Toffy

Žodžiu prasidėjo mergaitei pirmosios mėnesinės.. Pasimetė mergaitė, nežino ką daryt... Nubėga mergaitė pas tėtį, sako:
- Tėti, tėti, gelbėk... Man bėga kraujas..
- Iš kur? - klausia tėtis.
- Iš ten (rodo į apačia).
- Hmm.. eik pas mama ji tau paaiškins... - išraudęs atsakė tėtis.
Mergaitė nulekia i virtuvę, ten mama verda burokėlių sriubą. Sako:
- Mama, gal tu žinai, kas man yra, man bėga kraujas iš ten...
- Iš kur?
- Nu iš ten (vėl rodo į apačią)
- Ai žinok neturiu dabar laiko, vėliau vakare paaiškinsiu... - atsakė mama.
Mergaite pasimetusi, taip ir negavusi atsakymo nueina į svetainę. Žiūri mažasis broliukas ten žaidžia. Sako:
- Broliuk gal tu žinai kas čia man yra. Man bėga kraujas iš ten...
- Iš kur?
- Nu iš va ten..(rodo į apačią.)
- Eikš pažiūrėsiu - atsako broliukas. Žiūri minutę ,dvi... ir tada sako:
- Nu žinai aš ne ekspertas , bet man atrodo tau ######s nuplyšo...

Vyras maudo vonioj vaiką, o žmona patenkinta, kad vyrą kažkoks gerumo priepuolis ištikęs. Keista tik, kad vaikas kaukia, staugia... Ateina pažiūrėt. Vyras, replėmis suspaudęs vaiko ausytės, murkdo jį vonioj...
Žmona:
-Sadiste tu, ką darai?
Vyras:
- Pati tu sadistė - vandens tokio karšto pripylei, kad rankos įkišt negaliu...
 
-------
 
‎- Panelė, kuo jus vardu?
- ATSIP%SK!
- Kodėl taip grubiai?
- ATSIP%SK!
- Jus ką, kito žodžio nežinote?
- Akvalangas.
- O prie ko čia akvalangas??
- ATSIP%SK!!!!
 
-------
 
Banko apiplėšimas. Naktis.
Gauja suriša sargą ir traukia link seifų.
Atidarė seifą žiūri - ne babkės, o jogurtai.
O..! Nu ką darysi, galima ir suvalgyt.
Suvalgė varo prie kito seifo. Ten tas pats. Vel apsiriję nuvaro prie trečio. Vėl jogurtai.
Vienas neištvėręs nuvaro pas sargą, atriša ir klausia:
- Kas čia bl.. pas jus per bankas? Vien jogurtai!?
- Čia, supranti, pas mus spermos bankas...

Prabunda vyras rytą. Troškina. Guli namie. Apsižvalgo pamato aspirino tab!#$ę ir stiklinę vandens. Prie jų žmonos raštelis: "Labas rytas mielasis pusryčiai paruošti, marškiniai išlyginti. Myliu". Bli*t??? Keista. Vyras nieko nesupranta ir klausia sūnaus:
- Kas vakar buvo?
- Grįžai namo paryčiais girtas kaip barsukas. Susipykai su motina, nusišlapinai šalia unitazo, sumušei kaimyną, sudaužei visus senelės dovanotus indus, dar kartą nusišlapinai šalia unitazo ir griuvai į lova su drabužiais.
- Hmm.. Tai kodėl aš dar gyvas???
- Na, žinai... Kai mama norėjo numauti tau kelnes, o tu nuspyrei ją rėkdamas "atstok kale, aš vedęs!", padėtis staiga pasikeitė...
 
 
-------
 
 
Kelios moteriškės giriasi savo sūnumis:
- Maniškis sūnus yra kunigas, kai jis pasirodo žmonėms, visi kreipiasi į jį “Šventas tėve”.
- O maniškis sūnus yra vyskupas, kai jis pasirodo žmonėms, visi kreipiasi į jį “Jūsų šventenybe”.
Trečia moteriškė kažko tyli. Kitos dvi ima klausinėti jos:
- O tai kas tavo sūnus? Ar jis jau visai niekam tikęs?
Ta, neiškentus pareiškia:
- O mano sūnus yra dvimetrinis gražuolis, dirbantis naktiniame vyrų striptizo klube. Jis turi milžinišką pimpį ir kai pasirodo žmonėms, visi sako: “O dieve!”.
 
 
 
-----
 
Pievoje ganosi didelis bulius. Taikiai sau rupšnoja žalią sultingą žolytę. Pakelia galvą ir staiga mato toli toli baltą rutuliuką. Tas rutuliukas artėja. Bulius net neįžiūrėjo, kad tas baltas daiktas - tai triušiukas. Galų gale pribėgęs prie buliaus Triušiukas suspaudžia kumščius ir pradeda aralinti:
- Ej tu, žąsine raguotas, traukis iš kelio, kerti?
Bulius ramiai sau nejudėdamas stovi, su visišku abejingumu žiūrėdamas į triušiuką.
Triušiukas:
- Tai ką, urodas, negirdi? Aš pasakiau, traukis iš kelio, jei nenori, kad per ragus gautum...
Bulius nesijudina iš vietos. Triušiukas nenustoja "važiuoti":
- Pas tave kas, ausys šūdu užkištos? Jei per 10 sekundžių nepasitrauksi, aš tau kiaušius prispardysiu, ožy tu smirdintis!
VIENAS! DU! TRYS!...
Bulius iš nuobodulio ramiai sau bezdaliojasi, ir staiga apsisuka į triušiuką užpakaliu ir pavaro viską, kas jau buvo susikaupę, tiesiai ant balto kamuoliuko. Ramiai sau eina į šoną. Praeina 5 minutės, 10 minučių, jau ir musės susirinko prie naujo gardėsio... Galų gale triušiukui pasiseka iškišti galvą iš tos krūvos. Prasivalęs užkimštą snukį, triušiukas vėl pradeda rėkti pavymui:
- TAI KĄ!!! PERŠIKAI IŠ BAIMĖS?!

Susitinka du bičiuliai.
- Na, kaip tau sekasi? Papasakok, juk tu neseniai vedei.
- A, šiaip sau... Rūkyti negalima, alaus gerti negalima, vėlai grįžti namo
negalima... Žodžiu, nieko negalima...
- Turbūt pradedi gailėtis?
- Ne. Gailėtis - irgi negalima...
 
 
Žmona skaito laikraštį.
- Siaubas, - garsiai ima piktintis. - Čia rašo, kad kažkoks vyras susipažino
su moterimi, tą patį vakarą ją vedė, o kitos dienos rytą nužudė!
- Nieko ypatinga, - sumurma vyras. - Rytas, kaip sakoma, už vakarą
protingesnis.
 
 
Po aistringos nakties vyrukas pamato ant naktinio staliuko vyriškio
nuotrauką ir klausia merginos:
- Čia tavo buvęs vyras?
- Ne...
- Meilužis?
- Ne...
- Tai kas gi jis?
- Aš... prieš operaciją....
 
 
 
Vieną šeštadienio vakarą žmona padavė vyrui šilkinę virvę ir tarė:
- O dabar surišk mane ir daryk viską, ką tik nori..
Vyras ją surišo ir išėjo su draugais gerti alaus.

Bėga Briedis per mišką, žiūri kiškis į veną leidžiasi.
Briedis:
-"Ei, žvairy, tu ką čia darai. Pagalvok apie savo sveikatą, geriau einam, palakstysim. Sportas - sveikata".
Bėga briedis, o paskui kiškis. Žiūri - lapė už krūmo LSD ant liežuvio deda.
Briedis:
-"Tu ką, Rudoji, pakvaišai? Save žaloji, žinai, kaip tai atsilieps vėliau? Geriau einam palakstysim, pasportuosim".
Bėga briedis, o iš paskos zuikis ir lapė, žiūri - meška tabletes ryja.
Briedis:
-"Tu ką, meškut, pakvaišai, sau gyvenimą žaloji, geriau einam visi, po mišką palakstysim, pasportuosim".
Meška:
-"Eik tu na**ui , briedi!!! Tu b*** kai apsirūkai, tai visas miškas paskui tave turi lakstyti...."
..

Susituokė vyras ir moteris. Po vestuvių jis jai ir sako:
- Kadangi dabar TU mano žmona, turi gerbti mano įpročius. Aš jų turiu tris: kiekvieną trečiadienį aš su draugais žaidžiu futbolą. Lietus, sniegas, kas beatsitiktų FUT-BO-LAS. Supratai?
- Supratau, - atsako žmona.
- Kiekvieną penktadienį aš su draugais žaidžiu PO-KE-RĮ! Supratai???
- Supratau, - atsako žmona.
- Ir pagaliau paskutinis įprotis. Kiekvieną sekmadienį aš važiuoju žvejot. Žiema, šaltis, gimimo dienos - man tas pats - aš važiuoju ŽVE-JO-TI. Supratai?
- Supratau, - atsako žmona.
- Na, ir ką pasakysi?
- Kad aš viską supratau, - atsako ji.
- Prieštaravimų bus?
- Ne, - vėl atsako ji.
- O tai galbūt pas tave irgi yra kažkokie įpročiai?
- Taip, bet tik vienas. Kiekvieną vakarą, 9 val. vakaro, aš myliuosi.
Yra vyras namuose, nėra vyro namuose - man tas pats - AŠ MY-LIUO-SI! Supratai?

Grįžta Petriukas iš mokyklos ir tėtis jo klausia:
- Na, Petriuk, kas nors naujo nutiko mokykloje?..
Petriukas:
- Taip, teti, šiandien mokytoja, eidama koridorium, nepastebėjo kibiro su klijais
ir nuvirto, užkliuvusi už jo. Klijai išsiliejo ir ji prilipo…
Tėvas:
- Tai, Petriuk, ar atlupot mokytoją?..
Petriukas:
- Tai taip, o kas greitesnis tai po du kartus…

ir užnuodyk :D

ir užnuodyk :D

ir užnuodyk :D

ir užnuodyk :D

Geriau būtum 1.4 versijos sulietuvinimą įdėjęs.

Tryse pasakoja savo baisiausias pagirias. Amerikietis: - Pabundu savo jachtoje su meiluže… Taip jos noriu, tačiau po vakar niekaip nestovi. Prancūzas: - Prabundu savo viloje su dviem moterim… Žmona ir meiluže. Abiejų noriu, tačiau po vakar niekaip nestovi. Rusas: - Vyrai, nepatyrėt jūs tikro “pachmielo”, nepatyrėt… Isivaizduokit, atsibundu griovyje, klynas atsegtas, ######s išlindęs, stovi kaip kuolas, ant jo tupi varna, kiaušus snapu kapoja, o mano burna taip išdžiūvus, kad net štiš negaliu pasakyt…

Tikras pokalbis per skype, nario nick'ą užtušavau :)
 

Gautum baudą, tu negali atsisekti ;) Turiu pažystama kuris taip pat policija čia sustabdė priėjo prie mašinos ir tas irgi doku bardačioke ieškojo ir gavo baudos už diržus :)

kam nors girtam pasiūlyt suvest šitą į google ir enter paspaust :D pagalvotų kad netoli jau paskutinė stadija :D

Įveskite į google: do a barrel roll gal kas dar nematėte, tiesiog dėl įdomumo :)

nezinau kaip galima be dirzo vaziuot uz vairo. man tai kazkok yprotis jau, jeigu be dirzo vaziuoji jauties kazkaip ne taip.

Ateina žmogus pas kunigą išpažinties ir pradeda pasakot:
- Kunige, labai nusidėjau, buvau pas bendradarbį, jis pats
komandiruotėj, buvo tik jo žmona, lijo, o aš skėčio neturėjau,
paprašiau pernakvot, nu ir suprantat, kas įvyko..
- Nu čia labai rimta nuodėmė...
... ... - Tai dar ne viskas, kitą dieną pas uošvę buvau, lijo, skėčio
neturėjau, paprašiau pernakvot, nu ir su taip pat įvyko... Dar kitą
dieną vėl buvau pas bendradarbį, šįkart
tik jis buvo, jo žmonos nebuvo, lijo, skėčio neturėjau, paprašiau
pernakvot nu ir su juo pavariau...
Kunigas:
- Tu gal jau namo eik, nes skėčio neturi matau, o jau debesys kaupiasi...
 
-----------------------------------------------------------------------------
 
Dvi draugės nusprendė praleisti vakarą kartu, be savo vyrų. Besilinksmindamos jos nusigėrė. Visiškai girtas beeinančias namo jas abi prispyrė „didelis reikalas“. Šalia buvo kapinės ir viena pasiūlė tai padaryti už kokio paminklo ar panašiai. Pirmoji moteris neturėjo kuo nusivalyti, tad nusimovė savo kelnaites, nusivalė jomis ir išmetė. O jos draugė mūvėjo gan prabangius apatinius ir nenorėjo jų sugadinti, todėl nuo šalia buvusio vainiko nutraukė didelį kaspiną ir nusivalė juo. Po to abi parėjo namo. Kitą dieną vienos vyras skambina kitos vyrui: „Tie prakeikti draugių vakarėliai turi baigtis. Mano žmona praėjusią naktį grįžo namo be kelnaičių.“ „Tai dar nieko,“ sako kitas. „Maniškė grįžo su į užpakalį įkištu užuojautos rašteliu: Nuo visų mūsų iš gaisrinės – niekada tavęs nepamiršim!“

Važiuoja traukinio kupė gruzinas, žydas ir ukrainietis. Gruzinas krepšius atsegė, ištraukė mėsos, vaisių, vyno, žodžiu, padengė stalą kaip per tikra puotą ir sako žydui:
- Sėsk prie stalo, pavalgysim, išgersim, pabendrausim.
Žydas galvoja: "Aha, dabar kviečia, o kai pavalgysiu, išgersiu, pareikalaus susimokėti, o aš pinigų neturiu. Ims ir išprievartaus! " O garsiai sako:
- Ne, ačiū, aš sotus.
Tada gruzinas kviečia ukrainietį:
- Prisėsk - pavalgysim, išgersim, pabendrausim.
Ukrainietis galvoja: "Prisigersiu, prisivalgysiu, o pinigų tai neturiu, susimokėti negalėsiu. Ims ir išprievartaus. Nors, antra vertus, išgėrus vyno jėgų atsiras, gal kaip nors apsiginsiu". Ir prisėdo.
Kai abu prisivalgė ir prisigėrė, gruzinas ir sako:
- Na, pavalgei, prisigėrei?
- Iki soties.
- Vyno išgėręs turbūt labai stiprus jautiesi?
- Jėgų užtenka!
- Tai gerai. Laikyk žydą - prievartausim!
 
Viena firma Londone išspausdino laikraštyje skelbimą dėl darbo. Skelbimu susidomėjo 3 vyrukai: vokietis, prancūzas ir hindusas. Komisija, kuri atrinkinėjo darbuotojus, paprašė tų vyrukų, kad kiekvienas iš jų sukurtų po sakinį anglų kalba naudojantis trimis žodžiais: green, pink ir yellow, norint
patikrinti jų kalbos įgūdžius.
Pirmas atėjo vokietis:
- When I wake up I see yellow sun, green grass and I think to myself that will be wonderful, pink day.
Antras prancūzas:
- When I wake up I put my green pants, yellow socks and pink shirt.
Ir paskutinis įėjo hindusas:
- When come back home I hear the telephone green green, so I pink up the phone and say: Yellow!

Guli moteris su meilužiu lovoj. Moteris ir klausia:
- Ką tu dabar darytum, jei grįžtų mano vyras?
Meilužis:
- Susirenku daiktus ir šoku pro langą. - Bet čia gi 13-tas aukštas!
- Ai, manęs draugai su tinklu apačioj laukia.
Staiga skambutis į duris. Meilužis susirenka daiktus ir šoka pro langą. Moteris susitvarko ir atidaro duris.
- Laba diena, gal galit pasakyt Petrui, kad nešoktų, nes tinklas suplyšo...

Vyras gauna sms žinutę: "Brangusis, jei miegi, atsiųsk man savo
sapną... ...Jei šypsais - atsiųsk man savo šypseną... ...Jei verki - atsiųsk man
savo ašaras... ......Myliu tave..."
Vyras atsako: "Esu tualete... Ką atsiųst..?"

ir užnuodyk :D

aišku būtu patogiau jeigu straipsni būtum nukopijavęs, o ne nuoroda įmetęs.
 
O ar virtualus ar realus pinigai man tai nėra skirtumo. Svarbu kad tik jų būtų .

Senelis Anupras, sulaukęs 80 metų buvo pats populiariausias vyras tarp miestelio moterų. Jaunos gražios moterys šniūrais pas jį lankėsi. Vietinis jaunimas nieko nesuprasdamas gūžčiojo pečiais. Grupė jaunuolių kartą nutarė išsiaiškinti šią paslaptį. Nusipirko butelį ir nukako pas senolį.
Kai butelį išgėrė, pats drasiausias paklausė:
- Dėde Anuprai, kaip čia yra, kad jūs tokio garbaus amžiaus ir toks populiarus tarp moterų?
- Nežinau, - šelmiškai nusišypsojo Anupras ir liežuviu nusilaižė antakį....