Neformal~

Gudročiai, prisipažinkite, kuris užregino šį super duper adresą? :DDDDDD

apsiverkit. :D Ne, nu rimtai juokingai atrodot. Kas jūs per vyrai, kad kelių mėnesių kariuomenėj atbūt negalėsit?
Gerai sako, kad dabar ne vyrai, o bobos. <_<

Aš taip pat susilaukiau daug žinučių neva mano puslapis Uzdarbis.eu yra Uzdarbis.lt kopija, tačiau aš tik pasiskolinau įdėją ir tikrai nieko nenukopijavau :/
http://img7.imageshack.us/img7/7585/uzdarbiseu.png

Nusiveda mergina vaikiną į laiptinę, atremia į sieną, pabučiuoja, išsuka laiptinės lempute ir sako:
- Nori į burną paimsiu.
- A tu durna? Gi karšta kokia...

legaliai kazka darydamas lietuvoi nepralobsi :D

Prajuokino :DD Bet kita vertus geriau duotumėte rimtų patarimų žmonėms :)

Paskaičiau tik autoriaus posta, pradėjau nuo 1k lt dabar pats matai viska. Draugė iš USA rūbus siunčia pardavinėja (tiksliau ebay.com), litai sakė dideli nuo 2k investiciju jau 16k. pasidarius turi.
 
Kaip aš vadoavaujuosi tokiais posakiais. Verslas tai yra - Menas, Užsiimk tik tuo kas tau patinka, Skubėk lėtai, Verslas ir šeima du nesuderinami dalykai.

Tu bent matai rinka? Lietuvoj tokiu dalyku prigrustas pilnas internetas, tukstanciai tokiu, o pirkeju vis mazeja, kadangi liaudis tobuleja ir pati pradeda ieskotis uzsieni. Be to legalizavesis per tokias smulkmes nelabai ka padarysi, o nelegaliai stumdyt tai, tokiu tukstanciai, o kadangi lietuvoj visi tik apgaut nori tai nelabai kas ir pirkt nori is tokiu. Nu as kiek esu pats bandes ir domejesis tai si nisa yra perpildyta, jei nesumastai kazko naujo ir ypatingo.

Simpatiška mergina, besimaudydama baseine, pametė apatinę bikinio dalį. Čiupusi pirmą po ranka pasipainiojusią lentelę, prisidengė pilvo apačią ir nubėgo į viešbučio numerį. Išgirdusi kažką besijuokiant, piktai mestelėjo: "Rado iš ko juoktis!" Ir tik parbėgusi į vonią perskaitė, kas ant tos lentelės parašyta: "Tik suaugusiems. Gylis nuo 2 iki 10 metrų".
 
 
***********
 
Plaukioja nuogas vyras ežere. Plaukioja plaukioja, po kiek laiko po vandeniu jam čiumpa kažkas už pasididžiavimo ir klausia:
- Plius du ar minus du? - tas susimąstęs:
- Nu, plius du!
Nesuprasdamas kas čia buvo, grižta į krantą greitai apžiūrėti savo kūno. Tik pamato - tarp kojų keturi kiaušai, išsigandęs vėl šoka į vandenį siekdamas viską ištaisyti. Po pusvalandžio, vėl kažkas pagriebia už pasididžiavimo ir klausia:
- Plius keturi ar minus keturi?
 
*******
 
Gyveno vienoje šeimoje buldogas, kuris baisiausiai knarkdavo. Atėjo į svečius pas šeimininkę kartą kaimynė.
- Kaip tu gali ištvert tokį knarkimą?
- O ką bedarysi?..
- Yra senas liaudiškas būdas. Paimk kokį nors kaspinelį ir užrišk ten, na tu supranti... Turėtų nustot...
Paėmė šeimininkė seną raudoną dukters kaspiną, užrišo - tas ir nustojo knarkt. Vakare grįžta girtas kaip pėdas vyras, krenta į lova ir irgi ima knarkt. Moteriškė jau patyrus, vyrui irgi užrišo raudoną kaspinėlį.
Iš ryto pachmielnas vyras atsikelia, nueina į tuliką, ir pamato gražų raudoną kaspinėlį užrištą vietoj, kurioj jis to mažiausiai tikėjosi. Pasimetęs išeina iš tualeto, ir pamato, kad šuo irgi su kaspinu. Pasimetęs jis pakrapšto galvą ir taria buldogui:
- Aš tiksliai nepamenu kur mes su tavim vakar trankėmės, bet pirmą vietą tai tikrai laimėjom...
 
**********
 
Ei, Jonai, mestelėk man kirvį!
- Gaudyk, Petrai!
- Ei, Petrai, ar pagavai?!.. Ko tyli, Petrai!?
 
 
*********
 
Pareina žmona sušlapusi naujus batus, ir sugalvoja padžiovinti orkaitėje. Aišku užmiršta - batai sudega... Kaip čia vyrui pasakyti, kad nebūtų vėjo? Prieš vyrui grįžtant apsivelka trumpą sijonėlį, o iš po jo viską šalin. Vos išgirdus žingsnius reikiama puse atsisuka, pasilenkia ir plauna grindis. Vyrui akys didelės, čiumpa brangiąją ir...
Ginasi moteriškė: - Palauk, batai orkaitėje sudegs...
Vyras: - Bus tų batų!
 
*********
 
Naujasis lietuvis atostogauja Havajuose. Staiga skambutis - skambina jo niolikinis sūnelis:
- Nu. Alio.
- Tėte, padėk, čia tokia šikna nutiko...
- Kiek pinigų reikia?
- Daug tėte, daug... Supranti, čia merga... Mes su ja... Nu pats supranti... Antras mėnuo tuo bus... Reik abortą daryt...
- Ir čia viskas?..
- Ne visai... Atsimeni tavo vilą Nidoje? Tai mes čia su chebra vakarėlį darėm... Sudegė...
Pauzė.
- Na, sveikinu sūneli, bl@%, dabar tau tik medį nukirst beliko!

Verkiau,kad neturiu batų,kol pamačiau,žmogų be kojų.
Persu ismintis

Susitinka du draugai. Vienas ir klausia:
- Kas, Petrai, tave taip smarkiai apdaužė?
- Įsivaizduok, vakar man toks mistinis nutikimas buvo... Grįžtu vakare namo iš baro. Einu, mėnulis šviečia, gražu aplinkui. Tik staiga žiūriu - šaligatvis kyla aukštyn. Kyla, kyla... Ir kad dės man tiesiai į veidą! Taip ir užmigau stovėdamas.

Kažkodėl mėgstu sarkazma ;):
 

Žmogau, čia stovykla jau prasidėjo, dabar lavina tavo nėrvus, ir žiūri kaip elgsiesi apvogtas. Geros stovyklos!

Rytmetinis seksas daznai pakelia nuotaika visai dienai ;)

Įeina į barą girtas girtas vyriškis... Atsisėdęs per vidurį baro pradeda rekauti:
- Nuo manęs į dešinę - jūs visi esat asilai! O nuo manęs į kairę - jūs visi esat gaidžiai!
Tuo metu atsistoja vienas ir sako:
- Atsiprašau, bet aš tai nesu Asilas!
- Tai stok į kairę, Gaidį!

Vyras klube pasiūlo moteriai išgerti viskio.
Moteris sako: "Ne, dėkui, viskis kenkia mano kojoms."
Vyras: "Kojoms? Keista... o tai jas skauda ar maudžia?"
Moteris: "Ne, jos išsiskėčia."

Ligoninės laukiamasis. Vyras laukia gimstančio vaiko. Nerimauja, jaudinasi. Staiga išeina daktaras laikydamas kūdikį ružavuose vystikluose.
-O, gimė mergaitė.- Pagalvojo vyras.- Aš taip norėjau mergaitės. Tik staiga daktras suima vaiką stipriau ir trenkia jį į sieną. Vaikas visas kraujų paplūdęs. Tėvas paško.
Daktaras:-Nieko nieko. Paėmė vaiką, suvystė jį ir eina toliau koridoriumi. Tik staiga, kad vožia vaiką į kitą sieną. Plyšta nosytė, visas veidukas sudarkytas. Tėvas šoko būsenos nežino ką daryti.
Daktaras:
-Nieko nieko. Paima vaiką, suvinioja į vystyklus, paeina kelis žingsnius, išmeta vaiką į orą ir spiria į jį. Vaikas visas gabalais išsimėto po koridorių. Tėvas šaukdamas bėga prie daktaro.
Daktaras susinervavęs:
-Ko čia rėki, net pajuokaut negalima, vistiek negyvas gimė.
 
 
Sargas naktį budi ir saugo obelų sodą. Staiga pasigirsta kažkokie šnaresiai. "Aišku! – galvoja, – kažkas vagia obuolius! "
Ir tikrai: obely kažkas tupi kojęs nuleidęs ir skina į maišą obuolius. Sargas tyliai prisėlina ir capt vagiui už kiaušinių!
–Kas tu ir iš kur? – klausia.
Vagis tyli.
Sargas stipriau sugniaužia:
–Klausiu kuo vardu? Kur gyveni?
Tyla…
Tada suspaudžia taip, kad per ranką ima bėgti skystis:
–Vardas? Pavardė? Kas tėvai? Kur gyveni? Greitai sakyk!
Tylus balsas:
–Petras…
–Tai ko nenori kalbėtis?
–Nebylys aš...

B. Obama paklausė Dievo:
– Kaip ilgai JAV tęsis krizė?
Dievas: 15 metų.
B. Obama pradėjo verkti ir pabėgo.
 
D. Medvedevas paklausė Dievo:
– Kaip ilgai Rusijoj tęsis krizė?
Dievas: 10 metų.
D. Medvedevas pradėjo verkti ir pabėgo.
 
D. Grybauskaitė paklausė Dievo:
– Kaip ilgai Lietuvoj tęsis krizė?
Dievas apsiverkė ir pabėgo.

-Turi bedu?!
-O ka, isspresi?
-Ne
-Tai ko klausi?!!

Chebra tryse, po algų, varo iš tarpkolūkinės, visiem šachtos džiūna... Galvoja pas Romą į garažiuką nuvaryt kaip visada, litrą kitą patvarkyt. Bet blyn, lyt pradėjo, o iki garažo dachuja py..dint. Zigmas, būdamas geros širdies (nes darbo metu jau spėjo pora fleškių alaus įpi..t), sako:
- Varom pas mane chebra, vistiek mano žmona kurčnebylė, tai proto nepapis ir pastaugt galėsim.
Kaip nutarė, taip ir padarė. Grįžo, susėdo prie stalo, papjaustė zakuskę, žmona kitam kambary telika žiūri. Jau chebrantai spėjo apšilt, kai Zigmo boba įsirauna į kambarį. Paima
duonos riekę, patrina į py..da ir išmeta pro langą. Žiūri visi apšalę... Zigmas pašoka, paima bobai už galvos, nuleidžia prie klyno ir padaro pora ritmingų judesių. Po to iškiša žmonos galvą pro langą, paima zagironą ir supila jai ant galvos. Chebra jau susirūpino, galvoja Zigmui jau pi..da, nuo kaukolinio šarai susisuko. Sako:
- Zigmai, ######, raminkis, ###### čia dirbi nesamones, prisigėrei - būk savo vietoj.
Zigmas ramiakas, atšauna:
- Nesinervinkit, čia mūsų bazaras toks. Ji sako: "py..dink duonos parnešt", o aš atsakiau: "čiulpk by..i, lauke lietus lyja."

Ligoninėje guli moteris esanti komos būsenoje. Prijungta gyvybę
palaikanti aparatūra. Monitoriuje ritmingai blykčioja žalias taškelis.
vakare sesutėms prausiant moterį, viena netyčia paliečia intymią vietą
ir pastebi, kad žalias taškelis monitoriuje ima blykčioti žymiai
dažniau.Apie tai papasakoja gydytojui. Gydytojas pasikviečia moters vyrą
ir sako:
- Jūsų žmoną yra vilties išgelbėti, tačiau reikalingas stiprus dirgiklis.
- Koks?
-
Manyčiau turėtų padėti oralinis seksas Vyras kurį laiką laužosi,
galiausiai gydytojui pažadėjus kad lova bus uždengta širmomis ir nieko
greta nebus, sutinka.
Gydytojų komisija susikaupusi stebi į kitą
palatą išneštą monitorių kuriame lėtai blykčioja žalias taškelis, po
kurio laiko jis visiškai užgęsta. Iš už širmos išeina sutrikęs vyras
- Daktare, man rodos ji užspringo.....

O tu nepagalvojai, kad man taip galėjo tikrai būti? Jokių "+" nerašau, tiesiog tokia situacija buvo, ir aš ją papasakojau... Peace.
(Šitam postui prašau nedėti "+". Ačiū)

nutare vilkas, lape ir chameleonas emigruoti i kinija. Vilkas sako:
-Ten mane vadins Vui Vui
Lape sako:
-Mane ten vadins Lui Lui.
Chameleonas sako:
-Nafik, tada nevaziuoju ;D

Emigravo lapė, vilkas ir meška į Angliją dirbti, geresnio gyvenimo ieškoti. Pasuko savais keliais ir sutarė po mėnesio susitikti pakalbėti kaip kam sekasi. Susitinka, lapė visa perkarus, pasakoja:
- įsidarbinau vištidėj, pirmą dieną vieną vištą suėdžiau, vakare suskaičiavo, vienos trūksta, ir išmetė, valkatauju.
Vilkas irgi perkaręs visas, murzinas, pasakoja:
- Įsidarbinau avių fermoj, pirmą dieną vieną suėdžiau, vakare suskaičiuoja, trūko vienos, ir atleido, va valkatauju, po konteinerius kuičiuosi.
Na o meška visa įmitusi, žandai išsipūtę, kailis blizga, pasakoja:
- Aš tai statybose įsidarbinau, su lenkais, bet lenkų vakare niekas neskaičiuoja...