ronner

Politika tai jų tikrai nėra bloga. Tuo labiau, pastaruoju metu, kažkodėl gana mažai stojančių į tiksliuosius mokslus.
 
O bendravimas tikrai neatrodo kaip priėmimo komisijos. Gal koks studentas ten įdarbintas, kurio tikslas - atsėdėt darbo dieną ir tiek. Mažų mažiausiai lietuviškas raides galėtų naudoti.

Geriau nestok.
1) Gaiši savo laiką;
2) Iššvaistysi daug pinigų;
3) Užimsi vietą to, kuris norėtų studijuoti, tačiau dėl prastų balų mokykloje atsiliko nuo tavęs per dešimtąsias balo dalis;
4) Be motyvacijos mokytis trukdysi mokytis kitiems bei dėstytojams.
 
Ir tik maža maža galimybė, kad pataikysi įstoti ten, kur tikrai tau bus įdomu ir naudinga.

Politika tai jų tikrai nėra bloga. Tuo labiau, pastaruoju metu, kažkodėl gana mažai stojančių į tiksliuosius mokslus.
 
O bendravimas tikrai neatrodo kaip priėmimo komisijos. Gal koks studentas ten įdarbintas, kurio tikslas - atsėdėt darbo dieną ir tiek. Mažų mažiausiai lietuviškas raides galėtų naudoti.

Labai primena tai, ką aiškina tinklinio marketingo kompanijų mokymuose.
Asmeniškai mane neretai užknisa pardavėjai, kurie skambina, klausinėja, domisi, nes dažnai esu užsiėmęs, neretai sulaukiu skambučio vairuodamas arba paskaitų metu. Tai erzina, nes negalėdamas kalbėti dažnai atskambinu, o kai sužinau, kad skambino paklausti, ar man patinka prekė - na sorry, aukot sąskaitą veltui.

Smagu, kad yra gerų ir negirdėtų.
 
 
Vėlai vakare vyksta vakarėlis.
Skambutis į duris:
-Čia policija, atidarykit!
-Mes Jūsų nekvietėm, mes mergas kvietėm - atsako vakarojantys.
-Kaimynai mus iškvietė - neatstoja policininkai.
-Tai tegul kaimynai Jus ir dulkina, mes mergų norim.

Politika tai jų tikrai nėra bloga. Tuo labiau, pastaruoju metu, kažkodėl gana mažai stojančių į tiksliuosius mokslus.
 
O bendravimas tikrai neatrodo kaip priėmimo komisijos. Gal koks studentas ten įdarbintas, kurio tikslas - atsėdėt darbo dieną ir tiek. Mažų mažiausiai lietuviškas raides galėtų naudoti.

Man atrodo ir dabar panasiai.

Karta ir mane bande pakisti. Esme tokia, jeigu policijoje nepasirasiai po jokiu policijos raportu ,kuriame parasyta, jog tu padarei ta ir ana, tada viskas gerai, arba pasirasiai "nesutinku" ir parasas. Esme nesiparinti, nesvarbu ar ten dede policininkas ar ne, jeigu taves nebuvo viduj, tai nebus ir jokiu irodymu. Tardyme tave vel gali spausti, mane spaude ziauriai, ta prasme lieps prisipazinti, nes ale taip geriau, maziau vargo, gausi maza baudele ir t.t. gal jis ir bus teisus, bet nafik tau tokios nesamones, nepasiduok ir eik iki galo, niekur neprisipazink, tikrai niekas policijoi taves nemus ir adatu po nagais nekis, nebe tie laikai. Jeigu skambins i telefona ir lieps atvykti (telefonu gali pripasakot pasaku ,kad viskas ok, viskas norm, nieko tau nebebus,bet istikro viskas bus kitaip) ,sakyk ,kad atsiustu saukima oficialu, nes jeigu nueisi siaip pakviestas tel ,o veliau kils kokiu tai nesklandumu, tu negalesi irodyti jog buvai iskviestas, nes nebus jokiu saukimu. Zodziu nenusileisk ir nieko nebijok, jeigu esi tikrai nekaltas.

Labai primena tai, ką aiškina tinklinio marketingo kompanijų mokymuose.
Asmeniškai mane neretai užknisa pardavėjai, kurie skambina, klausinėja, domisi, nes dažnai esu užsiėmęs, neretai sulaukiu skambučio vairuodamas arba paskaitų metu. Tai erzina, nes negalėdamas kalbėti dažnai atskambinu, o kai sužinau, kad skambino paklausti, ar man patinka prekė - na sorry, aukot sąskaitą veltui.

Smagu, kad yra gerų ir negirdėtų.
 
 
Vėlai vakare vyksta vakarėlis.
Skambutis į duris:
-Čia policija, atidarykit!
-Mes Jūsų nekvietėm, mes mergas kvietėm - atsako vakarojantys.
-Kaimynai mus iškvietė - neatstoja policininkai.
-Tai tegul kaimynai Jus ir dulkina, mes mergų norim.

Dėkui visiems dalyvavusiems, labai šauni kompanija buvo susirinkusi, geriau ir nebuvo galima tikėtis. Įdedu kelias neutralias nuotraukas :)
 

Zinai kas skaudziausia yra :) Kai pinigine plysta nuo banknotu ir ja grazini ir nei aciu nepasako...

Smagu, kad yra gerų ir negirdėtų.
 
 
Vėlai vakare vyksta vakarėlis.
Skambutis į duris:
-Čia policija, atidarykit!
-Mes Jūsų nekvietėm, mes mergas kvietėm - atsako vakarojantys.
-Kaimynai mus iškvietė - neatstoja policininkai.
-Tai tegul kaimynai Jus ir dulkina, mes mergų norim.

Motorinių transporto priemonių (jų junginių), kuriomis mokoma vairuoti, priekis ir galas turi būti pažymėti baltu lygiakraščio trikampio formos skiriamuoju ženklu su raudonu apvadu ir juoda raide „M“ viduryje. Trikampio kraštinės ilgis – 200–300 mm, apvado plotis – 1/10 kraštinės ilgio.

Nusipirko medžiotojas naują šautuvą ir nusprendė jį išbandyti. Nuėjo į girią - o ten meška! Atsitūpė, nusitaikė - pykšt pro šoną! Meška prieina prie medžiotojo ir sako:
- Tu man nušauti bandei, užtai aš tave dabar per šikną va išpi...
Na pabaigė meška reikalą, paleido medžiotoją, o tas visas susinervavęs galvoja "nu dabar tai meškai tikrai šakės". Vėl nusitaiko - pykšt, net kailį liečia, bet vistiek pro šoną. Prieina meška visa pikta:
- Nu tu dar nepasimokei?
Vėl padaro savo reikalus ir paleidžia medžiotoją. Dabar jau visai susinervino šaulys, vėl nusitaikė, ir vėl pro šoną! Ką gi, vėl prieina meška prie medžiotojo ir naglu snukiu:
- Nu pripažink, ne medžiot tu čia atėjai. :D

Pribėga berniukas gatvėje prie pagyvenusio vyro ir klausia:
-Dėde, o kodėl raganos vaikų neturi?
-Nu ką aš žinau.. Ne ant to koto sėdasi
 
 
Prireikė vaikinui iš pirmo aukšto lygintuvo.Nusprendė užlipti i 12-tą aukštą pas kaimynę pasiskolinti. Lipa ir galvoja: "Na va... aš paskambinsiu,ji atidarys... pakvies užeiti...pavaišins kava... Paskui kokio brendžiuko prie kavos... degtinės...pasiliksiu ilgiau...kalbėsim...paskui karšta naktis...tapsim meilužiais...paskui vestuvės...vaikai...ji man atsibos...susirasiu meilužę...ji mane demaskuos...netyčia išstums iš 12 aukšto...ligoninė...visas gyvenimas invalido vežimėly...tada ji,aišku mane paliks...
Taip galvodamas užlipo. Paskambino į duris.Atidaro kaimynė,šypsosi... Vyras susinervinęs:
-Žinai ką,eik tu na*** su savo lygintuvu!
 
 
Bėga bėga kiškis mišku ir tik BUM į mešką atsitrenkia. Meška ir sako:
- Ė kiški, nori parodysiu malūnsparnį?
- Nu davai meškinai, rodyk!
Meška paėme kiškį už ausų apsuko penkis kartus aplink galvą ir paleido.
Kiškis skrisdamas kelis medžius nulaužė, pats visas susižalojo. Atsikelia
kruvinas visas, nu galvoja gerai kad dar gyvas likau. Na ką ir vėl bėga
kiskis . Varo, varo mišku, tik BUM ir vėl į tą pačią mešką atsitrenkia, ir
nieko nelaukęs kiškis pirmas sako:
- Meška, nori parodysiu malūnsparnį?
Nu meška galvoja, kiškis mažiukas toks, ką jis gali padaryt tokiam dideliam
meškinui, ir sako:
- Nu, žvairy, rodyk.
Kiškis sako:
- Bet reikes but užsimerkus, rudasai.
- Gerai.
Nu ką meška užsimerkia, kiškis susiranda didžiausią pagalį, kokį tik gali
pakelt, ir kad duos meškai per snukį. Meška visa apsikraujavus griūna ant
žemės ir pradeda rėkt iš skausmo. Po kelių minučių agonijos meška atsikelia
su sulaužyta nosim, pamušta akim ir tik su puse dantų. Ir verksmingu balsu
klausia:
- Žvairy, už ką taip žiauriai?
- NĖR KO GALVĄ Į PROPELERĮ KIŠT!
 
 
II Pasaulinis karas. Eina per apkasus vokietukas ir mato guli zydas be ranku ir koju. Zydas vokietukui sutelkes jegas taria:
- Buk geras, nusauk mane, uzbaig mano kancias.
Pasikrapste vokietis makaule ir sako:
- Tai kad kulku jau neturiu...
Zydas iskart atgyvejes, laimingas susunka:
... - Tai pirk is manes!

Sukūrė mokslininkai superkompiuterį, galingiausią pasaulyje, tiesiog mąstantį. Ir uždavė jam klausimą:
- Ar dievas yra?
Kompiuteris pamąstė ir tarė:
- Nepakankamai informacijos, prijunkite mane prie visų kitų superkompiuterių.
Mokslininkai prijungė ir vėl paklausė. Kompiuteris atsakė:
- Nepakankamai informacijos, prijunkite mane prie visų pasaulio kompiutrių, kokie tik yra.
Mokslininkai vargais negalais taip padarė ir vėl paklausė to paties. Kompiuteris vėl atsakė:
- Vis dar nepakankamai informacijos. Prijunkite mane prie visų buitinių prietaisų, automobilių, visų įrengimų, kokie tik yra.
Mokslininkai ėmė plušėti ir po kelerių metų, per didžiausius vargus, jį prijungė. Tada vėl paklausė:
- Ar dievas yra?
Kompiuteris pamąstė ir tarė:
- Taip, dabar jau yra!
Mokytoja pareiškia programuotojo sūnui:
- Kodėl rašinėlyje vietoje lietuviškų raidžių naudoji kažkokius raidžių junginius? Netgi žodį "Mažvydas" neteisingai parašei! Stok dabar prie lentos ir parašyk žodį "Mažvydas" 50 kartų, kad visam gyvenimui išmoktum!
Vaikiukas prieina prie lentos ir ima rašyti. Po kiek laiko mokytoja pasisuka į lentą ir mato užrašą: "for(x=0;x

Smagu, kad yra gerų ir negirdėtų.
 
 
Vėlai vakare vyksta vakarėlis.
Skambutis į duris:
-Čia policija, atidarykit!
-Mes Jūsų nekvietėm, mes mergas kvietėm - atsako vakarojantys.
-Kaimynai mus iškvietė - neatstoja policininkai.
-Tai tegul kaimynai Jus ir dulkina, mes mergų norim.

Smagu, kad yra gerų ir negirdėtų.
 
 
Vėlai vakare vyksta vakarėlis.
Skambutis į duris:
-Čia policija, atidarykit!
-Mes Jūsų nekvietėm, mes mergas kvietėm - atsako vakarojantys.
-Kaimynai mus iškvietė - neatstoja policininkai.
-Tai tegul kaimynai Jus ir dulkina, mes mergų norim.

Zvejybos forume uztikau.
 
 
Ateina žmogelis penktadienį pas parduotuvės savininką ir sako:
- Noriu dirbti pardavėju.
- Ar turite šio darbo patirties?
- Ne... bet labai noriu dirbti, ir žinokit, jaučiu, kad man tikrai pasiseks!
Hmm... savininkas galvoja - savaitgalis, gal nieko blogo neatsitiks.
Gerai, įdarbino jį. Ateina pirmadienį apakęs ir nieko nesupranta: per savaitgalį padaryta pusmilijoninė apyvarta, visas supermarketas nušluotas. Pasikviečia naująjį pardavėją ir klausia:
- Tai kaip čia tu viską pardavei?
- Tai va, ateina šeštadienio rytą žmogus pirkti meškerės. Aš ir sakau: "tai gal ir kėdutę nusipirkit - negi stovėdamas žvejosite. O tai negi nuo kranto? Nusipirkite kokią valtelę, va ten, pas mus, žiūrėkite, visokių yra. Antra vertus, mums jau ne po šešiolika metų, negi taip ir vargsite irkluodamas? Nusipirkite kokią su motoriuku, kad normaliai būtų. Gerai, bet motorinę valtį kažkaip ir prie vandens nusivežti reikia,
priekabos reikia. Antra vertus, jūsų šitą mašinėlė vargu ar patemps priekabą su valtimi, paimkite kokį džipą... na va, ir taip toliau... Šiandien dar per pietus jis ateis, kažko dar nepasiėmė.
Taigi ateina tas pirkėjas per pietus, savininkas laukia jo išskėstom rankom:
- Klausykit, sako, jūs tikrai tada atėjote tik meškerės pirkti?
- Teisybę sakant, ne... Atėjau pirkti žmonai tamponų. O tas jūsų pardavėjas sako:
- Vis tiek jums savaitgalis sugadintas, tai bent meškerę nusipirkit...

Kūno kultūros pamoka, mokytojas klausia mokinių:
 
- Vaikai kas iš jūsų rūko?
 
Petriukas pakelia ranką ir sako:
 
- Aš rūkau.
 
Mokytojas atsako:
 
- Gerai, Petriuk mes einam parukyt, o kiti bėgat aplink stadijoną.

Gydytojau, as katik sprotu skardine suvalgiau ir uzgeriau pienu, tai man braskes dar plaut ar jau nebereikia?
 
-Mama, mama, ar as kvaila ? - klausia dukryte.
-Taip. as tetis.

vaikinas: davai pasimylim.
mergina: negaliu - sergu!!
vaikinas: nieko... saukstu grietines saltibarsciu nepagadinsim
 

Bet niekas nenori tavęs :|

Aš nesakau, kad ji skleidžia tiek, kad numirtum, aš tiesiog sakau, visi elektronikos prietaisai ir net lemputė paprasčiausia skleidia elektromagnetines bangas ;)