Toffy

Atvaro vaikinukas į vaistinę:
- Duokit porą prezervatyvų.
Vaistininkas:
-Prašom. Matyt karšta naktis laukia?
- Ai, panašiai, varau su panos šeima susipažinti, šiaip mes pastoviai keletą kartų pasimylim progai pasitaikius. Bendrai duokit dar vieną, ten jos sesutė irgi nebloga, pabandysiu užbraukti. Ai, duokit ir dar vieną, mamytę mačiau, tai tokia visai vartotina, galbūt ir su ja kas nors išeis.
Vakare vaikinukas atvaro pas panikę. Ta visa patenkinta nuveda jį į svetainę, ten nukrautas stalas, visa šeima aplink susėdus. Vaikinukas tik klest į kėdę, nuleido galvą ir pradėjo melstis. Pana, visa apšalus:
- O tu man nesakei, kad esi toks religingas.
- O tu man nesakei, kad tavo tėvas vaistininkas...

Atvaro vaikinukas į vaistinę:
- Duokit porą prezervatyvų.
Vaistininkas:
-Prašom. Matyt karšta naktis laukia?
- Ai, panašiai, varau su panos šeima susipažinti, šiaip mes pastoviai keletą kartų pasimylim progai pasitaikius. Bendrai duokit dar vieną, ten jos sesutė irgi nebloga, pabandysiu užbraukti. Ai, duokit ir dar vieną, mamytę mačiau, tai tokia visai vartotina, galbūt ir su ja kas nors išeis.
Vakare vaikinukas atvaro pas panikę. Ta visa patenkinta nuveda jį į svetainę, ten nukrautas stalas, visa šeima aplink susėdus. Vaikinukas tik klest į kėdę, nuleido galvą ir pradėjo melstis. Pana, visa apšalus:
- O tu man nesakei, kad esi toks religingas.
- O tu man nesakei, kad tavo tėvas vaistininkas...

tai davai pasisamdom trala ir varom i lenkus apsiprekint :D

Kartą paklausiau draugo “Nuo kada galima mylėtis su mergaitėmis?”. Jis atsakė, kad galima nuo tada, kai jos baigia mokyklą. Tik man kažkaip atrodo, kad 14h yra šiek tiek ankstoka..
 
Kartą paklausiau draugo “Nuo kada galima mylėtis su mergaitėmis?”. Jis atsakė, kad galima nuo tada, kai jos baigia mokyklą. Tik man kažkaip atrodo, kad 14h yra šiek tiek ankstoka..

Atvaro vaikinukas į vaistinę:
- Duokit porą prezervatyvų.
Vaistininkas:
-Prašom. Matyt karšta naktis laukia?
- Ai, panašiai, varau su panos šeima susipažinti, šiaip mes pastoviai keletą kartų pasimylim progai pasitaikius. Bendrai duokit dar vieną, ten jos sesutė irgi nebloga, pabandysiu užbraukti. Ai, duokit ir dar vieną, mamytę mačiau, tai tokia visai vartotina, galbūt ir su ja kas nors išeis.
Vakare vaikinukas atvaro pas panikę. Ta visa patenkinta nuveda jį į svetainę, ten nukrautas stalas, visa šeima aplink susėdus. Vaikinukas tik klest į kėdę, nuleido galvą ir pradėjo melstis. Pana, visa apšalus:
- O tu man nesakei, kad esi toks religingas.
- O tu man nesakei, kad tavo tėvas vaistininkas...

Atvaro vaikinukas į vaistinę:
- Duokit porą prezervatyvų.
Vaistininkas:
-Prašom. Matyt karšta naktis laukia?
- Ai, panašiai, varau su panos šeima susipažinti, šiaip mes pastoviai keletą kartų pasimylim progai pasitaikius. Bendrai duokit dar vieną, ten jos sesutė irgi nebloga, pabandysiu užbraukti. Ai, duokit ir dar vieną, mamytę mačiau, tai tokia visai vartotina, galbūt ir su ja kas nors išeis.
Vakare vaikinukas atvaro pas panikę. Ta visa patenkinta nuveda jį į svetainę, ten nukrautas stalas, visa šeima aplink susėdus. Vaikinukas tik klest į kėdę, nuleido galvą ir pradėjo melstis. Pana, visa apšalus:
- O tu man nesakei, kad esi toks religingas.
- O tu man nesakei, kad tavo tėvas vaistininkas...

Atvaro vaikinukas į vaistinę:
- Duokit porą prezervatyvų.
Vaistininkas:
-Prašom. Matyt karšta naktis laukia?
- Ai, panašiai, varau su panos šeima susipažinti, šiaip mes pastoviai keletą kartų pasimylim progai pasitaikius. Bendrai duokit dar vieną, ten jos sesutė irgi nebloga, pabandysiu užbraukti. Ai, duokit ir dar vieną, mamytę mačiau, tai tokia visai vartotina, galbūt ir su ja kas nors išeis.
Vakare vaikinukas atvaro pas panikę. Ta visa patenkinta nuveda jį į svetainę, ten nukrautas stalas, visa šeima aplink susėdus. Vaikinukas tik klest į kėdę, nuleido galvą ir pradėjo melstis. Pana, visa apšalus:
- O tu man nesakei, kad esi toks religingas.
- O tu man nesakei, kad tavo tėvas vaistininkas...

Zmogus praso normaliai, ko jam reikia, gal kas susidures ir tiksliai zino, o siunciat ji i dziungles... :huh:

Atvaro vaikinukas į vaistinę:
- Duokit porą prezervatyvų.
Vaistininkas:
-Prašom. Matyt karšta naktis laukia?
- Ai, panašiai, varau su panos šeima susipažinti, šiaip mes pastoviai keletą kartų pasimylim progai pasitaikius. Bendrai duokit dar vieną, ten jos sesutė irgi nebloga, pabandysiu užbraukti. Ai, duokit ir dar vieną, mamytę mačiau, tai tokia visai vartotina, galbūt ir su ja kas nors išeis.
Vakare vaikinukas atvaro pas panikę. Ta visa patenkinta nuveda jį į svetainę, ten nukrautas stalas, visa šeima aplink susėdus. Vaikinukas tik klest į kėdę, nuleido galvą ir pradėjo melstis. Pana, visa apšalus:
- O tu man nesakei, kad esi toks religingas.
- O tu man nesakei, kad tavo tėvas vaistininkas...

Labas vakaras,
 
Tokiai veiklai vykdyti reikalingas verslo liudijimas.

Yra tokios akcijos, kurių organizatoriai - LR Vyriausybė, SoDra ir VMI:
 
- Akcija "Pasmauk verslą jam dar neįsibegėjus" (akcija neribota, laikoma įvykusia, kai verslas dėl mokestinių prievolių papuola į 98% bankrutuojančio verslo per pirmuosius metus);
 
- Akcija "Mokėk PSD net jei nedirbi" (Unikali tuo, kad gydymas Lietuvoje - nemokamas);
 
- Akcija "Atimam viską, ką turi ir ko neturi" (vykdoma respublikiniu mastu, neterminuota);
 
- Akcija "Nuo uždirbto milijono sumokėk 4 milijonus mokesčių" (pirmasis akcijos klientas - Darbo Partija. 23 milijonai pajamų, 22 milijonai išlaidų (pelnas - 1 milijonas) ir 4 milijonai nesumokėtų mokesčių).
 
Ar dar domina kokios akcijos naujam verslui? ;)

Kasdieninės picos duok mums šiandien ! Kiekvienas sau gali leisti valgyti picas kone kasdien… Štai tokia skambia, šventvagiška antrašte pasipuošė Vičiūnų restoranų grupei priklausantys restoranai: Katpėdėlė, Carskoje Selo, La Crepe, Charlie pizza… Visiems katalikams šis šūkis asocijuojasi su maldos „Tėve mūsų“ žodžiais: „Kasdienės mūsų duonos duok mums šiandien“ (Mato 6, 11). Nors nesu labai religingas, bet net man ši reklama sukėlė pasipiktinimą. Kaip galima picą lyginti su kasdienine duona? Žinoma, maldos žodžių nereikia suprasti tiesiogiai. Kasdiene duona vadiname visa, kas reikalinga kūnui išlaikyti.
 
Ar ši reklama neperžengė ribų? Jei dabar pica lyginama su kasdienine duona, koks bus tolimesnis žingsnis? Pica taps Kristaus kūno pakaitalu? Aišku, čia jau gerokai perdėjau, bet kuriant reklamines antraštės tikrai nederėtų perfrazuoti šventojo rašto.
 
Pažvelgus iš kitos pusės, tai labai efektyvi marketingo strategija, įžūli antraštė sukelia susidomėjimą (mano atveju ir pasipiktinimą). Net aš užkibau už šio reklaminio kabliuko ir nemokamai platinu Vičiūnų grupės reklamą (nors ir ne iš gerosios pusės).
 
Šaltinis: http://insaider.lt/kasdienines-picos-duok-mums-siandien.html
 
Kokia jūsų nuomonė? Ar ši reklamą peržengė ribas, o gal aš tiesiog per daug viską sureikšminu?

http://powered.lt/bmw320.jpg
BMW 320 15k

Automobilinis video registratorius, jo pagrindinė paskirtis tokia :)
 
http://www.youtube.com/watch?v=dPmR_HB694M

Storas vyriškis rado reklamą svoriui numest. 3 galimos programos:
1. 5kg per savaitę 2. 15kg per savaitę 3. 25kg per savaitę.
Tas pasiskambina:
- Laba diena, norėčiau užsisakyt 1mą programą.
Kitą dieną skambutis i duris, vyras atidaro, o ten liekna graži panelė. Ji paltuką iškart nusimetė, o ant maikutes užrašyta: pagausi - išp**i.
Praėjo savaitė, vyras numetė 5kg. Pagalvojo "gera programa, reik išbandyt ir antrą. Vėl pasiskambina, užsisako antrą programą.
Kitą dieną vėl skambutis atidaro, o ten dar gražesnė ir geresnė panelė. Šita paltuką nusimetė visiškai nuoga ir pradėjo lakstyt. Taip vyras numetė dar 15kg.
Kitą dieną vyras užsimano trečios programos. Skambina užsisakyt.
Operatorius:
-Trečia programa labai sunki ir labai retas kuris atlaiko.
Vyras:
- Šitas dvi programas atlaikiau, atlaikysiu ir trečią.
Kitą dieną skambutis į duris. Vyras atidaro, ten Nigerietis gėjus iš Afrikos. Nigeris nusimeta paltą, o ant maikės užrašyta: pagausiu - išp**iu.

Ateina pas seksopatologą vyriškis ir skundžiasi, kad žmona jau 7 mėnesiai, kaip su juo nesimyli. Seksopatologas pakalba su vyriškiu ir paprašo, kad jis atsiųstų pas jį savo žmoną. Ta ateina ir pasakoja:
- Na, supraskit daktare: jau 7 mėnesiai, kaip mes patiriame finansinius sunkumus, aš nuolat neišsimiegu, o į darbą tenka važiuoti taksi. Kai taksistas mane atveža, jis klausia: "Na, tai mokėsite, ar kaip?". Kadangi aš neturiu pinigų, tenka pasirinkti "ar kaip". Paskui, kai pavėlavusi ateinu į darbą, mane išsikviečia šefas ir klausia "Tai įskaitysim pavėlavimą, ar kaip?". Ir man vėl tenka pasirinkti "ar kaip". Kai važiuoju namo, taksistas vėl manęs klausia, ar aš mokėsiu, ir man vėl tenka pasirinkti "ar kaip"... Tai pagalvokite, ar man po tokios dienos gali kilti noras pasimylėti su vyru?
Gydytojas susimąsto o paskui paklausia:
- Na, tai dabar aptarsime šį reikalą su jūsų vyru, ar kaip?

Ateina bičiukas į tūliką. Nusimauna kelnes, pritupia... Staiga girdi:
- Labas!
Bičiukas:
- Nu labas!
- Kaip sekasi?
- Gerai viskas.
- Ką darai?
- Šiku!
Paskui girdi:
- Tu man atleisk, aš tau perskambinsiu, nes kažkos durnelis iš kitos kabinos į mano klausimus atsakinėja.
 
 
 
 
Vyras su žmona atvyksta poilsiauti į užsienio kurortą, apsigyvena viešbutyje.
Žmona nueina į dušą ir staiga ima klykti:
- Aaaaaaa, čia pelė!!!!!!. Mielasis, skambink greičiau į registratūrą, paaiškink situaciją, tu bent kelis žodžius moki angliškai.
Vyras skambina:
- Helou.
- Hai.
- Diu ju nou Tom end Džeri?
- Jez, of koz.
- Džeri iz hea.

Ateina bičiukas į tūliką. Nusimauna kelnes, pritupia... Staiga girdi:
- Labas!
Bičiukas:
- Nu labas!
- Kaip sekasi?
- Gerai viskas.
- Ką darai?
- Šiku!
Paskui girdi:
- Tu man atleisk, aš tau perskambinsiu, nes kažkos durnelis iš kitos kabinos į mano klausimus atsakinėja.
 
 
 
 
Vyras su žmona atvyksta poilsiauti į užsienio kurortą, apsigyvena viešbutyje.
Žmona nueina į dušą ir staiga ima klykti:
- Aaaaaaa, čia pelė!!!!!!. Mielasis, skambink greičiau į registratūrą, paaiškink situaciją, tu bent kelis žodžius moki angliškai.
Vyras skambina:
- Helou.
- Hai.
- Diu ju nou Tom end Džeri?
- Jez, of koz.
- Džeri iz hea.

-Nu, labas… -Klausyk, turiu bėdą, gal padėsi? -Kokios bėdos? Babkių reikia? -Ne, supranti, mano sūnus baigė vidurinę ir dabar nei dirba, nei mokosi.Sėdi man ant sprando….Gal galėtum jį įdarbinti pas save? Supranti, noriu, kad jis pažintų gyvenimą, taip kaip aš - dirbtų ir užsidirbtų, gerai? -Nu bičas, kokios problemos, tegul ateina pirmadieniais, mokėsiu po 1000 eurų per mėnesį. -Ne, ne tai, Hari, aš noriu, kad jis iš tikro padirbėtų, nu, paprakaituotų, pasinervintų, ot taip kaip aš pradėjau. -Nu, gerai bičas, tegu jis ateina antradieniais ir penktadieniais – gaus po 2000 eurų per mėnesį – tinka? -Paklausyk, Hari, aš noriu, kad jis dirbtų kasdien nuo 8 iki 5 ir gautų po 600 litų per mėnesį. -Nu, tada sunkiai.Matai, bičas, tokį darbą norint gaut, reikia aukštąjį baigti…
 
 
Šiknos gylis, į kurią tu papuoli sesijos metu, tolygus bybio ilgiui, padėtam ant mokslų, semestro metu.
 
 
 
 
-Artūrai , o tu norėtum su manimi pasimylėti ?
-NE !
- O kodėl ?
-Nu ,Valentinai , pats pagalvok
 
 
 
Atėjo babutė pas ginekologą su.... bėda.
Ginekologas: nu bobut - grybelis.
Bubute: jop tvai mat vaikeli. Dešimt metų namelį ėdė dabar pi*don įsimetė.
 
 
 
Vyksta pamoka...
Mokytoja klausia:
-Vaikai,pasakykite gyvūną iš"B"raidės.-sako Mokytoja.
Petriukas atsistoja ir sako:
-Bebras!
-Teisingai,Petriuk.
-O dabar pasakykite gyvūną kuris prasidėtų "D" raide.
-Du bebrai!-sako Petriukas.
-Oh,Petriukai..Marš iš klases-!!!rėkia iniršusi klasės auklėtoja
-Na teskime pamoką vaikai...
Taigi mokytoja sako:
-Pasakykite gyvūną iš "G" raidės
Petriukas iškiša galvą iš po durų ir rėkia:
-Gal bebras?
 
 
Varo zuikių banda. Žiūri, pamiškėj briedžiai ganosi. Privaro artyn ir sako:
- Vierchų yra?
Briedžiai pasimetę sako:
- Nu ne, nėra..
- Tai iš visu po pitaką ir laisvi.
Briedziai susimokėjo ir liko stovėti pasimetę.
Antra diena vėl zuikiai varo, žiūri vėl tie patys briedžiai stovi.
Privaro ir klausia:
- Vierchų yra?
Briedžiai pasimetę sako:
- Nu ne, nėra..
- Gerai, tada iš visu po pitaką ir laisvi.
Supyko briedžiai ir nuvarė pas vilką ir klausia:
- Pabūsi mūsų vierchu, nes zuikiai mus reketuoja?
- Be problemų brolyčiai.
Varo vėl zuikiai kita diena, žiūri vėl tie patys briedžiai ganosi:
- Vierchų yra?
Vilkas išslenda ir sako:
- Aš čia vierchas, kokios problemos?
Tarp zuikiu staiga pasidaro tarpas ir išlindusi meška sako:
- Dabar bus taip, iš viercho stolnikas, iš kitų po pitaką ir laisvi...

ar dual core - čia tipo core 2 ir duo?
Imk i5/i3/i7(į i7 neįkabinsi, deja) ir jei gali 2nd generation :) Negalvok apie jokius pentiumus ar core 2 duo ir t.t.

Bažnyčioje trys 50,40,30 metų poros nori įstoti į vietinę bendruomenę, bet kunigas liepia pasižadėti jokio sekso dvi savaites. Po dviejų savaičių ir klausia kaip sekėsi susilaikyti , 50 mečiai : labai lengvai, šaunuoliai aš jus laiminu ir kviečiu prisijungti prie mūsų bendruomenės, 40 mečiai : o kunigėli buvo užklydusios negeros mintys, bet prisiminę pasižadėjimą susilaikėme, šaunuoliai aš jus laiminu ir kviečiu prisijungti prie mūsų bendruomenės, 30 mečiai : mes labai stengėmės(kalba vyras) bet vakar per pietus žmona numetė žirnelių stiklainį ir pasilenkusi bandė viską sutvarkyti, na o aš nesusilaikiau ir padariau nuodėmę, kunigas susierzinęs, jūs esate nepageidaujami mūsų parapijoje, vyras atsako : nieko tokio tame prekybos centre kur viskas įvyko irgi esame nepageidaujami...

Turiu vienas prie vieno, laiko gerai tik ekranas nelabai ryškus, bet pakanka. Swichinas viršelis :)

Ot ankščiau laikai būdavo. Pamenu pasiimdavau 20 litų, nueidavau į parduotuvę ir grįždavau su maišu bulvių, pora kg mėsos, litru pieno, batonu, pakeliu sviesto ir dar bonką parsinešdavau...
 
O dabar ką gali parsinešt kai tiek kamerų pristatė parduotuvėse???

Tėvas klausia Petriuko:
- Na, kaip sekasi mokykloje?
- Puikiai! Sutartį su penkta klase pratęsiau dar metams!
 
*************
 
Pagavo ufonautai amerikoną, japoną ir rusa. Nu, vienu žodžiu, biologiniams tyrimams. Aišku, kaip visada, sako, kad gali vieną paleisti, jeigu jis pasakys skaičių, kurio ufonautai nežino. Amerikonas sako:
-Trilijonas!
Ufos pasijuokė, tipo pas juos vaikų darželyje jau su tokios eiles skaičiais vaikai pratimus atlikinėja!
Japonas tada sako:
-Sikstilijonas!
Ufos:
-Žinom!! Univere visi ufos skaičiuoja.
Tada rusas ir sako:
- D-a-f-i-g-a!
Ufos apšalę žiuri, pirma kart tokį skaičiu girdi. Davai čiūvakas paaiškink kas čia per skaičius ir kur jis naudojamas. Nu žmogelis sako čia vienas mano draugas profesorius galetų paaiškinti. Ufos su rusu i savo skraidančią lėkštę ir davai tipo pas tą profesorių. Priskrenda prie kaimo geležinkelio stoties iš kurios išeina toks prapoica, savaite gėręs ir jau beveik su baltais arkliais kalbantis
sargas. Nu ruselis sako:
- Andriucha, anuka paaiškink šitiems urodams kiek yra DAFIGA!
Sargas taip ramiai pasisuka i bėgius ir sako:
- Žiūrekit! Matot bėgius? Matot balkius tarp bėgiu? Dabar eikit
ir skaičiuokit balkius! Kada prieisit iki skaičiaus "Nu n-a-f-i-g", tai bus kaip tik per vidurį iki Dafiga!!!
 
*************
 
-Kokį dantų šepetėlį naudojate?
-paprastą
-O kodėl ne „Colgate“? Jis išvalo dantis net sunkiai pasiekiamokse vietose.
-Aš neturiu dantų sunkiai pasiekiamose vietose
 
*************
 
Draugas draugui:
Einu per mišką,lietus pliaupia, vėjas, naktis, sušalau visas...
Žiūriu - mašina stovi, prieinu, pažiūriu per langa į vidų - ten nieko nėra.
Duris timptelėjau - atsidarė, tai ir įlipau į vidų, sėdžiu...
Staiga mašina pradėjo važiuoti, man akys išsprogo, mašina važiuoja, aš gale sėdžiu, o už vairo - nieko!..
Staiga, iš kažkur, atsirado plaukuota ranka, pavairavo ir dingo... man visi plaukai ant užpakalio išsilygino...
Štai ir kaimas prasidėjo, keli namai pasirodė, ir staiga mašina sustojo, į saloną toks kresnas vyrukas lipa ir sako:
- O ka tu čia darai???
- Nu,ką,ką - važiuoju...
- Nu p**dec!!! Ne,nu tu k**va, k**va, aš stumiu, o jis bl**t matai- važiuoja!.....
 
*************
 
Kaip žemaitiškai šifruojasi BMW – Baisę Mondras Wolksvagėns
 
*************
 
Mokykla. Pamoka. Mokytoja:
- Taigi, vaikai, prašom sugalvoti sakinį, kuriame būtų žodis "puiku!".
Marytė kelia ranką:
- Saulė šviečia, kaip puiku!
Onutė neatsilieka:
- Šiandien gausiu 10, kaip puiku!
Mokytoja patenkinta:
- O gal kas galite sugalvoti sakinį, kur žodis "puiku" būtų dar labiau
pabrėžtas?
Iš galo Petriukas:
- Vakar per vakarienę mano nepilnametė sesuo pasakė, kad laukiasi, ir
tėtė tarė "Nu, puiku, bl..., tiesiog puiku"

Eina brakonierius palei ežero krantą, ant pečių dvi 10 kilogramines, dar gyvas, lydekas neša. Staiga iš krūmų iššoka inspektorius:
- Aha! Pakliuvai su įkalčiais!!!
- Nepatikėsit, bet aš tas lydekas nuo vaikystės pažįstu ir auginu.
- Kaip tai?
- Nusipirkau kadaise ikrų indelį, atidarau, o ten 2 mailiai spurda.
Įleidau į stiklinę - atsigavo. Ir pradėjau aš juos auginti, maitinti. Paaugo - perkėliau į trilitrainį, po to į kubilą, dar vėliau - į
vonia. O kai vonioje nebetilpo paleidau į ežerą. Prieidavau prie kranto, sušvilpdavau - atplaukdavo.
- Negali būti....
- Netiki, galiu parodyti. Va, paleisiu, švilptelsiu ir jos atplauks.
- Nu rodyk...
Brakonierius paleido lydekas, o tos išsyk ir nėrė gilyn. Stovi, rūko...
Inspektorius:
- Tai švilpk.
- O kam?
- Kad lydekas pašauktum.
- Kokias lydekas???...