Chevy

Prasom, tik nepamirskit siam kuriniui jau daugiau nei 15 metu ir nera iki galo uzbaigtas. Siaip realybei geriau atrodo, nesimato visu kreivumu ir pan :D bet manau kaip devynmeciui tai visai neblogai isejo :)
 
beje patrankos isbandytos, jos tikrai saudo! :D Vartai darinejasi, tiltas kilnojasi, kopeteles, keliukai, viskas pritaikyta mazam zmogeliukui, yra net pora slaptu "pabegimu" is tvirtoves :))
 
 
http://img535.imageshack.us/img535/4575/img2109c.th.jpg
http://img11.imageshack.us/img11/7502/img2110ah.th.jpg
http://img98.imageshack.us/img98/8363/img2111f.th.jpg
http://img585.imageshack.us/img585/6548/img2114a.th.jpg
http://img809.imageshack.us/img809/3308/img2115sv.th.jpg
http://img268.imageshack.us/img268/4226/img2117ms.th.jpg
http://img845.imageshack.us/img845/6628/img2119r.th.jpg
 
Net skaiciavau kiek dezuciu cia sunaudojau,bet pamirsau tikslu skaiciu, pamenu kad apie 250-300 degtuku dezuciu :)

Sėdi dramblys krūme ir mezga dviratį. Virš jo skrenda lapė ir klausia:
– Kiek valandų?
Dramblys pasižiūri į termometrą ir sako:
– Trečiadienis.
 
***
 
Eina ežys per mišką ir stebisi: viskas aplink išlaužyta, išvartyta, ištrypta. Miškas nusiaubtas. Nusistebėjo ir eina toliau, tik žiūri – lapė skruzdėlyne guli: visa mėlynėm nusėta, sumušta, suraišiota, skuduras burnoje... Pribėga ežys prie lapės, atriša, ištraukia iš burnos skudurą ir klausia:
– Lape, kas čia miške darosi? Kodėl viskas išlaužyta, išvartyta, ištrypta?Koks niekšas su tavim taip negražiai pasielgė?
Lapė atsiduso ir sako:
– Ežy, ežy... koks tu geras, kai blaivas.
 
***
 
Grįžta Petriukas iš mokyklos namo su dviem mėlynėm paakiuose.Tėtis klausia:
- Tai už ką tas mėlynes gavai?
O Petriukas jam ir atsako:
- Taigi pirmą mėlynę gavau vaikščiodamas koridoriumi .Žiūriu, mokytojai į užpakalį sulindusi suknelė.Tai aš priėjau ir ištraukiau.
- O už ką antrą mėlynę gavai? - klausia tėvas.
- Pamaniau, kad mokytoja supyko, tai ir sukišau suknelę atgal.
 
Užeina vyriškis į vaistinę, paprašo 40-o dydžio prezervatyvo.
-Kad mes tokių didelių neturime…. važiuokite į Gruziją, ten tikrai turės.
Gruzijoje vaistininkas, paprašytas 40-o dydžio prezervatyvui šaukia padėjėjui:
-Gogi, atnešk viena vaikišką gumytę!
 
***
 
Vyras - žmonai:
- Viskas, nuo šiol už seksą babkes mokėsi: ant žemės - litas, and sofos - penki, gamtoj - penkiasdešimt.
Žmona ištraukia iš piniginės pusšimtinę ir duoda vyrui.
Vyras: - Na tai ką, einu mašiną ruošt?
- Ne! Ant žemės... UŽ VISUS!!!
 
***
 
- Kaip manai, ko dabar norėčiau?
- Ne akla, matau!
 
 
 
Išminuotojas suklysta dukart. Pirmą kartą - pasirinkdamas profesiją.
 
***
 
Žibintuvėlis su saulės baterijom.
 
***
 
Būdamas 20-ies metų jis jau pažinojo 9 operacines sistemas ir nei vienos moters.
 
***
 
Laidotuvių biuro devizas: geras klientas - miręs klientas.
 
***
 
Tik prisėdi padirbėti, tai būtinai kas nors pažadina!
 
***
 
Geriausias būdas atsiminti savo žmonos gimtadienio datą - kartą pamiršti ją.

APK pradžia, anglų garnizono Afrikoje vadas gauna telegramą:
" - Paskelbtas karas, suimkite visus priešus esančius jūsų vietovėje".
Atsakymas po kelių valandų:
" - Įsakymas įvykdytas. Areštuoti du belgai, trys prancūzai, vienas vokietis ir penki negrai. Praneškite su kuo kariaujame".
 
-----------------------------------------------------------------------
 
Vedasi esesininkas per liūtį žydą nušaut.
Žydelis ir sako:
- Ot stipriai pila šiandien.
Vokietis:
- Tau gerai,o man dar pareit reikės...
 
-----------------------------------------------------------------------
 
Užrašas ant pasienio stulpo lentelės:
"Draugai pažeidėjai, ryšiumi su šovinių trūkumu, įspėjamųjų šūvių į orą neatliekame"
 
-----------------------------------------------------------------------
 
Kareivis beldžias naktį į trobos duris.
- Kas ten? - merginos balsas.
- Sesute, duok vandens atsigerti, o tai taip valgyti norisi, kad net pernakvoti nėra kur.
 
-----------------------------------------------------------------------
 
Vasara. Vokiečių snaiperis sėdi pasaloj, stebi mišką. Bet ką tu rusus miške pamatysi – per lapus nieko nesimato. Sugalvojo snaiperis gudrybę ir šaukia:
- Ivanovai!
- aš čia!
Vokietis pykšt į tą pusę – nebėra daugiau Ivanovo.
- Petrovai!
- Čia Petrovas!
Pykšt – ir Petrovo nebėra.
O tuo tarpu gruzinas tupi už krūmo susigūžęs ir meldžia:
-Tik ne Margelašvili, tik ne Margelašvili...

Pažaist pažaisi, bet kais. Nereikia taip sakyti, kad "nepažaisi". Šiais laikais lapiai ir tokius sunkiasvorius žaidimus kaip GTA4 paveža.. Aišku,jeigu pigūs, tai keptuvės.
http://paula-brett.com/blog/wp-content/uploads/2009/02/overheating-laptop.jpg

Važiuoja motociklu trys pankai. O vidurinis šiek tiek mikčioja, o ypač kai susijaudina. Staiga vairuotojas išgirsta kaip vidurinis jam sako
- G... G... G... G...
Tasai klausia.
- Ką nori, kad greičiau važiutumėme? Jokių problemų!
Nu ką vairuotojas dar labiau paspaudžia gazą. O vidurinis vėl pradeda mikčioti:
- Gr... Gr... Gr... Gr...
- Ką dar greičiau? jokių problemų!
Vairuotojas dar labiau paspaudžia gazą. Pagaliau vidurinis ištaria.
- Gr... Gr... Grrražvydas nukrito!!

kad jau darbo knyguciu kaip 2 metai nera :)

Kokie išmanantys komentuotojai :) Jei jau neraukiat, negeriau patylėti? Kompas, kaip sakant, pigiu korpusu ir prastu aušinimu, dėl ko tokia ir kaina. O tokio aušinimo tikrai nepakaks i7 su VGA paaušinti..
Už panašią kainą galiu pasiūlyti šitą: http://www.1a.lt/kompiuterine_technika/nesiojami_kompiuteriai/asus_k53sj_ru/5683771/ Naujesnis modelis, pagal apžvalgas daugiau 70c žaidžiant neužkaista. http://www.laptopi5.com/asus-k53sj-high-performance-and-affordable-laptop-with-sandy-bridge/
Šiaip, laptopas nėra žaidimams, nors šio aušinimas puse velnio, bet korpusas tikrai ne ypač geros kokybės. Jau verčiau atsisakyti žaidimų ir pasiimti ką nors rimtesnio (visgi, dažnai nešiosiesi, reikalinga pakankamai gera baterija), pvz., http://www.asusshop.lt/asus-nesiojami-kompiuteriai/asus-p52f-nesiojamas-kompiuteris.html Turiu panašų, dirbti pats malonumas, ant kelių net nebaisu pasidėti, nes žinai, kad neužkais :)

Taip nusisneketi, tai dar sugebeti reikia :DDD Jeigu jau nelabai ka teismanai, tai gal isvis geriau susilaikyk nuo rasymo ?
 
 

Keletas karinių
 
 
 
 

Lovoj po karšto sekso guli vyras su moterim.
Moteris galvoja:
– Kodėl jis manęs nebučiuoja? Kodėl jis su manim nešneka? Kodėl jis apskritai į mane net nežiūri??? Guli įsmeigęs akis į lubas ir apie kažką įtemptai galvoja… Gal kažką ne taip padariau? Gal ką nors per daug padariau?? Gal jam tai nepatiko???? O gal jis manęs nebemyli???? Tikriausiai jau turi kažką kitą!!!
Vyras tuo metu (galvoja, žiūrėdamas į lubas):
– Hm… musė… musė… ######, nesuprantu – kaip ta musė prie lubų žemyn galva prisikabina ir dar vaikščioti sugeba???
 
-------
 
Dvi draugės pasakoja viena kitai kaip praėjo Valentino diena.
Pirma:
- Buvo baisu! Įsivaizduok, nusivežė namo, iškart nusitempė į lovą, po penkių minučių baigė ir užmigo. Košmaras!
Antra:
- Oi, o pas mane viskas buvo kaip sapne! Nuėjome į restoraną, gerėme puikų vyną ir skaniai užkandžiavome. Vėliau nuvykome pas jį, dvi valandos glamonių, dar valandą pats seksas, o po to dar valandą apie viską kalbėjomės. Super!
 
Tuo pačiu metu kitame miesto gale, kalbasi du vyrai.
- Geras buvo vakaras! Iš karto nuvažiavome pas mane, nervų negadino, pasidulkinom, aš užmigau, o ryte atsikėliau puikios nuotaikos.
- Pas mane tai tikras siaubas. Turėjau kėblinti į restoraną – ten padavėjas atnešė brangiausią vyną. Nepatogu, teko imti. Grįžom namo – pas mane dvi valandas neatsistojo, valandą negalėjau baigti, o po to dar valandą negalėjau užmigti
 
------
 
Veiksmas centriniame Kanados banke. Įeina sena, sena bobulytė paskui save
tempdama didelį lagaminą.
- Kuo galėtume padėti? – prisistato banko tarnautojai, nepatikliai nuzvelgė
lagaminą.
- Man reikia pas banko prezidentą, – atsako senoji.
Kliento noras – įsakymas, nuveda ją pas prezidentą. Dabar jau banko
aukščiausiasis klausiamai žvelgia į gyvenimo naštos bei lagamino prispaustą
bobulę.
- Norėčiau pas jus pasidėti depozitą, grynais, – porina bobulytė.
Nelabai banko prezidentas patenkintas, kad tokiais smulkmeniškais reikalais
jį trukdo, bet ką jau dabar padarysi – bobulė sena, gal banko tvarkos nežino
ar tiesiog nepasitiki – reik pabaigti šį reikalą.
- Tai kiek norėtumėt pinigų pasidėti? – klausia prezidentas.
- 164 tukst. dolerių. – atsako senoji.
- O!!!
- Taip, 164 tūkst. grynais, – bobulytė praveria pilną grynų pinigų prikrautą lagaminą.
- Kaip jūs nebijote šitiek su savimi nešiotis? – stebisi prezidentas ir ji jau smalsumas kutena, – iš kur pas jus tiek pinigų? Kaip sugebėjote tiek
užsidirbti?
- Iš lažybų, ponuli, iš lažybų visi pinigai išlošti, – šypsosi bobulė
- Kaip? Negali būti, kad šitiek išloštumėt! – nesitiki prezidentui.
- O kodėl gi ne? Va žiūrėkit galiu ir su jumis susilažinti iš pinigų.
- Kaip? – stebisi prezidentas.
- Na, pavyzdžiui lažinames iš 25 tukst. dolerių, kad pas jūsų kiaušiniai paplokšti, – siūlo bobule.
- Kaip paplokšti, – juokiasi prezidentas, – čia nesąmonė, taip negali buti.
- Lažinames? – neatlyžta bobulė, – iš 25 tūkst. dolerių.
- Na gerai, – juokiasi prezidentas, – man 25 tukst. dolerių nepamaišys, juk aš tai tikrai žinau kokie mano kiaušiniai.
- Tvarkoj, – sako bobulė, – tik čia pinigai nemaži, man reikia savo advokatą atsivesti. Ar galėtume rytoj iš ryto 10 val. šias lažybas oficialiai sutvarkyti?
- Kodėl gi ne? – patenkintas prezidentas, – palauksiu savo laimėjimo iki ryto.
Vakare, namuose prezidentui vis iš galvos tos lažybos neišeina. Kaip čia
gali būti, kad taip lengvai 25 tukst. dolerių užsidirbtų? Nusimauna kelnes,
atsistoja prieš veidrodį. Ir taip žiūri ir taip. Na kiaušiniai kaip
kiaušiniai, nei paplokšti nei ką.
Rytas. 10 val., į centrinio Kanados banko prezidento kabinetą įeina vakarykstė bobulytė su advokatu. Dar kartą garsiai aptariamos lažybų sąlygos. Kaip įrodymą prezidentas nusimauna kelnes ir parodo savo visai nepaplokščius kiaušinius. Bobulytė paima juos į ranką, kad galėtų įsitikinti, pavartalioja. Ir tuo tarpu bobulytės advokatas aukštelninkas virsta antgrindų be sąmonės.
- Kas jums? Širdis? – visi puola gaivinti advokatą.
- O aš, – atsipeikėjęs pralemena advokatas, – su ta bobule lažinausi iš 100 tūkst. dolerių, kad ji Centrinio Kanados banko Prezidentui už kiaušinių palaikys!!!
------
 
Sutuoktiniai vakarieniauja.
Žmona sako vyrui:
- Atsimeni, prieš devynis mėnesius ėmei dviejų savaičių atostogas ir išvykai žvejoti upėtakių?
- Taip, atsimenu.
- Šiandien skambino vienas upėtakis ir pasakė, kad tu tapai tėvu...

Pasaka apie du brolius iš Šiaulių
 
Kests i Vyts yr broliai, abu Patrauskai. Tik viens tur seną gendantį
golfuką, o kits - nėščią žmonikę.
Kai golfukui prakiūra glušiarka,
Kests mašiną atidavė į servisą. Užsirašė ant lapuka servisa numerį -
mat jam liepė paskambint kitą dieną. A Vyts sužinoja, kad jo žmonikei
gręs persileidims, į ją irgi paguldė į ligoninę. Irgi užsirašė
numerį,
kad paskambinęs paklaustų kaip sveikatėla - pas sergančią bobą gi
neprilakstysi kas pusę valandas.
 
Ką dara Kest be golfuka y Vyts be bobikės? Aišku, geria šalia pasidėję
savo mobiliakus. Begerdami abu užnorėja paskambint, ale sumaišė
raštelius su ligoninės į autoservisa numeriais. Žodžiu, Vyts skambin
dėl bobas, galvodams, kad pataikė į ligoninę, nors atsiliep servisas.
- Čia Petrausks, - saka tiesiai. - Pas jumi vakar palikau saviškę. Nor
paklaust, kaip jos reikalai.
Servisa darbuotojs, galvodams, kad kalb apie Petrauską Kęstą mašina,
dėsta:
- Žinai, prasti tava reikalai. Taviškei labai iškirmyjęs ne tik
išmetima vamzdis, bet ir visa apačia aplinkui.
Vyts biški pasimetęs:
- A tai ką, nieka nebgal padaryt?
- Ne, kodel, - nuramin meistrs, apie kurį Vyts galvoj, kad jis
ginekologs. - Aplopėm, didžiausią skylikę iš apačios visai užtaisėm,
jau gali atvažiuot pasiimti. Nors žinok, kad truputį tepalai iš
apačios vis vien varvės. Ypač kai didesniu greičiu pavarysi. Nu, nieka
nepadarysi, amžius, taviškė jau sena...
Vyts im žagsėt, o pažagsėjęs praded voznikalint:
- Eik tu, maniškė da lig ne teip jau sena, tik 20 metų...
Tada meistrs pasaka tai, nuo ko Kests prarand sąmonę. Vyts jį
atičiuchin, į burną įpildams Gubernijas alaus, y klaus, ką tokį tas
durnius pasakė.
- Įsivaizduok, jis man saka: "A tu lochs? Net Lietuvoj 20 metų yra
sena, ir visas tokias vadinas vienodai - "lupena". Pats pagalvok -
buferiai nukritę, spalva išblukus, sėdynė išgulėta, girgžda, o vienoj
vietoj net perplyšus; tarpinės senos, nebelaika tepalų, varv per
apačią... O dar tas iškirmijęs išmetima vamzdis... Karoče. Mes čia su
vyrais taviškę užlopę išbandėm visi pasikeisdami ant kiema. Nu, žinai,
iš bėdos da puse velnia. Kokius metelius - dvejus da galėsi ją drožti.
O po to pasikeisi, kaip visi vyrai..."
Kęsts nutar, kad reik atsiimt mašiną i brolį vežti atičiuchint rimčiau
- prie ežera. Skambindams meistrui jis, aišku, pataika į ginekologinį.
Galvodams, kad kalba su meistru, mandagiai išpyškin:
- A girdi, čia Patrausks. Pas jumi nuo vakar maniškė. Planai
pasikeitė, atlekiu su taksu jos pasiimti, bo man jos daba labai
skubiai reik dėl brolia. Kol atvažiuosiu, staigiai užlituokit jai tą
skylę apačioj, apsukit da kokia izoliacija, kad tik išmetima dujom
nesmirdėtų, y laukit manęs.
Šiauliuos kalb, kad tądien alpa ne tik Vyts, bet y viens ginekologs.

Kaip tu perinstaliuoji jei visus failus palieki ir tik windowsus perinstalini nepadės reik visa diską defragmetuoti tada tik padės ,nes kitaip virusas lieka...

-Ką veikia žydų mergaitė besisupdama ant supynių?
-Nervuoja vokiečių snaiperį.

Puse čia pasakotojų tai tik pasakas pasekė ir tiek.
Ant naujų telefonų IMEI neperprogramuosi. Tiesiog IMEI jau nebe užprogramuoti, o yra mikroschemos.
Kas dėl pačio temos kūrėjo tel, tai važiuok ryt iš pat ryto į centrinį ar kaip jis ten vadinasi komisiriatą, ir pasakyk kad ištraukė iš kišenės. Skambinėk kas kelias dienas į policija ir klausinėk ar nėra jokių žinių. SURAS, jei tik tavo tel jau nebus už Lietuvos ribų.
 
Visokeriopos sėkmės tau ;)
 
Jei ką klausk. Esu su šia situacija susidūręs 2 kartus, tad žinau kaip kas ;)

geru žmonių kiekis lietuvoje yra tiesiogiai proporcingas, pametusiu telefonus žmoniu skaičiui :)

Ei, kas yra jūsų galvose, kai užsiregistruojate čia tikėdamiesi ką nors apgauti? Ar manote, kad iš tų apgailėtinų smulkių apgavysčių milijonus susikrausite ir visą gyvenimą taip pragyvensite?
 
O kas bus, kai užaugsite ir po kelių metų norėsite susirasti normalų darbą? Kiekvienas galimas darbdavys pirmiausia įves tavo vardą į Google - ir vargu, ar ką nors dar po to iš jo išgirsi, - kaip neišgirs nei Marius, nei Simas, nei Irmantas.
 
Ar suvokiate, kad apie jūsų esamą "darbo patirtį" informacija geriau prieinama nei jūsų Facebook anketos? Ir tai niekur nedings - nei po metų, nei po dviejų.
 
Įsivaizduok, kad tau jau 30 ar 40, neradęs darbo susikūrei savo (legalų) verslą ir ieškai verslo partnerių. Jie taip pat įves tavo vardą į Google. Spėk, koks bus pirmas žodis, kurį jie pamatys šalia tavo vardo ir pavardės? "Vagis". Manai, kas nors dar gaiš nors minutę domėtis, kada tai buvo? Aš tikrai negaiščiau. Vagis yra vagis - tai etiketė visam gyvenimui.
 
Tad nevokit, vaikai. Neverta.
 
Geriau nusipirkit gerą knygą apie verslą, programavimą ar bet kokia kita praktiška tema - ir pradėkit mąstyti, kaip patiems kažką sukurti. Sukurti, o ne griauti.

Per baliu .
Groja muzika viskas good, skambutis i duris nuejo draugelis paziuret kas, muzika patyldziau ir girdziu:
atidarykit policija!
 
Draugelis:
o ko ten uzsidaret? :D

Įvyksta eismo įvykis.
Senukas su savo zapu įkala mersui į #####.
Iš merso išlipa du bachūrai ir pradeda senukui grasinti.
- Viskas senoli, neišsimokėsi, gausi sodą, butą parduot.
Senukas atkerta, - vyrai gal vietoje susimokėsiu ?
-Eik tu seni, iš kur pas tave tokie pinigai.
Pist senukas atidaro zapo bagažinę, o ten pilna dolerių.
Vyrai apšale. - iš kur pas tave toks turtas ? Mes čia visokias varkes sukam ir tiek neturim.
Senukas sako, - vyrai asilus ganau ir gaunu tiek pinigų. Sekit paskui mane, parodysiu.
Krc atvažiuoja į vilą, aukštos tvoros, metaliniai vartai. Atsidaro vartai, vyrukai įvažiuoja.
Senelis išlipa iš savo zapo ir porai stambių, ginkluotų vyrų sako,- na vyrai, atgyniau dar du asilus, išsiaiškinkit.

Microsoft- mažas ir minkštas. Bill'as Gates'as apie save.
 
Ar žinote kas bėga greičiau už negrą, nešantį jūsų televizorių?
Jo mažasis broliukas su jūsų DVD.

Microsoft- mažas ir minkštas. Bill'as Gates'as apie save.
 
Ar žinote kas bėga greičiau už negrą, nešantį jūsų televizorių?
Jo mažasis broliukas su jūsų DVD.

Gal zinot kodel neatsidaro bagazine pas passat 95 metu? Nei su raktu, nei su pulteliu.. Idejau dvirati, db isimt negaliu :D

Apie PayPal
 
PayPal yra eBay dukterinė įmonė(valdo 100% akcijų), populiariausia elektroninių atsiskaitymų sistema pasaulyje. Ją 190 šalyse naudoja virš 100 mln. vartotojų. Pinigų siuntimas per sistemą - nemokamas, mokestis nustatytas verslo klientams už lėšų gavimą, papildomas mokestis yra už daugkartinius valiutos keitimus. Paypal puikiai tinka beveik visiems internetiniams atsiskaitymams.
Sąskaitos atsidarymas PayPal banke
 
1. Bet kuriame Lietuvos banke įsigykite Visa Virtuon mokomąją kortelę, internetiniams atsiskaitymams. Tai saugiausia kortelė asmenims, norintiems atsiskaityti už prekes ar paslaugas interneto parduotuvių svetainėse.
 
Visa Virtuon kortelės sąskaita atidaroma ir tvarkoma litais ir gali būti:
 
atskira sąskaita, skirta tik atsiskaitymams internetu;
 
sąskaita, susieta su Visa Electron kortelės sąskaita;
 
Turint dviejų kortelių derinį ir vieną sąskaitą, viena kortele galima atsiskaityti, paimti grynųjų pinigų, o kita - atsiskaityti internetu.
 
 
Pirkėjams, atsiskaitantiems Visa Virtuon kortele interneto parduotuvių svetainėse, paprastai siūlomos įvairios nuolaidos.
 
2. Visa Virtuon kortelės sąskaitą papildykite bent 10 lt.
 
3. Užsiregistruokite Paypal.com sistemoje. Vesdami kontaktinę informaciją taip, kad ji sutaptų su jūsų lietuvos banke esamčiais duomenimis.
 
Registruodamiesi nurodykite kortelės duomenis. Card Verificaion Number skyrelyje nurodykite Trijų skaičių cvv2 kodą, kurį jums išduos bankas. cvv2 kodas nurodytas ne ant kortelės, bet atskirame lape, kuris išduodamas kartu su kortele. Dėl neaiškumų - teiraukitės banko darbuotojų.
 
4. Prisijunkite prie savo Paypal sistemos. Jūsų Paypal sąskaitos pradiniame puslapyje kairėje pusėje matysite nuorodą į Activate Account - Enroll in Expanded Use. Sekite tolimesnius nurodymus. Paypal nuskaičiuos nuo jusu kortelės 1.50Euro (kuriuos jums gražins kai apmokėsite savo pirmą pirkinį). Jums reikės Paypal pranešti 4 skaičius (Expended Use Number). Jus juos pamatysite jūsų kortelės bankiniame išraše. Išrašą galite iš karto pažiūrėti prisijungę elektroninės bankininkystės sistemoje, jeigu ja naudojatės. Jei ne - nueiti į banką ir paprašyti jūsų kortelės atliktų operacijų išrašo. Jūsų keturženklis skaičius bus atspausdintas šalia 1.50Euro:
 
4444PAYPAL--*EXPUSE, 456785646354, GB ( -1,50 EUR ) Šiuo atveju nurodyti reikėtų 4444.
 
Na štai ir viskas, galite naudotis. :(
 
 
Besinaudojantiems tiesioginių mokėjimų sistema dabar siūloma nauja paslauga – PayPal Virtual Debit Card. Sistemos klientai gali užsisakyti virtualią mokėjimo kortelę ir naudoti ją atsiskaitant tuose tinklalapiuose, kur buvo priimamos Mastercard kortelės.
 
 
Beje, PayPal buvo tinklalapyje rašoma, kad atliekant finansines operacijas naująja kortele iki minimumo sumažėja rizika, jog sukčiai pasinaudos Jūsų asmenine informacija. Kiekvieną kartą atsiskaitant kortele sistema automatiškai generuoja vartotojui naują jo PayPal Virtual Debit Card numerį. Be to, sutaupoma nemažai laiko – naujoji paslauga leidžia automatiškai užpildyti reikalingas formas pardavėjų tinklalapiuose. Svarbu ir tai, jog klientas nėra atsakingas už pirkinius, kurie buvo įsigyti neteisėtai pasinaudojus jo kortele. Deja, konkretaus aprašymo, kaip veikia ši sistema, nėra.
 
Dėmesio
Dažnai pasitaiko el. laiškai su prašymais "atnaujinti duomenis". Visuomet reikia prisiminti, kad PayPal'o adresas turi būti TIK: WWW.PAYPAL.COM. Jokie kiti (www.paypal.com-1.info ar kokie panašūs) NĖRA PAYPAL'O ADRESAI ir šios svetainės bando pavogti Jūsų kortelės numerius!
Geriausia, gavus laišką, pačiam prisijungti prie www.paypal.com ir tuomet peržiūrėti, ar yra kažkokių prašymų "atnaujinti duomenis".
 
Tema PayPal limitavimo klausimams: https://uzdarbis.lt/t218331/paypal-limited-diskusija/

Dabar tiksliai nepamenu situacijos, bet aiskiai pamenu, kai kazkoks 'snarglys' manes paklause, ka rukai? Atsakiau, kad nerukau, o jis man su nuostaba kazka tokio: kaip tai nerukai, jei rukai, tai kietas esi. Susijuokiau, o tas turbut nesuprates liko. :)
 
Siaip rukymas daug ka pasako apie daugeli, kad zmogus bando/e kazkam itikti, nepatiko savasis as ir norejo buti kazkuom kitu ar bent jau vaizduoti, mados vaikymasis ir panasus scenarijai, nors gali buti ir kitokios aplinkybes, kuriu as asmeniskai nematau...
 
Jaunysteje mada pradeti rukyti, kai suagi i prota, mesti rukyti :)
 
Bet labai idomu butu suzinoti, kodel pradejot rukyti? :)

Ateina pas seksopatologą vyriškis ir skundžiasi, kad žmona jau 7 mėnesiai, kaip su juo nesimyli. Seksopatologas pakalba su vyriškiu ir paprašo, kad jis atsiųstų pas jį savo žmoną. Ta ateina ir pasakoja:
- Na, supraskit daktare: jau 7 mėnesiai, kaip mes patiriame finansinius sunkumus, aš nuolat neišsimiegu, o į darbą tenka važiuoti taksi. Kai taksistas mane atveža, jis klausia: "Na, tai mokėsite, ar kaip?". Kadangi aš neturiu pinigų, tenka pasirinkti "ar kaip". Paskui, kai pavėlavusi ateinu į darbą, mane išsikviečia šefas ir klausia "Tai įskaitysim pavėlavimą, ar kaip?". Ir man vėl tenka pasirinkti "ar kaip". Kai važiuoju namo, taksistas vėl manęs klausia, ar aš mokėsiu, ir man vėl tenka pasirinkti "ar kaip"... Tai pagalvokite, ar man po tokios dienos gali kilti noras pasimylėti su vyru?
Gydytojas susimąsto o paskui paklausia:
- Na, tai dabar aptarsime šį reikalą su jūsų vyru, ar kaip?

Na jei pošlybės, tai pošlybės... :ph34r: Su gilia mintimi ant galo :)
 
Eina pro duris berniokas, gal kokių 17 metų ir sako vyresniajai seseriai, pasakyk mamai, kad einu į šokius ir paskui pas kūrvas, nes jau savaitė kaip negavau ir noriu negaliu...
Sesuo sako, tai einam pas mane į kambarį ir pasidulkinsim, kol tėvų namie nėra, ir pinigo sutaupysi, ir eiti niekur nereikės.
Nueina, nusirengia ir pradeda dulkintis. Sesuo jam ir sako, ale ir dulkiniesi kaip tėvas! Brolis - žinau, man mama sakė.