Anekdotai

Parsiveda kompiuterastas namo merginą, pradeda jie mylėtis. Besimylint merginai užeina epilepsijos priepuolis pradeda ji kratytis. Na kompiuterastas galvoja patinka jai matyt ir toliau

dulkinasi. Nu jis pasimylėjo kiek galėjo ogi žiūri merginai tas pats, niekas nepraiena: vis kratosi. Skambina kompiuterastas daktarui:

- Alio, daktare atvažiuokit čia kažkas atsitiko mano merginai.

- Nu papasakokite kas jai daros - prašo daktaras.

- Žinot, daktare, aš manau, kad jai pakibo orgazmas.

 

***************************************************

 

Petriukas ateina pas medžiotoja ir pamato

didžiulę šerno galvą ir klausia:

- kiek kartu šovėt?

- 10

- kiek pataikėt?

- nei vieno

- tai kaip jis pamirė?

- iš juoko

2 lenkai prašo išmaldos Vilniaus senamiestyje.

Dienos pabaigoje grįžta abu namo. 1-as lenkas istraukia 10 Lt smulkiomis monetomis, 2-ras pasideda lagaminą pilną 10 Lt blanknotais.

2-ras tuoj ištraukia mobilų tel., užsako brangių užkandžiu, gėrimų, panų.

Žodžiu, baliavoja! 1-mas lenkas negali užmigt, vartosi lovoje.

Kitą dieną vėl ta pati istorija pasikartoja. Ir taip visą savaitę...

Galų gale 1-mas neiškentęs jo klausia ryte:

- Klausyk, kaip taip gaunasi? Mes abu ant tos pačios gatvės ubagaujam.

Aš tiek mažai parsinešu, o tu, pinigais švaistaisi?"

2-ras sako:

- Nu, pažiūrėk, į savo, iškabą.

Joje parašyta: "turiu žmoną ir 7 vaikus. Visi badaujam. Paaukokit kiek galit".

Nei vienas normalus lietuvis tau nieko neduos.

O dabar perskaityk mano:

"Noriu grįžti atgal i Lenkiją, visam. Trūksta tik 10 Lt kelionei susimokėt".

 

-----

 

Penkios studentų melagystės:

- Nuo rytojaus negeriu.

- Nuo rytojaus pradėsiu mokytis.

- Man nereikia daugiau pinigų.

- Ne ačiū, aš ne alkanas.

- Nusiimk kelnaites, nieko tau nepadarysiu.

 

-----

 

Grįžta Kirkorovas namo ir sako Alai Pugačiovai:

- Kodėl tavo automobilyje Vitas miega?

- Taigi signalizacijos dar nėra.

 

-----

 

Kol netarnavau kariuomenėje, miegodavau ramiai – žinojau, kad kariuomenė mus saugo... Kai tarnavau, miegodavau mažai – tas kareiviškas gyvenimas... Dabar išviso nemiegu – žinau, kas mus saugo.

Redagavo Lapkričio 28, 2011 bevardis91

Grįžta Petriukas iš mokyklos namo su dviem mėlynėm paakiuose.Tėtis klausia: - Tai už ką tas mėlynes gavai? O Petriukas jam ir atsako: - Taigi pirmą mėlynę gavau vaikščiodamas koridoriumi .Žiūriu, mokytojai į užpakalį sulindusi suknelė.Tai aš priėjau ir ištraukiau. - O už ką antrą mėlynę gavai? - klausia tėvas. - Pamaniau, kad mokytoja supyko, tai ir sukišau suknelę atgal.

Boksininkas pridavinėja kraują. Seselė, verždama žgutą:

-Taaaip, kumščiu dirbam.

-Į korpusą ar į žandikaulį?

 

 

Juodas humoras. Kam nepatinka, tegu neskaito

Redagavo Lapkričio 30, 2011 Dainylo

Dukryte, iki manęs atėjo gandai kad tu keikiesi?! - P+sa protą.

- Mokyotja klausia: ant laido tupi trys varnos i viena soviau kiek liko?

Petriukas kaip gudriausias kelia ranka.

-Nu petriuk sakyk!

-Ne vienos nes kai sovet kitos nuskrido.

-Ne petriuk viena nusoviau viena liko dvi, bet man patinka tavo mastymas.

Petriukas susinervino ir sako mokytoja ar galiu jums klausima uzduot?

-Klausk Petriuk.

-Ant suoliuko sedi tris moteris visos laiko ledus viena kramto, kita ciulpia ir trecia laizo, tai va kuri is ju yra istekejus?

Mokytoja pasimeta ir dvejodama sako:

-Gal ta kuri ciulpe?

-Ne ponia mokytoja ta kuri su ziedu ant rankos, bet man patinka jusu mastymas!

nesupykit,bet nebegalejau iskesti :D

 

Pats Geriausias Anekdotas

JUODAS

 

Galbūt buvo, o gal ir ne.

 

 

Redagavo Gruodžio 3, 2011 Dainylo

Mergina: man rytoj darys širdies persodinimo operaciją.

Vaikinas: žinau.

Mergina: myliu tave.

Vaikinas: aš tave taip pat myliu.

... Po širdies persodinimo operacijos mergina kalbasi su tėtuku.

Mergina: Kur jis?

Tėvas: Ar tu tikrai nežinai kas tau dovanojo širdį?

Mergina: Ką??? (pradeda verkti)

Tėvas: baik tu, juokauju. Jis tualete šika.

 

----

 

Tamara Ivanova nuskendo kūdroj, nepaisant to, kad buvo žuvis pagal horoskopą, pagalys lovoje ir apskritai š.... gyvenime.

 

----

 

 

Klausimas: Ką sakyti moteriai su dviem melynėm paakyse???

Atsakymas: Ogi nieko... jau du kartus buvo sakyta.

 

----

 

 

Kodėl žmonės Afrikoje negeria? - -Nes ant tuščio skrandžio negalima

 

 

----

 

Pinigų, kuriuos aš užsidirbau ir susitaupiau, man užteks iki gyvenimo pabaigos, jeigu mirsiu šiandien apie 19 valandą..

Kartą žmonos vos nepavadinau meilužės vardu. Taigi nupirkau katytę ir pavadinau Laura. Viskas super!!!Grįžtu vakare į namus - ogi žmona nusipirkusi šuniuką ir pavadinusi jį Algeliu... Sėdžiu... Rūkau..Galvoju..

Redagavo Gruodžio 5, 2011 Valdas,

Sudužus laivui, į negyvenamą salą jūra išmetė vyrą, kiaulę ir šunį. Dienų dienas jie praleido saloje. Kiekvieną vakarą jie visi kartu eidavo žiūrėti saulėlydžio. Kartą, bežiūrint, dangus nusidažė gražia oranžine spalva. Vaizdas buvo toks romantiškas, kad vyrą užplūdo jausmai ir jam kiaulė pasidarė patraukli. Taigi jis ištiesė savo ranką, apkabino ją ir bandė pasibučiuoti. Šuniui tai nepatiko ir jis pradėjo grėsmingai urgzti kol vyras patraukė savo ranką nuo kiaulės. Jie ir toliau stebėjo saulėlydžius, tik nuo to laiko vyras sėdėjo nuošaliau nuo kiaulės. Vieną dieną, į salą bangos išmetė moterį. Vyras ją rūpestingai gydė, kol ji pasveiko. Ir galiausiai jai pasiūlė prisijungti kartu stebėti besileidžiančią saulę. Tą vakarą dangus vėl nusidažė romantiška oranžine spalva ir vyrą vėl užplūdo tie malonūs jausmai. Jis pasilenkė prie moters ausies ir tyliai jai sušnabždėjo: - Gal gali pavedžioti šunį?

Kartą miške gyveno du draugai arklys ir vilkas, išgėrė abu pora butelių degtinės ir usimanė sekso. Laksto po miško ieško su kuo čia permiegoti na nieko neranda, o nori žiauriai. Nusprendė nieko čia miške nėra tai niekas ir nematys – davai vienas kitą padarys ir bus ramu, kaip sakoma rusiškoje patarlėje „ adin ras ne p*darast“ ir sutarė kai bus gana atsisuks ir linktels galvą, kad jau patenkintas. Pirmas vilkas padirbėja penkias minutes, arklys atsisuka linkteli galvą ir susikeičia vietom. Arklys varo varo praėjo penkios, dešimt, penkiolika minučių, o vilkas vis galvos nesuka. Arkliui putos eina prakaitas žliaugia tas ir sako vilke gal jau gana, o tas tu blyn b**y ištrauk – kaklo pasukt negaliu!!!

Kodel 90% raudonplaukiu yra kales? Todel, kad jei stogas parudyjes, tai rusyje visada dregna :unsure:

Žodžiu tipiška situacija - žmona su meilužiu ir staiga grįžta vyras. Ką daryti? Moteris greitai pastato meilužį į kampą, apibarsto talku. Ateina vyras, žiūri į kampą:

- O kas čia?

- Na, čia nauja statula, mačiau pas mūsų kaimynę tokia, man patiko.

Praleidžia jie aistringą naktį. Ryte vyras nueina į virtuvę padaro arbatos,vieną puoduką atneša prie statulos ir sako:

- Imk, aš pas kaimynę dvi dienas stovėjau, niekas net vandens nedavė.

 

Sūnus klausia tėvo bankininko:

- Tėti, juk pinigai banke yra ne tavo, o klientų? Taip?

- Taip.

- Tai tuomet iš kur vila, jachta, mano privati mokykla ir visa kita?

- Tuoj paaiškinsiu... Atnešk man iš šaldytuvo lašinių gabaliuką.

Sūnus atneša.

- O dabar vėl padėk į vietą.

- Na, ir kas iš to?

- O pirštai tai taukuoti liko...

 

Duktė sako motinai:

- Mama, šiandien radau 50lt!

- Nusivalyk lūpas. Duotų man dievas tavo kūną, aš dar ne tiek surasčiau.

Pareina mama iš darbo ir iškart prie jos pribėga dukra ir sako:

- Mama, mama, šiandien tėtis parsivedė nepažįstamą tetą į namus, numovė jai kelnes, paguldė ant lovos, praskėtė kojas ir...

- Palauk, palauk, dukrele, grįš tėtis ir tada papasakosi.

Na, grįžo tėvas namo, sėdi krėsle, o motina ir atveda dukrą pas tėvą, ir sako:

- Na, dukrele, ką norėjai man papasakot?

- Na tai va, grįžo šiandien tėtis ir parsivedė nepažįstama tetą į namus, numovė jai kelnes, paguldė ant lovos, praskėtė kojas ir įkišo jai į tarpkoji tą daiktą, kurį kaimynas Petras kišo tau į burną..

 

 

Žodžiu prasidėjo mergaitei pirmosios mėnesinės.. Pasimetė mergaitė, nežino ką daryt... Nubėga mergaitė pas tėtį, sako:

- Tėti, tėti, gelbėk... Man bėga kraujas..

- Iš kur? - klausia tėtis.

- Iš ten (rodo į apačia).

- Hmm.. eik pas mama ji tau paaiškins... - išraudęs atsakė tėtis.

Mergaitė nulekia i virtuvę, ten mama verda burokėlių sriubą. Sako:

- Mama, gal tu žinai, kas man yra, man bėga kraujas iš ten...

- Iš kur?

- Nu iš ten (vėl rodo į apačią)

- Ai žinok neturiu dabar laiko, vėliau vakare paaiškinsiu... - atsakė mama.

Mergaite pasimetusi, taip ir negavusi atsakymo nueina į svetainę. Žiūri mažasis broliukas ten žaidžia. Sako:

- Broliuk gal tu žinai kas čia man yra. Man bėga kraujas iš ten...

- Iš kur?

- Nu iš va ten..(rodo į apačią.)

- Eikš pažiūrėsiu - atsako broliukas. Žiūri minutę ,dvi... ir tada sako:

- Nu žinai aš ne ekspertas , bet man atrodo tau ######s nuplyšo..

Bažnyčioje trys 50,40,30 metų poros nori įstoti į vietinę bendruomenę, bet kunigas liepia pasižadėti jokio sekso dvi savaites. Po dviejų savaičių ir klausia kaip sekėsi susilaikyti , 50 mečiai : labai lengvai, šaunuoliai aš jus laiminu ir kviečiu prisijungti prie mūsų bendruomenės, 40 mečiai : o kunigėli buvo užklydusios negeros mintys, bet prisiminę pasižadėjimą susilaikėme, šaunuoliai aš jus laiminu ir kviečiu prisijungti prie mūsų bendruomenės, 30 mečiai : mes labai stengėmės(kalba vyras) bet vakar per pietus žmona numetė žirnelių stiklainį ir pasilenkusi bandė viską sutvarkyti, na o aš nesusilaikiau ir padariau nuodėmę, kunigas susierzinęs, jūs esate nepageidaujami mūsų parapijoje, vyras atsako : nieko tokio tame prekybos centre kur viskas įvyko irgi esame nepageidaujami...

 

 

Kiekviename Lietuvyje slypi "Avataras". Kai tik išgeri - iškart mėlynas ir geras. O dar tau atrodo, kad Tu esi didelis, stiprus ir labai vikrus :D...

 

 

Pagyvenusi pora guli lovoje. Vyras bando užmigti, o žmona nusiteikusi romantiškai:

- Pameni mielasis, kaip jaunystėje tu mėgdavai laikyti mane už rankos?

Vyras šiek tiek suirzęs iškiša ranką iš po kaldros, palaiko ir vėl bando užmigti. Žmona:

- O pameni, mes taip karštai bučiuodavomės?

Vyras susinervinęs pasisuka iš duoda žmonai bučkį..

- O pameni, tu dar man į kaklą švelniai įkąsdavai?

Vyras neiškentęs šoka iš lovos ir eina iš kambario...Žmona:

- Ei, kur tu?

- Kur kur, bl, dantų pasiimt!

 

 

Vyras ir žmona lovoje. Vyras geismingai šnibžda žmonai:

- Visada sakyk man, kada baigi!

- Tu juk prašei niekada neskambinti tau į darbą!

Redagavo Gruodžio 18, 2011 Arius
ištrintas neegzistuojantis komentaras

Šitus anekdotus esu vakar skaitęs kažkokioje FB fanų grupėje. Gal galėtumei priminti ją?

Mano sugalvotas anekdotas

 

Girtas bebras nuėjo į darbą, medžius pjauna jisai. Kolegos šalia jo stovi ir ateina viršininkas. Bebras ant kojų nelabai pastovi tai atsirėmė į medį, kad nesuprastų, kad girtas yra. Viršininkas išsiblaškęs sako visiems ką daryti, na ir sako girtajam bebrui: O tu eik tenai į miško galą ir rasi stulpelį ir pjauk medžius kurie yra kairėja pusėje stulpelio. Bebras linktelėjo galvą, o viršininkas nulėkė savo reikalais tekinas. Na ir eina tas girtas bebras nuleidęs galvą pjauti medžių. Priėjo tą stulpelį pažvelgė į kairią pusę savo girtom akim mato ,kad bus ko pjauti. Ir bebras mato, kad šalia stulpelio yra keturi beržiukai, jauni ,nestori pats tas prasijudinti. Bebras priėjo prie vieno ir galvoja reiktų pažiūrėti į viršų ar ilgi jie yra į katrą pusę reiktų versti, kad už kitų medžio šakų neužsikabintų. Bebras bando galvą pakelti į viršų, bet nieko neišeina, sumurma sau panosį: Tiekto versiu į bet katrą pusę, jei užsikabins už ištempsiu keturiom dar vistiek paeinu. Na ir bando jisai paimti į savo letenas tą beržiuką vieną. Niekaip neapima, vis pro šalį letenos, žinai bebras tai girtas. Ir pagaliau sučiupo tą beržiuką. Bebras įsižiojo, dantis atkišo ir kai tik įkando į bęržiuką, kad lėkė į orą, uodega tarp kojų tabalai makalai, pro akis debesėliai lekia. Ir trenkėsi jisai į medį. Varnos iš medžio kar kar išlėkė, o pats bebras ant šakos pasimovė. Jisai galvą pakėlė mato pievą, žemiau galvą nuleido ir mato tą stulpelį ir linkčioja jisai galvą be sustojimo linkčioja, linkčioja ir tuo pačiu masto jo girtos smegenys. Ir jo girtos smeginys išmastė kad prie to stulpelio kairėja pusėja turėjo medžius pjauti. Pažvelgė ten ir mato karvę baltmargę, bebras staigiai apsižvalgė: rupūžė kaip aš į medį įlipau.

‎- Tu, asile, atėmei iš mano dukros nekaltybę!

- Atsiprašau, daugiau tai nepasikartos..