Anekdotai

Vyras: Gal nori pasimylėti?

Moteris: Ne. Negalima aš juk laukiuosi dvynukų, kaip čia bus...

Kitą dieną.

Vyras: Na šiandien gal nori?

Moteris: Ne, juk laukiuosi, atstok!!!

Kitą dieną.

Vyras: Na brangioji, mylimoje, mano aukseli. Prašau pasimylėkim.

Moteris: Na gerai.

Visas veiksmas įsisiūbuoja ir tuo metu moters gimdoje dvynukai žaidžia kortomis...

Pirmasis numeta kortas ir sako: nebežaisiu!!!

Antrasis: Kodėl???

Pirmasis: kažkoks B*B*S į kortas žiūri...

Gena kerpa kūlverstuką.

-Kūlverstuk, tau ausų reikia?

-Jo jo, reikia.

-Še, pasiimk

Nusprendė Šerlokas Holmsas ir Daktaras Vatsonas paiškylauti. Naktį prabunda Holmsas ir sako Vatsonui:

-Pažiūrėk į dangų. Kokias gali daryti išvadas?

-Na, matau daug žvaigždžių. Kaikurios gali turėti planetų savo orbitoje. Jeigu jos yra nutolusios tinkamu atstumu, jos gali būti panašios į žemę. Analogiškai jose gali būti gyvybė...

-######. Taigi mūsų palapinę pavogė...

Bičas su pana sėdi kabake, geria vyną. Mergina sako:

- Viskas, daugiau nebegersiu - kojos...

- Ką, linksta?

- Ne, skečiasi...

+++

Kas yra daugiau nei begalinis pasitikėjimas?

Oralinis seksas tarp kanibalų.

+++

Skyrybu byla teisme. Teisėjas:

- Atsakykite, kodėl norite išsiskirti su savo žmona?

- Nes ji, gerbiamas teisėjau, netinka man kaip seksualinė partnerė...

Balsas iš salės:

- Nu ir išpizdėjai - visiems tinka o tau jau nebe?

+++

Mokytoja klausia pradinukų, kuo jie norėtų dirbti užaugę. Onyte sako, kad norėtų būti pardavėja, mokytoja ją pagiria, Jonukas norėtų būti kosmonautas, galų gale ranką pakelia Petriukas.

- Na, sakyk.

- Aš norėčiau būti seksopatologas.

Mokytoja pasimetė, klausia, ar tu bent žinai, ką tai reiškia.

- Aš galiu paaiškinti. Matote, už lango ant suoliuko sėdi trys moterys ir valgo ledus. Viena ledus laižo, kita čiulpia, kita kanda. Kuri turi vyra?

- Na, turbūt ta, kuri čiulpia.

- Tai va, mokytoja, vyrą turi ta, kuri yra su vestuviniu žiedu, o aš gydysiu tokias kaip jūs.

Pora trumpų:

Geram šokėjui niekas netrukdo... Gaila žmogaus...

Suaugę žmonės netiki, kad egzistuoja Senelis Šaltis. Vietoje to jie balsuoja rinkimuose...

Ateina vaikinukas į bažnyčią išpažinties ir klausia klebono:

-Aš miegojau vienoj lovoj su mergina, bet mes nieko nedarėm, ar tai nuodėmė?

Klebonas sako:

-Negerai vaikeli, padarei, negerai... Atgailai eik ir suvalgyk šieno kupetą!

Pasimetė vaikinukas sako:

-Bet juk aš ne arklys!

Atsiduso klebonas:

-Ne, tu tikrai ne arklys! Asilas tu, vaikeli, asilas..

Nueina tevas su 6 - šeriu metu sunum pas kaimyna pirkti karvės.

Nuėjas pas kaimyna tėvas paglostė nugara, patapšnojo per šonus ir palietė tešmenį.

Nusipirko žmogus ta karve ir vedasi namo.

Pakeliui sūnus klausia:

-Tėveli, o kodėl tu karvei nugara glostei?

- Nugara glosčiau ir šonus patapšnojau, nes tikrinau ar karvė nesibaido, o tešmenį paliečiau, nes tikrinau ar nesispardo.

Kita diena tėvas skaldo malkas ir mato, kad sūnus atbėga.

Sūnus:- Tėveli kaimynas mama perka!

Tėvas:- Kaip kaimynas gali pirkti mama?

Sūnus:- Iš pradžiu jis nugara paglostė paskui šonus patapšnojo, o dabar jau ir tarp klyno pradėjo, o mama tainesispardo!!!!

Gimdymo namai.

Gimdo lenkė, vokietė ir žydė. Situacija tradicinė, kūdikiai sumaišomi. Vokietis tėvas, nežinodamas kuris jo, pradeda šlovint Hitlerį; po kelių heil Hitler vokietukas pradeda plot rankom ir juoktis, žydas apsišika, o lenkas ima žaisti žydo šūduose.

Maisto „kelionė“ nuo burnos iki skrandžio trunka vos 7 sekundes.

- Šlaunikaulis kietumu nenusileidžia betonui.

- Vyro lytinis organas yra tris kartus ilgesnis už jo nykštį.

- Moters širdis plaka greičiau už vyro.

- Žmogaus pusiausvyrai išlaikyti reikia net 300 raumenų veiklos.

Moterys jau seniai perskaitė visą šį tekstą,

o vyrai vis dar spokso į savo nykštį ...

Nežinau, buvo ar ne, bet:

Laukia lietuvis, lenkas ir juodis ligoninėj kol jų žmonos gimdo. Po kiek laiko ateina daktaras ir sako:

- Šaunuoliai vyrai, visų vaikai gimė sveiki, tik viena problemėle yra. Netyčia sumaišėm lenką ir lietuvį. Lietuvis kaip puolė į palatą, capt už juodžio vaiko ir bėga. Juodis pradėjo vytis ir rėkia:

- Grąžink mano vaiką!

- Eik šikt, aš lenko tikrai neauginsiu!

Skrydžiu valdymo centras klausia piloto:

-Kas leidžiasi?

Pilotas nusprendžia pajuokauti ir sako:

-Spėk kas ?

Skrydžiu valdymo centras užgesina visas nusileidimo tako šviesas, ir sako:

-Spek kur ?

Jauna moteris iš provincijos atvažiavo į miestą užsidirbt ir įsitaisė tarnaite turtingoj šeimoj. Vieną kartą, tvarkydama miegamajį, ji rado prezervatyvą ir ėmė jį atidžiai apžiūrinėt. Tuo momentu į miegamąjį įėjo šeimininkė:

- Ką gi tu, brangute, niekada nematei šito?

- Ne nemačiau.

- Tai ką, jūs savo kaime seksu neužsiimat?

- Nu-u, mylimės, žinoma, bet taip, kad SKŪRA NUSILUPTŲ?!?

Vyras žmonai: - Kodėl tu niekada nedejuoji kada mes mylimės?

- Ar reikia? - atsako žmona, - na aš galiu, tu tik pasakyk kada.

Mylisi….

Žmona: - Ar jau dejuoti?

- Dar ne, - atsako vyras.

- Ar jau?

- Na dabar dejuok !

- Na ir gyvenimėlis, kaimynė su nauja mašina važiuoja, o aš vis su ta pačia gelda, kailiniai baigia nuplikti jau nekalbant apie batus praėjusio šimtmečio, man jau gėda ir į gatvę išeiti…...

Policininkas sustabdo vairuotoją. Policininkas:

- Sveikiname, Jūs laimėjote 1000 litų, ką su jais darysit?

Vairuotojas:

- Manau išsilaikysiu teises.

Žmona:

- Nekreipkit į jį dėmesio. Kai girtas, jis visada nusišneka.

Iš galo moteris:

- Sakiau, kad su vogta mašina toli nenuvažiuosi...

Iš bagažinės balsas:

- Ar jau siena?

Sugavo vilkas miške Raudonąją Kepuraitę. Nusitempė į krūmus:

- Duok!

- Vilke, Tu ką, išprotėjai?!

- Aš kam sakiau? Duok!

- Vilke, tu juk toks didelis, o aš tokia maža!.. ...

- Duok arba aš rimtai supyksiu!

Raudonoji Kepuraitė pasikėlė sijonėlį. Kelnaites pradėjo mautis.. Vilkas, supykęs:

- Ką, aš Tave čia šikti atsivedžiau? Pyragaičius duok!

- Ko toks nuliūdęs?

- Žmona paliko vakar.

- A, aišku. O tai liūdnas ko?

Senelis Anupras, sulaukęs 80 metų buvo pats populiariausias vyras tarp miestelio moterų. Jaunos gražios moterys šniūrais pas jį lankėsi. Vietinis jaunimas nieko nesuprasdamas gūžčiojo pečiais. Grupė jaunuolių kartą nutarė išsiaiškinti šią paslaptį. Nusipirko butelį ir nukako pas senolį.

Kai butelį išgėrė, pats drasiausias paklausė:

- Dėde Anuprai, kaip čia yra, kad jūs tokio garbaus amžiaus ir toks populiarus tarp moterų?

- Nežinau, - šelmiškai nusišypsojo Anupras ir liežuviu nusilaižė antakį....

Alio, ar čia policija?

-Taip, kas atsitiko?

-Dvi merginos mušasi dėl manęs.

-O kas čia blogo?

-Baisioji laimi.

Biologijos pamoka. Naujas mokytojas išsitraukia porą paukščių kiaušinių, kviečia prie lentos Petriuką ir klausia:

- Berniuk, pasakyk pažiūrėjęs į kiaušinį, kokio jis paukščio.

- Nežinau.

- Na, o šitą kiaušinį koks paukštis padėjo?

- Nežinau.

– Sėsk, berniuk, du. Koks tavo vardas?

Petriukas triusikus nusitraukia ir sako:

- Pasakykit pažiūrėjęs į kiaušinius.

Guli moteris su meilužiu lovoj. Moteris ir klausia:

- Ką tu dabar darytum, jei grįžtų mano vyras?

Meilužis:

- Susirenku daiktus ir šoku pro langą. - Bet čia gi 13-tas aukštas!

- Ai, manęs draugai su tinklu apačioj laukia.

Staiga skambutis į duris. Meilužis susirenka daiktus ir šoka pro langą. Moteris susitvarko ir atidaro duris.

- Laba diena, gal galit pasakyt Petrui, kad nešoktų, nes tinklas suplyšo...

Vyras laimingas įsiveržia namo ir šaukia:

- Žmona, aš laimėjau!!!

- Ką? Ką laimėjai?

- Milijoną eurų!!! Rinkis daiktus!!!

- Oi, kokius - žieminius ar vasarinius?

- Visus rinkis ir dink iš čia!!! :)

Važiuoja traukinio kupė gruzinas, žydas ir ukrainietis. Gruzinas krepšius atsegė, ištraukė mėsos, vaisių, vyno, žodžiu, padengė stalą kaip per tikra puotą ir sako žydui:

- Sėsk prie stalo, pavalgysim, išgersim, pabendrausim.

Žydas galvoja: "Aha, dabar kviečia, o kai pavalgysiu, išgersiu, pareikalaus susimokėti, o aš pinigų neturiu. Ims ir išprievartaus! " O garsiai sako:

- Ne, ačiū, aš sotus.

Tada gruzinas kviečia ukrainietį:

- Prisėsk - pavalgysim, išgersim, pabendrausim.

Ukrainietis galvoja: "Prisigersiu, prisivalgysiu, o pinigų tai neturiu, susimokėti negalėsiu. Ims ir išprievartaus. Nors, antra vertus, išgėrus vyno jėgų atsiras, gal kaip nors apsiginsiu". Ir prisėdo.

Kai abu prisivalgė ir prisigėrė, gruzinas ir sako:

- Na, pavalgei, prisigėrei?

- Iki soties.

- Vyno išgėręs turbūt labai stiprus jautiesi?

- Jėgų užtenka!

- Tai gerai. Laikyk žydą - prievartausim!

Viena firma Londone išspausdino laikraštyje skelbimą dėl darbo. Skelbimu susidomėjo 3 vyrukai: vokietis, prancūzas ir hindusas. Komisija, kuri atrinkinėjo darbuotojus, paprašė tų vyrukų, kad kiekvienas iš jų sukurtų po sakinį anglų kalba naudojantis trimis žodžiais: green, pink ir yellow, norint

patikrinti jų kalbos įgūdžius.

Pirmas atėjo vokietis:

- When I wake up I see yellow sun, green grass and I think to myself that will be wonderful, pink day.

Antras prancūzas:

- When I wake up I put my green pants, yellow socks and pink shirt.

Ir paskutinis įėjo hindusas:

- When come back home I hear the telephone green green, so I pink up the phone and say: Yellow!

Tryse pasakoja savo baisiausias pagirias. Amerikietis: - Pabundu savo jachtoje su meiluže… Taip jos noriu, tačiau po vakar niekaip nestovi. Prancūzas: - Prabundu savo viloje su dviem moterim… Žmona ir meiluže. Abiejų noriu, tačiau po vakar niekaip nestovi. Rusas: - Vyrai, nepatyrėt jūs tikro “pachmielo”, nepatyrėt… Isivaizduokit, atsibundu griovyje, klynas atsegtas, ######s išlindęs, stovi kaip kuolas, ant jo tupi varna, kiaušus snapu kapoja, o mano burna taip išdžiūvus, kad net štiš negaliu pasakyt…

Žmogus važinėja su mašina po aikštelę, ieškodamas tuščios vietos

prisiparkuot, vėluoja baisiausiai į susitikimą:

- Dieve, padaryk taip, kad rasčiau laisvą vietą, pažadu mesiu gert,

rūkyt, kiekvieną sekmadienį į bažnyčią eisiu!

Ir čia netikėtai - laisva vieta!

- Dieve, ačiū nebereikia, pats radau.

Sėdi pripūtęs rastamanas kambary, kaip visada gliučina kažką. Staiga prasidaro durys, į kambarį įeina giltinė ir sako:

-Nu ką, mirsim šiandien...

Na ka, galvoja rastamanas, reikia paskutini joint'a parukyti pries mirtį. Atsisėdo, susisuko ir apsirūkė kartu su giltine. Giltinė pavargo, prispaudė ant miego ir išėjo namo.

Kitą dieną vėl pas prirūkiūsį rastamaną ateina giltinė, vėl sako mirsi. Aišku, prieš mirtį dar joint'ėlį, parūkė su giltine ir vėl nebemirė rastamanas, nes giltinė privargo ir miegot išėjo.

Trečia dieną atsikelia rastamanas, prisiminė. kad vėl giltinė ateis, galvoja neberūkysiu ir blaivas sulauksiu mirties. Sėdi visas baltas, dreba. Ateina giltinė. Rastamanas:

-Tai kokia mirtis mano bus,- klausia rasta.

-Tai ne ne, viskas tvarkoj,- sako giltinė,- tik parūkom ir aš varau...