Pasidalinkit savo megstamiausiais anekdotais.

Kadangi senaj bebuvo tema kuri pakeltu nuotaika, sukuriau sia tema.

Mano megstamiausias anekdotas:

Gyvenimas liudnas, gerai kad nors atlyginimas juokingas. ;)

neblogas cia anekdotas, shiaip pasakot anekdotu tai nepasakoju, bet yra vienas geras:

Negiliu shuliniu nebuna, buna tik per trumpa virve. (jeigu supratot tai juokites) ;)

Hehe.. geras ;) Aš irgi keletą žinau:

- Žinai, tiek daug perskaiciau apie neigiama alkoholio poveiki žmogaus organizmui, kad nusprendžiau - reikia mesti, - sako Andžejus savo biciuliui.

- Gerti? - teiraujasi biciulis.

- Ne, skaityti.

Narkomanas ateina pas daktara ir sako:

- Man kepenys skauda.

- Geriat odekolona?

- Bandžiau - nepadeda.

;)

nu sunus aishku is vakaro biski uzsvente..., bet ka tevas ish pat ryto veja lauko sienaut.

nu sunus pjauna seip ne taip, prakaitas visa pila, bloga daros, visai nepadirba, (pachmielas gi), ir sako tevui:

-tevai, zinok dalgė visai nepjauna, einu namo, pasigalasiu.

Tevas:

-nu eik eik, tik greiciau.

sunus pareina namo ir sako mociai:

- močia, tevas nori koldūnų, eik greitai, virk.

sunus neina pas teva, ir sako:

- Tevai, aik namo, močia koldūnu išvirė.

tevas pareina namo, seda koldūnu, valgyt, viskas gerai, bet gi pritruksta tevui kazko stipresnio prie koldūnū, ir sako sunui:

-sunau, zinau mokiniesi, gauni gerą stipendiją, greit aini i kaima, parnesi man kokia bonkelę prie koldūnu.

nu sunus galvoja:

blemba, vakar visa stipendija prageriau, ka daryt, kur gaut, neparnesiu, tai tevas perpyks dar

Sunus nueina pas kaimyna ir sako:

-Zinai kaimyne, mano tevas visai pasiuto, suzinojo, kad tu su mano močia susidejai, sakė tave uzmus dabar.

tas persigando visas ir sedi namie, laukia kas cia bus

Sunus grižta namo ir sako tevui:

-Zinai, neks neturi ne gramo, tik kaimynas sake duotu, bet jam reik pagalbos kiaule skerst, gal aik padesi.

nu tevas isejo pas kaimyna.

Kaimynas gi ziuri per langa: ateina kaimynas su peiliu. Galvoja:

- šakės čia bus, ateina uzmust manes, reikia begt. Ir išbėgo kaimynas į laukus.

Ateina tevas pas kaimyna, to nėra namie, nu ka, galvoja, paimsiu paskersiu kiaulę ir bonkele parsinesiu namo.

Sunus, tuo momentu, parejes namo sako močiai:

- Zinai tevas suzinojo, kad tu jam neishtikima su kaimynu, neejo pas kaimyna santykiu aiskintis, kai gris sake, ir tau bus blogai.

Nu motin laukia, ziuri kas cia bus, o gi mato: pareina tevas namo su kruvinu peiliu is kaimyno ir galvoja:

-Nu tevas isprotejo, uzmuse kaimyna, dabar ateina mane nudobs, reikia begt, nieko nebus.

Ir isbego močia i laukus.

Pareina tevas namo su bonkele, ir randa tik sunu. Klausia jo kur motin. Sunus:

-Zinai tevai, motina nori tave palikt, susidejo su kaimynu, ir abu jie išbego i laukus.

Nu tevas pasiuto ant motinos ir kaimyno ir nusivijo juos abu i laukus

Sedi sunus vienas namie ir galvoja:

- Nu ką, koldūnų yra, gramelis irgi, darbo nereik dirbt, galvos nieks neūžia. Tai bent pachmielas.

Neseniai išėjau į penciją. Pencininku būti labai nuobodu, tad nuolatos reikia galvoti kaip praskaidrinti sau nuotaiką.

Kartą išvažiavau į miesto centrą apsipirkti. Apsipirkęs ir linksmai pakalbėjęs su pardavėja išėjau iš parduotuvės ir pamačiau policinką stovintį prie mašinos. Jis kaiptik kišo baudos lapelį už valytuvo. Bauda už nevietoj paliktą mašiną. Aš priėjau prie jo ir paklausiau:

- Jaunuoli, gal pavyktų susitart? Gal nebausi vargšo pensininko?

Policininko tas nei kiek nesujaudino. Jis nusisuko ir pradėjo eiti sau. Tada aš jį garsiai išvadinau negailestingu paršu. Jis apsisuko ir ramiai pradejo rašyti dar viena baudos lapelį. Užkišo jį už valytuvo. Tada aš jį išvadinau naciu. Jis išrašė dar viena baudos lapelį.

Taip tęsės dar gan ilgai. Aš jį įžeidinėjau, jis išrašinėjo baudas. Susirinko nemaža krūva baudos lapelių. Pagalvojau, kad gal jau užtenka ir leidau policininkui eiti. Aš ir patraukiau savais keliais. Gi mano mašina stovi už kampo.

skrenda tevas erelis dangumi, sklennndzia sau isdidziaaai, ramiaaaai....

o is paskos mazas sunus ereliukas: teti, teti, teti, kur mes skrendam, teti, teti

tevas: neklausiineeek, ir skriiisk...

sunus: nu bet teti teti, pasakyk kur skrendam, nu pasakyk, teti teti

ash juk sakauuu, neklausineeek, o skriiiiisk....

nu bet teti teti, nu pasakyk kur skrendam, nu pasakyk, nu teti teti

pas mergaas skrennnndaaam..

nu teti, teti.sdasdjbv.....

tai ko ish kartooo nesaskeiii...

(cia reik gyvai pasakot, nes daug emocijos pasako, o jas uzrasyt sunku)

Matematikos uždavinys:

Išvažiuoja dvi mašinos. Žiguliukas iš taško A, o keturakis mersas iš taško B, jie susiduria taške C

Klausimas:

Ar žiguliuko vairuotojui reikės parduoti savo tašką A, kad sumokėtų merso vairuotojui? ;)

Šiaip žinau daug šitas kažkoks gal truputį ir nelabai, bet kaip tik šovė į galvą tuo momentu ;)

Lietuvių archeologai iškasė 100 metrų duobę ir rado laidą. Todėl nusprendė kad lietuviai jau prieš 100 metų naudojosi telegrafu. Latvių archeologai iškasė 200 metrų duobę ir nerado kabelio,todėl nusprendė kad latviai prieš 200 metų jau naudojosi bevieliu ryšiu.

Kuom žmogus skiriasi nuo kupranugario? Kupranugaris gali dirbti 6h negerdamas,o žmogus gali gerti 6h nedirbdamas (turbūt visiems aišku ką gerti)

Kinoteatre eina filmas DOOM:

Is koloneliu sklinda siaubingas garsas, vyrukai tyliai tamsiu kanalizacijos koridorium eina pirmin.

Netiketai is sales rekia:

- SAIVINKIS!!!!

Mano vienas is megstamiausiu ;)

Norejao blondine agurkeliu tik kad galva i stiklaini netilpo...

Joo geri anekdotai ;) Vat dar vienas prisimiau šiandien sms parašė:

Padarėme eksperimentą:

Sugavome vabalą ir nutraukėme kojas. Padėjome ant žemės ir sakome:

Bėk!

Vabalas nepajudėjo, tad teko daryti išvadą, kad vabalas be kojų negirdi.

Joo geri anekdotai :( Vat dar vienas prisimiau šiandien sms parašė:

 

Padarėme eksperimentą:

Sugavome vabalą ir nutraukėme kojas. Padėjome ant žemės ir sakome:

Bėk!

Vabalas nepajudėjo, tad teko daryti išvadą, kad vabalas be kojų negirdi.

;) ;) , cia tikriausia koks studentu laboratorinis..

arba:

Nesamone, kad zole sukelia haliucinacijas. Toliau rasyt negaliu, nes zalios kiaules uz ranku taso.

Matematikos uždavinys:

Išvažiuoja dvi mašinos. Žiguliukas iš taško A, o keturakis mersas iš taško B, jie susiduria taške C

Klausimas:

Ar žiguliuko vairuotojui reikės parduoti savo tašką A, kad sumokėtų merso vairuotojui? :(

 

 

 

 

 

Šiaip žinau daug šitas kažkoks gal truputį ir nelabai, bet kaip tik šovė į galvą tuo momentu ;)

cia seip is matematikos geri prisiminiamai, o kur matematikos moktoja? Aij, ji po stalu bando kubine sakni istraukti ;)

cia sutrumpintai:

Zvejoja tevas, motina, ir vaikas, pagauan auksine zuvele ta sako:

-galiu jums ispyldyt 3 ir norus kiekvienam po viena ir paleiskit mane.

Vaikas:

-noriu eziuko

Tevas:

-pizdon ta ežiuką.

Mama:

-Ištraukit, istraukit!

Girdejau jog norint kad mergina pajustu orgazma reikia laizyti aplink ten kur ji daro sysiu, tik nzn ar aplink klozeta ar aplink visa tulika?

Čia dar geras vienas:

Japonai isrado robota kuris gaudo vagis,Japonijoj per 5min jis pagavo 100 vagiu,Amerikoj per 5min 200 vagiu,Lietuvoje per 5min pavoge robota;DD

Tupi du žvirbliai extremalai ir galvoja ką čia nuveikus extremalaus, žiūri traukinys važiuoja su atidarytu langu, vienas kitam sako davai įskrendam apsukam 2 ratus ir išskrendam. Kitas - gerai, nu įskrenda jie apsuka 2 ratus išskrenda nutupia ant šakos, sako nu zajabys, bet mažai - dar kažko reik. Žiūri mersas 600 važiuoja. Vėl sako davai įskrendam apsukam 2 ratus ir išskrendam. Kitas - gerai, na vėl įskrenda jie apsuka 2 ratus išskrenda. Toliau kalbasi - pyzdec adrenalinas bet reik rimčiau ką nors. Nuskrenda į pliažą žiūri merga nuoga guli išsiskėtus, ir sako vienas nu čia bus achujena davai įskrendam py$don apsukam 2 ratus ir išskrendam, kitas nu gerai. Iskrenda vienas, įskrenda kitas , vienas apsuka 2 ratus išskrenda, kitas apsuka 2 ratus, nori išskrist tik pyst boba kojas suglaudžia ir paukštis lieka.

Eina du narkomanai apsivare pliažu, žiūri nuoga boba guli, sako davai išpisam, kitas - ok. Priena pirmas prie mergos skečia kojas, tik pysk žvirblis išskrenda, - narkas pasimetes sako kitam, nu pyzdec reik dozes mažint, o tai vos inkilo neiš#keiksmažodis#m.

- - - - -

Susitinka du draugai ir staiga vienas jų pastebi, kad kitas mikčioja, ko ankščiau niekada nebuvo. Na žodžiu paprašo jis paaiškint, kaip jis čia mikčiot pradėjo, o draugelis ir pasakoja:

- Nu mes su broliu anksti našlaičiais likom ir, kad iš bado nemirt, nusipirkom ožką, o kadangi nei vienas melžt nemokėjom, tai pasikeisdami tiesiai iš tešmens pieną čiulpdavom... Nu, žodžiu, bėgo metai, mes suaugom, ožka paseno, tai ir nutarėm ją parduot. Nuvedėm į turgų, visi vaikšto, niekas pirkt nenori. Pagaliau priėjo toks diedukas ir klausia:

- Tai už kiek berniukai tą ožį parduodat?!!!

Nu tai brolis vietoj krito, o aš mikčiot pradėjau...

;)

Eina žmogelis žiūri eilėje daug žmonių laukia. Prieina ir klausia paskutinio,

- Ką čia pardavinėja?

- Čiukčių klozetus.

Pagalvojo žmogelis, kad ir jam būtų neblogai nusipirkt. Prieina jo eile ir jis tada gauna dvi lazdas. Nesupratęs žmogelis klausia,

- Tai kaip jis veikia?

- Paimi vieną lazdą įbedi į žemę ir laikais, kad vėjas nenupūstų, o su kita vilkus baidai.

Blondines laiškas seseriai:

Brangioji sese, rašau laiška letai, nes žinau, kad greitai skaityti nemoki. Norejau ideti tau 100 litu, bet jau užklijavau laiška. Žinau, kad pagimdei vaikeli, bet nesakei ka, ar mergaite ar berniuka, todel dabar nežinau kas aš, ar teta ar dede.

Nusprendžiau iškelt šią temą į iršų ,nes jau kažkaip pasijuokt užsimaniau.Tai aš tęsiu:

Guli miške du vyrai prisigėrę miega.Atsikėlė:

vienas sako:

-smaukai?

-aha!

-Tai smaukyk savo!

;)

-Tėti ar tiesa, kad internetas, chatai, mirc, MSN ir kiti daro žmones kvailus?

- heh suneli lol

Klausimas: kuom skiriasi jaunas vyras nuo seno?

Atsakymas: pas viena yra spermatozoidai, o pas kita spermatozaurai

Nepatingėkit ir paskaitykit, patiks ;)

Chebra tryse, po algų, varo iš tarpkolūkinės, visiem šachtos džiūna... Galvoja pas Romą į garažiuką nuvaryt kaip visada, litrą kitą patvarkyt. Bet blyn, lyt pradėjo, o iki garažo dachuja py..dint. Zigmas, būdamas geros širdies (nes darbo metu jau spėjo pora fleškių alaus įpi..t), sako:

- Varom pas mane chebra, vistiek mano žmona kurčnebylė, tai proto nepapis ir pastaugt galėsim.

Kaip nutarė, taip ir padarė. Grįžo, susėdo prie stalo, papjaustė zakuskę, žmona kitam kambary telika žiūri. Jau chebrantai spėjo apšilt, kai Zigmo boba įsirauna į kambarį. Paima

duonos riekę, patrina į py..da ir išmeta pro langą. Žiūri visi apšalę... Zigmas pašoka, paima bobai už galvos, nuleidžia prie klyno ir padaro pora ritmingų judesių. Po to iškiša žmonos galvą pro langą, paima zagironą ir supila jai ant galvos. Chebra jau susirūpino, galvoja Zigmui jau pi..da, nuo kaukolinio šarai susisuko. Sako:

- Zigmai, ######, raminkis, ###### čia dirbi nesamones, prisigėriai - būk savo vietoj.

Zigmas ramekas, atšauna:

- Nesinervuokit, čia mūsų bazaras toks. Ji sako: "py..dink duonos parnešt", o aš atsakiau: "čiulpk by..i, lauke lietus lyja"

Cia sita gal jau daug kas girdejo (nes rode per TV3) bet tiem kas negirdejo taj siulau paskaityt:

Zodziu isrado mokslininkai nauja parasiuta. Ir galvoja reikia isbandyt ar veikia ar ne, bet va beda;- visi profesionalus suolininkai atsisako isbandyt, bijo uzsimust. Taj galvoja tie mokslininkai: reikia kokiam bomzui pasiulyt deze degtines, ir tikrai issoks! Nu kaip tare taip ir padare.. Susirado bomza, pasiule, tas sutiko... Jau skrenda lektuve, ir moko instruktorius:

- Kai issoksi, suskaiciuok iki 10, tada trauk ta raudona zieda. Jei neiissiskleis, tada suskaiciuok dar iki 5 ir trauk zalia zieda.

Nu bomzas suprato issoka, suskaiciuoja iki 10 r traukia raudona... Nieko. Suskaiciuoja dar iki 5... Nieko...

Krenta bomzas zemyn ir galvoja:

- Nu ######* jei ir su degtine apip*so...

Prisiminiau dar vieną ;)

Mobilusis telefonas yra vienintelis daiktas dėl kurio vyrai varžosi kurio mažesnis :roll:

Važiuoja žmogelis ir pakliūna ant reido, sustabdo ji policininkas ir sako:

- Kadangi, neviršijate greičio skiriu 800Lt premija.

žmogelis apsidžiauge viskas gerai. Policininkas vėl klausia:

- Ka darysite už 800Lt?

žmogus atsako:

- Išsilaikysiu teises.

Bendrakeleivis sako:

- neklausykit ką jis girtas sako

kitas sako:

- sakiau, kad su vogta mašina toli nenuvažiuosim.

ir dar vienas čiuvas atidaro bagažinę ir sako:

- e chebra jau kirtom sieną?

Ejo zmogelis per gatve, uzsuko i skersgatvi ir rado dzino lempa. patrine,pasirode dzinas ir tare: "dabar as ispildysiu tavo 1`na nora" ,na zmogelsi ilgai nemastes tare: "noriu ,kad mano ######s butu iki zemes". Tai dzinas ir nupjove zmogeliui kojas:|