Anekdotai

Moteris su vyru ilgai taupė, kad nusipirktų krištolinį šviestuvą. Pagaliau susitaupė, nusipirko. Tą dieną sėdi, valgo ištaigingus pietus, gurkšnoja alkoholį ir moteris paprašo vyro, kad jis šiandien tą šviestuvą pakabintų, ir jis sutinka. Pasistatė vyriokas ant stalo taburetę, atsistojo ant jos ir kabina su šeimyniniais triusikais (ten pas juos namuose taip priimta vaikščiot). O žmona žiuri į jį i...š apačios ir pamato, jog iš po šeimyninių vienas kiaušukas išlindęs. Galvoja, kad visai nieko būtų sprigtelt per tą kiaušą na ir ką, sprigteli, o vyras išsigąsta, krenta ant žemės su visa taburete ir šviestuvu. Atsistoja, šviestuvo kelios dalys pas jį rankoj. Moteris galvoja - dabar užmuš... O jis ir sako: -Blia kaip elektra nutrenkė, tiesiai i kiaušius, gerai, kad neužmušė.

idomus, tik kad labai jau istemtas.. :/

Gyveno toks Karališkojo laivyno kapitonas Travado. Sakoma, kad jis buvo bebaimis. Karta beplaukiant priešais pasirode piratu laivas.

- Atneškite mano raudonuosius marškinius, - sukomandavo jis. Mušsis buvo aršus... Raudonmarškinis kapitonas drasiai vede karius i kova ir iveike piratus. Po mušio, kas ka prisimindamas pasakoja apie savo indeli i pergale. Visi pripažista, kad kapitono drasa visgi buvo lemiama ir ikvepianti.

- Kodel jus paprašete raudonus marškinius atnešti, - klausia jo.

- Jei mane sužeistu, kad niekas nematytu kraujo ir drasos neprarastu, - sako kapitonas.

Kita ryta dar vienas piratu laivas pasirode, po to dar ir dar ir dar... Ir štai jau piratu apie 10 laivu. Igula su viltim, taip nedrasiai žiuri i kapitona Travado. O jis išdidžiai metes žvilgsni i piratu armada:

- Atneškite mano rudas kelnes!

_______________________________________________________________________________________

Moterų mėgstama knyga: „Kaip surasti savo svajonių vyrą? Ir ką paskui daryti su tuo padugne?“

__________________________________________________________________________________________

Gyveno senelis ir senele. Viena diena senele sako seneliui:

- Seni, man jau paskutines dienos, taip, kad atidulkink mane paskutini karta!

Senis apakes visaip akis vartes, bet galiausiai paeme du piestukus,pridejo prie nukarusio aparato ir apriso siulais. Tipo uzsilipo ant bobikes ir siaip ne taip padare ja.

Miega kita nakti bobute ir girdi, kad lytines lupos kalbasi:

- Nu per savo ilga amziu visokiu peniu maciau, bet kad su nestuvais inestu!!!

Gerokai pagyvenęs automobilis VAZ-2101 linksmai įlekia į naujutėlaitį Mercedes-Benz. Iš pastarojo išlipa naujas rusas:

- Ožy tu, tu įsivaizduoji, į ką tu įvažiavai? Tu man visą mašiną sugadinai!

- Nesirūpinkite, gerbiamasis. Aš esu inžinierius ir žinau, kaip šitą problemą išspręsti. Reikia tiktai papūsti į duslintuvą ir visos skardos išsitiesins…

Kol naujas rusas pūtė į duslintuvą, inžinierius tylutėliai tylutėliai išnyko. Tupinėja naujas rusas apie mašiną, keikiasi. Pro šalį važiuoja kitas naujas rusas:

- Tu ką čia darai??

- Nu va, koks tai asilas inžinierius įvažiavo man į užpakalį. Sakė, reikia į duslintuvą pūsti ir viskas išsitiesins…

Kad pradėjo žvengt vyrelis, net iš mašinos išgriuvo:

- Durniau tu, kaip tau ji išsitiesins!? Pas tave gi langas atidarytas…

Nusipirko vilkas porsche važuodamas keliu pamato lape sustoja ir sako lapei.

Nori pravesiu tave su savo nauja mašina, kad net apsišiksi.

Lape pagalvojus sutiko.

Važiuoja 100km/h ir vilkas klausia lapes:

Na apsišikai?

Lape: ne, baik tu nejuokink.

Važiuoja 150km/h ir vėl vilkas klausia apsišikai?

Lape: Ne

Važiuoja 250km/h vilkas klausia vėl apsišikai?

Lape: nedrasiai atsako ne

Važiuoja 300km/h vilkas spaudžia dugna ir vėl klausia:

Na lapine apsišikai?

Lapė: Ne!

Tai apsišik nes stabdžių nėra!!!

:lol:

Jis ir ji guli po sekso.

Jis sako: Aš sergu AIDS.

Ji sako: Aš irgi.

Jis sako: Aš pajuokavau.

Ji sako: Daugiau nebejuokausi.

- Why does Beyonce sing "to the left, to the left" ?

- Because black people don't have rights

90 year man:

- My 18 year wife is pregnant, your opinion doctor?

Dr:

- Let me tell you a story..

- A hunter in a hurry, grabs an umbrella instead of gun.

- He moves in to the jungle, sees a lion, lifts the umbrella, pulls the handle & BANG..

- the lion drops dead.!

Old man:

- That's impossible, someone else must have shot the lion.

Dr:

- EXACTLY ..!

Vienas vaikinas svajojo nusipirkti Harley Davidson motociklą. Galų gale

susitaupė reikiamą sumą pinigų ir nuvyko pirktis. Kai išsirinko geriausią

motociklą, pardavėjas jam davė patarimą: "Jei paliksi Harlį lauke lyjant,

tai žinok, kad chromas turi tendenciją rūdyti, todėl turėk visą laiką

vazelino ir patepk, jei tik motociklas bus paliekamas lauke".

Po kelių mėnesių jaunuolis susipažino su mergina, kurią įsimylėjo.

Ji pakviečia jį pas savo tėvus kartu pavakarieniauti. Vaikinas sutinka ir

sutartą dieną abu apžergia Harlį ir dumia pas merginos tėvus.

Prieš jiems įeinant į vidų, mergina pasako, kad pas juos šeimoje yra taip

sutarta: kas pirmas vakarienės metu prabyla, tas plauna indus.

Po puikios vakarienės visi sėdi tyloje, laukdami, kol kas nors pirmas

prakalbės ir turės plauti indus. Po ilgų penkiolikos minučių vaikinas

ryžtasi paspartinti reikalus ir pabučiuoja merginą jos tėvų akivaizdoje.

Bet niekas nė žodelio neprataria!

Po kiek laiko jis nusprendžia imtis rimtesnių priemonių ir pasiguldęs

merginą ant stalo su ja pasimyli visų akivaizdoje. Ir vėl visi tyli!!!

Tada jis desperatiškai griebia jos motiną ir dar karščiau pamyli ją ant

stalo.

Bet vėl gi visi kaip vandens į burną.... Tyli!!

Dabar vaikinas tikrai susinervina ir nebežino ką daryti, tada tolumoje

pasigirsta griaustinis. Pirma jo mintis - apsaugoti motociklo chromą nuo

lietaus ir jis išsitraukia vazeliną.

Tada prabyla tėvas: "Gerai, , aš plausiu indus!

šitas super :DDDDD

Jei jau pradėjom apie vazeliną... :D

Pabėgo po 15 metų kalinimo žmogus iš kalėjimo, įlėkęs į vieną iš namų aptiko besimylinčia porelę, vyriškį pririšo prie kėdės, o merginą prie lovos. Pasilenkęs merginą pabučiavo į kaklą ir nubėgo į vonią.

-Brangioji, šis vyras yra nusikaltėlis ir nežinia ką mums gali padaryti, todėl nesipriešink, patenkink jį, gal jis mus paliks ramybėje, būk stipri, sėkmės.

-Šiaip jis manęs nebučiavo, jis sakę, kad yra gėjus ir tu jam labai patikai, o vėliau paklausė ar męs turim vazelino, pasakiau, kad vonioje, todėl brangusis būk stiprus, sėkmės.

- Atidarykit - policija.

- Mes policijos nekvietėm, kvietėm mergų..

- Mus iškvietė jūsų kaimynai, atidarykit!!!

- Kaimynai iškvietė, tegul kaimynai jus ir dulkina. O mes kvietėm mergų.

Mokytoja sako mergaitėm:

- Jei ateis petriukas į klasę ir nusikeiks atsistokit ir išeikit.

Ateina petriukas ir sako:

-Bl@, šalia mokyklos viešnamį stato

Mergaitės atsistoja ir bėga pro duris

O petriukas rėkia:

-Kur jūs kurvos bėgat, dar tik pamatai pastatyti!

Mokytoja sako mergaitėm:

- Jei ateis petriukas į klasę ir nusikeiks atsistokit ir išeikit.

Ateina petriukas ir sako:

-Bl@, šalia mokyklos viešnamį stato

Mergaitės atsistoja ir bėga pro duris

O petriukas rėkia:

-Kur jūs kurvos bėgat, dar tik pamatai pastatyti!

preitam psl buvo tas :)

Sėdi ežiukas ant kelmo. Verkia, aimanuoja. Staiga prieina ožys ir sako:

- Ežiuk, ko čia dabar verki, kas nutiko???

Nu tai va, vakar išlaikiau teises, aplaistėm gerai, grįžtant namo sustabdė policija ir atėmė už girtumą.

- Nebijok, atgausi tas ...teises, nueisiu pas juos, pasikalbėsiu ir atiduos.

- Neatiduos! Meška ėjo, vilkas ėjo, lapė, bebras... visi ėjo - neatidavė! Ir tau neduos.

Na, bet ožys nuėjo pabandyti. Už 10 minučių parbėga iš komisariato ir sako:

- Va, ežy, tavo teisės, imk!

- O tai kaip tu čia atgavai jas?

- Tu supranti, aš įeinu į komisariatą, pradarau duris, O TEN VISI SAVI!

--------------

Prabunda bičas kažkokiame kambaryje po galingos pjankės. Galvą skelia absoliučiai nieko neatsimena.Vieta visiškai nepažįstama, aplinkui kažkokios mergiotės knarkia, viena jo kaklą apsikabinusi, pučia jam į ausį.

Staiga vaikinas pajunta tarp dantų lyg ir siūlą kažkokį, o gal virvutę...Capt ją už galo, traukia iš burnos ir meldžiasi:

-Vie...špatie, padaryk, kad tai būtų "Liptoon" Viešpatie, padaryk, kad tai būtų "Liptoon"

--------------

pakliuvo i vieną kamerą zoofilas, nekrofilas, pedofilas ir ekstremalas.Zoofilas sako:

-dabar čia taip kokią katę....

pedofilas : - ir dar jauną...

nekrofilas: - ir dar negyvą...

ekstremalas : -miau!

--------------

Susitinka du draugai. Vienas klausia kito:

- Kaip išsimiegojai?

- Normaliai, kaip obuolys.

- O tai čia kaip?

- Visą naktį kotuku į viršų...

--------------

Blondinė klausia kitos:

- Kokia tavo mėgstamiausia poza?

- Rodeo.

- O kas čia per poza?

- Na, atsisėdi ant gulinčio vaikino ir sakai kad sergi AIDS, o tada jau laikykis...

Is zoologijos sodo pabego sargas. Bent jau tokia versija apie jo dingima iskele liutai...

Trumpiausiaus anekdotas pasaulyje

NĖŠČIAS :D

Prikelsiu temą , nes juoktis sveika :D, dedame geriausius anekdotus :)

mama su petriuku vaziuoja atobusu.petriukas sako

mama noriu myzt

mama:

petriuk,negalima sakyti myzt,reikia sakyti svilpt.

na,nakti petriukas atsikelia,ir sako teciui:

tete,ats noriu svilpt.

tete:

negalima,gi kaimynus pazadinsi...

petriukas:

nu bet as labai noriu...

tete:

na gerai tada tyliai man i ausyte...

...

Jonas atvaro savo automobilį į servisą.

- Gal galite pataisyti man signalą?

Meistras apžiūri automobilį ir sako:

- Matau, kad ir Jūsų stabdžiai neveikia, pone.

Jonas:

- O kodėl, jūs manote, man taip svarbu signalas?

...

Senas profesorius pasakoja kolegoms:

- Neseniai sapnavau, kad skaitau paskaitą studentams. Pabundu, ir ką jūs manote? Aš išties skaitau paskaitą. :DD

...

Rytas. Atsikelia pirmakursis ir sako:

- Na ką, į paskaitas!

Antrakursis:

- Miegam.

Trečiakursis:

- O gal alaus?

Ketvirtakursis:

- Degtinės?

Penktakursis:

- Metam monetą. Jei herbas – alus, jei skaičius – degtinė, jei briauna – miegam, o jei pakibs ore - eisim į paskaitas.

anekdotai imti iš tinklalapių tavo.lt ir anekdotai.lt :)

Kažkur Alabamoje… Juodaodžių šeimos virtuvė… Moteris maišo tešlą blynams, prie jos pribėga mažas negriukas, patenkintas įkiša rankas į miltus, pasitapšnoja sau žandus ir surinka:

- Mama mama, aš – baltasis!

Motina pamato, surinka ir trenkia jam kočėlu per galvą, tada sako:

- Eik pas tėvą!

Negriukas nueina pas tėvą, o tas, tik jį pamatęs, išsitraukia diržą ir pradeda vanoti vaiką, paskui sako:

- Eik pas senelę!

Senelė, vos tik pamačiusi negriuką, trenkia jam.

Vaikas grįžta pas motiną, o ši jo ir klausia:

- Na, ar supratai?

- Taip, – surinka negriukas – supratau!!! Penkias minutes esu baltaodis, o jau nekenčiu jūsų, NIGERIAI!!!

:lol: :lol:

Do you speak English?-Yes!-Name?-Abdul al-Rhazib.-Sex?...-Three to five times

a week.-No, no...I mean male or female?-Yes, male, female, sometimes camel

.>>>>-Holy cow!-Yes, cow, sheep, other animals in general.-But isn't that hostile?

-Horse style, doggy style, any style!-Oh dear!-No, no! Deer runs too fast...

=============================================================

Tamsūs viduramžiai. Ateina jaunikaitis pas kunigą išpažinties:

- Kunige, aš gulėjau su mergina lovoj, bet nieko nieko jai nedariau - ar tai nuodėmė?

Kunigas pagalvoja ir atsako:

-Taip, sūnau mano, tai nuodėmė, o už atgailą suvalgyk šieno kupetą!

Paspiktino jaunikaitis:

- Ką aš arklys, kad ėsčiau šieną?!

- Tu ąsilas, asilas o ne arklys!

=============================================================

Vienoje šeimoje žmona komanduoja savo vyrui: - Brangusis, užsirišk

raudoną prijuostę ir išplauk indus. - Brangusis, užsirišk raudoną

prijuostę ir paruošk pietus. - Brangusis, užsirišk raudoną prijuostę ir

sutvarkyk kambarius. - Brangusis, užsirišk raudoną prijuostę ir iškabink

skalbinius. Po penkerių metų galų gale vyras netenka kantr...ybės, tėškia

ant grindų prijuostę ir pareiškia: - Viskas, kiek galima?! Velniop tą

raudoną prijuoste! Aš noriu mėlynos!!!!!!!

 

Vienoje šeimoje žmona komanduoja savo vyrui: - Brangusis, užsirišk

raudoną prijuostę ir išplauk indus. - Brangusis, užsirišk raudoną

prijuostę ir paruošk pietus. - Brangusis, užsirišk raudoną prijuostę ir

sutvarkyk kambarius. - Brangusis, užsirišk raudoną prijuostę ir iškabink

skalbinius. Po penkerių metų galų gale vyras netenka kantr...ybės, tėškia

ant grindų prijuostę ir pareiškia: - Viskas, kiek galima?! Velniop tą

raudoną prijuoste! Aš noriu mėlynos!!!!!!!

Priminei viena ;D

Kiekviena dieną žmona vyrui, išplauk indus sutvarkyk kambarius, o žmona

vaikšto po parduotuves nieko neveikia. Kaip keista vyras viską daro, vaikas

pora metų stebėjąs kas vyksta pagaliau išdryso paklausti kaip čia yra sako

pas drauga Antaną tėvas motina na*uj siuncia ku*va vadina nieko nedirba

guli isvertes pilva ir TV ziuri, kaip tu cia sako viska darai durnas gal?

Sako kai tu gimei motina isrinko tau varda, as su ja nesutikau, ji man pasake

tu gali sugalvoti varda bet vykdysi viska ka pasakysiu, ir as sutikau.

Vaikas klausia ar buvo verta?

Taip, Sangohanai, buvo verta. ;D

Vyksta anatomijos pamoka. Mokytoja vaikams:

- Nagi, vaikučiai, pasakykit jūs man, koks organas žmogui naudingiausias ?

Petriukas kelia ranką. Mokytoja:

- Petriuk, nuleisk ranką, žinau ką tu nori pasakyti. A, va Maryte, prašau.

Marytė:

- Tamsta mokytoja, aš manau, kad pats naudingiausias organas yra širdis.

- Taip, teisingai, Maryte, širdis labai naudingas organas. Už tai aš tau rašau dešimt, sėskis. Prašau, vaikučiai, kas dar žinot kokį naudingą organą?

Vėl Petriukas kelia ranką. Mokytoja:

- Petriuk, greitai nuleisk ranką, begėdi tu. Va, matau Onutė nori pasakyti, prašau Onute.

Onutė:

- Aš manau, kad svarbiausias organas yra plaučiai.

- Taip, labai gerai Onute, ir tau dešimt, sėskis, kas dar?

Niekas nebekelia rankos, tik Petriukas vienas. Mokytoja:

- Na, gerai, Petriuk, bet žinok, jei pasakysi, tai pats žinai, kas už tai bus.

Petriukas:

- Tamsta mokytoja, aš manyčiau, kad žmogui svarbiausia yra oda.

- Kaip tai oda, kas čia dabar, paaiškink Petriuk.

- Na matot, mokytoja, jei nebūtų odos, tai kiaušinius reiktų rankoj neštis.

Priminei viena ;D

 

Kiekviena dieną žmona vyrui, išplauk indus sutvarkyk kambarius, o žmona

vaikšto po parduotuves nieko neveikia. Kaip keista vyras viską daro, vaikas

pora metų stebėjąs kas vyksta pagaliau išdryso paklausti kaip čia yra sako

pas drauga Antaną tėvas motina na*uj siuncia ku*va vadina nieko nedirba

guli isvertes pilva ir TV ziuri, kaip tu cia sako viska darai durnas gal?

Sako kai tu gimei motina isrinko tau varda, as su ja nesutikau, ji man pasake

tu gali sugalvoti varda bet vykdysi viska ka pasakysiu, ir as sutikau.

Vaikas klausia ar buvo verta?

Taip, Sangohanai, buvo verta. ;D

Son Gokai ir čia iš rage comics..

Tevas pasikviecia sunu ir sako:

-Va, imk stiklaini ir atnesk degtines.

-O tai pinigai?

-O tai uz pinigus betkoks kvailys gali atnesti, o tu atnesk be!

Sunus ir atnese..

Kita karta vel tevas pasikviecia sunu ir liepia atnest degtines ir iduoda stiklaini..

Gryzta sunus vel iduoda ta stiklaini, tevas atsigeria ir sako:

-Kaip cia suprasi? Taigi cia vanduo!?!?!?

-O tai nuo degtines betkoks kvailys gali nusigert, o tu pamegink su vandeniu!

-----------------------------------------------------------------------------------

Motera ateina su sūnumi pas ginekologą. Šis sako: "Ponia, sūnų palikite už durų, jis negali čia būti." Motera: "Nieko tokio, mes jį auklėjame be paslapčių, todėl jis viską čia supranta ir supranta teisingai." Ginekologas sutinka, bet sumano vaikį patikrinti, pačiupinėja moteros krūtis ir klausia vaikio, ką jis dabar daro. "Dabar tu čiupinėji mano mamos krūtis", - atsako vaikas. Gydytojas pagauna kablį ir lyžteli moteriškei kai kur. Vaikis sako: "O tai vadinasi kunilingas." Gydytojas pilnai įsidrasina ir "padaro" moteriškę.

"O kaip vadinasi tai, kas dabar atsitiko?" Vaikis: "O dabar tu pasigavai triperį, dėl kurio mes čia ir atėjome."

-----------------------------------------------------------------------------------

Atvyksta Hitleris į žydų koncentracijos stovyklą, sušaukia visus.

– Dabar taip, bus bėgimo varžybos. Atbėgęs pirmas ir paskutinis bus sušaudomi.

Visi žydai susižvalgė vienas į kitą, apsidžiaugė.

– Gerai, pradedam. Pirma pora - pirmyn!

-----------------------------------------------------------------------------------

Ji buvo tokia baisi, kad degtinę į pasimatymus nešdavosi pati...

-----------------------------------------------------------------------------------

Vyras po ilgo laiko atsigavo iš komos. Jo žmona nuolat buvo prie jo.

Atsimerkęs jis tarė savo žmonai, sėdinčiai greta jo patalo:

- Tu VISADA buvai su manim pačiu sunkiausiu metu: kai aš netekau darbo

- tu mane palaikei, kai į mane šovė ir sužeidė - tu buvai šalia, kai

žlugo mano verslas - tu buvai čia, kai mes netekome savo namo - tu

buvai su manimi, kai sušlubavo mano sveikata - tu nepalikai manęs. Tu

žinai, Marta, ką aš manau?

- Ką brangusis? - šypsodamasi švelniai ir su meile tarė žmona, ir jos

širdį užliejo šilti jausmai.

- Aš jau imu manyti, kad tu neši nelaimes.

-----------------------------------------------------------------------------------

Bare išgerusi moteris garsiai, kad visi girdetu:

- Čia yra vyras, kuris gali padaryti taip, kad aš pasijausčiau tikra moterimi?!!!

Vienas atsistoja, nusivelka marškinius ir mesdamas jai taria:

-Imk išskalbk ir po to išlygink..

-----------------------------------------------------------------------------------

Du devynaukščiai vienas prieš kitą. Kaimynas šaukia kitam:

- Petrai, kada tavo gimtadienis?

- Sausį, o ką?

- Aš tau užuolaidas padovanosiu kad kaimynai nematytų kai tau žmona čiulpia!

- O tavo kada?

- O kam tau žinot?

- Aš tau žiūronus padovanosiu kad pamatytum kieno tai žmona...

- Aš nebuvau girtas!

- Žmogau, tu apkabinai mano senelį ir sakei "Dumbldorai, tu grįžai!"

- Aš nebuvau girtas.

- Žmogau, tu pasiūlei liliputui suvalgyti grybą sakydamas "imk, užauk Mario".

- Aš nebuvau girtas.

- Žmogau, tu mano mamos paklausei, ar ji vis dar nekalta.

- Aš nebuvau girtas.

- Žmogau, tu įlipai į mano spintą ir pradėjai šaukti "kur blyn ta Narnija?!"

- Aš nebuvau girtas!

- Žmogau, tu paėmei mano žiurkėną ir šaukei: "Pikačiū, aš renkuosi tave!"

- Aš nebuvau girtas!

- Žmogau, tu pasiėmei ananasą ir užrėkei "Kempiniuk išlįsk, suka!"

- Aš nebuvau girtas!

- Žmogau, tu paėmei mano papūgėles, svaidei jas ir rėkei: "Angry

birds! Angry Birds"

Eina trys drauges vakare per savo kaima ir ziuri vyras griovi girtas guli. Sarmata ziureti kas toks visoms, bijo, kad vyras nebutu. Viena priejo, kyst ranka i kelnes ir sako:

- Ne mano... !

Kita priejo, kyst ranka i kelnes ir sako:

- Nu tikrai ne tavo.

Trecia priejo, kyst ranka ir sako:

- Kad net ne is musu kaimo!

Žmona ir vyras gulėjo lovoje. Po keletos minučių vyras pabezdėjo.

Žmona atsisuka ir sako: "Kas čia buvo, ?".

Vyras sako: "Įvartis, aš pirmauju 1:0.".

Po poros minučių žmona irgi paleidžia vieną.

Vyras klausia: "Kas čia buvo?".

Žmona: "Įvartis, rezultatas lygus.".

Vyras paguli apie 10 minučių stengdamasis išspausti dar vieną. Jis stengiasi taip stipriai, kad prišika visą savo lovos pusę.

Žmona klausia: "Kas čia dabar, , atsitiko?".

Vyras atsako: "Didžioji pertrauka, keičiamės pusėmis."

My wife came home with a vibrator, started waving it about and screamed." I don't need you now! I don't need you now!"

Guess who had to put the batteries in.

-----------------------------------------------------------------------------

Yra dvi stručių rūšys paprastieji ir žydrieji. Paprastieji kai išsigąsta kiša savo galvą į žemę ,o žydrieji tik to ir telaukia

-----------------------------------------------------------------------------

Skrydžiu valdymo centras klausia piloto:

-Kas leidžiasi?

Pilotas nusprendžia pajuokauti ir sako:

-Spėk kas ?

Skrydžiu valdymo centras užgesina visas nusileidimo tako šviesas, ir sako:

-Spek kur ?

-----------------------------------------------------------------------------

3 guys are in a cafe one says: ive got the smallest arm of the world! another says: ive got the smallest head of the world! last one says: ive got the smallest ###### of the world! the 3 guys go to Guinness World Records. first one goes first and returns happy: ive really got the smallest arm in the world! second returns happy too: ive really got the smallest head of the world! last one returns angry and screams: WHO THE ###### IS JUSTIN BIEBER?!