OrDian

Kas per atostogos , jeigu negali net pagyvent normaliam namuke? Geriau pataupyk pinigų ir važiuok atostogaut kitais metais. :)

Zinai kas skaudziausia yra :) Kai pinigine plysta nuo banknotu ir ja grazini ir nei aciu nepasako...

Atiduota savininkui.

Kas būtų, jei blondinę sukryžmintum su sibiro laika?
Viena iš dviejų: arba silpnaprotis šuo, arba šalčiui atspari kekšė.

Tai jei "mopedu važiuodamas stabdei su šliopkom" niekas nekaltas išskyrus tave...

Sveikinu visus krepšinio aistruolius su iškovotu auksu! Mūsų šalies vaikinai tikrai to nusipelnė ir įrodė, nors ir maža šalis, bet krepšinyje nugali visas šalis "milžines" ir yra stipriausi! Taigi sveikinimai!!!
 
 
P.S Valančiūnas nerealus! ;D

Iš pačių pradžių tai sveiki ^_^
Esu Justas. Man yra 13 metų, turbūt rašysit jog "ai ko čia tau reikia maliavka ir t.t aš ta čia ir veikiu - "tobulėju". Visad noriu prakirst savo bendraamžius. Ir bent po 2 ar 3 metų bent kiek užsidirbt :lol:
Jau turbūt susidarėt ispudį, kad esu optimistas :lol:
 

Jau čia vyrukas neblogai varo :D
 
 
 
EDIT : Nieko gero :D Vytauto pasėkmė :D

Žaidė kartą vyrukas su žmona golfą. Taigi laukas nebuvo gan didelis,
aplink daug prabangių namų kur Naujieji rusai gyvena.
Ir vat skėlė kartą žmona kamuoliuką taip, kad jis įlėkė į vieno namo
teritorija ir sudaužė langą. Porelė persigandus eina atsiprašinėti.
Pabeldžia į duris, jas atidaro vyresnis žmogelis. Pora sako:
- Oi atsiprašom, išdaužėm langą, netyčia. Gal susitarsim - nuostolius atlyginsim.
Seniokas:
- Oi, jūs žinot, jūs ne tik langą išdaužėte, bet sudaužėt ir senovinę vazą.
O ta vaza buvo stebuklinga, joje gyvenau aš, džinas. Už tai, kad mane
išlaisvinote, galiu išpildyti 2 norus, po 1 kiekvienam, bet ir aš tuomet
norėčiau ko nors paprašyt. Sakykit ko norit.
Vyras:
- Noriu po 1 mln baksų kiekviename pasaulio banke.
Džinas:
- OK, jau padaryta.
Žmona:
- Noriu kiekvienoje šalyje turėti po vilą.
Džinas:
- Jau turi. O dabar mano noras. Visgi 3 tūkstančius metų ten pralindėjau,
tad labai norėčiau permiegoti su tavo žmona, - sako vyrui.
Vyras, vos sulaikydamas šypsnį ir galvodamas apie milijonus, palinksi
galvą. Žodžiu džinas nusiveda tą moteriškę į viršų, patvarko kaip reikalas.
Guli abudu, rūko. Džinas ir klausia:
- Klausyk, o kiek tavo vyrui metų?
- Keturiasdešimt
- Keista, suaugęs vyras, o džinais vis dar tiki...
:lol:

Sveiki, esami ir būsimieji protingų diskusijų kolegos!
 
Noriu pasveikinti Jus ir šio forumo įkūrėją Kernių su šauniu sumanymu - šio forumo įkūrimu bei jo gyvavimu, manau, ne vienam suteikiančiu įkvėpančių minčių, galimybę bendrauti su protingais, daug siekiančiais, aktyviais žmonėmis ir savo žinių pasidalinimu teikti naudą kitiems bei gauti ją pačiam.
Trumpai prisistatysiu: du aukštieji Vilniaus Universitete - Matematikos ir Ekonomikos, įgyta Generalinė finansų maklerio ir investicijų konsultanto lisencija. Darbo patirtis: ekonominis-teisinis stambių verslo projektų valdymas Lietuvoje ir užsienyje, vadovavimas ekonomikos ir teisės departamentams. Šiuo metu pradedu kurti savo verslą - pradėsim nuo mažo :)

Jau čia vyrukas neblogai varo :D
 
 
 
EDIT : Nieko gero :D Vytauto pasėkmė :D

Pavadinimas tai ledinis ... gali pagalvot , jog Ausinių miškas :D

pagal aprasyma speju:

Manau vos ne geriausias variantas
 
50 proc sumos prieš perkant ir 50 proc kaip gauni prekę.

Atsiliepimu skaicius nieko nereiskia, svarbu ju kokybe.

Manau vos ne geriausias variantas
 
50 proc sumos prieš perkant ir 50 proc kaip gauni prekę.

Nutariau pasidalinti visai sauniu puslapiu arba kitaip - youtube channel'iu is kurio mokausi programavimo pradmenu.
 
http://www.thenewboston.com
 
Aisku viskas anglu kalba, bet vis idomiau ziuret kaip daro ir komentuoja nei skaityt nuobodzia literatura.

Sveiki , čia dalinamės savo žinomais anekdotais ... Panaršes forume neradau nei vienos normalios tokios temos jau visos seniai mirusios.
 
 
 
Pradedu:
 
Sėdi vyras tualete, steni. Eina žmona pro šalį, galvoja reikia pajuokaut ir šviesą išjungia. O vyras, kad pradėjo klykt:
- Aj aj ajjajaij!!!!!!
Žmona greit įjungia šviesą ir sako:
- Kas buvo? Kas nutiko?
Vyras:
- Galvojau, kad akys išsprogo!
 
**********
 
Kai už buratino nugaros užsitrenkė kameros durys teisėjas palaimingai atsiduso:
- Na va, pagaliau pasodinau medį...
 
 
 
***********************
 
Ateina ežiukas pas pelėdą ir klausia:
- O ką reiškia, jei kairė letena niežti?
- Chmmm, gausi krūvą pinigų.
- O, geras! bet man ir dešinę niežti.
- Tai reiškia greit tuos pinigus ir prarasi.
- O jei kaktą?
...
- O kairę ausį?
...
- O dešinę?
- Klausyk, ežy, eik ir nusiprausk.
 
 
 
*****************
 
‎- Tėti, kuo skiriasi bėda nuo problemos?
- Matai, sūnau, jeigu mūsų močiutė nuvažiuotų į miestą ir ten papultų po troleibuso ratais, tai būtų bėda. Tik va problema - ji į miestą niekada nevažiuoja.

Sveiki , čia dalinamės savo žinomais anekdotais ... Panaršes forume neradau nei vienos normalios tokios temos jau visos seniai mirusios.
 
 
 
Pradedu:
 
Sėdi vyras tualete, steni. Eina žmona pro šalį, galvoja reikia pajuokaut ir šviesą išjungia. O vyras, kad pradėjo klykt:
- Aj aj ajjajaij!!!!!!
Žmona greit įjungia šviesą ir sako:
- Kas buvo? Kas nutiko?
Vyras:
- Galvojau, kad akys išsprogo!
 
**********
 
Kai už buratino nugaros užsitrenkė kameros durys teisėjas palaimingai atsiduso:
- Na va, pagaliau pasodinau medį...
 
 
 
***********************
 
Ateina ežiukas pas pelėdą ir klausia:
- O ką reiškia, jei kairė letena niežti?
- Chmmm, gausi krūvą pinigų.
- O, geras! bet man ir dešinę niežti.
- Tai reiškia greit tuos pinigus ir prarasi.
- O jei kaktą?
...
- O kairę ausį?
...
- O dešinę?
- Klausyk, ežy, eik ir nusiprausk.
 
 
 
*****************
 
‎- Tėti, kuo skiriasi bėda nuo problemos?
- Matai, sūnau, jeigu mūsų močiutė nuvažiuotų į miestą ir ten papultų po troleibuso ratais, tai būtų bėda. Tik va problema - ji į miestą niekada nevažiuoja.

Per tą laiką kurį praleisi prie visų šitų š , galėtum susirasti kokįnors darbą ir užsidirbti pinigų ant PSP ar Xbox .

Domanteliui yra didelis pasirinkimas, htc desire, samsung galaxy S ( gal rasi uz 650 ). Nors jeigu tokie klausimai, tai per akis butu ir zte blade.

Nusipirko medžiotojas naują šautuvą ir nusprendė jį išbandyti. Nuėjo į girią - o ten meška! Atsitūpė, nusitaikė - pykšt pro šoną! Meška prieina prie medžiotojo ir sako:
- Tu man nušauti bandei, užtai aš tave dabar per šikną va išpi...
Na pabaigė meška reikalą, paleido medžiotoją, o tas visas susinervavęs galvoja "nu dabar tai meškai tikrai šakės". Vėl nusitaiko - pykšt, net kailį liečia, bet vistiek pro šoną. Prieina meška visa pikta:
- Nu tu dar nepasimokei?
Vėl padaro savo reikalus ir paleidžia medžiotoją. Dabar jau visai susinervino šaulys, vėl nusitaikė, ir vėl pro šoną! Ką gi, vėl prieina meška prie medžiotojo ir naglu snukiu:
- Nu pripažink, ne medžiot tu čia atėjai. :D

Ateina vyriškis į tualetą. Atsistoja prie klozeto ir tyliai švilpauja Lietuvos himną.
Staiga išgirsta balsą iš kitos kabinos.:
- Zjbs, tai ką man dabar atsistojus šikt?

Sveiki , čia dalinamės savo žinomais anekdotais ... Panaršes forume neradau nei vienos normalios tokios temos jau visos seniai mirusios.
 
 
 
Pradedu:
 
Sėdi vyras tualete, steni. Eina žmona pro šalį, galvoja reikia pajuokaut ir šviesą išjungia. O vyras, kad pradėjo klykt:
- Aj aj ajjajaij!!!!!!
Žmona greit įjungia šviesą ir sako:
- Kas buvo? Kas nutiko?
Vyras:
- Galvojau, kad akys išsprogo!
 
**********
 
Kai už buratino nugaros užsitrenkė kameros durys teisėjas palaimingai atsiduso:
- Na va, pagaliau pasodinau medį...
 
 
 
***********************
 
Ateina ežiukas pas pelėdą ir klausia:
- O ką reiškia, jei kairė letena niežti?
- Chmmm, gausi krūvą pinigų.
- O, geras! bet man ir dešinę niežti.
- Tai reiškia greit tuos pinigus ir prarasi.
- O jei kaktą?
...
- O kairę ausį?
...
- O dešinę?
- Klausyk, ežy, eik ir nusiprausk.
 
 
 
*****************
 
‎- Tėti, kuo skiriasi bėda nuo problemos?
- Matai, sūnau, jeigu mūsų močiutė nuvažiuotų į miestą ir ten papultų po troleibuso ratais, tai būtų bėda. Tik va problema - ji į miestą niekada nevažiuoja.

Geriausia pastoviai chatink su kuomnors... Greičiausias būdas išmokt , nes norėdamas atsakyti turėsi išmokti naujų žodžių kurie tikrai greit neužsimirš.