Anekdotai

Aš Tau nepasakojau? Vakar buvau bažnyčioje! Vienu žodžiu, ateina blondinė, nu kokių 18 metų, atsisėda šalia manęs ir pradeda rūkyti! Tu primeti, rūkyti? Bažnyčioje? Man vos alus iš rankų neiskrito...

Pakliuvo žmogelis į beprotnamį. Įveda jį į kambarį, ten visi ramūs, sėdi, veikia kažką... Ir staiga vienas atsistoja ir sako:

- 45-as!

Visi pradeda juoktis. Naujokas stovi, nieko nesupranta. Po to kitas atsistoja:

- 131-as!

Visi plyšta iš juoko, trypia kojom, raitosi ant žemės. Žmogelis vis tiek nieko nesupranta, prieina prie vieno iš jų ir klausia:

- Ko jūs čia taip juokiatės iš skaičių?

- Na matai, - sako, - mes labai mėgstam anekdotus pasakoti. Taigi prižiūrėtojas vieną kartą surinko visus mūsų anekdotus, surašė, sunumeravo ir pakabino lentoje. Dabar užuot pasakoję anekdotą, tik numerį pasakom.

"Gerai, pabandysiu" - galvoja žmogelis.

- 38-as!

Tyla. Galvoja žmogelis, gal nejuokingas anekdotas. Prieina prie lentos, suranda 38-ą - neblogas anekdotas, apie ežiuką... kodėl jie nesijuokia? Dar kartą:

- 38-as! - vis vien tyla. Klausia: - Kodėl jūs nesijuokiat?

Vienas atsako:

- Ai, tu kažkaip nejuokingai pasakoji...

Viena šeima niekaip negalėjo susilaukti vaikų, todėl nutarė pasinaudoti vyro, teikiančio apvaisinimo paslaugas, pagalba. Tą dieną, kai turėjo ateiti apvaisintojas, ponas Fosteris tarė savo žmonai:

- Aš išeinu. Tuojau turėtų ateiti tas vyras.

Po pusvalandžio visai atsitiktinai į duris paskambino fotografas, darantis vaikų nuotraukas. Jis, eidamas pro šalį, nutarė ir čia

pasiūlyti savo paslaugas:

- Labas rytas, ponia! Jūs manęs nepažįstate, bet aš čia atėjau...

- O, tik nereikia aiškintis, aš jūsų jau seniai laukiu, -- tarė ponia Foster, įleisdama svečią.

-Tikrai? -- Nustebo fotografas. -- Labai puiku! Mano darbo sritis-vaikai.

- Tai ir yra, ko aš ir mano vyras tikėjomės. Prašom sėstis, tai kur mes pradėsim? -- paklausė sumišusi ponia Foster.

-Viską palikite man. Paprastai aš darau du kartus vonioje, vieną antsofos ir, ko gero, porą kartų lovoje. Kartais svetainės grindys tam irgi puikiai tinka, čia galima gerai išsiplėsti.

-Vonia ir svetainės grindys?! Nenuostabu, kad mums su Hariu nepasisekė.

-Matot, ponia, niekas iš mūsų negali garantuoti geros kokybės kiekvieną kartą. Bet jei mes pabandysime keletą skirtingų pozų, ir iš šešių ar septynių kampų, neabejoju, kad rezultatais

jūs būsite patenkinta.

-Aš tikiuosi, kad mes greitai visa tai

atliksime? -sušnibždėjo ponia Foster.

-Mano darbas, ponia, reikalauja laiko. Žinoma, galėčiau spustelt ir viską atlikti per 5 min, bet jūs nusiviltumėte.

-Argi to nežinau! -- sušuko ponia Foster.

Fotografas atsidarė lagaminėlį ir išsitraukė aplanką su vaikų nuotraukom..

-Šita daryta ant autobuso stogo Londono centre.

-O Dieve! – sušuko Foster, šluostydamasi prakaitą.

-O va šie dvyniai kažkaip atsitiktinai pavyko, nes su jų motina buvo sunku dirbti. Ji nuolat klykė ir rėkė, sunkiai galėjau susikoncentruoti.

-Ak štai

kaip. – tarė Foster.

-Taigi ponia, jei jūs pasiruošusi, išsitrauksiu trikojį ir

galėsim pradėti.

-Trikojį? – išsigando Foster.

-O taip, aš naudoju trikojį pasidėti savo Canon'ui. Jis per didelis nulaikyti, kai pradedu savo darbą. Ponia, ponia!

O Dieve, ji nualpo!

Du draugai susitinka:

- Kaip sekasi?

- Hmmm... Mąstau, reikia kažką keisti...

- O iš kur tokios mintys?

- Na, supranti... Vakar į mano butą įsilaužė vagis. Nieko neapaėmė, bet ant stalo paliko 10 litų ir raštelį - "taip gyventi negalima"

---------------------------------------------------------------------

Trys girtumo stadijos:

1. Prieini prie barmeno ir sakai: "duok duris, einu namo".

2. Įlipi į taksi. Taksistas klausia: "Kur važiuosim?" Atsakai: - Ne tavo reikalas.

3. Parsivedi iš baro panelę. Žmona klausia: "Kas čia?" Tu jai: - Tssssss, apsimesk mano sese.

---------------------------------------------------------------------

Ateina Naujasis Rusas į kelionių agentūrą ir sako:

- Noriu ko nors neįprasto, egzotiško...

Agentūros darbuotoja "neriasi iš kailio", siūlo egzotiškiausias keliones, o Naujasis Rusas vis murma:

- Buvau, žinau, nieko ten įdomaus.

Galop moteriškei kantrybė baigėsi ir ji sako:

- O! Kaip tik jums! Turiu specialų pasiūlymą - seksualinė kelionė pėsčiomis!

- Seksualinė kelionė pėsčiomis? O čia tai tikrai įdomu, pasakokit!

- Pašol na..

kazkaip vakar gulejau lovoj ir prisiminiau trumpus angegdotus apie eziuuka! :D

Rytuj pats tas tokie :)

Ėjo ežiukas per mišką. Pamatė degantį autobusą, įlipo į ji ir sudegė!

-------

Ėjo ežiukas per mišką, apsigalvojo ir pradėjo eiti pamiške

---------

Ėjo ežiukas per mišką. O kas jam vargšui belieka? Skristi tai juk nemoka…

-------

Ežiukas eidamas mišku įkrito į duobę. Lipo, lipo, lipo, lipo – niekaip neišlipa:

- Na dar kartą pamėginsiu ir jeigu vėl neišlipsiu, spjausiu į viską ir eisiu namo pasimti kopėčių.

---------

Eina ežiukas mišku ir tempia virvę. Susitinka lapę. Lapė klausia:

- Kam čia tą virvę trauki?

- Tai negi stumsiu!

------------

Ėjo ežiukas per mišką, užkliuvo už šaknies, nugriuvo ir susilaužė koją. Kitą kartą jis jau nebeis per mišką.

----------

Plaukė ežiukas per jūrą, pamiršo plaukti ir nuskendo

---------

Ėjo ežiukas per ramunių lauką, pamanė, kad tai sniegas ir sušalo…

kazkaip ...sušalo…

net šypsenos neišspaudė

Skrenda lektuvu vokietis, airis ir lietuvis. Vokietis rūko

cigarą, pusę surūkęs nusivaipo ir išmeta lauk.

Airis:

- Ką tu darai, gi toks brangus dalykas!

Vokietis:

- Ten, kur aš gyvenu, tokiu dalykų daug.

Lietuvis atsidaro butelį “Švyturio” alaus, pusę išgeria,

atsirūgsta ir taip pat ismeta lauk.

Airis:

- Ką tu darai, taigi toks brangus gėrimas!

Lietuvis:

- Ten, kur aš gyvenu, tokių gėrimų daug. Tada airis

nebeapsikenčia, griebia už pakarpos lietuvį ir išmeta lauk.

Vokietis:

- Ka tu darai, gi čia žmogus!

Airis:

- Ten, kur aš gyvenu, tokių begalės…

net šypsenos neišspaudė

kam isspaudzia kam neisspaudzia,viskas nuo zmogaus priklauso :)

Nuo 2012 m. sausio 1d. Vilniaus daugiabučiuose įvedamas naujas skaičiavimo būdas už šildymą. Bus trys atsiskaitymo planai kuriuos pagal poreikį galės pasirinkti gyventojai.

> Planas "Zuokula" 999 lt/ mėn*. Už šia sumą

garantuojama, kad bute bus ne mažiau 30 laipsnių net ir atidarius visus langus.

> Planas "Šaltiena" 499 lt/men*. Pasirinkusiems šį mokestį bute bus palaikoma 15 c temperatūra.

> Planas "Stimpu" 299 lt/men*. Pairinkusiems ši paslaugų planą, bute bus palaikoma 10c temperatūra.

* Mėnesio gale taikomas papildomas kuro mokestis.

> Negalima pasirinkti plano "Stimpu" jeigu kas nors iš kaimynų už sienos užsisakė planą "Zuokula".

> Pasirinkę planą "Stimpu" privalo kas dešimt dienų registruotis telefonu ir patvirtinti, kad dar yra gyvi.

> Lauko temperatūrai pakilus virs +15c visiems automatiškai įjungiamas planas "Žiema 199 lt"

Nesu anekdotų žinovas ir gal jau šis buvo, visų puslapiu neskaičiau.. Jei buvo sorry.. :D

Ežiukas rado granatą, tačiau ežiuko niekas neberado..

Niuriam rytuj praskaidrint :D

Petriuko mama ateina i jo mokykla ziuri ant vienu klases duru uzrasyta "labai geri mokiniai" . Ai cia Petriuko nebus. eina toliau "geri mokiniai". Ai ir cia nebus.Toliau uzrasas "blogi mokiniai". Cia gal bus. uzeina ne cia Petriuko nera. Eina toliau "labai blogi mokiniai". Cia turetu buti. nu ir cia nera. Eina toliau uzrasyta "Petriukas".

-------

Išėjo kartą Petriuko tėvas su draugais medžioti ir pasiėme Petriuką. Prilupo visi alaus. Petriuko tėvas atsistojo ir praėejo šlapintis. Petriukas sako tėvui:

- Tėti, o kas čia toks yra? Tėvas atsako, - gandriukas, - ir nuvarė miegot. Atsikelia ryte - žiūri kad ligoninėje guli. Tėvas klausia seselės:

- Sesele, kas man atsitiko?

- Paklauskit savo sūnaus.

- Petriuk, kodėl aš čia?

- Nu, kai tu parodei gandriuką ir nuėjai miegoti, aš gloščiau gloščiau jį, o jis mane apspjovė, tada aš sudaužiau kiaušinius ir padegiau gandralizdį.

---------

Rado zydas pinigu,preskaiciuoja ogi ziuri,kad truksta.

Ką erzina ant sūpuoklių besisupanti žydų mergaitė?

Atsakymas: Vokiečių snaiperį.

Naujienos is siandienos Zalgirio rungtyniu: per varžybas darant bangą, nuskendo dvi blondinės... :D

Vaikas išmoko kalbėti ir visi daiktai, kuriuos jis ištardavo, mirdavo. Vieną kartą jis sako:

- Šuo.

Šuo numirė. Kitą dieną pasakė senelė, tai senelė numirė. Tėvas vaikšto, galvoja, kad tik manęs nepaminėtų, kad tik nepaminėtų. O vaikas sako:

- Tėtis.

Tėvas jau apsivilko kostiumą, atsigulė, laukia sudėjęs rankas kol numirs. Ateina mama ir sako:

- Taigi kelkis, ko čia guli, kaimynas numirė.

Kartą paklausiau draugo “Nuo kada galima mylėtis su mergaitėmis?”. Jis atsakė, kad galima nuo tada, kai jos baigia mokyklą. Tik man kažkaip atrodo, kad 14h yra šiek tiek ankstoka..

Kartą paklausiau draugo “Nuo kada galima mylėtis su mergaitėmis?”. Jis atsakė, kad galima nuo tada, kai jos baigia mokyklą. Tik man kažkaip atrodo, kad 14h yra šiek tiek ankstoka..

Užrašas ant marškinėlių: "Dėmesio, aš - išminuotojas. Jei pamatėte mane bėgantį - neatsilikite!"

---

Atvažiavo vyras su žmona į savo kolektyvinį sodą, atsivežė ir šunį. O jų labai pikta kaimynė laikė baltą triušį, kurį labai mylėjo. Dirba jie daržuose ir pamato, kad jų šuo atsineša įsikandęs kaimynės triušį, kuris jau yra negyvas, žemėse išvoliotas. Išsigando žmonės. Kas dabar bus? Ir sugalvojo... Išprausė triušiuką, nunešė ir padėjo atgal į narvą. Dirba jie toliau. Staiga pasigirsta baisus klyksmas iš kaimynės sodo.

– Kas atsitiko, kaimyne?

– Taigi vakar mano baltasis triušiukas numirė. Aš ji gražiai palaidojau, o jis negyvas atgal į narvą sugrįžo!

Ne angegdotas bet praskaidrino musu broliu latviu skelbimas :D :D

Helo yu from Eangland or Amerik. Afrik no. If you want bai, yu bai, onli need lats. Audi tehnik gud. Tehnik look 1 point, this good in Latvija. Audi speed feast, 200km. Disk big, musik gud listen. Blek vindov - bandit luk. Ai in rajon respekt gud. Houp yu bai.

http://www.ss.lv/msg/lv/transport/cars/audi/coupe/gclxo.html

Eina du medžiotojai mišku. Staiga pirmas sako:

- Matei?

- Ką? , - klausia antras medžiotojas.

- Kiškis prabėgo.

- Ne, nemačiau.

Eina toliau, staiga pirmas vėl sako:

- Matei? Lapė prabėgo.

- Ne, nemačiau.

Eina toliau, staiga pirmas vėl sako:

- Matei?

Antras medžiotojas šįkart jau nenori apsigauti. Sako:

- Mačiau.

- Tai kodėl įlipai? ..

Per egzaminą į auditoriją ilenda visiškai girtas studentas. Vos ne keturiom įropoja. Svyruodamas, prieina prie dėstytojo ir sako:

- D.. ddd... d.. stytojau. Ggg... g... alima gg... irtam laikyt?

Dėstytojas:

- Ką???

Studentas:

- Egg... gg... zaminą.

Dėstytojas:

- Gerai, bandykit.

Studentas, atsisukdamas į duris:

- Hhh... bra... įneškit jį.

Atveda psichiatrui žmogų. Psichiatras ir klausia:

- Tai kas toks būsi?

- Aš Napoleonas.

- Aišku, dar vienas imperatorius, veskit pas kitus į trečią aukštą.

- Koks aš tau imperatorius, aš tortas-Napoleonas.

Įsiutęs vyrukas įbėga į ginklų parduotuvę. Akys išsprogusios, iš burnos drimba putos:

- Duokite man šautuvą!!! Greitai!!!

- O kam jums šautuvas?

- Ta!!! Karvė!!! Uošvienė!!!

- Pirmiausiai nusiraminkite. Gal norite kavos?

- Greičiau duokite šautuvą!!! Aš užmokėsiu!!! Arrrgh!!!

- Pirmiausiai nusiraminkite, nes tokioje būsenoje jūs į ją nepataikysite.

Numirė negras. Jo siela nuėjus prie dangaus vartų prašo šv. Petro įleidžiama į dangų, bet Šv. Petras sako eik n*chui, negrų neįleidžiame. Tada negro siela sako:

- Kai aš buvau gyvas, aš daviau pinigų labdarai $90 paremti badaujančius.

Mato šv. Petras, kad neatsikratys negro, eina pas Dievą patarimo klausti.

- Dievuliau prie vartų negro siela prašosi įleidžiama. Dievas :

- Pasakyk jam, kad eitu n*chui.

Petras:

- Aš tą patį jam ir pasakiau, bet jis įkyrus sakė labdara badavusius $90 parėmęs kai gyvas buvo. Dievas patylėjo pagalvojo, išsitraukė iš pinigines $90 duoda šv. Petrui ir sako :

- Imk atiduok negrui ir pasakyk tegu valina n*chui iš čia...

Iš vaikų rašinių........

Kovos lauke girdėjosi numirėlių šauksmai ir dejonės.

Ant savo galo vabalas turi švieselę, kuria ir vilioja pateles.

Pačios gražiausios rajono karvės prizą išlošė mūsų gerbiamoji mero žmona.

Ji buvo labai išsilavinusi, todėl kvėpinosi kvepalais

Karvė - tai didelis gyvūnas, kuris savo kampuose turi kojas.

Princas palaikė Undinėlę moterimi, nes nematė jos žemiau juosmens.

Jis buvo pasiturintis ūkininkas: turėjo kiaulę, arklį ir žmoną...

Tatjana važiavo karietoje su atviru užpakaliu.

Pavelas Petrovičius atvažiavo į dvikovą su baltais pantalonais.

Jie išsiskyrė ir pasigirdo šūvis.

Och! - tarė jis laužyta lietuvių kalba.

Jos plaukai išsimėtė ant pagalvės, ant kurios gulėjo jos galva, apdengdami

jos veidą.

Mūsų kolūkyje kiekviena melžėja duoda vidutiniškai po 10 litrų pieno per

dieną.

Pirmoji karvių grupė, kaip ir pirmoji meilė, įsimena visam gyvenimui.

Visas parduotuvės pardavėjo užpakalinis praėjimas buvo užverstas dėžėmis.

Nagulnovas vaikštinėjo po kaimą ir savo ginklu gąsdino moteris.

Sobakevičius net savo išvaizda buvo panašus į šunį.

Su karve atlikau kontrolinį melžimą.

Jis visuomet toks būdavo: rankose šautuvas, o pats visuomet priekyje.

Vieno darbininko prie sėjamosios palikti negalima, nes gali pavogti.

Kolūkiečiams buvo duodamas blogos kokybės šienas.

Praktikos metu kiekviena moksleivė privalėjo įregistruoti ir atlikti penkis

gimdymus.

Plaukai sušukuoti į užpakalį.

Vairuotojas bijojo vietos, iš kurios pasirodo vaikai.

Į nušienautą pievą paskyriau arklį su jauna grėbėja.

Pilietis J. B. pragėrė 2 avis, 10 vištų, karvę, žmoną ir kitus gyvulius.

Automobilis apvirto ir užsimušė.

Surinktas vaistažoles pardavėm vaistinei kartu su klasės auklėtoja.

Kambaryje sėdėjo du žmonės ir milicininkas...

Berniukai kvėpuoja pilvu, o mergaitės - šlaunimis.

Kai senovės egiptiečiai mirdavo, jie išsibalzamuodavo.

Žana d'Ark buvo vienintelė mergelė Prancūzijoje, už ką ir susilaukė bausmės.

Brisius paseno ir nebetiko naudojimui.

Prie carų už rūkymą nukirsdavo galvą, bet ir nukirtus atkaklūs vis tiek

rūkė.

Tigras - tai ta pati, tik didingai alkana katė.

Vartininko akys, kaip ir jo kojos, bėgiojo paskui kamuolį.

Su barzda, bet labai stiprus žaidėjas.

Mergaitės ėjo sniegu ir draugiškai girgždėjo kojomis.

Geriausi mokiniai talpinami į stendą.

Prieš arimo varžybas žemės ūkio inžinieriai kruopščiai patikrino kiekvieno

traktoriaus techninį stovį ir teorines žinias.

Paukščius reikia globoti: vasarą jie padeda sodininkams ir daržininkams

lesti vabzdžius.

------------------------------ -------

Antanas Vienuolis buvo garsus todėl, kad gimė prie Šventosios.

Vasarą aš atostogauju ir kitokius darbus dirbu.

Asilas nusižvengė, parodydamas savo arkliškus dantis.

K.Binkis pabandė vieną žmoną, antrą, trečią ir pagaliau nusprendė nebesiimti

meilės, o parašė liaudišką poemą apie senbernį "Tamošius Bekepuris".

Veronika buvo išdidi ir nusiskandino kaip tankistas.

Veronika negalėjo susitaikyti su vienišos motinos statusu, todėl brido

giliai į vandenį, kol paskendo.

Julius Janonis ėjo Nemuno pakrante, ir per jo skylėtas kelnes matėsi

valstietiška poeto prigimtis.

Ir tada kunigaikštis Gediminas

pasiuntė kryžiuočiams telegramą...

N. Gogolis rašė apie Rusiją po revoliucijos, kai žmonės badavo, todėl

mužikai pardavinėjo mirusias sielas.

Visi poeto eilėraščiai buvo rimuoti, kas kitiems poetams retai pasitaiko...

Senovėje beždžionės buvo plikos, bet kai atėjo ledynmetis, jos apaugo

plaukais, ir tai padėjo joms tapti žmonėmis.

Tiškevičiai, nors ir aristokratai, buvo inteligentiški žmonės.

Po kiemą vaikštinėjo vištos, antys ir kitoks šlamštas.

Velnias sugundė Faustą įsimylėti Margaritą: ir jam rūpesčiai senatvėje, ir

jai - kalėjimas...

Markas Tvenas su savo Tomu Sojeriu nuolat suko į kairę ir tai pasibaigė jo

suartėjimu su juodaodžiais amerikiečiais.

Vokiečių filosofas G. Hėgelis sukūrė minties sistemą, pagal kurią dvasia

ateina į galvą, išėjusi iš materialaus kūno užnugario.

Viduramžių Dievo vaizdą buldozeriniu ateizmu sugriovė Renesanso milžinai.

Vokiečių poetas Getė ieškojo daugiau šviesos. Todėl , sulaukęs 80-ties, jis

apako, šviestis bandė su 18-kos metų piemenaite.

Lietuvių tautinio atgimimo meistrai atsisakė asmeninės laimės ir žmonų, kad

galėtų atsiduoti santykiams su Tėvyne.

Fašizmas ir komunizmas - tai du totalinio istorijos pasturgalio sudedamosios

dalys.

Į degalinę įeina blondinė ir kasininkui sako:

- Gal turi paskolinti vielos truputi, raktai viduje mašina užsirakino, o langas vos vos atviras.

Paslaugus kasininkas dave vielos atsirakinti masinai, ir po poros minuciu i degaline uzsuka vyriskis kuris ziauriai zvengia, truksta oro is juoko, kasininkas ir klausia kas nutiko. Vyriskis:

-Matot lauke ten blondine viela pasiemus pro langa bando atrakint masina?

-Taip, matau pats vielą daviau.

-Pažiūrėk, ji bando atrakinti, o kita blondine šone sėdi ir sako kairiau, kairiau, truputi dešniau, durne tu visa savaitę netrakinsi taip mašinos...!

Seržantas apžiūrinėja pianiną ir sako naujokams:

- Kas iš jūsų bent kiek nutuokia apie muziką?

Keli kareiviai pakelia rankas.

Seržantas:

- Šaunu, pianiną į devintą aukštą nešite jūs.