Pasidalinkit savo megstamiausiais anekdotais.

Grizta vyras girtas namo ir dar parsinesa sampo buteli.

Ir galvoja kur cia paslepus kad zmona nerastu...

Pamasto nueina i toleta atkelia bekelio dangteli ir pasideda :)

Paskui nusirengia ir eina atsigulti.

Miega vienoje lovoje: prie sienos sunus , per viduri vyras , o kraste zmona ..

Vidury nakties vyras istroksta.Kelia koja per zmona,o zmona :

- Palauk,matai kad dar vaikas nemiega.

Na gerai laukia,laukia,vel kelia koja per zmona ,o zmona :

- na palauk matai kad dar vaikas nemiega.

Na dar palaukia valandike ir vel bando (o burna dziuva neispasakytai), zmona:

-na juk sakiau palauk vaikas juk nemiega.

Palaukia dar 5min neiskentes soka per zmona nubega i toleta issauna sampana...

Tuo metu prisislenka vaikas prie motinos ir sako :

- Matai motin galejai leist dabar tevui kiausai sprogo ;)

:) ;) :)

Atėjo bobutė pas kunigėlį ir sako:

-Padėk, dvasiškas tėveli, mano anūkėlė išvažiavo į užsienį ir paliko man dvi savo papūgas, o jos moka tik vieną sakinį - "Ei gražuoliai, aš prostitutė, gal paišdykaujam?".

Pamąstė kunigėlis ir tarė:

- Aš turiu du papūginus, kuriuos aš išmokinau melstis, imk juos ir suleisk kartu su savo papūgom. Jie turėtų viską sutvarkyt.

Paėmė bobutė tuos papūginus, parnešė namo, suleido su savo papūgom ir žiūri apšalus - papūginai įsikibę po rožančių ir taip meldžias... Po poros minučių neiškentusios papūgos varo savo "Ei gražuoliai, aš prostitutė, gal paišdykaujam?" O vienas papūginas tik kad pašoko ir ėmė rėkt kitam:

-DURNIAU! MESK TĄ ROŽANČIŲ, MŪSŲ MALDOS IŠKLAUSYTOS!

Sėdi vaikinas klube. Staiga prieš akis pamato savo svajonių merginą! Vaikinas pradėjo nervingai galvoti, kaip čia priėjus ir ja užkalbinus... Gal pasakyti "Labas, susipažinkime"? Ne.. Banalu. Gal "Labas, tu šiandien nuostabi"? Ne.. Tipiška.. "Labas, stebiu tave jau visa vakarą!" - Nieko ypatingo.. Vaikinui begalvojant mergina staiga pakilo ir nuėjo tualeto link. Atsistojo vaikinas prie durų ir dar nervingiau pradėjo galvoti KAIP ČIA JĄ UŽKALBINUS.. O gal "Labas, gal galėčiau tave pavaišinti?" Ne.. Perdaug tiesmukiška. Staiga atsidaro tualeto durys ir vaikinas spontaniškai paklausia:

- Labas, šikai?

Telefono skambutis, pakelia vyras:

- Alio.

- Ar galima Jūsų dukrą?

- Nėra jos.

- Žinau. Ji pas mane lovoje. Klausiu ar ją galima?

Ateina aštuoniasdešimtmetis diedukas į paštą pensijos pasiimti. O ten sėdi toks jaunuolis. Galvoja: "senas tas diedas, po poros savaičių gal numirs''.

Sako:

- Tu ateik, tėvai, po mėnesio pasiimti.

- Tai kad negaliu. Pinigų reikia - su tėvu į senelio vestuves einam.

- Kaip tai, - nustemba jaunuolis. - Tai kiek tėvui metų?

- Šimtas septyneri.

- O seneliui?!?

- Šimtas trisdešimt dveji.

- Pala, tėvai, tai ar ne per vėlai vesti?

- Ai, jis nevestų, bet tėvai verčia...

Stovi dvi blondines autobusu stotelej. Viena klausia:

-Kokio autobuso lauki?

-2, o tu?

- as 7.

Po keliu miniciu atvaziuoja 27. Blondines susunka:

-VALIO!! vaziuosime kartu ;)

Prikeliu temą:

Mūsų "Microsoft'e", kuris esi kietajame diske, Teesie Tavo "Windowsas", teateinie tavo "Update'as, Teįvyksta Tavo "Defragment'as", Kaip C "Harde", taip ir D "Harde". Mūsų kasdienį Paštą duok mums šiandien Ir atleisk mums mūsų nelegalias kopijas, Kaip ir mes atleidžiame mūsų telekomui, Ir nevesk pas mus meistro, ir apsaugok mus nuo Viruso, Nes Tavo yra DOS'as ir "Windowsas", ir NT per amžius ENTER.

:D

Girdejau jog norint kad mergina pajustu orgazma reikia laizyti aplink ten kur ji daro sysiu. Tik nznau ar aplink klozeta ar aplink visa tulika...? :D

*Cia is mano skype profilio :D turiu jau seniai uzsidejes sita, bet siandien kaip tycia Nosas primine :D

Užrašas ant daktaro durų 'gėlių ir saldainių negeriu' :D :D

Prikeliu temą:

 

Mūsų "Microsoft'e", kuris esi kietajame diske, Teesie Tavo "Windowsas", teateinie tavo "Update'as, Teįvyksta Tavo "Defragment'as", Kaip C "Harde", taip ir D "Harde". Mūsų kasdienį Paštą duok mums šiandien Ir atleisk mums mūsų nelegalias kopijas, Kaip ir mes atleidžiame mūsų telekomui, Ir nevesk pas mus meistro, ir apsaugok mus nuo Viruso, Nes Tavo yra DOS'as ir "Windowsas", ir NT per amžius ENTER.

 

:D

Galima zodi Viruso pakeisti i Vistos :lol:

Mirties priezastis — skrodimas.

http://img314.imageshack.us/img314/9030/kaipelgtismiskepasiklydusuv9.jpg

Narkomanas važiuoja autobusu. Stovi prie duru. Iš už nugaros išgirsta kažkokio berniuko balsa:

- Lipate?

Narkomanas ima galvoti: "jei pasakysiu "Taip", teks išlipti, bet man dar reikia važiuoti toliau, o jei pasakysiu "Ne", tai prades kabinetis, sakys "Ko stovi prie duru, jei nelipi", tai ka dabar daryti?". Narkomanas galvoja, galvoja ir galu gale taria:

- Nesvarbu, berniuk, lipu aš, ar ne, svarbiausia, kad tu gerai mokytumeisi...

Suvalkietis skambija pareikšti užuojautos į laikraštį.

- Sakykite tekstą.

- Mirė Jadzė.

- Galite sakyti daugiau. 5 žodžiai nemokami.

- Mirė Jadzė, parduodu "Opel Ascona"

Iš šiandienos 15min :)

Spardo kompanija toki vargsa berniuka...

spardo gerai.. trypia galva... dantukai aplinkui metosi...

jau kraujo klanas aplink ir kompanija dar nesirengia baigti...

prie ju staiga pribega akinuotas neuzauga

-E chebra ka darot?

-Scameri spardom....

Jaunuolis pasitaiso akinius...

-Palaukit begu mantiruote atsinesiu...

(zinau as siandie subtilus :) )

Žmona grįžta vėlai naktį. Skambutis į duris. Atidaro vyras su kočėlu rankoje ir sako:

- Na, papūsk.

- Uchhhh (pūsteli į jį).

Vyras pauosto ir trenkia žmonai antausį:

- Vėl čiulpei!

Susiginčijo kartą amerikietis, anglas ir rusas, kurio šalyje siaubo kambariai baisesni. Pasikvietė amerikonas juos į svečius, nueina į siaubo kambarį - ten baubai, terminatoriai, Marilyn Manson'as ir t.t. Pakraipė anglas su rusu galvas - nieko blatno.

Po kiek laiko, anglas pasikviečia amerikietį su rusu į svečius, nusiveda į siaubo kambarį - ten Džekas Skerdikas, vampyrai, frankenšteinai ir panašiai. Amerikonas su rusu irgi galvas kraipo - neįspūdinga.

Dar po kiek laiko, rusas pasikvietė anuos du į svečius. Nuvažiavo kažkur į Rusijos pakraštį, įlipo į didelį, didelį kalną, parodė rusas jiem didelę olą - va, sako, čia mūsų krūčiausias siaubo kambarys. Ir liepė eit vidun. Eina, eina amerikietis su anglu gilyn į olą - žiūri, tolimais švieselė dega, prieina arčiau, sėdi aplink vieną žvakę penki gruzinai. Stambiausias nužvelgė juos nuo galvos iki kojų, klausia:

- Vaikinai ar subines plovėt šiandien?

Anglas su amerikonu susižvalgė:

- Na plovėm...

- Šaunuoliai, vaikinai, - tarė gruzinas ir užpūtė žvakę.

spoof, eržile nešvankusai tu ;|

Nais uons.

Geras draugas ateis laiduot uz tave kaleime, tikras draugas sakys "Kur mes papuolėm?!"

Mažas, juodas, daužosi į stiklą. Kas?

Vaikas orkaitėje.

Žmogėdra prie mirštančios savo senelės:

- Sudie, senele...

- Sudie anūkėli... Valgyk greičiau, nes atšalsiu.

Kiek negyvų kūdikių reikia norint uždengti stogą?

Priklauso nuo to, kaip plonai pjaustysi...

Elgeta maldaujamai sako poniai:

- Atleiskite, aš jau savaitę nemačiau mėsos!

- Maryte, parodyk jam kotletą!

Čia subtilus toks...

Padavėjau, norėčiau užsisakyti korbunbachkinvidarlakochena su majonezu

- Atleiskite, korbunbachkinvidarlakochena su kuo?

Guli trukes alchasas prie gerimu parduotuves. Prieina faras ir klausia:

- Tu ka cia darai?!

Alchasas:

- A? Kaip ka... reklamuoju parduotuve...

Grizta vyras is komandiruotes namo, vaiksto isdidziai po namus, ispudzius zmonai pasakoja:

- O ten zinai, nueini i pirti, ten tokios krutiningos merginos tau kuna istrina, masaza padaro... Smulkmena bet kaip malonu...

Zmona toliau skaito laikrasti. Vyras vel:

- O po to nueini nueini pietaut, tokia figuringa padaveja tau viska paaiskina, vyno ipila, skaniausius maistus pasiulo... Smulkmenos, bet kaip malonu...

Zmona nulis reakcijos.

-O po to vakare nueini i kluba, susirandi kokia mergina, pasokdini, paplepi... Smulkmenos... Bet kaip malonu...

Zmona nepakeldama akiu nuo laikrascio:

- O pas kaimyna trim centimetrais ilgesnis. Smulkmena, bet kaip malonu...

Sugavo senis savo tvarte vagi, dave gerai i "bumbula", liepe nusimauti kelnes, issitraukti birka ir kisti i varstoto spaustuvus. Uzspaude kad nepabegtu, nulauze rankena kad neissilaisvintu. Nuejo i sandeliuka, atsinese pjukla. Vagiukstis klausia perbales:

- Ei, seni, tu ka, man birka pjausi?

Senis padeda pjukla salia ir sako:

- Ne, birka tu pats pjausies, as tik tvarta padegsiu...

Galbut jau daug kas mate, bet manau bus ir nemaciusiu :)

http://img76.imageshack.us/img76/4788/ivaldesib6.th.jpg

Nu visi rasho tai ir as pora senu parasysiu

Eina blondine per dykuma. Pribega bushmenas prie jos ir sako:

-Hubabuba arba mirtis!!!

Kas belieka blondinej, nejaugi numirs ir atsiduoda bushmenui. Eina toliau ir sutinka kita bushmena. Tas vel sako:

-Hubabuba arba mirtis!!!

NU galvoja dar gal prieisiu dikumos gala ir atsiduoda antam bushmenui. Eina dar kelias valandas ir prieina bushmenu kaima. Ju vadas garsiai su shunka:

-Hubabuba arba mirtis!!!

Blondine galvoja nu geriau jau mirsiu ir sako:

-Mirtis.

Visikaimo bushmenai sushunka:

-Hubabuba iki mirties!!!

Miega vyras su zhmona ir isgirsta sunu rekianti:

-Senelis, senelis!!

Uz 15min suskamba telefonas ir pranesha gimines apie senelio mirti. Kita nakti vel sunus rekia per miegus:

-Mociute, mociute!!!

Po 15min vel suskamba telefonas ir gimines pranesha kad mire mocute. Po savaites vyras grishta namo ir darbo, bet zmonos nera. Ir girdi sunus rekia:

-Tevelis, tevelis!!!

Tevas persigando kad ismuse ir jo valnda keliauti i anapili. Greit nusiprause, apsivilko graziausia kostiuma atsigule ir guli. Gryzta zmona ir sako vyrui:

-Kelkis cia nemiegojes einam i kaimyno laidotuves.

Girdeti labai senai tai teko paciam pridet kazkiek :D gal ka pralinksmins :)

Įdomus faktas.

Angliškai "My cop" reiškia "Mano policininkas"

Rusiškai "Mycop" jau kita reikšmė.

I gudzia kaimo sodyba atvyksta siurbliu pardavejas...

vos iejes pradeda siulyti savo produkta - ji visaip giria ir t.t.

baigias savo siurbli slovinancia tirada jis issitraukia maiseli su dulkemis ir paberia ant zemes tardamas :

-viska ko nesusiurps musu puikusis siurblys as pats suvalgysiu...

Ukininkas nusisypso :

- Skanaus... pas mus nera elektros.

:)

PASIAIŠKINIMAI

Tarpuvartėj sutikęs pilietį S.K. aš pasimechiau ir vietoj "labas vakaras" pasakiau "atiduok pinigus", nes apie juos tuo momentu galvojau.

Aš nesumokėjau už motociklą troleibuse kaip už bagažą, nes tai joks bagažas, o motociklas. Kontrolierę apvadinau nešvankiais žodžiais, nes visas 15 stotelių ji gadino man nervus. Prašau atsižvelgti, kad motociklą salone užgesinau.

Kai man įkando piliečio T.L. šuo, aš nekreipdamas dėmesio į skausma pasiėmiau beisbolo lazdą ir išėjau į kiemą žaist beisbolo. Šuo puolė beisbolo kamuoliuką tuo momentu, kai aš daužiau į kamuoliuką.

Išgirdes riksmą "padėkite!!!" aš priėjau ir neišsiaiškinęs kas rėkė, padėjau piliečiams F.V., R.U., G.A., S.S. ir L.S. mušti pilietį B.B. Tai buvo ne pikti kėslai, o paprasčiausia mano klaida.

Savo žmoną pusplikę aš ne vaikiausi po kiemą, o tik norėjau apkabinti ir pabučiuoti. Ji to nesuprato, todėl pradėjo rėkti. Kirvį pasičiupau, kad vaikai su juo nežaistų.

Visus automobilius kieme aplaužiau, nes kiemas neapšviestas, todėl

netyčia užkliuvau tamsoje.

Muzikantų aš nemušiau, tik prašiau padainuoti dainą, kurios jie nemokėjo.

Paaiškinu - aš ne specialiai. Tai tik dėl mano chuliganiškų paskatų.

Mėčiausi iš penkto aukšto kiaušiniais, nes sieloje jaučiuosi dar

jaunas.

Kai sudaužiau G.E. automobilį, norėjau nuraminti jį ir draugiškai paplojau jam per petį. Iš kur galėjau žinot, kad jis ką tik susilaužė raktikaulį.

Prasidėjo lietus, o aš neturėjau skėčio, todėl iš smėlyno ištraukiau "grybą". Vaikai per lietų vistiek nežaidžia.

Į darbą atėjau girtas todėl, kad nepadaryčiau pravaikštos

Ash, apsaugos darbuotojas F.B paaishkinu, kad nuo 14 iki 16.30

miegojau namuose su direktoriaus sekretore, todel pasakyt kas

paeme dokumentus nuo direktoriaus stalo, negaliu.

Kaimas. Babulka susiruošė važiuot į miestą, į turgų apsiprekint

(duonos,batono,vaistų ir t.t.) ir klausia savo diedo:

- Diedai,ką tau lauktuvių parvežt?

- A paimk, boba, man naujus kaliošus, šitie jau į pabaigą eina.

Na, boba ir išvažiavo. Nupirko diedui kaliošus, prisipirko batonų,

duonos, visi maišai pilni ir nėr kur kaliošų dėt. Pasikišo juos po

pažastim. Eina tada į vaistinę vaistų pasiimt ir nusprendė paklaust

vaistininkes:

-Ponia,gal kokia dėžę galėtumėt duot, neturiu kur kaliošų insidėt.

Na, negi vaistininkei bus gaila dėžės? Paėmė ir padavė. O ant dėžės

užrašas: "PREZERVATYVAI.1000 VIENETŲ". Įlipo boba į traukinį su visais

savo nešuliais, su kaliošais dėžėje ir atsisėdo. Šalia jos prisėdo

tokie du pacanai ir pamatė užrašą ant dėžės:

-Sakyk, močiut, ar ilgai tau jų užteks?

Babulka:

-Kai mano diedas taip drožia, tai per dvi savaites suvarys!

Kalbasi dvi blondines..

Pirma sako:

Ar zinai kad sie naujieji metai bus per penktadieni?

Antra atsako:

Kad tik ne penktadieni 13

Vaziuoja senukas su ziguliuku ir staiga atsitrenkia i mersa

Pats sau sako:

ne nu viskas man nebegyvenimas nama reiks parduot, dukrą kū**a pavers ne nu viskas nebegyvenimas.

Senukas is masinos isistraukia beisbolo lazda prieina prie masinos sudauzo stiklus visa masina sulamdo.

Ten sedi du vyrai ir vienas kitam sako:

o tu isivaizduoji kas butu buve jei mes i ji butume atsitrenke.

:) :D :D :D :D :D :) :) :( :D :D :D

Vyksta chat'as MSN'e

Vienas zmogus klausia

- Ka veiki?

-Nieko dirbu

-Ka dirbi?

-Aj... Opera tvarkausi...

-Tu ka FF pries tai naudojai?

:lol:

Labai saunus anekdotas, DjiXai :lol: