Anekdotai

Bajeriukas(sukis) megstantiems pigius skrydzius:

Skraidykite mūsų kompanijos lėktuvais! Skubėkite! Jų liko nedaug!

Nu ir puikus pasimatymai:

Vaikinas merginai:

-Ateik vakare-namie nieko nebus.

Mergina atėjo. Namie nieko nebuvo.

Grįžta vyras iš komandiruotės namo, vaikšto išdidžiai po namus, įspūdžius žmonai pasakoja:

- O ten žinai, nueini į pirtį, ten tokios krūtiningos merginos tau kūną ištriną, masažą padaro... Smulkmena bet kaip malonu...

Žmona toliau skaito laikraštį. Vyras vėl:

- O po to nueini pietaut, tokia figūringa padavėja tau viską paaiškina, vyno įpila, skaniausius maistus pasiūlo... Smulkmenos, bet kaip malonu...

Žmona nulis reakcijos.

- O po to vakare nueini į klubą, susirandi kokią mergina, pašokdini, paplepi... Smulkmenos... Bet kaip malonu...

Žmona nepakeldama akių nuo laikraščio:

- O pas kaimyną trim centimetrais ilgesnis. Smulkmena, bet kaip malonu...

Vaikinas, nuėjęs pačiuožinėti ant ledo, bando kabinti merginą:

- Panele, aš pavydžiu jūsų laikrodžiui, nes jis liečia jūsų ranką...

Nulis reakcijos iš merginos. Tačiau vaikinuko tai neatbaido:

- Panele, aš pavydžiu jūsų kepurei, nes ji liečia jūsų plaukus..

Nesulaukęs jokios reakcijos iš merginos tęsia:

- Panele, aš pavydžiu jūsų šalikui, nes jis liečia jūsų kaklą..

Mergina, neapsikentusi nevykusio kabinimo:

- Tai pavydėk ir Andriui, nes jis mane p**a.

------------------------------------------------------------------------------------

Jeigu moteris rodo posukį į dešinę tai dar nereiškia, kad ji suks į kairę :unsure:

Susitinka du naujieji rusai. Vienas pasakoja apie savo problemą:

-Turiu mažą, labai įkyrų šuniuką. Kiekvieną dieną jis pridaro koridoriuje ant kilimo ir paskui čiuožia per visą koridorių.

-Tu smulkaus švitrinio popieriaus patiesk - vieną kartą pačiuoš ir daugiau nenorės.

Po kelių savaičių:

-Na, kaip?

-Aš smulkaus popieriaus neturėjau, stambaus patiesiau, tai iki koridoriaus galo tik ausys atvažiavo.

Tėvas su mažamečiu sūnum apžiūrinėja naują butą. Sūnus rodo į sieną ir sako:

- O čia va įpi*im mano lentyną!

Tėvas iškart jam pliuxą per pakaušį ir sako:

- Supratai?

Sūnus:

- Supratau.

- Ką supratai?

- Kad na*ui čia ji reikalinga..

Dvi blondinės:

-Sveika, kaip sekasi?

-Gerai, tik va gerklę skauda.

-Aš žinau labai veiksmingą priemonę. Kai man skauda gerklę, tai aš su savo vyru užsiimu oraliniu seksu ir greitai pasveikstu.

-Gera mintis, reikės išbandyti...

Kitą dieną:

-Na, kaip ar padėjo?

-Ačiū, gerklės jau neskauda. Tik tavo vyras niekaip negalėjo patikėti, kad tai tavo idėja...

Vyras, prieš išvykdamas į ilgalaikę komandiruotę, instruktuoja žmoną:

- Būk gerutė, jei norėsi sekso, nupirkau tau sexshope robotą. Tik ištark: "Dariau, pas mane", ir jis viską atliks...

Žmona:

- Kaip tu galėjai taip apie mane pagalvoti, aš negalėčiau būti tau neištikima net su robotu...

Vyras:

- Nenori, kaip nori...

Vyras išvyko. Po dviejų savaičių moteris mąsto: "Juk gaila, kai pinigai išleisti, o praeinant pro šalį vis už akių užkliūna "Darius"... Ai, gal pabandysiu..."

- Dariau, pas mane...

Robotas įsijungė... ir prasidėjo... 8 valandos nenutrūkstamo sekso... Moteris visiškai praradusi jėgas ir galimybę priešintis, galvoja kaip čia tą robotą išjungti. Tačiau nežino ką reikia pasakyti... Šiaip ne taip prišliaužia prie lango (robotas iš paskos) ir pamato kiemsargį.

- Petrai, Petrai... Turiu prašymą už butelį... šūktelk: "Dariau, pas mane"...

Petras

- Dariau, pas mane...

Po pusantro mėnesio grįžta vyras ir nustemba - kiemas pilnas šiukšlių, laiptinių durys sulaužytos, nei vieno kaimyno nesimato... Kaip po karo... Staiga iš už kampo išlenda kiemsargio Petro galva ir šautuvo vamzdis... Vyras ir klausia:

- Petrai, kas čia atsitiko? Kur dingę visi?

Petras:

- Ša, bl*t, kur visi nežinau... Bet Darius kažkur čia...

Nusipirko čiukčia šaldytuvą. Kitas čiukčia klausia:

- O tu iš vis durnas, už lango -30, o tau dar šaldytuvo reik...

- Čia vaikam pasišildyt parnešiau, už lango -30, o šaldytuve -5.

- Kodėl Jūsų automobilyje taip dvokia?..

- O ką jūs norite? 120 arklių!

:lol: :lol:

Marytė:

- Vakar Jonukas man pirmą kartą į lupytes pabučiavo.

Onutė:

- Na ir?

Marytė:

- Aš iš to malonumo taip keliukus suspaudžiau, kad net Jonuko akinukai sulūžo.

Vienas toks stipresnis (N-18)gal kitiem nepatiks bet.. :D

P*sa tėvas Petriuką per šikną ir klausia :

- Sunku, Petriuk, be mamytes, ane ?

Ateina žmogelis į kirpyklą. Kirpėjas jį pasodina, išplauna galvą, pradeda kirpti ir pasakoja:

- Tu įsivaizduoji, kas šiandien buvo! Einu gatve, o ten tokia avarija! Kraujai tik tykšta! Žmonių gabalai mėtosi!

Klientas pakelia galvą ir klausia:

- Ponas kirpėjau, o kam jūs visa tai man pasakojat?

- Matot, kai jums plaukai piestu atsistoja, man lengviau kirpti...

Pažymiai

Pareina trys sūnūs iš mokyklos namo. Juos pasitinka tėvas ir klausia:

- Na, sūneliai, šaunuoliai mano ąžuolėliai, ką gavot šiandien mokykloj?

Vyriausiasis sūnus sako:

- Tėveli, gavau "devynis". Tokį stiprų devynetą mokytoja į pažymių knygelę įrašė, kad jis vos vos į langelį telpa.

Vidutinysis sūnus sako:

- Tėveli, gavau "dešimt". Tokį stiprų ir tvirtą dešimtuką, nu tokį riebų dešimt, kad mokytoja kai rašė, tai galima sakyt, kad į langelį nebetilpo.

- Na o tu, Petriuk, ką gavai? - klausia tėvas.

- Tėveli, žinai ką gavau? Aš gavau .... nu praktiškai "vienuolika". Be tokį didelį ir tvirtą, kad mokytoja net per du langelius parašė...

Ligoninė. Labaratorija. Ateina mergina priduoti kraujo.

Priduoda. Išeina.

Ant kortelės parašyta "P.Petraitienė". Ateina kita mergina, procedūra kartojasi, o ant jos kortelės vėlgi - "P.Petraitienė".

Po kelių dienų į registratūrą ateina vyriškis:

- Sveiki, aš Petraitis, gal galėčiau sužinoti savo žmonos kraujo tyrimo rezultatus?

Seselė pasikapsčius randa dvi "P.Petraitienes" ir niekaip nesugeba išsiaiškinti kur kuri - vienai diagnozuotas diabetas, kitai - sifilis. Taip ir stoviniuoja, krapšto galvą. Vyras nerimsta:

- Ar kas negerai?..

- Žinot ką aš jums pasakysiu... Nupirkit žmonai du kilogramus chalvos. Jei po dviejų dienų ji nemirs - dulkint jos nepatarčiau...

*********************

Paima vyras žmoną iš grožio salono, važiuoja namo. Vyras pažvelgia ir taria:

- Nepergyvenk , bent jau pabandei.

**********************

Žvejoja politikas, pagauna auksinę žuvelę ir sako:

- Tu dabar išpildysi 3 mano norus.

Žuvelė atsako:

- Geriausiu atveju tik 1!

- Na, gerai, tada aš noriu, kad Pakistane baigtųsi karas...

- Aš nežinau, kur yra Pakistanas, geriau galvok kitą norą...

- Na, gerai...Padaryk mano žmoną gražia...

- Parodyk man jos nuotrauką.

Politikas atneša nuotrauką, žuvelė pasižiūri ir sako:

- Atnešk gaublį, ieškosim Pakistano...

Pareina mama iš darbo ir iškart prie jos pribėga dukra ir sako:

- Mama, mama, šiandien tėtis parsivedė nepažįstamą tetą į namus, numovė jai kelnes, paguldė ant lovos, praskėtė kojas ir...

- Palauk, palauk, dukrele, grįš tėtis ir tada papasakosi.

Na, grįžo tėvas namo, sėdi krėsle, o motina ir atveda dukrą pas tėvą, ir sako:

- Na, dukrele, ką norėjai man papasakot?

- Na tai va, grįžo šiandien tėtis ir parsivedė nepažįstama tetą į namus, numovė jai kelnes, paguldė ant lovos, praskėtė kojas ir įkišo jai į tarpkoji tą daiktą, kurį kaimynas Petras kišo tau į burną..

http://www.youtube.com/watch?v=D_tocHJun1w&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=iodV29AXvPc&feature=related

Trys katinai ginčijasi, kuris iš jų didesnis tinginys. Pirmas sako:

- Man pelė laksto palei nosį, o aš tingiu pagauti...

Antras katinas sako:

- Na, čia tai dar nieko, man šeimininkė maistą palei nosį padeda, o aš tingiu keltis pavalgyti.

Trečias katinas klausia:

- Ar girdėjot, kaip visą naktį kniaukiau?

Katinai atsako:

- Na, girdėjom, tai kas buvo?

Tas sako:

- Na tai va, užsimyniau ant kiaušinių, ir visą naktį tingėjau koją nukelti...

Susirašinėjimas forume:

"Braškė":

- Gerb. vyrai, noriu patikinti, kad peniai nėra geresni ar blogesni. Jie tiesiog yra skirtingi!

"Anonimas":

- Pas tave gal ir skirtingi, o pas mus (vyrus) tik po vieną kiekvienam!

Trečią valandą nakties paskambino į duris kaimynas. Blyn, kaip išsigandau, net drėlė iš rankų iškrito

Mano brangioji, kaip visada by-

la meilėje neužbaigta. Dar nepajudintas lo-

bis stovi nesulaukdamas taves.

Iš rūpesčių nežinau ką galvoti ir ką bedaryti.

Aš labai norėčiau pamatyti tave nuo-

latos besišypsančią, linksmą kaip jūros ban-

ga, nors aš žinau, kad tu esi kur-

čia mano jausmams, bet bus ko-

va, ir aš esu įsitikinęs, kad aš tave iš rū-

sio išsivesiu į žydintį sodą ir tai pada-

rysiu be didelio vargo ir rūpesčių.

perskaitei? Tai dabar skaityk kas antrą eilutę.

------------------------------------------------------------

‎- Petrai, kokius laikraščius šiems metams užsisakei?

- O kam man laikraščiai, kai yra Internetas!

- O į tualetą su klaviatūra vaikščiosi?

Kalbasi du draugai:

- Kartą supainiojau žmoną su plėšiku. Kaip jinai rėkė, priešinosi, kai pro langą stūmiau...

- Čia tai niekis. Va aš supainiojau plėšiką su žmona. Kaip jis rėkė, priešinosi...

‎-Ei, žmogau, ką darai!!! Kodėl tu geri vandenį iš šitos balos? Čia juk visas miesto šudotekis subėga...

-Co ty powiedziałeś?

-Sakau dviem rankom kabink, dviem!!