donatasrc

Na ką išėjo 4S. Šiaip kažko panašaus ir tikėjausi, visgi apple iphone 4 pardavimai labai geri, dabar jį dar pagreitino ir biški pagerino ( tas pats kai su 3gs padaryta buvo) ir vėl į pardavimus daiktą, kurio pagul mane norės 3gs ir 3g naudotojai, o 4g pasiliks sau ir lauks 5.
 
Dabar įdomu, kaip reikės atskirti 4s nuo 4 :D

Atrodo kad kaime zmones durni.
Gerai as tau pasakysiu ka nori girdeti: Pirk Iphone 4 kuo daugiau nepasigailesi, as iskarto tris paimsiu.

Keletas karinių
 
 
 
 

Lovoj po karšto sekso guli vyras su moterim.
Moteris galvoja:
– Kodėl jis manęs nebučiuoja? Kodėl jis su manim nešneka? Kodėl jis apskritai į mane net nežiūri??? Guli įsmeigęs akis į lubas ir apie kažką įtemptai galvoja… Gal kažką ne taip padariau? Gal ką nors per daug padariau?? Gal jam tai nepatiko???? O gal jis manęs nebemyli???? Tikriausiai jau turi kažką kitą!!!
Vyras tuo metu (galvoja, žiūrėdamas į lubas):
– Hm… musė… musė… ######, nesuprantu – kaip ta musė prie lubų žemyn galva prisikabina ir dar vaikščioti sugeba???
 
-------
 
Dvi draugės pasakoja viena kitai kaip praėjo Valentino diena.
Pirma:
- Buvo baisu! Įsivaizduok, nusivežė namo, iškart nusitempė į lovą, po penkių minučių baigė ir užmigo. Košmaras!
Antra:
- Oi, o pas mane viskas buvo kaip sapne! Nuėjome į restoraną, gerėme puikų vyną ir skaniai užkandžiavome. Vėliau nuvykome pas jį, dvi valandos glamonių, dar valandą pats seksas, o po to dar valandą apie viską kalbėjomės. Super!
 
Tuo pačiu metu kitame miesto gale, kalbasi du vyrai.
- Geras buvo vakaras! Iš karto nuvažiavome pas mane, nervų negadino, pasidulkinom, aš užmigau, o ryte atsikėliau puikios nuotaikos.
- Pas mane tai tikras siaubas. Turėjau kėblinti į restoraną – ten padavėjas atnešė brangiausią vyną. Nepatogu, teko imti. Grįžom namo – pas mane dvi valandas neatsistojo, valandą negalėjau baigti, o po to dar valandą negalėjau užmigti
 
------
 
Veiksmas centriniame Kanados banke. Įeina sena, sena bobulytė paskui save
tempdama didelį lagaminą.
- Kuo galėtume padėti? – prisistato banko tarnautojai, nepatikliai nuzvelgė
lagaminą.
- Man reikia pas banko prezidentą, – atsako senoji.
Kliento noras – įsakymas, nuveda ją pas prezidentą. Dabar jau banko
aukščiausiasis klausiamai žvelgia į gyvenimo naštos bei lagamino prispaustą
bobulę.
- Norėčiau pas jus pasidėti depozitą, grynais, – porina bobulytė.
Nelabai banko prezidentas patenkintas, kad tokiais smulkmeniškais reikalais
jį trukdo, bet ką jau dabar padarysi – bobulė sena, gal banko tvarkos nežino
ar tiesiog nepasitiki – reik pabaigti šį reikalą.
- Tai kiek norėtumėt pinigų pasidėti? – klausia prezidentas.
- 164 tukst. dolerių. – atsako senoji.
- O!!!
- Taip, 164 tūkst. grynais, – bobulytė praveria pilną grynų pinigų prikrautą lagaminą.
- Kaip jūs nebijote šitiek su savimi nešiotis? – stebisi prezidentas ir ji jau smalsumas kutena, – iš kur pas jus tiek pinigų? Kaip sugebėjote tiek
užsidirbti?
- Iš lažybų, ponuli, iš lažybų visi pinigai išlošti, – šypsosi bobulė
- Kaip? Negali būti, kad šitiek išloštumėt! – nesitiki prezidentui.
- O kodėl gi ne? Va žiūrėkit galiu ir su jumis susilažinti iš pinigų.
- Kaip? – stebisi prezidentas.
- Na, pavyzdžiui lažinames iš 25 tukst. dolerių, kad pas jūsų kiaušiniai paplokšti, – siūlo bobule.
- Kaip paplokšti, – juokiasi prezidentas, – čia nesąmonė, taip negali buti.
- Lažinames? – neatlyžta bobulė, – iš 25 tūkst. dolerių.
- Na gerai, – juokiasi prezidentas, – man 25 tukst. dolerių nepamaišys, juk aš tai tikrai žinau kokie mano kiaušiniai.
- Tvarkoj, – sako bobulė, – tik čia pinigai nemaži, man reikia savo advokatą atsivesti. Ar galėtume rytoj iš ryto 10 val. šias lažybas oficialiai sutvarkyti?
- Kodėl gi ne? – patenkintas prezidentas, – palauksiu savo laimėjimo iki ryto.
Vakare, namuose prezidentui vis iš galvos tos lažybos neišeina. Kaip čia
gali būti, kad taip lengvai 25 tukst. dolerių užsidirbtų? Nusimauna kelnes,
atsistoja prieš veidrodį. Ir taip žiūri ir taip. Na kiaušiniai kaip
kiaušiniai, nei paplokšti nei ką.
Rytas. 10 val., į centrinio Kanados banko prezidento kabinetą įeina vakarykstė bobulytė su advokatu. Dar kartą garsiai aptariamos lažybų sąlygos. Kaip įrodymą prezidentas nusimauna kelnes ir parodo savo visai nepaplokščius kiaušinius. Bobulytė paima juos į ranką, kad galėtų įsitikinti, pavartalioja. Ir tuo tarpu bobulytės advokatas aukštelninkas virsta antgrindų be sąmonės.
- Kas jums? Širdis? – visi puola gaivinti advokatą.
- O aš, – atsipeikėjęs pralemena advokatas, – su ta bobule lažinausi iš 100 tūkst. dolerių, kad ji Centrinio Kanados banko Prezidentui už kiaušinių palaikys!!!
------
 
Sutuoktiniai vakarieniauja.
Žmona sako vyrui:
- Atsimeni, prieš devynis mėnesius ėmei dviejų savaičių atostogas ir išvykai žvejoti upėtakių?
- Taip, atsimenu.
- Šiandien skambino vienas upėtakis ir pasakė, kad tu tapai tėvu...

Pasaka apie du brolius iš Šiaulių
 
Kests i Vyts yr broliai, abu Patrauskai. Tik viens tur seną gendantį
golfuką, o kits - nėščią žmonikę.
Kai golfukui prakiūra glušiarka,
Kests mašiną atidavė į servisą. Užsirašė ant lapuka servisa numerį -
mat jam liepė paskambint kitą dieną. A Vyts sužinoja, kad jo žmonikei
gręs persileidims, į ją irgi paguldė į ligoninę. Irgi užsirašė
numerį,
kad paskambinęs paklaustų kaip sveikatėla - pas sergančią bobą gi
neprilakstysi kas pusę valandas.
 
Ką dara Kest be golfuka y Vyts be bobikės? Aišku, geria šalia pasidėję
savo mobiliakus. Begerdami abu užnorėja paskambint, ale sumaišė
raštelius su ligoninės į autoservisa numeriais. Žodžiu, Vyts skambin
dėl bobas, galvodams, kad pataikė į ligoninę, nors atsiliep servisas.
- Čia Petrausks, - saka tiesiai. - Pas jumi vakar palikau saviškę. Nor
paklaust, kaip jos reikalai.
Servisa darbuotojs, galvodams, kad kalb apie Petrauską Kęstą mašina,
dėsta:
- Žinai, prasti tava reikalai. Taviškei labai iškirmyjęs ne tik
išmetima vamzdis, bet ir visa apačia aplinkui.
Vyts biški pasimetęs:
- A tai ką, nieka nebgal padaryt?
- Ne, kodel, - nuramin meistrs, apie kurį Vyts galvoj, kad jis
ginekologs. - Aplopėm, didžiausią skylikę iš apačios visai užtaisėm,
jau gali atvažiuot pasiimti. Nors žinok, kad truputį tepalai iš
apačios vis vien varvės. Ypač kai didesniu greičiu pavarysi. Nu, nieka
nepadarysi, amžius, taviškė jau sena...
Vyts im žagsėt, o pažagsėjęs praded voznikalint:
- Eik tu, maniškė da lig ne teip jau sena, tik 20 metų...
Tada meistrs pasaka tai, nuo ko Kests prarand sąmonę. Vyts jį
atičiuchin, į burną įpildams Gubernijas alaus, y klaus, ką tokį tas
durnius pasakė.
- Įsivaizduok, jis man saka: "A tu lochs? Net Lietuvoj 20 metų yra
sena, ir visas tokias vadinas vienodai - "lupena". Pats pagalvok -
buferiai nukritę, spalva išblukus, sėdynė išgulėta, girgžda, o vienoj
vietoj net perplyšus; tarpinės senos, nebelaika tepalų, varv per
apačią... O dar tas iškirmijęs išmetima vamzdis... Karoče. Mes čia su
vyrais taviškę užlopę išbandėm visi pasikeisdami ant kiema. Nu, žinai,
iš bėdos da puse velnia. Kokius metelius - dvejus da galėsi ją drožti.
O po to pasikeisi, kaip visi vyrai..."
Kęsts nutar, kad reik atsiimt mašiną i brolį vežti atičiuchint rimčiau
- prie ežera. Skambindams meistrui jis, aišku, pataika į ginekologinį.
Galvodams, kad kalba su meistru, mandagiai išpyškin:
- A girdi, čia Patrausks. Pas jumi nuo vakar maniškė. Planai
pasikeitė, atlekiu su taksu jos pasiimti, bo man jos daba labai
skubiai reik dėl brolia. Kol atvažiuosiu, staigiai užlituokit jai tą
skylę apačioj, apsukit da kokia izoliacija, kad tik išmetima dujom
nesmirdėtų, y laukit manęs.
Šiauliuos kalb, kad tądien alpa ne tik Vyts, bet y viens ginekologs.

Ateina pas seksopatologą vyriškis ir skundžiasi, kad žmona jau 7 mėnesiai, kaip su juo nesimyli. Seksopatologas pakalba su vyriškiu ir paprašo, kad jis atsiųstų pas jį savo žmoną. Ta ateina ir pasakoja:
- Na, supraskit daktare: jau 7 mėnesiai, kaip mes patiriame finansinius sunkumus, aš nuolat neišsimiegu, o į darbą tenka važiuoti taksi. Kai taksistas mane atveža, jis klausia: "Na, tai mokėsite, ar kaip?". Kadangi aš neturiu pinigų, tenka pasirinkti "ar kaip". Paskui, kai pavėlavusi ateinu į darbą, mane išsikviečia šefas ir klausia "Tai įskaitysim pavėlavimą, ar kaip?". Ir man vėl tenka pasirinkti "ar kaip". Kai važiuoju namo, taksistas vėl manęs klausia, ar aš mokėsiu, ir man vėl tenka pasirinkti "ar kaip"... Tai pagalvokite, ar man po tokios dienos gali kilti noras pasimylėti su vyru?
Gydytojas susimąsto o paskui paklausia:
- Na, tai dabar aptarsime šį reikalą su jūsų vyru, ar kaip?

Simpatiška mergina, besimaudydama baseine, pametė apatinę bikinio dalį. Čiupusi pirmą po ranka pasipainiojusią lentelę, prisidengė pilvo apačią ir nubėgo į viešbučio numerį. Išgirdusi kažką besijuokiant, piktai mestelėjo: "Rado iš ko juoktis!" Ir tik parbėgusi į vonią perskaitė, kas ant tos lentelės parašyta: "Tik suaugusiems. Gylis nuo 2 iki 10 metrų".
 
 
***********
 
Plaukioja nuogas vyras ežere. Plaukioja plaukioja, po kiek laiko po vandeniu jam čiumpa kažkas už pasididžiavimo ir klausia:
- Plius du ar minus du? - tas susimąstęs:
- Nu, plius du!
Nesuprasdamas kas čia buvo, grižta į krantą greitai apžiūrėti savo kūno. Tik pamato - tarp kojų keturi kiaušai, išsigandęs vėl šoka į vandenį siekdamas viską ištaisyti. Po pusvalandžio, vėl kažkas pagriebia už pasididžiavimo ir klausia:
- Plius keturi ar minus keturi?
 
*******
 
Gyveno vienoje šeimoje buldogas, kuris baisiausiai knarkdavo. Atėjo į svečius pas šeimininkę kartą kaimynė.
- Kaip tu gali ištvert tokį knarkimą?
- O ką bedarysi?..
- Yra senas liaudiškas būdas. Paimk kokį nors kaspinelį ir užrišk ten, na tu supranti... Turėtų nustot...
Paėmė šeimininkė seną raudoną dukters kaspiną, užrišo - tas ir nustojo knarkt. Vakare grįžta girtas kaip pėdas vyras, krenta į lova ir irgi ima knarkt. Moteriškė jau patyrus, vyrui irgi užrišo raudoną kaspinėlį.
Iš ryto pachmielnas vyras atsikelia, nueina į tuliką, ir pamato gražų raudoną kaspinėlį užrištą vietoj, kurioj jis to mažiausiai tikėjosi. Pasimetęs išeina iš tualeto, ir pamato, kad šuo irgi su kaspinu. Pasimetęs jis pakrapšto galvą ir taria buldogui:
- Aš tiksliai nepamenu kur mes su tavim vakar trankėmės, bet pirmą vietą tai tikrai laimėjom...
 
**********
 
Ei, Jonai, mestelėk man kirvį!
- Gaudyk, Petrai!
- Ei, Petrai, ar pagavai?!.. Ko tyli, Petrai!?
 
 
*********
 
Pareina žmona sušlapusi naujus batus, ir sugalvoja padžiovinti orkaitėje. Aišku užmiršta - batai sudega... Kaip čia vyrui pasakyti, kad nebūtų vėjo? Prieš vyrui grįžtant apsivelka trumpą sijonėlį, o iš po jo viską šalin. Vos išgirdus žingsnius reikiama puse atsisuka, pasilenkia ir plauna grindis. Vyrui akys didelės, čiumpa brangiąją ir...
Ginasi moteriškė: - Palauk, batai orkaitėje sudegs...
Vyras: - Bus tų batų!
 
*********
 
Naujasis lietuvis atostogauja Havajuose. Staiga skambutis - skambina jo niolikinis sūnelis:
- Nu. Alio.
- Tėte, padėk, čia tokia šikna nutiko...
- Kiek pinigų reikia?
- Daug tėte, daug... Supranti, čia merga... Mes su ja... Nu pats supranti... Antras mėnuo tuo bus... Reik abortą daryt...
- Ir čia viskas?..
- Ne visai... Atsimeni tavo vilą Nidoje? Tai mes čia su chebra vakarėlį darėm... Sudegė...
Pauzė.
- Na, sveikinu sūneli, bl@%, dabar tau tik medį nukirst beliko!

B. Obama paklausė Dievo:
– Kaip ilgai JAV tęsis krizė?
Dievas: 15 metų.
B. Obama pradėjo verkti ir pabėgo.
 
D. Medvedevas paklausė Dievo:
– Kaip ilgai Rusijoj tęsis krizė?
Dievas: 10 metų.
D. Medvedevas pradėjo verkti ir pabėgo.
 
D. Grybauskaitė paklausė Dievo:
– Kaip ilgai Lietuvoj tęsis krizė?
Dievas apsiverkė ir pabėgo.

Guli Maskvoje prie tvoros prisigėręs negras ir žagsi. Pro šalį eina rusas ir klausia vargšelio:
- Ko toks liūdnas, gal namo užsimanei?
- Aha.
- Labai nori mano?
- Aha.
- Labai labai?
- Aha.
- Lipk man ant pečių – į medį užkelsiu.
 
 
Juodas:
 
Stovi vidury miško kelmas, o ant to kelmo ežiukas užsilipęs ir rėkia:
- Visi vilkai pedera##ai, visi vilkai pedera##ai!
Pro šalį eina meška. Išgirdusi sustoja prie ežiuko ir pradeda jį auklėti:
- Ežiuk, kaip tu čia kalbi, dar pienas nuo lupų nenudžiuvęs, o tu taip negražiai šneki!
- Čia ne pienas, čia ne pienas! Visi vilkai pedera##ai, visi vilkai pedera##ai!
 
Ir pabaigai:
 
http://www.youtube.com/watch?v=m3_pz__Y-OQ
:D

Ligoninėje guli moteris esanti komos būsenoje. Prijungta gyvybę
palaikanti aparatūra. Monitoriuje ritmingai blykčioja žalias taškelis.
vakare sesutėms prausiant moterį, viena netyčia paliečia intymią vietą
ir pastebi, kad žalias taškelis monitoriuje ima blykčioti žymiai
dažniau.Apie tai papasakoja gydytojui. Gydytojas pasikviečia moters vyrą
ir sako:
- Jūsų žmoną yra vilties išgelbėti, tačiau reikalingas stiprus dirgiklis.
- Koks?
-
Manyčiau turėtų padėti oralinis seksas Vyras kurį laiką laužosi,
galiausiai gydytojui pažadėjus kad lova bus uždengta širmomis ir nieko
greta nebus, sutinka.
Gydytojų komisija susikaupusi stebi į kitą
palatą išneštą monitorių kuriame lėtai blykčioja žalias taškelis, po
kurio laiko jis visiškai užgęsta. Iš už širmos išeina sutrikęs vyras
- Daktare, man rodos ji užspringo.....

nutare vilkas, lape ir chameleonas emigruoti i kinija. Vilkas sako:
-Ten mane vadins Vui Vui
Lape sako:
-Mane ten vadins Lui Lui.
Chameleonas sako:
-Nafik, tada nevaziuoju ;D

Emigravo lapė, vilkas ir meška į Angliją dirbti, geresnio gyvenimo ieškoti. Pasuko savais keliais ir sutarė po mėnesio susitikti pakalbėti kaip kam sekasi. Susitinka, lapė visa perkarus, pasakoja:
- įsidarbinau vištidėj, pirmą dieną vieną vištą suėdžiau, vakare suskaičiavo, vienos trūksta, ir išmetė, valkatauju.
Vilkas irgi perkaręs visas, murzinas, pasakoja:
- Įsidarbinau avių fermoj, pirmą dieną vieną suėdžiau, vakare suskaičiuoja, trūko vienos, ir atleido, va valkatauju, po konteinerius kuičiuosi.
Na o meška visa įmitusi, žandai išsipūtę, kailis blizga, pasakoja:
- Aš tai statybose įsidarbinau, su lenkais, bet lenkų vakare niekas neskaičiuoja...

Klausia mama Petriuko:
-Kada grįši?
Petriukas atsako:
-Jei Dievas duos, tai šiandien, jei merga - rytoj.
 

2 lenkai prašo išmaldos senamiestyje.
Dienos pabaigoje grįžta abu namo. 1-as lenkas istraukia 10lt smulkiomis
monetomis, 2-ras pasideda lagaminą pilną 10lt.blanknotais. 2ras,tuoj
ištraukia mobilų tel., užsako brangių užkandžiu, gėrimų, panų.
Žodžiu, baliavoja! 1-mas lenkas negali užmigt,vartosi lovoje. Kitą dieną
vėl ta pati istorija pasikartoja. Ir taip visą savaitę...
Galų gale 1-mas neiškentęs jo klausia ryte:
- Klausyk, k..va, kaip taip, k..va, gaunasi? Mes ,k..va,abu ant tos pačios
gatves ubagaujam. Aš, k..va, tiek mažai parsinešu,o tu, k..va, pinigais
švaistaisi?"
2-ras sako:
- Nu, pažiūrėk, k..va, i savo, k..va, iškaba. Joje parašyta: "turiu
žmoną ir 7 vaikus. Visi badaujam. Paaukokit kiek galit". Nei 1-nas
normalus lietuvis tau, k..va, nieko neduos. O dabar, k..va, perskaityk
mano: "noriu grįžti atgal i Lenkiją, visam laikui. Trūksta tik 10lt. kelionei
susimokėt".

Uz sita tai minusa duociau,kas cia juokingo?

tas, kad pripazino, kad tokie dalykai buvo, leidzia iskart suprast kas mazdaug nutiko su Paksu :)

http://www.youtube.com/watch?v=GnBYdUXi3Eg

Trumpa Stanfordo paskaitos įžanga, kurioje paaiškinamos šių verslininkų klaidų priežastys ir pasekmės:
 

Neturėjimas aiškiai nustatytų tikslų ir misijos Bandymas kitiems įrodyti, kad esi protingas Gobšumas - visko darymas tik dėl pinigų Samdymas žmonių todėl, jog jie tau patinka, o ne todėl, kad tau jų reikia Nesuvokimas, kada reikia pasitraukti
http://ecorner.stanford.edu/authorMaterialInfo.html?mid=364
 
Antroje dalyje aptariamos svarbiausios savybės, kurias turi turėti verslininkas:
 

Tikėjimas, kad gali kažką pakeisti (padaryti kažką kitaip nei visi) Aistra įgyvendinti savo idėjas - ne tik apie jas kalbėti, bet tiesiog - paversti realybe Būvimas nepataisomu optimistu - tikėjimas, jog tau gali pavykti net tada, kai dauguma mano priešingai Gebėjimas toleruoti neužtikrintumą - tai nuolatos lydi verslininką Natūralus (ne dirbtinis) rūpestis kitais žmonėmis - savo darbuotojais, klientais
http://ecorner.stanford.edu/authorMaterialInfo.html?mid=365
 
Visą paskaitą, kurią verta išgirsti kiekvienam, suskirstytą į trumpas dalis pagal aptariamą temą, galite pamatyti čia.

1. iphone 4 jau sensteleje, geriau iphone 5 ieskok (kaip atsiras)
P.S kaip atsirado Iphone 4 , man atrodo Iphone 3Gs nelabai kas ir beperka naujus.
 
2. As asmeniskai nerizikuociau pirkti telefona is tokiu kaip tu , vietoj 2 men pataupyciau 4 men., bet zinociau ka perku. ( nebent geras draugas butum ir zinociau kad telefonas nera replika ar vogtas ar su vogta kreditine nupirktas)

Noriu pasakyti kad nesu pries tave nusistates jog tu esi is kauno. Turiu nemazai pazystamu, draugais negaliu pavadinti, geri pazystami, turiu pusbroli gimusi uzaugusi kaune, didesni dali ju draugu pazystu. Tikras bachuras, gyvenime nedirbo kazkur ir nemanau kad dirbs ir gaus menesine alga :) Laiko kaune daugiau praleidziu negu kad tu galvoji, o ir augant, nemazai vasaru praleisdavau silainiuose, yra pazystamu ir toje pacioje slabotkeje..ai tiek to, nenoriu plestis..Per 15 metu, daugumos kaunieciu metalitetas ne kazka pasistumejo i prieki..mastymas tas pats, skirtumas kad nuo "adidas" dabar jau "nike","puma" visi nesioja :) Viena beda kad siais laikais, i klubus su "treningais" neileidzia, tad tenka visiems puostis rubais turinciais kuo didesni uzrasa "armani" gucci" ir panaisiai..pas kazka orginalas, pas kakza "padjobke", ne tas svarbu, svarbu kad butu uzrasas kuo didesnis is visi matytu. Bet as taves tikrai nesmerksiu jeigu tu uzaugai kaune, ir neturi "panetkiu", nes normalus bachurai internete, tokiuose forumuose kur esam dabar mes su tavim. nesilanko, nes nera laiko, varkes verda..didesni uz kauna miestai klaipeda, vilnius prograsuoja i prieki stirpiai, kaune to neizvlegiu, sorry...Jeigu perki telefona ar auto ne uz paskutinius, o dar geriau , jeigu perki gera auto arba telefona be paskolu, arba ne uz paskutinius, sveikini istojus i normaliu zmoniu kluba ;)

Ypac kaune visi gali sau leisti, nusipirkti iphone arba auto kuo geresni uz paskutinius sutaupytus pinigus, bei nerealiai kietai atrodyti..na apie kaima geriau patylim..nera turbut didesnio kaimo negu kad kaunas..bet jau remiantis didesnes lietuvos visuomenes nuomone ;)

Ateina blusa į darbo birža.
- turim vakansija Vasios barzdoje
kita diena blusa grįžta.
- negaliu aš dirbti Vasios barzdoje, jis ruko, o man astma.
- dar turim vakansija Petios kūšyje
- gerai eisiu pas ji
ir vėl grižta blusa.
- negaliu aš Petios kūšyje dirbti, užmingu pas jį, atsibundu Vasios
barzdoje, o man astma...
 
 
 
Dviese guli lovoje.
JI:
- Brangusis, kodėl tavo tokios ilgos blakstienos?
JIS:
- Todėl, kad aš vaikystėje labai daug verkiau...
JI (atsidususi):
Geriau tu būtum daugiau sysiojęs.

15minučių rašiau vieną ilgą bet gerą anekdotą, ir pačioje pabaigoje netyčia nuspaudžiau nežinia ką ir viskas dingo - apmaudu. ;D