marcinbrynda

Tik kitas žmogus kuris pirks jau grąžintą televizorių nežinos jog jis jau nebe naujas. Asmeniškai jei taip nutiktų, kad kas iš pažįstamų užsimanytų tv po čempionato (na čia tik pvz) tikrai nesiūlyčiau iš elektromark. Čia šiaip pamastymui.

http://a4.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/229617_258543984172755_100000514663809_1110447_6577440_n.jpg
 

Smagu, kad tu rašai LIETUVIŠKAI... :D
P.S Sveika atvykus, sėkmės tau :)

Petriukas mėgino apiplėšti parduotuvę, grąsindamas vandens pistoletu. Pardavėjas, iš pradžių, juokėsi, o, po to - užspringo... :D
 
*****
 
- Iš kur gavai naują dviratį? - klausia draugas Petriuko.
- Nepatikėsi, kai papasakosiu. Nuvažiavom vakar su Onute prie ežero dviračiais. Nusirengėme nuogi, įsibridome į vandenį. Ji apkabino mane ir sako: "Imk dabar, Petriuk, ką tiktai nori". Na, aš ilgai nelaukiau, čiupau jos dviratį ir namo...

-Kodėl Čiakas Norisas nevaidino "Titanike"?
-nes butų visus išgelbėjęs...

Sma*ke pinokis ir uzsidege
-------------------------
Vėlai vakare vyriškis skuba namo. Staiga pamato policininką. Nenorėjo sustoti, tad jį suvažinėjo. Važiuodamas pamatė kapines. Užsukęs ten pamatė sargą:
-Radau suvažinėtą policininką, jo giminės negalės atvažiuoti į jo laidotuves, tad užkask jį dabar.
Sutiko sargas jį užkasti. O už tai dar gavo butelį degtinės.
Ramus vyras važiuoja toliau. Staiga ir vėl pamatė policinką. Išsigandęs, kad sargui nepavyko lieptas darbas, suvažinėjo ir šitą. Ir vėl grįžta į kapines, o sargas pamatęs negyvą policininką nustebo:
-Juk kątik pakasiau.
-Reiškia blogai, užkask iš naujo.
Taip ir padarė sargas, o gavęs dar vieną butelį degtinės visai nusigėrė.
Neužilgo į kapines ateina policininkas pasižiūrėti, ar viskas gerai. Girtas sargas, pamatęs policininką, pasiėmė kastuvą ir iš visų jėgų trenkė policininkui per galvą:
- Tu šiandien raminsies ar ne?..

Labas,
 
oi bukit malonus, tik nesureiksminkit rasybos! Neturiu lietuviskos klaviaturos. Nesuprantu tokiu Jusu pasipiktinimu ne ta esme sio forumo, tegu moderatorius mane pasalina, jei netinka mano toks rasymo stilius:)

Ir tai tikrai matosi iš tavo postų forume.

ir dabar laukiam pliusu lavinos tavo postui...

ta proga uzdejau

abu puslapius? :o

Spausdintuvo surinkimo instrukcija :lol:

=) O univere jūs prieš ką dalykiškesni norite pasirodyti, prieš dėstytojus, ar kitus studentus? :D Imk tai, kas patogu. Man būtų patogiausia kuprinė. Ji patogesnė, plius talpesnė. O dėl įvaizdžio, tai gali dar ir krepšį nusipirkti, jeigu eisi į VERSLO susitikimą, LOL.
 
 
Lietuvoje retai pamatysi vyruką su X5 ir su brangiu Armani kostiumu, dažniausiai būna su X5 ir su sprotiniu kostiumu :). Nuvažiuokite į Olandiją, ar kitą vakarų Europos šalį. Verslininkai su dviračiais ir kurpinėmis į darbą važinėja. O jų apranga - kostiumai, laikrodžiai ir batai kainuoja brangiau, nei lietuvio X5. Ir jiems nerūpi kažkoks nesąmoningas "įvaizdis", jiems svarbu patogu ir praktiška.

jo, nes koks gi potencialus bedarbis su vadybos diplomu bus, jei nesios kuprine. lietuva juk VEEEEEERslinyku ir biZZZnismenu salis :) reikalĄį, reikąliūkai. o i riomeri man rods isvis neileidzia su kuprinem

Tai susirask tokią pačią mašiną ir išsilupk. :rolleyes: :lol:

Skatinimo priemonės atrodo visiškai nevykusios. Vykdant tokią politiką galima būtų kokioje nors militaristinėje valstybėje, bet ne Lietuvoje, mūsų tikslas apskritai turėtų būti kuo mažiau kištis į visus politinius jėgos veiksmus ir stengtis būti intelektualia valstybe.

pavelavai biski su atsakymu

pavelavai biski su atsakymu

duok 30 LT as su juo susitiksiu ir nupirksiu tau :D jeigu bijai ,poto tau atsiusiu pastu :D :D

Nebent jis bijo, kad ir susitikus apgaus, visgi dar vaikas yra. :)

Žaidė kartą vyrukas su žmona golfą. Taigi laukas nebuvo gan didelis,
aplink daug prabangių namų kur Naujieji rusai gyvena.
Ir vat skėlė kartą žmona kamuoliuką taip, kad jis įlėkė į vieno namo
teritorija ir sudaužė langą. Porelė persigandus eina atsiprašinėti.
Pabeldžia į duris, jas atidaro vyresnis žmogelis. Pora sako:
- Oi atsiprašom, išdaužėm langą, netyčia. Gal susitarsim - nuostolius atlyginsim.
Seniokas:
- Oi, jūs žinot, jūs ne tik langą išdaužėte, bet sudaužėt ir senovinę vazą.
O ta vaza buvo stebuklinga, joje gyvenau aš, džinas. Už tai, kad mane
išlaisvinote, galiu išpildyti 2 norus, po 1 kiekvienam, bet ir aš tuomet
norėčiau ko nors paprašyt. Sakykit ko norit.
Vyras:
- Noriu po 1 mln baksų kiekviename pasaulio banke.
Džinas:
- OK, jau padaryta.
Žmona:
- Noriu kiekvienoje šalyje turėti po vilą.
Džinas:
- Jau turi. O dabar mano noras. Visgi 3 tūkstančius metų ten pralindėjau,
tad labai norėčiau permiegoti su tavo žmona, - sako vyrui.
Vyras, vos sulaikydamas šypsnį ir galvodamas apie milijonus, palinksi
galvą. Žodžiu džinas nusiveda tą moteriškę į viršų, patvarko kaip reikalas.
Guli abudu, rūko. Džinas ir klausia:
- Klausyk, o kiek tavo vyrui metų?
- Keturiasdešimt
- Keista, suaugęs vyras, o džinais vis dar tiki...
:lol:

Australas sėdi kavinėje, geria kavą, valgo bandelę su uogiene. Įeina į kavinę kramtydamas gumą amerikietis turistas, atsisėda prie australo ir užkalbina:
- Ar jūs, australai, suvalgote visą riekelę duonos?
- Žinoma, atsako australas.
Amerikietis, šypsodamasis išpučia gumos burbulą ir sako:
- Mes tai ne. Amerikoje valgome tiktai minkštą duonos dalį, o plutas surenkame, siunčiame į fabriką, ten sumala, iš jų daro bandeles, kurias eksportuojame į Australiją. O gal valgote uogienę su duona?
- Taip, pykteli australas.
- O mes ne. Valgome tiktai šviežius vaisius. Sėklas, žievę bei kitas liekanas surenkame, siunčiame i fabriką, ten sumala, iš jų daro uogienę, kurią eksportuojame į Australiją.
Tada australas paklausia amerikiečio:
- O jūs užsiimate seksu Amerikoje?
Amerikietis nusišypso:
- Žinoma, kad taip.
Australas prisiartina prie turisto ir tyliai klausia:
- O ką jūs darote su panaudotais prezervatyvais?
- Išmetame, – atsako amerikietis.
Tada australas šypteli:
- Mes tai ne. Australijoje surenkame visus sunaudotus, siunčiame i fabriką, ten sumala ir iš jų daro kramtomą gumą, kurią eksportuojame į Ameriką.
 
Policininkas sustabdo vairuotoją. Policininkas:
- Sveikiname, Jūs laimėjote 1000 litų, ką su jais darysit?
Vairuotojas:
- Manau išsilaikysiu teises.
Žmona:
- Nekreipkit į jį dėmesio. Kai girtas, jis visada nusišneka.
Iš galo moteris:
- Sakiau, kad su vogta mašina toli nenuvažiuosi...
Iš bagažinės balsas:
- Ar jau siena?
 
Tradicinis studentiškas bendrabutis: viename kambaryje - geriama, kitame - mylimasi. Ir staiga studentai (tie, kurie geria) išgirsta klaikų isterišką
merginos juoką, sklindantį iš kambario, kuriame mylimasi. Visi susidomi: kas gi ten vyksta?! Nusprendžia nueit, pasižiūrėt. Mandagiai pasibeldžia, praveria duris ir mato vaizdelį: guli mergina ant grindų ir isteriškai kvatodama raitosi. Studentai pribėga prie jos, pakelia ir ima klausinėti:
- Kas atsitiko? Kas čia yra?! Kas negerai?
Mergina juokdamasi atsistoja ir su juoko protrūkiais sako:
- Nu tokio durniaus.. Nu tokio asilo dar nesu mačius!
Studentai:
- Tai kas gi yra?
- Nagi taip: mes mylimės, o aš jo paklausiau "Ar jau baigei?", o jis man sako "Ne, aš dar ketvirtame kurse"...

Maža sena ledi eina gatve, tempdama du didelius plastmasinius atliekų
krepšius . Vienas iš krepšių plyšes, ir is jo vis iskrenta po 20$ ant
šaligatvio. Pastebėjes tai, policininkas sustabdo ją, ir sako, 'Ponia,
po 20$ doleriu krenta iš jūsų krepšio.' 'Oh, iš tikrųjų!! sako sena
ledi. 'Ačiū kad ispejote. Grisiu surinkti.' 'Gerai, ne taip greitai,'
sako policininkas. 'Kaip jūs gavote visus tuos pinigus?' 'Jūs nevogėte
to, ar ne?' 'Oh, ne', sako maža sena ledi. 'Jūs matote, mano darzas
yra šalia futbolo stadiono automobilių stovėjimo aikstes. Žaidimo
dienomis, daug aistruolių atvyksta ir šlapinasi per tvorą į mano
gėlyna Tai, aš stoviu už tvoros su sodininko žirklėmis. Kiekvieną
kartą kai kažkoks vaikinas prakisa savo daiktą per tvorą, aš sakau,
'20$ arba as nurešiu. ''Tai tikrai teisinga. 'juokiasi policininkas.
Oh, beje, kas yra kitame krepšyje?' 'Jūs žinote', sako maža sena ledi,
'ne visi moka..."
 
 
Vieną dieną kunigas eina gatve ir staiga pamato mažąjį Petriuką, kuris iš paskutinių jų stengiasi
paspausti namo durų skambutį. Tačiau Petriukas yra labai mažas, o durų skambutis jam per aukštai. Kurį laiką visa tai stebėjęs, kunigas pradeda eiti link berniuko. Jis neskubėdamas prieina, atsistoja Petriukui už nugaros, padeda ranką jam ant peties ir paspaudžia durų skambutį, dar ilgokai palaikydamas pirštą ant skambučio.
 
Tuomet kunigas pasilenkia prie Petriuko ir sako jam: "Na, ir kas dabar, mažasis žmogau?"
 
Petriukas atsako: "Dabar bėgam!"
 
 
 
Įeina naktį vagis į butą ir eidamas girdi, kaip kažkas sako jam:
– Tave stebi Jėzus.
Jis paeina toliau ir vėl girdi:
– Tave stebi Jėzus.
Paskui vagis pamato papūgą, kuri tupi ir jam vėl sako:
– Tave stebi Jėzus.
Vagis klausia papūgos:
– Kas tu?
– Aš Mozė.
– Koks kvailys tave taip pavadino?
– Tas pats, kuris kovinį šunį Jėzumi pavadino.

O kam tu prezervatyvus į kišenes kiši?
Į diskoteką einu!
Ar prietarą žinai?
Kokį?
Skėtį paimsi - lietaus nebus.
 
 
Neprasidėk su mažais vaikais. Kol vyro nėra namuose, viena moteris atsiveda savo meilužį. Jos devynmetis sūnus netikėtai grįžta namo, juos abu užtinka ir išsigandęs pasislepia spintoje. Tada grįžta ir moters vyras. Ji panikuodama meilužį įstumia į spintą, nesupratusi, kad jos sūnus irgi ten. Pokalbis spintoje:
Berniukas: - Tamsu čia.
Vyras: - Jo, tamsu.
Berniukas: - Aš turiu futbolo kamuolį.
Vyras: - Tai gerai.
Berniukas: - Nori pirkti?
Vyras: - Ne, ačiū.
Berniukas: - Mano tėtis namuose.
Vyras: - Gerai, kiek nori?
Berniukas: - $250.
Po keliu savaičių situacija kartojasi, ir vyras su berniuku vėl atsiduria spintoje.
Berniukas: - Tamsu čia.
Vyras: - Aha, tamsu.
Berniukas: - Aš turiu futbolo batus.
Vyras, prisiminęs praėjusį karta, iš karto klausia: - Kiek?
Berniukas: - $750
Vyras: - Perku.
Dar po keliu dienu berniuko tėvas sako sūnui:
- Griebk savo futbolo kamuolį ir batus, lėksim į lauką paspardyt.
Berniukas atsako: - Negaliu, aš juos pardaviau.
Tėvui šokas: - Ką?! Kodėl?! Už kiek tu juos pardavei?!
Berniukas: - $1,000
Tėvas: - Siaubas, kaip tu iš savo draugu tokius pinigus lupi! Tie daiktai ir pusės to neverti. Marš pas kunigą išpažinties!
Tėvas nuveda sūnų į bažnyčią ir pasodina klausyklon.
Berniukas: - Tamsu čia.
O kunigas jam atsako: - Tik nepradek čia vėl šito š***!

Automobilius apsimoka imti tik dauztus del gan nemazu muitu 21% + 10% europos
 
 
isolus tai cia 31% muitas naujos masinos,jei ji nemusta?
 
 
 
Kingpin nesuprantu tu cia temas sumaisei ar masinos nuo ceburekio neskiri?