donatasrc

Maža sena ledi eina gatve, tempdama du didelius plastmasinius atliekų
krepšius . Vienas iš krepšių plyšes, ir is jo vis iskrenta po 20$ ant
šaligatvio. Pastebėjes tai, policininkas sustabdo ją, ir sako, 'Ponia,
po 20$ doleriu krenta iš jūsų krepšio.' 'Oh, iš tikrųjų!! sako sena
ledi. 'Ačiū kad ispejote. Grisiu surinkti.' 'Gerai, ne taip greitai,'
sako policininkas. 'Kaip jūs gavote visus tuos pinigus?' 'Jūs nevogėte
to, ar ne?' 'Oh, ne', sako maža sena ledi. 'Jūs matote, mano darzas
yra šalia futbolo stadiono automobilių stovėjimo aikstes. Žaidimo
dienomis, daug aistruolių atvyksta ir šlapinasi per tvorą į mano
gėlyna Tai, aš stoviu už tvoros su sodininko žirklėmis. Kiekvieną
kartą kai kažkoks vaikinas prakisa savo daiktą per tvorą, aš sakau,
'20$ arba as nurešiu. ''Tai tikrai teisinga. 'juokiasi policininkas.
Oh, beje, kas yra kitame krepšyje?' 'Jūs žinote', sako maža sena ledi,
'ne visi moka..."
 
 
Vieną dieną kunigas eina gatve ir staiga pamato mažąjį Petriuką, kuris iš paskutinių jų stengiasi
paspausti namo durų skambutį. Tačiau Petriukas yra labai mažas, o durų skambutis jam per aukštai. Kurį laiką visa tai stebėjęs, kunigas pradeda eiti link berniuko. Jis neskubėdamas prieina, atsistoja Petriukui už nugaros, padeda ranką jam ant peties ir paspaudžia durų skambutį, dar ilgokai palaikydamas pirštą ant skambučio.
 
Tuomet kunigas pasilenkia prie Petriuko ir sako jam: "Na, ir kas dabar, mažasis žmogau?"
 
Petriukas atsako: "Dabar bėgam!"
 
 
 
Įeina naktį vagis į butą ir eidamas girdi, kaip kažkas sako jam:
– Tave stebi Jėzus.
Jis paeina toliau ir vėl girdi:
– Tave stebi Jėzus.
Paskui vagis pamato papūgą, kuri tupi ir jam vėl sako:
– Tave stebi Jėzus.
Vagis klausia papūgos:
– Kas tu?
– Aš Mozė.
– Koks kvailys tave taip pavadino?
– Tas pats, kuris kovinį šunį Jėzumi pavadino.

nu zodziu taip
vyras per avarija prarado abu kiaušius
nuvaro greit i ligonine ir jam ten prisiuva viena medini kita gelžini ,na viskas zaibys operacija pasiseka prigyja tie kiaušiai
atvaro vyras po 10 metu padekot daktarui uz gerai atlikta operacija sako zaibys turiu grazia zmona ,nama ,du vaikus
pinokis jau trečiokas ,o terminatorius antrokas

Petriukas ateina į mokyklą ir po kiek laiko atsisėdo į suolą.Mokytoja
sako:
- Petriuk, eik už durų ir pasisveikink taip, kaip tavo tėtis sveikinasi
su močiute arba mama. Po kiek laiko Petriukas nuėjo į kiemą, atsidarė
klasės langą ir sako:
- Nu ką, k**vos, nelaukėt?
 
 
Klasės ekskursija po statybvietę. Staiga įvyksta nelaimingas atsitikimas iš didelio aukščio nukrinta ir susižaloja statybininkas. Grįžus į mokyklą mokytoja analizuoja įvykį:
- Vaikučiai kas pasakys kodėl įvyko nelaimė?
Onytė: „ darbininkas nesilaikė saugumo taisyklių todėl ir nukrito"
- Šaunuolė Onytė – dešimtukas. Na, o tu, Petriuk, ką manai?
- Jį nubaudė Dievas už tai, kad keikėsi!
- ???
- Jis sake:" ****t, n**ui, mažas, nejudink kopėčių!!!!"

Viena ponia norejo nusipirkti koki nors namini gyvuleli, bet kates,
> sunys reikalauja daug prieziuros, tad nusprende nusipirkti papuga kuri
> dar ir kalba, bet ir vel problema. Daug kainuoja! Bet viena diena
> eidama per turgu pamato papuga, kuri tekainuoja tik 30 litu.
> Na
> moteriskaite aisku is karto ir perka, bet pardavejas, parduodamas
> papuga paaiskina kodel taip pigiai parduoda: - Matot ponia, si papuga
> visa laika buvo viesnamyje... Bet moteriske vistiek nusiperka papuga.
> Parsinesusi namo laukia kada si prades kalbeti. Papuga dairesi,
> dairesi ir pagaliau prabilo:
> - Naujas viesnamis, nauja
> seimininke!
> Moteriskei is pradziu nepatiko, bet po to pradejo juoktis. Po to
> grizta namo is mokyklos dukterys. Papuga, i jas gerai pasiziurejus:
> -
> Naujas viesnamis, nauja seimininke, naujos prostitutes.
> Na, ir merginos
> pradeda juoktis. Pagaliau vakare is
> darbo grizta ir vyras.
> Papuga ilgai
> ziurejo i seimos galva, i seimininke, paskui i dukteris ir sako:
> - Naujas
> viesnamis, nauja seimininke, naujos prostitutes, o klientai vistie
> patys!
> Sveikas Jonai! Kaip laikaisi?

O kam tu prezervatyvus į kišenes kiši?
Į diskoteką einu!
Ar prietarą žinai?
Kokį?
Skėtį paimsi - lietaus nebus.
 
 
Neprasidėk su mažais vaikais. Kol vyro nėra namuose, viena moteris atsiveda savo meilužį. Jos devynmetis sūnus netikėtai grįžta namo, juos abu užtinka ir išsigandęs pasislepia spintoje. Tada grįžta ir moters vyras. Ji panikuodama meilužį įstumia į spintą, nesupratusi, kad jos sūnus irgi ten. Pokalbis spintoje:
Berniukas: - Tamsu čia.
Vyras: - Jo, tamsu.
Berniukas: - Aš turiu futbolo kamuolį.
Vyras: - Tai gerai.
Berniukas: - Nori pirkti?
Vyras: - Ne, ačiū.
Berniukas: - Mano tėtis namuose.
Vyras: - Gerai, kiek nori?
Berniukas: - $250.
Po keliu savaičių situacija kartojasi, ir vyras su berniuku vėl atsiduria spintoje.
Berniukas: - Tamsu čia.
Vyras: - Aha, tamsu.
Berniukas: - Aš turiu futbolo batus.
Vyras, prisiminęs praėjusį karta, iš karto klausia: - Kiek?
Berniukas: - $750
Vyras: - Perku.
Dar po keliu dienu berniuko tėvas sako sūnui:
- Griebk savo futbolo kamuolį ir batus, lėksim į lauką paspardyt.
Berniukas atsako: - Negaliu, aš juos pardaviau.
Tėvui šokas: - Ką?! Kodėl?! Už kiek tu juos pardavei?!
Berniukas: - $1,000
Tėvas: - Siaubas, kaip tu iš savo draugu tokius pinigus lupi! Tie daiktai ir pusės to neverti. Marš pas kunigą išpažinties!
Tėvas nuveda sūnų į bažnyčią ir pasodina klausyklon.
Berniukas: - Tamsu čia.
O kunigas jam atsako: - Tik nepradek čia vėl šito š***!

Australas sėdi kavinėje, geria kavą, valgo bandelę su uogiene. Įeina į kavinę kramtydamas gumą amerikietis turistas, atsisėda prie australo ir užkalbina:
- Ar jūs, australai, suvalgote visą riekelę duonos?
- Žinoma, atsako australas.
Amerikietis, šypsodamasis išpučia gumos burbulą ir sako:
- Mes tai ne. Amerikoje valgome tiktai minkštą duonos dalį, o plutas surenkame, siunčiame į fabriką, ten sumala, iš jų daro bandeles, kurias eksportuojame į Australiją. O gal valgote uogienę su duona?
- Taip, pykteli australas.
- O mes ne. Valgome tiktai šviežius vaisius. Sėklas, žievę bei kitas liekanas surenkame, siunčiame i fabriką, ten sumala, iš jų daro uogienę, kurią eksportuojame į Australiją.
Tada australas paklausia amerikiečio:
- O jūs užsiimate seksu Amerikoje?
Amerikietis nusišypso:
- Žinoma, kad taip.
Australas prisiartina prie turisto ir tyliai klausia:
- O ką jūs darote su panaudotais prezervatyvais?
- Išmetame, – atsako amerikietis.
Tada australas šypteli:
- Mes tai ne. Australijoje surenkame visus sunaudotus, siunčiame i fabriką, ten sumala ir iš jų daro kramtomą gumą, kurią eksportuojame į Ameriką.
 
Policininkas sustabdo vairuotoją. Policininkas:
- Sveikiname, Jūs laimėjote 1000 litų, ką su jais darysit?
Vairuotojas:
- Manau išsilaikysiu teises.
Žmona:
- Nekreipkit į jį dėmesio. Kai girtas, jis visada nusišneka.
Iš galo moteris:
- Sakiau, kad su vogta mašina toli nenuvažiuosi...
Iš bagažinės balsas:
- Ar jau siena?
 
Tradicinis studentiškas bendrabutis: viename kambaryje - geriama, kitame - mylimasi. Ir staiga studentai (tie, kurie geria) išgirsta klaikų isterišką
merginos juoką, sklindantį iš kambario, kuriame mylimasi. Visi susidomi: kas gi ten vyksta?! Nusprendžia nueit, pasižiūrėt. Mandagiai pasibeldžia, praveria duris ir mato vaizdelį: guli mergina ant grindų ir isteriškai kvatodama raitosi. Studentai pribėga prie jos, pakelia ir ima klausinėti:
- Kas atsitiko? Kas čia yra?! Kas negerai?
Mergina juokdamasi atsistoja ir su juoko protrūkiais sako:
- Nu tokio durniaus.. Nu tokio asilo dar nesu mačius!
Studentai:
- Tai kas gi yra?
- Nagi taip: mes mylimės, o aš jo paklausiau "Ar jau baigei?", o jis man sako "Ne, aš dar ketvirtame kurse"...

Eina du medziotojai misku ir pamato loki. Vienas prisitaike, tik pykst. Kliude loki, bet ta tik suzeide. Supyko meska ir pradejo vytis medziotojus. Tie bega bega, a meska neatsilieka. Staigiai vienas tik op i medi, a kitas toliau bega. Tas begdamas atsisuka paziuret ir mato kad nei draugo, nei lokio nebera. Galvoja pzdiec draugui, reik eit padet. Prieina, ziuri medi tupi draugas, o meska jau lipa jo link. Tas pagalvojo, kad reik drauga gelbet, nes meska sues drauga ir nebebus su kuo gert. Prisitaike, pykst i kairi meskos kiausi. Meska tik suriaumojo ir lipa toliau, tada tas pristaike, pyksta i desini meskos kiausi. Meska atsisuko suriaumojo, paziurejo, bet perpykus toliau lipa. Draugelis, kuris virsuj, ir rekia:
- B.let, Petrai, sauk i galva, is akiu matau kad ne pist lipa!!!

Sedi vaikas 3metu su tokia didele didele galva, valgo su saukstu. Ateina tevas, ir kad pis is delno per pakausi. -vaikas: Teti,uz ka? -Tevas piktai: Tokia pyzda sugadinai!!!

Latvija:
20:00 - Susėda prie stalo. Išgeria.
20:30 - Eina šokti.
21:00 - Prisėda prie stalo. Išgeria. Šneka.
21:30 - Išgeria ką turi, eina užsipirkt dar.
22:00 - Grįžta. Prisėda prie stalo. Išgeria.
22:30 - Visi miega.
 
Estija:
20:00 - Susėda prie stalo. Išgeria.
20:30 - Pašneka. Išgeria.
20:45 - Visi miega.
 
Rusija:
20:00 - Susėda prie stalo išgeria.
20:30 - Sėdi geria.
21:00 - Sėdi geria.
22:00 - Sėdi geria, rūko.
23:00 - Eina nusipirkti papildomą dėžę degtinės.
23:30 - Gryžta. Sėdi geria.
24:00 - Sėdi geria. Rūko.
01:00 - Eina gąsdinti estų ir latvių.
02:00 - Gryžtą pikti (estai ir latviai taip nulūžę, kad nereaguoja). Geria.
03:00 - Sėdi geria. Kai kas mušasi (nuoskauda dėl miegančių latvių ir estų).
04:00 - Geria. Atsiprašinėja vieni kitų.
05:00 - Geria už estus ir latvius.
06:00 - Sėdi geria.
07:30 - Užsimeta kuprines ir eina į mokyklą.

Gydytojas paliko studentą priiminėti ligonių, grįžęs rado ataskaitą:
"buvo atėjęs vienas, kuris viduriavo, jam daviau laisvinamųjų.. is pradžių bėgo koridorium, paskui numojo ranka ir nuėjo..
tikriausiai padėjo.. antras buvo atėjęs su ramentais.. jam taip pat daviau laisvinamųjų, metė ramentus ir pradėjo bėgti..-aiskiai padėjo..
trečias atėjo kosėdamas, jam taip pat daviau laisvinamųjų, dabar tupi kampe ir bijo nusikosėt..."
 
 
Parsivežė čiukčia mašiną. Susirinko čiukčiai, apžiūrinėja. Vienas pačiupinėja langus, sako:
- O, iš stiklo…
Kitas pačiupinėja kėbulą, sako:
- O, iš metalo…
Trečias pačiupinėja duslintuvą, sako:
- O, patinas…
 
senas geras anekdotas apie kompiuteristus
Kaip trys programuotojai užsidirba pinigų?
Vienas gamina virusus,
Antras - antivirusus,
O trečias Windows, kad veiktų virusai.

Žaidė kartą vyrukas su žmona golfą. Taigi laukas nebuvo gan didelis,
aplink daug prabangių namų kur Naujieji rusai gyvena.
Ir vat skėlė kartą žmona kamuoliuką taip, kad jis įlėkė į vieno namo
teritorija ir sudaužė langą. Porelė persigandus eina atsiprašinėti.
Pabeldžia į duris, jas atidaro vyresnis žmogelis. Pora sako:
- Oi atsiprašom, išdaužėm langą, netyčia. Gal susitarsim - nuostolius atlyginsim.
Seniokas:
- Oi, jūs žinot, jūs ne tik langą išdaužėte, bet sudaužėt ir senovinę vazą.
O ta vaza buvo stebuklinga, joje gyvenau aš, džinas. Už tai, kad mane
išlaisvinote, galiu išpildyti 2 norus, po 1 kiekvienam, bet ir aš tuomet
norėčiau ko nors paprašyt. Sakykit ko norit.
Vyras:
- Noriu po 1 mln baksų kiekviename pasaulio banke.
Džinas:
- OK, jau padaryta.
Žmona:
- Noriu kiekvienoje šalyje turėti po vilą.
Džinas:
- Jau turi. O dabar mano noras. Visgi 3 tūkstančius metų ten pralindėjau,
tad labai norėčiau permiegoti su tavo žmona, - sako vyrui.
Vyras, vos sulaikydamas šypsnį ir galvodamas apie milijonus, palinksi
galvą. Žodžiu džinas nusiveda tą moteriškę į viršų, patvarko kaip reikalas.
Guli abudu, rūko. Džinas ir klausia:
- Klausyk, o kiek tavo vyrui metų?
- Keturiasdešimt
- Keista, suaugęs vyras, o džinais vis dar tiki...
:lol:

Nusipirko medžiotojas naują šautuvą ir nusprendė jį išbandyti. Nuėjo į girią - o ten meška! Atsitūpė, nusitaikė - pykšt pro šoną! Meška prieina prie medžiotojo ir sako:
- Tu man nušauti bandei, užtai aš tave dabar per šikną va išpi...
Na pabaigė meška reikalą, paleido medžiotoją, o tas visas susinervavęs galvoja "nu dabar tai meškai tikrai šakės". Vėl nusitaiko - pykšt, net kailį liečia, bet vistiek pro šoną. Prieina meška visa pikta:
- Nu tu dar nepasimokei?
Vėl padaro savo reikalus ir paleidžia medžiotoją. Dabar jau visai susinervino šaulys, vėl nusitaikė, ir vėl pro šoną! Ką gi, vėl prieina meška prie medžiotojo ir naglu snukiu:
- Nu pripažink, ne medžiot tu čia atėjai. :D

Pribėga berniukas gatvėje prie pagyvenusio vyro ir klausia:
-Dėde, o kodėl raganos vaikų neturi?
-Nu ką aš žinau.. Ne ant to koto sėdasi
 
 
Prireikė vaikinui iš pirmo aukšto lygintuvo.Nusprendė užlipti i 12-tą aukštą pas kaimynę pasiskolinti. Lipa ir galvoja: "Na va... aš paskambinsiu,ji atidarys... pakvies užeiti...pavaišins kava... Paskui kokio brendžiuko prie kavos... degtinės...pasiliksiu ilgiau...kalbėsim...paskui karšta naktis...tapsim meilužiais...paskui vestuvės...vaikai...ji man atsibos...susirasiu meilužę...ji mane demaskuos...netyčia išstums iš 12 aukšto...ligoninė...visas gyvenimas invalido vežimėly...tada ji,aišku mane paliks...
Taip galvodamas užlipo. Paskambino į duris.Atidaro kaimynė,šypsosi... Vyras susinervinęs:
-Žinai ką,eik tu na*** su savo lygintuvu!
 
 
Bėga bėga kiškis mišku ir tik BUM į mešką atsitrenkia. Meška ir sako:
- Ė kiški, nori parodysiu malūnsparnį?
- Nu davai meškinai, rodyk!
Meška paėme kiškį už ausų apsuko penkis kartus aplink galvą ir paleido.
Kiškis skrisdamas kelis medžius nulaužė, pats visas susižalojo. Atsikelia
kruvinas visas, nu galvoja gerai kad dar gyvas likau. Na ką ir vėl bėga
kiskis . Varo, varo mišku, tik BUM ir vėl į tą pačią mešką atsitrenkia, ir
nieko nelaukęs kiškis pirmas sako:
- Meška, nori parodysiu malūnsparnį?
Nu meška galvoja, kiškis mažiukas toks, ką jis gali padaryt tokiam dideliam
meškinui, ir sako:
- Nu, žvairy, rodyk.
Kiškis sako:
- Bet reikes but užsimerkus, rudasai.
- Gerai.
Nu ką meška užsimerkia, kiškis susiranda didžiausią pagalį, kokį tik gali
pakelt, ir kad duos meškai per snukį. Meška visa apsikraujavus griūna ant
žemės ir pradeda rėkt iš skausmo. Po kelių minučių agonijos meška atsikelia
su sulaužyta nosim, pamušta akim ir tik su puse dantų. Ir verksmingu balsu
klausia:
- Žvairy, už ką taip žiauriai?
- NĖR KO GALVĄ Į PROPELERĮ KIŠT!
 
 
II Pasaulinis karas. Eina per apkasus vokietukas ir mato guli zydas be ranku ir koju. Zydas vokietukui sutelkes jegas taria:
- Buk geras, nusauk mane, uzbaig mano kancias.
Pasikrapste vokietis makaule ir sako:
- Tai kad kulku jau neturiu...
Zydas iskart atgyvejes, laimingas susunka:
... - Tai pirk is manes!

Smagu, kad yra gerų ir negirdėtų.
 
 
Vėlai vakare vyksta vakarėlis.
Skambutis į duris:
-Čia policija, atidarykit!
-Mes Jūsų nekvietėm, mes mergas kvietėm - atsako vakarojantys.
-Kaimynai mus iškvietė - neatstoja policininkai.
-Tai tegul kaimynai Jus ir dulkina, mes mergų norim.

Ateina vyriškis į tualetą. Atsistoja prie klozeto ir tyliai švilpauja Lietuvos himną.
Staiga išgirsta balsą iš kitos kabinos.:
- Zjbs, tai ką man dabar atsistojus šikt?

Eina lietuvis , rusas ir čiūrka per dykumą ir išlenda žudikas..
Sako matuosim visu pimpalus, jeigu nebus metras tai visi mirsit.
Visi išsigąsta , bet pradeda matuoti..
Paima lietuvio, opa 73 cm..
Paima ruso, 26 cm ..
Paima čiurkos.. 1cm..
Žudikas sako, nu ka metras.. Teks paleisti jus..
Eina toliau visi trys ir kalbasi. Lietuvis sako :
- Ką jus būtumėt be manęs darę, jeigu pas mane ne 73cm?
Rusas sako :
- O tai ką be manęs , jeigu pas mane ne 26cm ?
Čiūrka juoktis pradeda ir sako :
- O tai ką jeigu man būtų nestovėja?

Kūno kultūros pamoka, mokytojas klausia mokinių:
 
- Vaikai kas iš jūsų rūko?
 
Petriukas pakelia ranką ir sako:
 
- Aš rūkau.
 
Mokytojas atsako:
 
- Gerai, Petriuk mes einam parukyt, o kiti bėgat aplink stadijoną.

kas čia per gramatika Oo

Kas turi smegenu, tas pasieks daug daugiau gyvenime UK, negu lietuvoje. Faktas kaip blynas

Dar viena parduota vasara. Taip nusiteikęs atvykstu į Lietuvių "pamėgtą" Angliją. Vieniem čia kurortas, kitiems XIX a. lažas. Vergovės vieta Bostonas. Eilinis Anglijos miestelis, kurį it musės apspito broliai Lietuviai. Skuodas, Plungė, Klaipėda, Šilutė, netgi Alytus ir Mažeikiai, visi jį žino ar bent yra girdėję. Ko gero pagrindinė priežastis, kodėl čia suvažiuoja mūsų "elito atstovai", dėl didelės žemės ūkio darbų pasiūlos. Šiomis dienomis, žemės ūkis išgyvena ne pačius geriausius laikus, bet tai nesustabdo atvykėlių. Reikia paminėti, kad Bostonas teritoriškai išsidėstęs aplink didžiulius laukų plotus. Tai lyg ledai ant pagaliuko. Miestelis taip pat turi keletą fabrikų, kuriuose prakaitą be mūsų lieja, latviai, lenkai, portugalai ir kitos vargo bitės. Štai tokiame mėšle mes gyvenam.
Gyvenimo psichologija dirbant užsienyje labai paprasta. Darbas, Namai, Prekybos Centras, o penktadienis ir šeštadienis apvainikuojamas alum, degtine, žole. Pats tokių atrakcijų nepropaguoju, kadangi jos bevertės, bet kai kuriems mūsų Lietuvos herojams tai patinka. Įsuka save į tos baltos, bandymų žiurkės gyvenimą. Jiems to nesuprasti. Per laiką praleista šiame Dievo užmirštame kampelyje susitikau ne vieną intelekto nesužalotą žmogysta. Kaip Balys Sruoga, savo knygoje "Dievų Miškas" pradedi juos vadinti mažybiniais vardais. Čia Jurgelis, čia Petrelis. Visi tokie geri, gaila kad Dievulis pagailėjo jiems košės. Turi gyventi su tuo kas liko. Fabrike ar žemės lauke nerasi Einšteino ar Maria Kiuri, tenka šlietis prie mūsų "šviesuolių", užsidaryti ir gyventi tarp keturių sienų nesinori.
Kalbant apie gyvenamą plotą, pats pasirenki kaip žaisi. Gali nuomotis kambarį (ką ir pats darau) arba dar mandriau, kai koks monopolio tycoon'as jami visą namą ir ieškai žmonių, kurie tave išlaikys. Taip schemos ir veikia. Aš ir pats moku 120 svarų, gyvename name. Į mano nurodytą sumą įeina elektra, vanduo, dujos, internetas, ploto nuoma. Gyvenk ir žvenk. Deja toks gyvenimas labai nežavi, kadangi dauguma laiko praleidi savo kambary. Galėtum išeiti, pažaisti į pievutę, bet kažkaip nesinori. Ir reikia pastebėti patys nuoma suteikiantys asmenis tokie pat, bėga į savo kambarius lyg tarakonai. Ir kiek pakalbi visur taip visi žino savo pareigas sumoku už nuomą, pavalgau virtuvėje, nusiprausiu viso gero. Jokio ryšio, gal ir gerai, nereikia savęs įpareigoti. Atlikau, dingau, dirbu.
Darbo labai gero negausi. Atvažiuoji čia su mintimi ir socialinę stigma. "Esi 0". Tavo diplomas ar tai būtų Vilniaus ar Kuršių Marių, neegzistuoja. Gerai dar, kad teises turi ir kalbą moki. Tai tave pakelia 0,01 laipteliu aukštyn. Taigi prasideda naujas gyvenimas. Renkiesi laukai ar fabrikas. Dauguma renkasi easy way ir eina į fabriką. Fabrikas fabrikui nelygų. Tarkim viena kompanija nesiskaito su darbuotojais. Pavyzdžiu pailistruosiu. Šeštadienis, su draugu judame Bostono centru, skambutis, "jūs turite vykti į darbą" ir nesvarbu, kad jam penktadienį pasakė, kad gaus day-off (išeiginę) ir ką manot? Tenka žygiuoti, nes kitaip prarasi darbą. Kita rūšis fabrikų geresnė. Padirbęs metus ar puse per agentūra gali tikėtis kontrakto. Nustatytas tikslus darbo ir poilsio režimas. Apmokamos atostogos. Mūsų burliokams rojus. Kol esi agentūrinis tave mėto ir vėto. Bet gavus kontraktą esi "nepažeidžiamas".
Apie lauką nekalbėsiu, kadangi pats nedirbau, bet kiek girdėjau darbas laaabai sunkus, dirba tik stipriausi. Niekas ten nesicackina, kiek padirbsi tiek ir gausi.
Britai į emigrantus žiūri šnairai. Ypač nemėgsta lenkų. Mes irgi esame nepasitenkinimo židinys. Neapykanta stiprėja. Prieš metus du politinių partijų plakatų, agituojančių britus vyti užsieniečius iš šalies nebuvo. Dabar kabo visame mieste. Keisčiausia, kad jie nesupranta, kad būtent užsieniečiai kelia UK ekonomiką. Anglas geriau gaus pašalpą, nei eis dirbti. Pats mačiau, darbo biržoje dairiausi darbo skelbimų, kai įėjo jauna šeima, vaikai, žmona ir vyras, kuris galėtų darbuotis, bet "neranda" darbo. Komedija. Dar vienas pastebėjimas. Anglai nebesibodi pasakyti kokie riebų komentarą emigrantu atžvilgiu. Tarkim laukiant prie bankomato aiškiai girdimas dviejų bričių pokalbis, apie tai kaip lenkai juos knisa. Į lenkų apibrėžimą įeiname ir mes. Ant tiek atsilupusi tauta, kad net nežino, kur Lietuva. Kai kurie nekreipia dėmesio, bet mane tai knisa. Tenka pasitelkti kantrybę, nes bandydamas ieškoti teisybės gausi sprigtą nuo UK policijos.
Šiandien skaičiau apie Bostoną. Vienas įdomesnių faktų, Bostonas pirmauja savo storų žmonių kiekių. Vaizdų iš KFC ir McDonalds pateiksiu vėliau. Komiškas vaizdas. Laukiu pokalbio su manager(ieškau darbo) ir sėdi ten tokia poniutė, ##### netelpa kėdėje. Šalia vaikas, abu kemša KFC mėsytę, skanu, bet labai nesveika. Ypač jei tai patampa įpročiu. Keista kaip žmogus savęs taip neprižiūri. Tai vat toks trumpas pasakojimas kokioje skylėje esu. Nesakau, kad blogai, gerai, kad aš dirbu tik vasaromis. Gaila man tų žmonių, kurie dirba fabrikuose. Visą gyvenimą įkalina save. Suprantu kai kurie neturi pasirinkimo. Jeigu visgi turit keiskit save, negriaukit savo potencialų tuose 21 amžiaus koncentracijos lageriuose.

Na labai gaila, kad jus atakuoja, bet kažkas jau siūlė visų šių problemų sprendimą įsigyjant "cloud". Sėkmės tvarkantis su tais nevykėliais :)

Sveiki,
šį gražų trečiadienio ryta prasidėjo dar viena, jau tradicija patapusi, DDoS ataka prieš uždarbis.lt tinklalapį.
 
Visi paketai iš kenkėjiškų IP adresų yra sėkmingai 'nullroutinami',
tačiau prašytume visų rimties ir supratingumo, jeigu forumas bus nepasiekiamas trumpą laiką, mes darome viską, kad ataka neturėtų įtakos uždarbis.lt sklandžiam darbui ir jo pasiekiamumui .
 
Gražios dienos :)

Paskaites komentarus radau:

http://g.diena.lt/01/07/9520f4.jpg
Nacių lyderio palaikus 1970 metais sudegino ir į upę Vokietijoje išmetė KGB agentai, vykdydami įsakymą, teigia aukštas Rusijos saugumo pareigūnas.
 
Rusijos Federalinės saugumo tarybos (FSB) vyriausiasis archyvaras pirmą kartą patvirtino veiksmų, kuriais atsikratyta Adolfo Hitlerio kūnu, grandinę, rašo CNN, cituodama išskirtinį generolo Vasilijaus Kristoforovo interviu naujienų agentūrai „Interfax“.
 
V. Kristoforovas nurodė, kad anksčiau slapti buvę dokumentai rodo, jog KGB vadovas Jurijus Andropovas, gavęs Komunistų partijos vadovybės sutikimą, nurodė surengti ypač slaptą operaciją A. Hitlerio, jo žmonos Evos Braun, nacių propagandos ministro Jozefo Gėbelso ir jo šeimos narių palaikams sunaikinti.
 
Anot vyriausiojo archyvaro, toks sprendimas buvo priimtas, nes baimintasi, kad A. Hitlerio kapas gali tapti garbinimo vieta fašistinių idėjų rėmėjams.
 
Operacija kodiniu pavadinimu „Archyvai“ buvo įvykdyta grupės KGB agentų Magdeburge Rytų Vokietijoje, kur kūnai iki tol gulėjo palaidoti sovietų karinės bazės teritorijoje nuo 1946 metų vasario 21 dienos, teigia V. Kristoforovas.
 
Anot jo, atitinkamai protokolai buvo užpildyti 1970 metų balandžio 4 dieną, įvykdžius operaciją. Pirmuosiuose dokumentuose nurodoma, kaip kapas atvertas, kituose aprašoma, kaip palaikai sunaikinti.
 
„Palaikai buvo sudeginti lauke už Shoenebecko miesto, 11 kilometrų nuo Magdeburgo, tada sutrinti į pelenus, surinkti ir išmesti į Biederitzo upę“, - antrąjį dokumentą citavo V. Kristoforovas.
 
A. Hitlerio, jo žmonos bei ministro šeimos palaikus sovietų armija aptiko 1945 metų gegužę. J. Gėbelso ir jo žmonos palaikai rasti gegužės 2 dieną Reicho kanceliarijos sode. Poros vaikų kūnai rasti kitą dieną, o A. Hitlerio ir E. Braun palaikai aptikti gegužės 5 dieną krateryje, likusiame nuo artilerijos sviedinio prie nacių vado bunkerio Berlyne.
 
Istorinių šaltinių duomenimis, A. Hitlerio mirtis buvo savižudybė tiek išgėrus kalio cianido, tiek nuo šūvio. Ji įvyko 1945 metų balandžio 30 dieną, kai sovietų armija įžengė į nacių Vokietijos sostinę.
 
Tų pačių metų ankstyvą birželį sovietai kūnus užkasė miške netoli Rathenau, o po 8 mėnesių slapta juos perlaidojo Magdeburge.
 
Tačiau 1970 metų kovą karinę bazę buvo nutarta palikti ir perduoti ją Rytų Vokietijos civilinėms institucijoms. Kol laidojimo vieta buvo sovietų rankose, ji galėjo išlikti slapta ir neprieinama, tačiau dėl karių perkėlimo buvo nutarta palaikus perlaidoti ir tai buvo „turbūt pagrįstas sprendimas“, teigė V. Kristoforovas.
 
Anot jo, visos A. Hitlerio palaikų liekanos yra žandikaulio ir kaukolės dalis, kurie saugomi Rusijoje. Anot jo, FSB neturi abejonių, jog kaulų fragmentai tikri. Archyvaro teigimu, kitose šalyse jokių fragmentų nebelikę.
 
„A. Hitlerio žandikaulis laikomas FSB archyvuose, kaukolės dalys - Valstybės archyve. Nėra jokių kitų A. Hitlerio kūno dalių be šių, kurios paimtos 1945 metų gegužės 5 dieną. Visa kita buvo sudeginta 1970 metais. Likę fragmentai yra vieninteliai dokumentuoti įrodymai apie A. Hitlerio mirtį, todėl jie ir laikomi Rusijos FSB Centriniame archyve kaip ypač vertingi“, - teigė jis.
 
Komentuodamas tai, kad archeologas ir kaulų specialistas Nickas Bellantoni bei genetikos profesorė Linda Strausbaugh iš Konektikuto universiteto išreiškė dvejonių dėl A. Hitlerio kaukolės fragmento autentiškumo, V. Kristoforovas sakė, jog „JAV tyrėjai Rusijos FSB Centriniame archyve neužpildė jokių prašymų [paimti DNR pavyzdžių]“.
 
„Bet net jeigu imtumėte mūsų saugomus fragmentus, neaišku, su kuo tie duomenys bus palyginti“, - kalbėjo jis.
 
2000 balandį kaulo dalis, pristatyta kaip A. Hitlerio kaukolės dalis, su kulkos skyle joje pirmą kartą buvo parodyta Maskvoje Antrojo pasaulinio karo parodoje.
 
Tuo metu Sergėjus Mironenko, Rusijos Valstybės archyvo vadovas, CNN teigė esantis absoliučiai tikras, kad jis yra autentiškas.
 
Saltinis: Kauno Diena

Baikit ginčytis, ir taip valgyt noriu :D