploads/2011/06/Burberry-Handbag-collection.jpg
Ir cia normalu? Nu bent jau man tai tikrai ne.
 
Tuoj prasides klausimai "kur pirkt toki rankinuka?" ir "koks lupdazis tiktu prie mano akiu?".... Baisu.....

taip. :D net mano mama tokius "stiliovus" bachūrus kitokiais laiko. Taip turiu kelis treningus su vienas sportuoju su kitais iš treniruotės namo einu.
Gerai, kad gyvenu ne kokiam Vilniuj kur tokių aladinų pilnas miestas. :)
 
 
P.S. tuoj Petruškevičiaus fanai duos atkirtį. :D

aisku kad treningai geriau

tikrai ne visi tokias nešioja, o jei visi, tai tada taip, pagal mane visi juodčkiai yra ######ai. Yra vyrai ir yra ######ai, man netrukdo nei tie nei tie, tiesiog reikia pripažint, jog tikrai vyrai ir elgiasi kaip įprasti vyrai, o ne Aladino kelnes nešioja.

"reserved" parduotuvėj yra tokių pirkti, pažįstamas turi... gal panelėm jie ir patinka, bet prieš visus draugus rimtus, jei tokių turi, nežinau, gal visas draugų ratas madistai yra, ######as paliksi. čia nestumiu aš nieko, man nieko blogo tokie žmonės nedaro, aš jiem ir, tiesiog man asmeniškai gėda, jog Lietuvoje vis daugiau ir daugiau tokių "vyrų" atsiranda...

manau eilinė ddosinė ataka arba kernius užgėrė ir pamiršo už serverį susimokėti :rolleyes:

Sveiki,
 
Kodėl uzdarbis.lt neveikė? Gal reik pagalbos?

Eina ežiukas per mišką žiūri tankas dega. Įlipo ir sudegė.

-Ką veikia žydų mergaitė besisupdama ant supynių?
-Nervuoja vokiečių snaiperį.

As tikiuosi, kad cia buvo sarkazmas?

Įvyksta eismo įvykis.
Senukas su savo zapu įkala mersui į #####.
Iš merso išlipa du bachūrai ir pradeda senukui grasinti.
- Viskas senoli, neišsimokėsi, gausi sodą, butą parduot.
Senukas atkerta, - vyrai gal vietoje susimokėsiu ?
-Eik tu seni, iš kur pas tave tokie pinigai.
Pist senukas atidaro zapo bagažinę, o ten pilna dolerių.
Vyrai apšale. - iš kur pas tave toks turtas ? Mes čia visokias varkes sukam ir tiek neturim.
Senukas sako, - vyrai asilus ganau ir gaunu tiek pinigų. Sekit paskui mane, parodysiu.
Krc atvažiuoja į vilą, aukštos tvoros, metaliniai vartai. Atsidaro vartai, vyrukai įvažiuoja.
Senelis išlipa iš savo zapo ir porai stambių, ginkluotų vyrų sako,- na vyrai, atgyniau dar du asilus, išsiaiškinkit.

Ateina pas seksopatologą vyriškis ir skundžiasi, kad žmona jau 7 mėnesiai, kaip su juo nesimyli. Seksopatologas pakalba su vyriškiu ir paprašo, kad jis atsiųstų pas jį savo žmoną. Ta ateina ir pasakoja:
- Na, supraskit daktare: jau 7 mėnesiai, kaip mes patiriame finansinius sunkumus, aš nuolat neišsimiegu, o į darbą tenka važiuoti taksi. Kai taksistas mane atveža, jis klausia: "Na, tai mokėsite, ar kaip?". Kadangi aš neturiu pinigų, tenka pasirinkti "ar kaip". Paskui, kai pavėlavusi ateinu į darbą, mane išsikviečia šefas ir klausia "Tai įskaitysim pavėlavimą, ar kaip?". Ir man vėl tenka pasirinkti "ar kaip". Kai važiuoju namo, taksistas vėl manęs klausia, ar aš mokėsiu, ir man vėl tenka pasirinkti "ar kaip"... Tai pagalvokite, ar man po tokios dienos gali kilti noras pasimylėti su vyru?
Gydytojas susimąsto o paskui paklausia:
- Na, tai dabar aptarsime šį reikalą su jūsų vyru, ar kaip?

Na jei pošlybės, tai pošlybės... :ph34r: Su gilia mintimi ant galo :)
 
Eina pro duris berniokas, gal kokių 17 metų ir sako vyresniajai seseriai, pasakyk mamai, kad einu į šokius ir paskui pas kūrvas, nes jau savaitė kaip negavau ir noriu negaliu...
Sesuo sako, tai einam pas mane į kambarį ir pasidulkinsim, kol tėvų namie nėra, ir pinigo sutaupysi, ir eiti niekur nereikės.
Nueina, nusirengia ir pradeda dulkintis. Sesuo jam ir sako, ale ir dulkiniesi kaip tėvas! Brolis - žinau, man mama sakė.

Tik tikri regai cash'ą su sng mixina. gratz

Žiauru būtų, pameti 100 k koks paskambina sako radau tavo pinigus ku galim susitikti kad grąžinčiau ten ir ten susitinki žiūri kad iš 100 k 20 lt tebėra :D

Pasigidykit jus blin..
Sedi 15 kartu kaltina mane, kad kazka imiau ar velniai ka dariau.
Pats ir pakisau as tuos 50lt.

Taigi mielieji, galvokite ką rašote savo facebook profiliuose, taip pat skelbdami kokie serialai ar filmai jums patinka, nes būsite suiimti, dėl numatyto Jūsų išpuolio ateityje prieš visuomenę. Juk žurnalistai supranta, ką reiškia, cituoti filosofo žodžius... Ar žiūrėti "Dexterį" (kurį žiūri milijonai žiūrovų)..

Keleta kartu esame rade apie 80kg kiaulienos mesos kurios galiojimosi laikas buvo dar puse metu.. Nesupratome kodel ismete tai :D
Kita karta du pilnus juodus maisus picu visokiu su meta ir daugiau galiojimo data dar.. Kodel tokiu dalyku neiimti.
Karta bairis bairiais, bet nuvare tete y maisto konteinery tenai sake jau vyras vienas picas dedasi sako duok ir man viena ( lietuviskai) o jisai norvegiskai pradejo sneketi sake.. O atvaziaves vos ne su nauju mersu. Tai taip ir liko nesuprates :lol:

Kauniečiai susirinkite didžiulę bandą ir atspardykite tiems lenkams galvas.