Pasidalinkit savo megstamiausiais anekdotais.

Laikas atfaivint šią temą :D

Sugalvojo blondinės detektyvėm dirbt. Nuėjo egzaminų lakyt, pirmą pakviečia ir duoda žmogaus nuotrauką iš profilio ir klausia:

- Kodėl šis žmogus nusikaltėlis?

- Lengva! Jis turi tik vieną ausį!

- Durne tu! Čia nuotrauka iš šono!

Pakvıečia atsakinėti antrą blondinę, paduodą tą nuotrauką ir to paties paklausia, o ši iškart atšauna:

- Nes jis turi tik vieną akį.

- Kvaile tu! Dink iš čia! Čia gi nuotrauka iš šono...

Jau susinervino žmogus, susikaupė ir pakvietė trečią blondinę ir klausia:

- Valandą žiūrėk į šitą nuotrauką ir pasakyk kodėl jis nsikaltėlis.

Po valandos ši atsako:

- Nes jis nešioja kontaktinius lęšius.

- Iš kur tu tai supratai?!

- Jis turi tik vieną akį, reiškia blogai mato, o kadangi turi tik vieną ausį tai akiniai nesilaiko.

gal ir as parasysiu nors daug necenzuriniu bet pasistengsiu uzpypsint :D

Mirsta tevas ir dalina savo 3 sunums palikima:

- tau Petrai palieku dvara augink gyvulius parduok juos ir uzsidyrbsi pragyvenimui, tau Antanai palieku laukus, uzsek juos augink javus parduok ir pragyvensi. O tau Jonai palieku sias seklas pasodinsi jas isaugs medis ant to medzio uzaugs b(pyyp) kurie patys p(pyyp), tereikia pasakyt chyrikai ir prades, pasakysi dyrikai ir nustos.

Kaip paliepe tevas Jonas taip ir padare pasodino seklas ir jau kitamet nuiminejo derliu, prisiskyne 2 maisus ir patrauke i turgu. Benesdamas maisus Jonas pavargo ir viena nusprende palikti palikti prie senojo azuolo. Su maisu nuejes i turgu pradejo juos pardavinet:

- B(pyyp) patys p(pyyp) nebrangiai....

Kaip tik tuo metu pro sali vaziavo princeses tarnaite ir isgirdo Jon. Nusprende tarnaite pralinksminti princese, taip pat ir save ir nupirko pora b(pyyp).

Vakaran po darbu tarnaite nusprende pasilepinti malonumais nubego i kluona ir istare:

- Chyrikai.

Ir pradejo b(darbuotis), praeijo valanda, dvi, trys, tarnaitei, jau kaip ir gana, tik beda ji uzmiso sustabdymo zodi. Ilgai negalvojus pradejo tarnaite begti o b(pyyp) vytis. Bego bego tarnaite kol pamate zveji:

- Zveji zveji sakyk chyrikai!

Zvejys:

- Chyrikai ir ka?

Ir izsivijo b(pyyp) zveji. Zvejys bego, bego kol pamate einanti kareivi ir saukia jam:

- Kareivi sakyk chyrikai!!!

Kareivis:

- Chyrikai ir ka?

Vos istare b(pyyp) uzsivijo kareivi. Kareivis bego bego kol pamate ukininka ir saukia jam:

- Ukininke sakyk chyrikai!!!!!

Ukininkas:

- chyrikai ir ka?

Ir nusivijo ukininka. Karevis paduses ejo kol priejo senaji azuola prie jo pamate maisa, pasidare jam smalsu atriso pazvelge ir istare:

- O chyrikai.

Sitas anekdotas nerealus (ir su pypsais visai nesunku suprast ;) ) :D :D :huh:

Dar vienas:

Gryžta tėvas iš darbo namo, per dukros gimtadienį, pakeliui nupirkęs jai dovanėlę. Galvoja padarys staigmeną - įdės dovaną su atviruku į stalčių. Nueina į jos kambarį, atidaro stalčių, o ten... vibratorius. Paėmė jis tą vibratorių, pasidėjo ant stalo, pasiėmė degtinės butelį ir pradėjo gerti...

Po kiek laiko gryžo dukra ir žiūri - tėvas geria ir klausia:

- Tėvai ką čia darai? Juk niekad vienas negerdavai!

- Kaip tai vienas? Gi su žentu!

Na as ne taip kaip daugelis, neturiu tiek laiko, jog atkoduociau visus tuos pypsikus. :D

sedi devintokas ant suoliuko ir eda semkas,prieina prie jo bobute ir sako:

-jaunuoli gal gali pasakyti kaip man nueiti iki gedimino prospekto?

devintokas isspjove saulėgraža ir sako:

-Bobusia isikalk i savo makause irma as ne jaunuolis,o ciuvakas antra ne nueiti,o nunesti kaulus,trecia ne gedimino prospektas,o srytas, ketvirta - as nezinau,eik ir ppasiklausk mento.

nueina bobute prie mento ir sako:

-ei,ciuvake,gal zinai kaip nunesti kaulus iki sryto?-policininkas jau buvo bekelias ranka prie kepures bet iskarto ja nuleido ir pasake bobutei:

-hipuoji sena kluiska?

Lipa du į kalną. Vienas iš jų mikčius.

Mikčius:

-pa pa pa papa....

Draugas:

-ai, nusibodo laukt kol išlemensi, užlipsim, tada pasakysi.

Užlipo ant kalno viršūnės, abu sušilę, nusikalę.

Mikčius:

-pa pa pa palapinę palikom....

Ką darysi, draugelis išsikeikė juodai ir lipa abu žemyn.

Mikčius:

-pa pa pa pa.....

Draugas:

-užknisai jau, nulipsim, pasakysi >

Nulipa vargais negalais, vos pastovi abu ant kojų.

Draugelis:

- na sakyk ko norėjai...

Mikčius:

- pa pa pa pajuokavau......

:D

Sitas geras, bet nepadorus :D

……Vyksta py..dos dydzio konkursas. Dalyvauja ruse, vokiete ir angle ...nu, pastatyta didele didele backa ir ant jos padetas arbuzas, prie starto linijos. Stoja angle, isibegejo, booom, arbuzas py..doj, angle be samones, sale ploja... Nu, prie starto linijos atsistoja vokiete, ant backos padetas moliugas, vokiete isibegejo, booom, moliugas py..doj, vokiete be samones, sale ploja... Prie starto linijos atsistoja ruse, ant backos padeta vysnia, sale buuuuu, svilpia... Nu, ruse isibegejo, booooooooooooooom, Vysnia burnoj, backa py..doj, sale be samones, ruse ploja... :D :huh: ;)

keletas neblogų :D

Du draugai:

- Ko tu toks liūdnas ir pavargęs?

- Ai... darbas... darbas, vien tik darbas..., ryte ir vakare darbas....

- Ir seniai tu taip dirbi?

- Nuo rytojaus pradedu...

Vokietijos futbolo rinktinė turi žaisti atrankines varžybas su Šveicarija. Kiek pasitarę, vokiečiai nusprendžia leisti žaisti vieną Oliver'i Kahn'ą - geriausias pasaulio vartininkas, jis vienas penkias Šveicarijos rinktines aploš! Be to, vokiečių žaidėjai pavargę po sunkaus sezono, geriau jau jie nueis į kokį bariuką ir pažiūrės mačą per televizorių... Chebryte taip ir padaro - deleguoja Kahn'ą lošti su šveicarais, o patys susirenka alubaryje. Tačiau prieš rungtynes sugenda TV, ir žaidėjams tenka klausytis vietinės radijo programos, per kurią kartas nuo karto pranešamas rungtyniu rezultatas. Štai Kahn'as įmuša pirmąjį įvartį - 1:0. Štai Vokietija jau pirmauja 2:0, jau 3:0 ... Pirmasis kelinys baigiasi 4:0, vyrai kelia bokalus už savo vartininką. Po pertraukos Kahn'as įmuša dar pora įvarčių. Tačiau 75 minutę šveicarai sušvelnina - 6:1. Skirtumas sparčiai mažėja - 6:2, 6:3, 6:4 ... Pridėtas laikas ... Šveicarai dar spėja sumažinti skirtumą iki 6:5, tačiau rungtynės baigiasi, Vokietija laimi.

Po kurio laiko i alubari ivirsta ir pats Oliver'is.

- Na, Oli, kas atsitiko antram keliny? Kaip tu leidai tiems šveicarams šitaip prisivyti?

- 75 minutę gavau raudoną kortelę...

Sėdi vaikinas klube. Staiga prieš akis pamato savo svajonių merginą! Vaikinas pradėjo nervingai galvoti, kaip čia priėjus ir ją užkalbinus... Gal pasakyti "Labas, susipažinkime?" Ne.. Banalu. Gal "Labas, tu šiandien nuostabi?" Ne.. Tipiška.. "Labas, stebiu tave jau visą vakarą!" - Nieko įpatingo.. Vaikinui begalvojant mergina staiga pakilo ir nuėjo tualeto link. Atsistojo vaikinas prie durų ir dar nervingiau pradejo galvoti KAIP ČIA JĄ UŽKALBINUS.. O gal "Labas, gal galėčiau tave pavaišinti?" Ne.. Perdaug tiesmukiška. Staiga atsidaro tualeto durys, išeina mergina ir vaikinas spontaniškai paklause:

- Labas, šikai?

Keletas geru anekdotu ;) ;)

Motina turėjo tris nekaltas dukras. Visos trys ištekėjo beveik tuo pačiu metu ir išvyko medaus mėnesio. Motina labai krimtosi dėl dukrelių seksualinio gyvenimo pradžios, todėl paprašė jų atsiųsti atvirlaiškį ir brūkštelti bent kelis žodžius, kaip "viskas" einasi. Pirmoji atsiuntė atviruką iš Havajų, prėjus vos dviem dienom po vestuvių. Ant jo - tik vienas žodis - "Nestcafe". Motina nubėgo į virtuvę, spintelėje susirado Nestcafe kavos, ir ant etiketės perskaitė: "Palaima iki paskutinio lašo".. Motina nuraudo, bet buvo patenkinta savo dukros laime. Antroji dukra atsiunte atvirlaiškį iš Jamaikos po kelių dienų, motina perskaitė "Benson n Hedges" cigarai. Ji tuoj pat nuskubėjo į vyro kambarį, atsidarius stalčių ir radus jo "Benson n Hedges" cigarus perskaitė: "Extra Long. King Size"... Ji vėl droviai nuraudo, bet džiaugėsi už dukterį. Trečioji dukrelė išskrido medaus mėnesio į Karibus.. motina laukia savaitę - nieko. Antrą - nieko... Tik po mėnesio pagaliau gavo atvirlaiškį, ant kurio drebančia ranka buvo užkeverzota "British Airways". Motina greitai susirado žurnalą, kuriame versdama lapus drebančiom rankom ėmė

ieškoti, tai ko bijojo labiausiai... Atradus "British Airways" oro skrydžių reklamą perskaitė: "Tris kartus per dieną, septynis kartus per savaitę, į abu galus!!!!"

Ligoninė. Labaratorija. Ateina mergina priduoti kraujo. Priduoda. Išeina. Ant kortelės parašyta "P.Petraitienė". Ateina kita mergina, procedūra kartojasi, o ant jos kortelės vėlgi - "P.Petraitienė".

Po kelių dienų į registratūrą ateina vyriškis:

- Sveiki, aš Petraitis, gal galėčiau sužinoti savo žmonos kraujo tyrimo rezultatus?

Seselė pasikapsčius randa dvi "P.Petraitienes" ir niekaip nesugeba išsiaiškinti kur kuri - vienai diagnozuotas diabetas, kitai - sifilis. Taip ir stoviniuoja, krapšto galvą. Vyras nerimsta:

- Ar kas negerai?..

- Žinot ką aš jums pasakysiu... Nupirkit žmonai du kilogramus chalvos. Jei po dviejų dienų ji nemirs - dulkint jos nepatarčiau...

Devyniems iš dešimties vyrų patinka moteris su didele krūtine.

Dešimtąjam patinka anie devyni...

Viena išsiblaškiusi moteris visada painiodavo kontraceptines tabletes su raminamaisiais vaistais.

Dabar ji turi 8 vaikus ir jei visiškai dzin.

Pateko trys blondinės į negyvenamą salą.

Ten rado stebuklingą lempą, patrynė ją ir atsirado džinas.

Jis sako:

- Išpildysiu po vieną jūsų norą.

Pirma sako:

- Padaryk mane 25 proc. protingesnę.

Džinas tą padarė. Blondinė iš salos išplaukė pati.

Kita sako:

- Padaryk mane 50 proc. protingesnę.

Jinai pasidarė valtelę ir ja išplaukė.

Trečia sako:

- Padaryk mane 100 proc. protingesnę.

Džinas tai padarė.

Blondinė pavirto vyru ir išėjo tiltu.

;)

- Jūs tikrai norite ištrinti C:\TEMP direktoriją?

- Taip.

- Šioj direktorijoj yra failai. Jūs užtikrintas, kad norite juos ištrinti??

- Taip!

- Šių failu ištrynimas gali paveikti užregistruotas programas. Vis dar norite juos ištrinti?

- Taip! Taip! Taip!

- Šie failai gali būti sisteminiai. Jūs užtikrintas?

- Eiktu Na#$#%#$! - užstaugė administratorius ir nuspaudė Cancel.

- Aha, išsigando! - pamane Windows NT...

;)

Kalbasi du programuotojai, po to, kai pro juos praėjo puiki panelė:

- Jo, geri pas ją Properties...

- Taip, vakar tikrinau, bet, deja, tik Read only...

;)

eziukas rado bomba, eziuko niekas neberado

- Mielasis, ar tu mylėsi mane kaip Romeo Džiuljeta?

- Nežinau, neskaičiau.

- Ar tu pavydėsi manes, kaip Otelas Dezdemonos?

- Nežinau, neskaičiau.

- Tai ką tu tada skaitei?

- "Brisiaus galą". Losi - nušausiu.

Kada NASA pirmoji pradėjo siųsti kosmonautus į kosmosą, jie greit susivokė, kad šratinukai nerašys nulinėje gravitacijoje. Tam, kad išpręstų problemą NASA mokslininkai užtruko dešimtmetį, išleido 12 milijardų dolerių ir sukūrė tušinuką

kuris rašo nulinėje gravitacijoje, aukštyn kojom, po vandeniu, ant bet kurio paviršiaus tarp jų ir ant stiklo bei temperatūroje nuo -300 C.

Rusai naudojo pieštuką.

Biologijos pamoka:

- Kieno kiaušiniai didžiausi?

Petriukas:

- Dramblio!!!

Mokytojas:

- Sėsk,du!!!!!!!

Petriukas:

- Taip,du! Bet tokie dideli.....

Vakare vyras nori moters savo. Lenda prie jos, o ji atsako - tipo jai pas ginekologą reikia rytoj eit. Ji nori švari būt. Paguli vyras, pagalvoja, ir sako:

- O pas stomotologą tau rytoj nereikia?

-Mama, mama, man jau 16 metų, ar aš galiu nešioti liemenėlę?

-Na, hm, Antanai...

Ateina du gėjai į SEX-shop'ą, žiūri į prezervatyvus su nupieštom mašinytėm ir kalbasi:

- Na, su kuo šiandien pasivažinėjam, Jaguar'u ar Mersu?

Pardavėjas sako:

- Imkite Džipą, vistiek po šūdą važinėsit.

Dar keleta... ;) ;)

Gatvėje prie vaikino artėja agresyviai nusiteikęs pagyvenęs vyriškis:

- Aš tau parodysiu kaip dulkinti mano dukrą!

- Kad gal nereikia, aš ir pats moku...

Vyras ateina i restorana:

- Atneskite prasau tris butelius degtines!

- Tiek daug? Ka nors svesite?

- Taip... as siandien suzinojau, kas yra oralinis seksas...

- O! Tai ta proga manau reiketu sampano...

- Ne... To skonio sampanu nenuplausi...

Kuo skiriasi oralinis seksas nuo alaus?

Bare nepasakysi "Visi čiulpkit, aš vaišinu!"

Pabėga žmogelis iš kalėjimo, kuriame praleido 15 metų. Įsilaužia į namą ieškodamas pinigų ir ginklų, bet aptinka jaunč porelę lovoje.

Jis liepia vyrui lipti iš lovos ir pririša prie kėdės. Rišdamas prie lovos merginą jis ant jos užlipa, biučiuoja kaklą, o paskui atsistoja ir nueina į vonią.

Kol jis būna vonioj, vyras pašnibždomis sako zmonai:

- Klausyk, jis yra pabegęs kalinys - pažiūrėk į jo rūbus! Jis turbūt daug laiko praleido kalėjime ir daug metų nematė moters. Aš mačiau kaip jis bučiuoja tavo kaklą. Jei jis norės sekso, nesipriešink ir nesiskųsk, daryk ką tik jis lieps. Patenkink jį kad ir koks jis tau būtų šlykštus. Jis turbūt yra labai pavojingas. Jei jis supyks, nužudys mus. Būk tvirta, brangioji. Myliu tave.

Į tai žmona atsako:

- Jis nebučiavo man kaklo. Jis man kuždėjo į ausį. Jis pasakį, kad yra gėjus ir mano jog tu esi simpatiškas ir dar paklausė ar mes turime vazelino. Aš jam pasakiau, kad vonioje turime. Būk tvirtas, brangusis. Aš irgi tave myliu

Nerka, gera jumoro jausma turi ;)

Stai dar vienas:

Jaunas kunigėlis labai bijo pirmą kartą laikyti Mišias. Ateina jis pas senąjį parapijos kunigą ir prašo patarimo:

- Šventasis, tėveli, šiandien aš pirmą kartą laikau Mišias... Taip bijau... Ką man daryti???

O senasis atsako:

- Išgerk 100 g. ir baimė iš karto praeis.

Kitą dieną tasai jaunėlis atkėblina pas senąjį parapijos "vilką" ir sako:

- Šventasis, tėveli, pasakykite man atvirai kokias aš klaidas padariau pravesdamas Mišias?

- Visų pirma, reikėjo išgerti 100 g., o ne puslitrį. Antra, į bažnyčią įeinama, o ne šliaužiama. Trečia, sutanos į kelnes niekas nekiša. Ketvirta, po maldos reikia sakyti amen, o ne chana. Penkta, apaštalų buvo 12, o ne kaip prišikta. Šešta, Kristus nemirė per Leningrado blokadą. Septinta, po Mišių reikia sakyti eikit su Dievu, o kur tu juos pasiuntei????

Linksminasi du gejai

- Gali man ikist pirsta i uzpakali?

- Nu galiu. (ikisa)

- Aaa... kaifas. o du gali?

- Nu galiu. (ikisa du)

- Uf... o visa plastaka gali?

- Galiu.

- Mmmm... o gali visa ranka iki alkunes?

- Ok.

Ikisa, palaiko, istraukia, ziuri - ant rieso rolex'as atsirado.

- Tai kaip cia taip?

Pirmasis uzdainuoja:

- Happy birthday to you...

Jeigu kas moka angliskai ;)

Two hunters are out in the woods when one of them collapses. He doesn't seem to be breathing and his eyes are glazed. The other guy takes out his phone and calls the emergency services.

He gasps: "My friend is dead! What can I do?" The operator says: "Calm down, I can help. First, let's make sure he's dead." There is a silence, then a gunshot is heard. Back on the phone, the guy says: "OK, now what?"

LOL ;) :) Ne vienas anekdotas pralinksmino :D Keep up the good work :D

Jeigu kas moka angliskai :D

 

Two hunters are out in the woods when one of them collapses. He doesn't seem to be breathing and his eyes are glazed. The other guy takes out his phone and calls the emergency services.

 

He gasps: "My friend is dead! What can I do?" The operator says: "Calm down, I can help. First, let's make sure he's dead." There is a silence, then a gunshot is heard. Back on the phone, the guy says: "OK, now what?"

;) :) sujuokino :D

Mažasis Petriukas jūrų muziejuje rodo tėčiui į pingvinus ir šaukia:

- Tėti, tėti, žiūrėk, linuksai!!!

GERIAUSIAS KOKI ESU MATES!!! EVER!!! ;) :) :D :D :D

Perskaitykit laiškelį mylimai merginai.

Mano brangioji, kaip visada by-

la meilėje neužbaigta. Dar nepajudintas lo-

bis stovi nesulaukdamas taves.

Iš rūpesčių nežinau ką galvoti ir ką bedaryti.

Aš labai norėčiau pamatyti tave nuo-

latos besišypsančią, linksmą kaip jūros ban-

ga, nors aš žinau, kad tu esi kur-

čia mano jausmams, bet bus ko-

va, ir aš esu įsitikinęs, kad aš tave iš rū-

sio išsivesiu į žydintį sodą ir tai pada-

rysiu be didelio vargo ir rūpesčių.

Perskaitei? Tai perskaityk dar kartą, praleisdamas kas antrą eilutę. :D :) :D

A guy goes over to his friend's house, rings the bell, and the wife answers.

" Hi, is Tony home?"

" No, he went to the store."

"Well, you mind if I wait?"

" No, come in."

They sit down and the friend says "You know Nora, you have the greatest breasts I have ever seen. I'd give you a hundred bucks if I could just see one."

Nora thinks about this for a second and figures what the hell - a hundred bucks. She opens her robe and shows one. He promptly thanks her and throws a hundred bucks on the table.

They sit there a while longer and Chris says "They are so beautiful I've got to see the both of them. I'll give you another hundred bucks if I could just see the both of them together."

Nora thinks about this and thinks what the hell, opens her robe, and gives Chris a nice long look. Chris thanks her, throws another hundred bucks on the table, and then says he can't wait any longer and leaves.

A while later Tony arrives home and his wife says "You know, your weird friend Chris came over. "

Tony - "Well did he drop off the 200 bucks he owes me?"

:)

A guy goes over to his friend's house, rings the bell, and the wife answers.

 

" Hi, is Tony home?"

 

" No, he went to the store."

 

"Well, you mind if I wait?"

 

" No, come in."

 

They sit down and the friend says "You know Nora, you have the greatest breasts I have ever seen. I'd give you a hundred bucks if I could just see one."

 

Nora thinks about this for a second and figures what the hell - a hundred bucks. She opens her robe and shows one. He promptly thanks her and throws a hundred bucks on the table.

 

They sit there a while longer and Chris says "They are so beautiful I've got to see the both of them. I'll give you another hundred bucks if I could just see the both of them together."

 

Nora thinks about this and thinks what the hell, opens her robe, and gives Chris a nice long look. Chris thanks her, throws another hundred bucks on the table, and then says he can't wait any longer and leaves.

 

A while later Tony arrives home and his wife says "You know, your weird friend Chris came over. "

 

Tony - "Well did he drop off the 200 bucks he owes me?"

 

:)

:) :) :)

sakyciau puikiai ishnaudota proga :)

Eina mikė su knysliuku žvejot. Mikė sugauna auksine zuvele. žuvelė:

- Paleisk mane, ispilysiu 3 norus.

-Na gerai. Pirma: noriu didelės statinės medaus!

-Pasakyta padaryta.

Suėdė mikė tą medų, apsiseilėjęs visas, pilva skauda...

-Antras noras: dar viena medaus!

Ir vėl davė jam ta medu, ir vėl mikė apsirijo, visas issiputes, jau tuoj tuoj apsivems ir staiga knysliukas:

-Emmm... Mike, gal ir man ko nors panorėk, a?

-B**y tau y aky kiaule!

Knysliukas stvėrėsi uz akies:

-Qeek qeek qeek!!!

:) :) :) cia aisku pasakojant juokingiau gaunas :)

A guy goes over to his friend's house, rings the bell, and the wife answers.

 

" Hi, is Tony home?"

 

" No, he went to the store."

 

"Well, you mind if I wait?"

 

" No, come in."

 

They sit down and the friend says "You know Nora, you have the greatest breasts I have ever seen. I'd give you a hundred bucks if I could just see one."

 

Nora thinks about this for a second and figures what the hell - a hundred bucks. She opens her robe and shows one. He promptly thanks her and throws a hundred bucks on the table.

 

They sit there a while longer and Chris says "They are so beautiful I've got to see the both of them. I'll give you another hundred bucks if I could just see the both of them together."

 

Nora thinks about this and thinks what the hell, opens her robe, and gives Chris a nice long look. Chris thanks her, throws another hundred bucks on the table, and then says he can't wait any longer and leaves.

 

A while later Tony arrives home and his wife says "You know, your weird friend Chris came over. "

 

Tony - "Well did he drop off the 200 bucks he owes me?"

 

:)

:) :) :) geras cia

Eina mikė su knysliuku žvejot. Mikė sugauna auksine zuvele. žuvelė:

- Paleisk mane, ispilysiu 3 norus.

-Na gerai. Pirma: noriu didelės statinės medaus!

-Pasakyta padaryta.

Suėdė mikė tą medų, apsiseilėjęs visas, pilva skauda...

-Antras noras: dar viena medaus!

Ir vėl davė jam ta medu, ir vėl mikė apsirijo, visas issiputes, jau tuoj tuoj apsivems ir staiga knysliukas:

-Emmm... Mike, gal ir man ko nors panorėk, a?

-B**y tau y aky kiaule!

Knysliukas stvėrėsi uz akies:

-Qeek qeek qeek!!!

 

:) :) :) cia aisku pasakojant juokingiau gaunas :P

panasu i sita zinau -

Eina pachmielnas mike pukuotukas, alaus nori.. Ziuri ant kelio auksine zuvele ziopcioja ir sako:

-Mike paleisk mane i vandeni, ko noresi ta ispyldysiu!

Na Mike vistiek neturi ka veikt, islleido ta zuvi ir vos tik pagalvojo, kad nori alaus jo rankose atsirado statine alaus... Pro sali ejo knysliukas ir sako:

-Mike Mike, ka cia turi? ... Mike Mike, kur as einu?

A guy goes over to his friend's house, rings the bell, and the wife answers.

 

" Hi, is Tony home?"

 

" No, he went to the store."

 

"Well, you mind if I wait?"

 

" No, come in."

 

They sit down and the friend says "You know Nora, you have the greatest breasts I have ever seen. I'd give you a hundred bucks if I could just see one."

 

Nora thinks about this for a second and figures what the hell - a hundred bucks. She opens her robe and shows one. He promptly thanks her and throws a hundred bucks on the table.

 

They sit there a while longer and Chris says "They are so beautiful I've got to see the both of them. I'll give you another hundred bucks if I could just see the both of them together."

 

Nora thinks about this and thinks what the hell, opens her robe, and gives Chris a nice long look. Chris thanks her, throws another hundred bucks on the table, and then says he can't wait any longer and leaves.

 

A while later Tony arrives home and his wife says "You know, your weird friend Chris came over. "

 

Tony - "Well did he drop off the 200 bucks he owes me?"

 

:)

Šitas geras :) Iš kur tokį ištraukei? :)

MMG :)

Pareina zydukas namo ir pasakoja tevui:

-Siandien, musu klaseje klause, kas kokios tautybes, as pasakiau, jog esu rusas!

Tevas baisiai supykes:

-Kaip tu galejai, oy vey, nuo siol nevazinesi y mokykla taxi, vazinesi kaip visi rusu vaikai autobusu!

Nusimines Jasha eina pas mama, pasakoja savo istorija.

Mama:

-Kaip tu galejai, nuo siol nebevalgysi mesos, valgysi tik bulves, kaip visi rusai!

Jashenka sedi kampe isikniaubes, verkia ir sako:

-Pabuvau rusu tik 20 min. o jusu zydu taip nebeapkenciu!!!