Anekdotai

Liepos 16, 2011

Kalbasi 3 kaimietes zemaites,kas joms yra skausmas.

Pirma sako: Mon tai skaudžiause, ka vyrs prėmoš.

Antra: čia šūds, bet va ka monėj vės a galv a sudauža, tada tai skaud.

Trecia: ekėt šūds čia NE skausmos...Važiounu aš kažkad pri karvės su motrėškėniu dvėračio, kuojė nuslyda nu pidala, kaj diejė su pyzda ant žvaigždynės, tai lenciūgs kūšį įvielė, klitorį įtraukė... Iš tuo skausma net skombutį nukondau...Vot čia tai skausmos!

Grįžta vyras namo po darbo. Žmona jam:

- Brangusis, naują pirkinį turiu.

Vyras, pagalvojęs, jog tai eilinė žmonos nesąmonė, abejingai paklausia:

- Na, ir ką ?

Žmona atsako:

- Kamasutros knygą nupirkau. Dabar turėsime ką veikti ir bandysime visas pozas.

Vyras apsidžiaugė ir nieko nelaukę pradėjo. Taigi: 1, 2, 3....10, 11, 12, 14, 40... Tik STOP... Reikia trečio. Žmona įkalbinėja vyrą, jam sako:

- Ei, tu juk gerai sutari su kaimynu Petru - pasikviesk jį, gal prisidės prie mūsų ?

Na, vyras, nors ir nenoromis, tačiau sutinka. Pranešė Petrui, o tas tik rankom trina iš džiaugsmo, trina...

Na, ir vėl bandymai tęsiami: 41, 42, 43, 44, 45...50.

Tik staiga Petras nusispjovė ir ruošiasi išeiti.

Sutuoktinių pora klausia, kas jam užėjo, o Petras spjaudydamasis atrėžė:

- Eikit jūs nach** su savo ta kamasutra, jau 10 pozų tryse išbandėm, o aš tik b*b* čiulpiu ir čiulpiu...

Liepos 16, 2011

Ateina blusa į darbo birža.

- turim vakansija Vasios barzdoje

kita diena blusa grįžta.

- negaliu aš dirbti Vasios barzdoje, jis ruko, o man astma.

- dar turim vakansija Petios kūšyje

- gerai eisiu pas ji

ir vėl grižta blusa.

- negaliu aš Petios kūšyje dirbti, užmingu pas jį, atsibundu Vasios

barzdoje, o man astma...

Dviese guli lovoje.

JI:

- Brangusis, kodėl tavo tokios ilgos blakstienos?

JIS:

- Todėl, kad aš vaikystėje labai daug verkiau...

JI (atsidususi):

Geriau tu būtum daugiau sysiojęs.

Redagavo Liepos 16, 2011 Bandzay

Liepos 17, 2011

Štai dabar iš trečio karto galbūt pavyks parašyti tai ką noriu, antrą kartą rašydamas ipusėjau ir paspaudžiau F5, ech graudu ;D

Ankstyvas šeštadienio rytas, tėvas kelia sūnų sakydamas:

Einam šienauti graži diena, sūnus atsako jog jam bloga iš po vakar, tikrai šiandien nedirbs.

Tėvas vis tiek šiaip ne taip iškrapšto jį iš lovos ir jiedu nuėjo dirbti. Vos tik nuėjus vaikinukas sako:

Tėvai tokia karšta diena reikės atsigert o nepasiemėm, nuėjo namo vaikinukas ir sako:

Motina tėvas liepė greit padaryt valgyt, na motina pagalvojus jei jau liepė tai reikia daryt valgį.

Grįžęs pas tėvą vaikinukas ir sako: Motina padarė valgyt einam greit pavalgysim vėliau padirbsim.

Grįžo jiedu ir atsisėdę pradėjo valgyti koldūnus, vaikinukas ir sako tėvai prie koldūnų būtų labai gerai alaus,

tėvas atsakė: Nueik pas kaimyna pasiskolink pora buteliukų tikrai būtų neblogai.

Nubėgo vaikinukas pas kaimyna ir sako: Kaimynai greitai duodi pora buteliu alaus nes pasakysiu tėvui kad tu su mano motina.....

Davė kaimynas ir sako: tik tėvui nieko nesakyk nes paskers jis mane.

Grįžo namo vaikinukas ir sako tėvui: Tėvai kaimynas prašė pagalbos dabar kiaulę skers. Pagalvojo tėvas kaip kaimynui nepadėsi

Pasiemęs didelį peilį eina link kaimyno, kaimynas pamatęs jog jis ateina galvoja dabar tai paskers mane, išbėgo į miška pro galines duris.

Kadangi tėvas kaimyno nerado, papjovė vienas ir grįžta namo, motina tairaujasi vaikinuko kur tėvas, sako tėvas sužinojo kad tu su kaimynu ........

Žiūri motina pro langą grįžta tėvas su dideliu krūvinu peiliu, išsigando ir išbego į mišką. Tėvas grįžęs tairaujasi kur motina.

Sako žinai jiedu su kaimynu jau seniai meilužiai ir dabar išbėgo į mišką kartu. Tėvas išpaskos juos su visu peiliu išbėgo.

Vaikinukas sėdi atsiputęs isimeta koldūna į burną užsigeria alumi ir sako:

Sakiau šiandien nedirbsiu, reiškia nedirbsiu. ;D

Liepos 17, 2011

Vyras įtarinėja žmoną, kad ji jam neištikima. Sumąstė vieną vakarą ją pasekti, įlindo į spintą ir tyko. Po kiek laiko žmona su meilužiu grįžta. Žiūri, iš veido simpatiškas, kostiumas Armani, matyt turtingas. Žmona meilužiui:

- Ričardai, tu nusirenk, aš einu į vonią.

Vyras galvoja, Ričardas, vardas gražus. Nusirengia, raumeningas, tikrai sportuoja. Žodžiu, idealus vyras.

Žmona išeina iš vonios. Vyras iš spintos iššoka:

- K**va, tu, baidykle. Bent pasidažytum. Bl*t prieš Ryčką gėda..

Liepos 17, 2011

Pardavė studentas butelius ir nusprendė atšvęsti sesijos pabaigą. Už gautus 10 litu nusprendė nueiti pas prostitutę.

Nuėjęs ir sako - turiu vat tik 10 litų, ką už tiek galėčiau pas tave gauti?

Prostitutė - na gali vieną kartą įkišti ir ištraukti.

Paduoda studentas tuos dešimt litų, nusirengia, lėtai įkiša, ištraukia ir ... greitai kaišiodamas rėkia - skolon, skolon, skolon...

Liepos 17, 2011

Pardavė studentas butelius ir nusprendė atšvęsti sesijos pabaigą. Už gautus 10 litu nusprendė nueiti pas prostitutę.
Nuėjęs ir sako - turiu vat tik 10 litų, ką už tiek galėčiau pas tave gauti?
Prostitutė - na gali vieną kartą įkišti ir ištraukti.
Paduoda studentas tuos dešimt litų, nusirengia, lėtai įkiša, ištraukia ir ... greitai kaišiodamas rėkia - skolon, skolon, skolon...

Šitas tai geras :D

Liepos 18, 2011

Lipa du į kalną. Vienas iš jų mikčius.

Mikčius:

-pa pa pa papa....

Draugas:

-ai, nusibodo laukt kol išlemensi, užlipsim, tada pasakysi.

Užlipo ant kalno viršūnės, abu sušilę, nusikalę.

Mikčius:

-pa pa pa palapinę palikom....

Ką darysi, draugelis išsikeikė juodai ir lipa abu žemyn.

Mikčius:

-pa pa pa pa.....

Draugas:

-užknisai jau, nulipsim, pasakysi

Nulipa vargais negalais, vos pastovi abu ant kojų.

Draugelis:

- na sakyk ko norėjai...

Mikčius:

- pa pa pa pajuokavau

Dvi draugės pasakoja viena kitai kaip praėjo Valentino diena.

Pirma:

- Buvo baisu! Įsivaizduok, nusivežė namo, iškart nusitempė į lovą, po penkių minučių baigė ir užmigo. Košmaras!

Antra:

- Oi, o pas mane viskas buvo kaip sapne! Nuėjome į restoraną, gerėme puikų vyną ir skaniai užkandžiavome. Vėliau nuvykome pas jį, dvi valandos glamonių, dar valandą pats seksas, o po to dar valandą apie viską kalbėjomės. Super!

Tuo pačiu metu kitame miesto gale, kalbasi du vyrai.

- Geras buvo vakaras! Iš karto nuvažiavome pas mane, nervų negadino, pasidulkinom, aš užmigau, o ryte atsikėliau puikios nuotaikos.

- Pas mane tai tikras siaubas. Turėjau kėblinti į restoraną – ten padavėjas atnešė brangiausią vyną. Nepatogu, teko imti. Grįžom namo – pas mane dvi valandas neatsistojo, valandą negalėjau baigti, o po to dar valandą negalėjau užmigti.

Važioja mašina blondinė, staiga ją sustapdo policija. Pareigūnas priėjęs prie blondinės sako:

- Laba diena, prašom parodyti teises,- blondine duoda technikini.

- Teises man teises duokit,- blondine:

- Atsiprašau paregūnas man pirma diena kaip teises išsilaikiau, dar nieko nežinau.

Nu pareigunas nueina prie mašinos pasiema racija pasako situacija ir klausia ką daryt, iš racijos kitas pareigunas sako:

- Blondinė su raudonu mersu?

- Jo, ką daryt?

- Nusimauk kelnes ir eik prie mašinos.

- Ką tu gal durnas kaip čia aš..

- Sakau maukis kelnes ir eik pamatysi viskas gerai.

Nu pareigunas taip ir padarė nusimovė kelnes ir eina link blondines, ta per veidrodėlį pamačius kad ateina pareigūnas sako:

- Nu nach*i ir vėl su alkotesteriu ateina.

Redagavo Liepos 18, 2011 Jackass

Liepos 18, 2011

Trijų jaunuolių uošvienė sugalvojo juos išbandyti ar jie ją myli kaip uošvienę.Įšoko uošvienė į šulinį ir šaukia.

- Padėkite skęstu.

Vyresnysis išgirdo šauksmą ir išgelbėjo. Ryte, atsikele ir po jo langais motociklas stovi. Džiaugiasi jaunuolis dovana.

Ir vėl įšoka ir vėl rėkia.

- Aš skęstu padėkite gelbėkite.

Išgirsta jaunesnis ir ištraukia. Ryt ryte už lango pamato motorolerį. Kaip jis apsidžiaugė gavęs tokią dovaną.

Ji vėl įšoko ir vėl rėkia klykia.

- Padėkite...

Bet pats jauniausias pagalvojo, Pamatęs ką gavo broliai.

- Jai jie gavo vienas motorolerį kitas motociklą, tai jau aš gausiu dviratį. Uošvienė ir paskendo. Ryte po langu stovi prabangi mašina. Uošvio dovana.

Pareina Jėzus penktadienio vakarą po sunkios darbo dienos namo. O visi apaštalai linksminasi, vyną geria, gardžiai valgo... Jėzus ir klausia, kas čia dedasi. Šv.Petras atsako:

- Ai, čia Judas kažką pardavė...

Policininkas Vileniškis dirba. Stabdo mašinytes, siūlo baudas, ima pinigus... Uždarbiauja, žodžiu...

Sustabdo eilinę mašiną, o ten - programuotuojas. Vileniškis pradeda aiškinti apie greičio viršijimą, baudas... Bando kabinėtis, nelabai randa prie ko... Programuotojas galų gale sako:

- Gerai. Aš sumokėsiu jums 100 litų. Bet jūs man paaiškinkit tokį dalyką.

- Kokį?

- Na, žiūrėkit: 2+2 bus 4, ar ne?

- Taip.

- O 2*2 irgi bus 4, ar ne?

- Taip.

- O štai 3+3 bus 6, ar ne?

- Na, taip, o ką?

- O vat 3*3 bus 9, ar ne?

- Taip...

- O vat kodėl?

Policininkas Vileniškis giliai susimąsto... Pakrapšto galvą... Dar pamąsto... Paskui atiduoda pagarbą ir nueina. Prieina prie porininko ir jam papasakoja. Tas pamąsto, pamąsto ir taria:

- Klausyk, asile! Tu čia į aukštąją matematiką giliniesi o neprisimeni, ko mus mokė!

- O ko mus mokė?

- Mus mokė, kad pirmiausia visada atimtis! O paskui - dalyba!

Liepos 25, 2011

Susitinka dvi karvės skerdykloj ir viena sako:

- Tu čia pirmą kartą ?

- Tai ne b* antra

Redagavo Liepos 25, 2011 dzodzo

Liepos 27, 2011

Šitas geras, atradau šitam forume:

Gyveno kaime du draugeliai ir kaip tik savaitgalis, taip ir geria. Na ir vienas ateina pas kita su bonka gert, o tas sako:

1 - negersiu...

2 - kaip cia taip, sitiek metu tokia tradicija...

1 - na negaliu gert, uzsikodavau...

2 - na as vienas tai irgi nenoriu gerti, kaip cia uzsikoduoti?

1 - nueik pas kalvi, jis uzkoduos

Na tas nueina pas kalvi, tas toks stambus, apzeles visas ir praso kad ji uzkoduotu, na kalvis sako.

Kalvis - galiu uzkoduoti, bet turesi daryti viska ka pasakysiu

Zmogelis - na gerai

Kalvis nusimauna kelnes, sako dabar ciulpk, tas nuciulpia, tada kalvis sako:

Kalvis - nu va, nuo siol nors viena stikliuka isgersi, visam kaimui papsakosiu

Liepos 27, 2011

Na jei pošlybės, tai pošlybės... :ph34r: Su gilia mintimi ant galo :)

Eina pro duris berniokas, gal kokių 17 metų ir sako vyresniajai seseriai, pasakyk mamai, kad einu į šokius ir paskui pas kūrvas, nes jau savaitė kaip negavau ir noriu negaliu...

Sesuo sako, tai einam pas mane į kambarį ir pasidulkinsim, kol tėvų namie nėra, ir pinigo sutaupysi, ir eiti niekur nereikės.

Nueina, nusirengia ir pradeda dulkintis. Sesuo jam ir sako, ale ir dulkiniesi kaip tėvas! Brolis - žinau, man mama sakė.

Redagavo Liepos 27, 2011 Arius

Liepos 27, 2011

Ateina pas seksopatologą vyriškis ir skundžiasi, kad žmona jau 7 mėnesiai, kaip su juo nesimyli. Seksopatologas pakalba su vyriškiu ir paprašo, kad jis atsiųstų pas jį savo žmoną. Ta ateina ir pasakoja:

- Na, supraskit daktare: jau 7 mėnesiai, kaip mes patiriame finansinius sunkumus, aš nuolat neišsimiegu, o į darbą tenka važiuoti taksi. Kai taksistas mane atveža, jis klausia: "Na, tai mokėsite, ar kaip?". Kadangi aš neturiu pinigų, tenka pasirinkti "ar kaip". Paskui, kai pavėlavusi ateinu į darbą, mane išsikviečia šefas ir klausia "Tai įskaitysim pavėlavimą, ar kaip?". Ir man vėl tenka pasirinkti "ar kaip". Kai važiuoju namo, taksistas vėl manęs klausia, ar aš mokėsiu, ir man vėl tenka pasirinkti "ar kaip"... Tai pagalvokite, ar man po tokios dienos gali kilti noras pasimylėti su vyru?

Gydytojas susimąsto o paskui paklausia:

- Na, tai dabar aptarsime šį reikalą su jūsų vyru, ar kaip?

Liepos 28, 2011

Kas būtų jei sukryžmintumėt ežį ir gyvatę?

Ilgai negalvokit - spygliuota viela . :D

Liepos 28, 2011

Įvyksta eismo įvykis.

Senukas su savo zapu įkala mersui į #####.

Iš merso išlipa du bachūrai ir pradeda senukui grasinti.

- Viskas senoli, neišsimokėsi, gausi sodą, butą parduot.

Senukas atkerta, - vyrai gal vietoje susimokėsiu ?

-Eik tu seni, iš kur pas tave tokie pinigai.

Pist senukas atidaro zapo bagažinę, o ten pilna dolerių.

Vyrai apšale. - iš kur pas tave toks turtas ? Mes čia visokias varkes sukam ir tiek neturim.

Senukas sako, - vyrai asilus ganau ir gaunu tiek pinigų. Sekit paskui mane, parodysiu.

Krc atvažiuoja į vilą, aukštos tvoros, metaliniai vartai. Atsidaro vartai, vyrukai įvažiuoja.

Senelis išlipa iš savo zapo ir porai stambių, ginkluotų vyrų sako,- na vyrai, atgyniau dar du asilus, išsiaiškinkit.

Liepos 28, 2011

Firmai pastoviam darbui reikalingas patyręs buhalteris (gali būti moteris), o taip pat patyrusi moteris (gali būti buhalteris).

Liepos 30, 2011

Per baliu .

Groja muzika viskas good, skambutis i duris nuejo draugelis paziuret kas, muzika patyldziau ir girdziu:

atidarykit policija!

Draugelis:

o ko ten uzsidaret? :D

Liepos 30, 2011

-Ką veikia žydų mergaitė besisupdama ant supynių?

-Nervuoja vokiečių snaiperį.

Liepos 30, 2011

Užeina vyriškis į vaistinę, paprašo 40-o dydžio prezervatyvo.

-Kad mes tokių didelių neturime…. važiuokite į Gruziją, ten tikrai turės.

Gruzijoje vaistininkas, paprašytas 40-o dydžio prezervatyvui šaukia padėjėjui:

-Gogi, atnešk viena vaikišką gumytę!

Liepos 30, 2011

Pasaka apie du brolius iš Šiaulių

Kests i Vyts yr broliai, abu Patrauskai. Tik viens tur seną gendantį

golfuką, o kits - nėščią žmonikę.

Kai golfukui prakiūra glušiarka,

Kests mašiną atidavė į servisą. Užsirašė ant lapuka servisa numerį -

mat jam liepė paskambint kitą dieną. A Vyts sužinoja, kad jo žmonikei

gręs persileidims, į ją irgi paguldė į ligoninę. Irgi užsirašė

numerį,

kad paskambinęs paklaustų kaip sveikatėla - pas sergančią bobą gi

neprilakstysi kas pusę valandas.

Ką dara Kest be golfuka y Vyts be bobikės? Aišku, geria šalia pasidėję

savo mobiliakus. Begerdami abu užnorėja paskambint, ale sumaišė

raštelius su ligoninės į autoservisa numeriais. Žodžiu, Vyts skambin

dėl bobas, galvodams, kad pataikė į ligoninę, nors atsiliep servisas.

- Čia Petrausks, - saka tiesiai. - Pas jumi vakar palikau saviškę. Nor

paklaust, kaip jos reikalai.

Servisa darbuotojs, galvodams, kad kalb apie Petrauską Kęstą mašina,

dėsta:

- Žinai, prasti tava reikalai. Taviškei labai iškirmyjęs ne tik

išmetima vamzdis, bet ir visa apačia aplinkui.

Vyts biški pasimetęs:

- A tai ką, nieka nebgal padaryt?

- Ne, kodel, - nuramin meistrs, apie kurį Vyts galvoj, kad jis

ginekologs. - Aplopėm, didžiausią skylikę iš apačios visai užtaisėm,

jau gali atvažiuot pasiimti. Nors žinok, kad truputį tepalai iš

apačios vis vien varvės. Ypač kai didesniu greičiu pavarysi. Nu, nieka

nepadarysi, amžius, taviškė jau sena...

Vyts im žagsėt, o pažagsėjęs praded voznikalint:

- Eik tu, maniškė da lig ne teip jau sena, tik 20 metų...

Tada meistrs pasaka tai, nuo ko Kests prarand sąmonę. Vyts jį

atičiuchin, į burną įpildams Gubernijas alaus, y klaus, ką tokį tas

durnius pasakė.

- Įsivaizduok, jis man saka: "A tu lochs? Net Lietuvoj 20 metų yra

sena, ir visas tokias vadinas vienodai - "lupena". Pats pagalvok -

buferiai nukritę, spalva išblukus, sėdynė išgulėta, girgžda, o vienoj

vietoj net perplyšus; tarpinės senos, nebelaika tepalų, varv per

apačią... O dar tas iškirmijęs išmetima vamzdis... Karoče. Mes čia su

vyrais taviškę užlopę išbandėm visi pasikeisdami ant kiema. Nu, žinai,

iš bėdos da puse velnia. Kokius metelius - dvejus da galėsi ją drožti.

O po to pasikeisi, kaip visi vyrai..."

Kęsts nutar, kad reik atsiimt mašiną i brolį vežti atičiuchint rimčiau

- prie ežera. Skambindams meistrui jis, aišku, pataika į ginekologinį.

Galvodams, kad kalba su meistru, mandagiai išpyškin:

- A girdi, čia Patrausks. Pas jumi nuo vakar maniškė. Planai

pasikeitė, atlekiu su taksu jos pasiimti, bo man jos daba labai

skubiai reik dėl brolia. Kol atvažiuosiu, staigiai užlituokit jai tą

skylę apačioj, apsukit da kokia izoliacija, kad tik išmetima dujom

nesmirdėtų, y laukit manęs.

Šiauliuos kalb, kad tądien alpa ne tik Vyts, bet y viens ginekologs.

Liepos 30, 2011

Eina du daltonikai ir diskutuoja kuri jiems vaivorykštės spalva labiausiai patinka.

Liepos 30, 2011

Eina ežiukas per mišką žiūri tankas dega. Įlipo ir sudegė.

Redagavo Liepos 30, 2011 brb

Liepos 30, 2011

Lovoj po karšto sekso guli vyras su moterim.

Moteris galvoja:

– Kodėl jis manęs nebučiuoja? Kodėl jis su manim nešneka? Kodėl jis apskritai į mane net nežiūri??? Guli įsmeigęs akis į lubas ir apie kažką įtemptai galvoja… Gal kažką ne taip padariau? Gal ką nors per daug padariau?? Gal jam tai nepatiko???? O gal jis manęs nebemyli???? Tikriausiai jau turi kažką kitą!!!

Vyras tuo metu (galvoja, žiūrėdamas į lubas):

– Hm… musė… musė… ######, nesuprantu – kaip ta musė prie lubų žemyn galva prisikabina ir dar vaikščioti sugeba???

-------

Dvi draugės pasakoja viena kitai kaip praėjo Valentino diena.

Pirma:

- Buvo baisu! Įsivaizduok, nusivežė namo, iškart nusitempė į lovą, po penkių minučių baigė ir užmigo. Košmaras!

Antra:

- Oi, o pas mane viskas buvo kaip sapne! Nuėjome į restoraną, gerėme puikų vyną ir skaniai užkandžiavome. Vėliau nuvykome pas jį, dvi valandos glamonių, dar valandą pats seksas, o po to dar valandą apie viską kalbėjomės. Super!

Tuo pačiu metu kitame miesto gale, kalbasi du vyrai.

- Geras buvo vakaras! Iš karto nuvažiavome pas mane, nervų negadino, pasidulkinom, aš užmigau, o ryte atsikėliau puikios nuotaikos.

- Pas mane tai tikras siaubas. Turėjau kėblinti į restoraną – ten padavėjas atnešė brangiausią vyną. Nepatogu, teko imti. Grįžom namo – pas mane dvi valandas neatsistojo, valandą negalėjau baigti, o po to dar valandą negalėjau užmigti

------

Veiksmas centriniame Kanados banke. Įeina sena, sena bobulytė paskui save

tempdama didelį lagaminą.

- Kuo galėtume padėti? – prisistato banko tarnautojai, nepatikliai nuzvelgė

lagaminą.

- Man reikia pas banko prezidentą, – atsako senoji.

Kliento noras – įsakymas, nuveda ją pas prezidentą. Dabar jau banko

aukščiausiasis klausiamai žvelgia į gyvenimo naštos bei lagamino prispaustą

bobulę.

- Norėčiau pas jus pasidėti depozitą, grynais, – porina bobulytė.

Nelabai banko prezidentas patenkintas, kad tokiais smulkmeniškais reikalais

jį trukdo, bet ką jau dabar padarysi – bobulė sena, gal banko tvarkos nežino

ar tiesiog nepasitiki – reik pabaigti šį reikalą.

- Tai kiek norėtumėt pinigų pasidėti? – klausia prezidentas.

- 164 tukst. dolerių. – atsako senoji.

- O!!!

- Taip, 164 tūkst. grynais, – bobulytė praveria pilną grynų pinigų prikrautą lagaminą.

- Kaip jūs nebijote šitiek su savimi nešiotis? – stebisi prezidentas ir ji jau smalsumas kutena, – iš kur pas jus tiek pinigų? Kaip sugebėjote tiek

užsidirbti?

- Iš lažybų, ponuli, iš lažybų visi pinigai išlošti, – šypsosi bobulė

- Kaip? Negali būti, kad šitiek išloštumėt! – nesitiki prezidentui.

- O kodėl gi ne? Va žiūrėkit galiu ir su jumis susilažinti iš pinigų.

- Kaip? – stebisi prezidentas.

- Na, pavyzdžiui lažinames iš 25 tukst. dolerių, kad pas jūsų kiaušiniai paplokšti, – siūlo bobule.

- Kaip paplokšti, – juokiasi prezidentas, – čia nesąmonė, taip negali buti.

- Lažinames? – neatlyžta bobulė, – iš 25 tūkst. dolerių.

- Na gerai, – juokiasi prezidentas, – man 25 tukst. dolerių nepamaišys, juk aš tai tikrai žinau kokie mano kiaušiniai.

- Tvarkoj, – sako bobulė, – tik čia pinigai nemaži, man reikia savo advokatą atsivesti. Ar galėtume rytoj iš ryto 10 val. šias lažybas oficialiai sutvarkyti?

- Kodėl gi ne? – patenkintas prezidentas, – palauksiu savo laimėjimo iki ryto.

Vakare, namuose prezidentui vis iš galvos tos lažybos neišeina. Kaip čia

gali būti, kad taip lengvai 25 tukst. dolerių užsidirbtų? Nusimauna kelnes,

atsistoja prieš veidrodį. Ir taip žiūri ir taip. Na kiaušiniai kaip

kiaušiniai, nei paplokšti nei ką.

Rytas. 10 val., į centrinio Kanados banko prezidento kabinetą įeina vakarykstė bobulytė su advokatu. Dar kartą garsiai aptariamos lažybų sąlygos. Kaip įrodymą prezidentas nusimauna kelnes ir parodo savo visai nepaplokščius kiaušinius. Bobulytė paima juos į ranką, kad galėtų įsitikinti, pavartalioja. Ir tuo tarpu bobulytės advokatas aukštelninkas virsta antgrindų be sąmonės.

- Kas jums? Širdis? – visi puola gaivinti advokatą.

- O aš, – atsipeikėjęs pralemena advokatas, – su ta bobule lažinausi iš 100 tūkst. dolerių, kad ji Centrinio Kanados banko Prezidentui už kiaušinių palaikys!!!

------

Sutuoktiniai vakarieniauja.

Žmona sako vyrui:

- Atsimeni, prieš devynis mėnesius ėmei dviejų savaičių atostogas ir išvykai žvejoti upėtakių?

- Taip, atsimenu.

- Šiandien skambino vienas upėtakis ir pasakė, kad tu tapai tėvu...

Liepos 30, 2011

Keletas karinių

Antras pasaulinis karas. Eina du rusų kareiviai po mūšio, žiūri - vokiečių karių kapinės. Pripuolė džiaugdamiesi užrašų ant lentelių skaityt: "Klaus Heineken", "Bergan Shrioder", "Achtung Minen!"...

-Kodėl tiek kariuomenės pritraukta prie sienos?
-Ai,čia tam atvejui,jei bus koks nors kofliktas...
-O jei konflikto nebus?
-Kaip tai nebus konflikto ,jei jau armija pritraukta prie sienos???

Kamikadzių mokykla. Instruktorius: žiūrėkit atidžiai, asilai, rodau tik vieną kartą!

Amerikos mokslininkai sukūrė naują galingą super kompiuterį, kuris gali numatyti ateitį. Na, vienas iš mokslininikų nusprendė išbandyti kompiuterį ir klausia:
- Kada bus III pasaulinis karas?
Kompiuteris:
- 2026 metais.
Mokslininkas juokais:
- Kiek kainuos Coca Colos buteliukas po III pasaulinio karo?
Kompiuteris galvoja galvoja ir sako:
- Trys juanius, septyniasdešimt penkis jiao ...

Liepos 30, 2011

Važiuoja motociklu trys pankai. O vidurinis šiek tiek mikčioja, o ypač kai susijaudina. Staiga vairuotojas išgirsta kaip vidurinis jam sako

- G... G... G... G...

Tasai klausia.

- Ką nori, kad greičiau važiutumėme? Jokių problemų!

Nu ką vairuotojas dar labiau paspaudžia gazą. O vidurinis vėl pradeda mikčioti:

- Gr... Gr... Gr... Gr...

- Ką dar greičiau? jokių problemų!

Vairuotojas dar labiau paspaudžia gazą. Pagaliau vidurinis ištaria.

- Gr... Gr... Grrražvydas nukrito!!

Rugpjūčio 1, 2011

ne anegdotas bet labai juokiaus :D

Prisijungti

Anekdotai

Rekomenduojami pranešimai

Nuoroda į pranešimą

Dalintis kituose puslapiuose

Nuoroda į pranešimą

Dalintis kituose puslapiuose

Nuoroda į pranešimą

Dalintis kituose puslapiuose

Nuoroda į pranešimą

Dalintis kituose puslapiuose

Nuoroda į pranešimą

Dalintis kituose puslapiuose

Nuoroda į pranešimą

Dalintis kituose puslapiuose

Nuoroda į pranešimą

Dalintis kituose puslapiuose

Nuoroda į pranešimą

Dalintis kituose puslapiuose

Nuoroda į pranešimą

Dalintis kituose puslapiuose

Nuoroda į pranešimą

Dalintis kituose puslapiuose

Nuoroda į pranešimą

Dalintis kituose puslapiuose

Nuoroda į pranešimą

Dalintis kituose puslapiuose

Nuoroda į pranešimą

Dalintis kituose puslapiuose

Nuoroda į pranešimą

Dalintis kituose puslapiuose

Nuoroda į pranešimą

Dalintis kituose puslapiuose

Nuoroda į pranešimą

Dalintis kituose puslapiuose

Nuoroda į pranešimą

Dalintis kituose puslapiuose

Nuoroda į pranešimą

Dalintis kituose puslapiuose

Nuoroda į pranešimą

Dalintis kituose puslapiuose

Nuoroda į pranešimą

Dalintis kituose puslapiuose

Nuoroda į pranešimą

Dalintis kituose puslapiuose

Nuoroda į pranešimą

Dalintis kituose puslapiuose

Nuoroda į pranešimą

Dalintis kituose puslapiuose

Nuoroda į pranešimą

Dalintis kituose puslapiuose

Nuoroda į pranešimą

Dalintis kituose puslapiuose

Prisijunkite prie diskusijos

Dabar naršo 0 narių

Prisijunk prie bendruomenės dabar!

Naujausios temos

Karštos temos