Anekdotai

Grįžta Petriukas iš mokyklos ir tėtis jo klausia:

- Na, Petriuk, kas nors naujo nutiko mokykloje?..

Petriukas:

- Taip, teti, šiandien mokytoja, eidama koridorium, nepastebėjo kibiro su klijais

ir nuvirto, užkliuvusi už jo. Klijai išsiliejo ir ji prilipo…

Tėvas:

- Tai, Petriuk, ar atlupot mokytoją?..

Petriukas:

- Tai taip, o kas greitesnis tai po du kartus…

Išvažiuoja žmona į svečius ir prieš išvykdama pasako vyrui:

- Aš dabar išvykstu brangusis, o tu išplauk indus ir išvalyk vonią.

- Gerai.

Išgirdęs sūnus ateina ir klausia tėčio:

- Kodėl tu viską darai už mamą? Juk mama turėtu dirbti šiuos darbus.

- Na matai sūneli,-atsako tėvas- kai tu gimei aš tavo mamai pasakiau, kad viską padarysiu, kad tik leistu tau išrinkt vardą ir ji sutiko.

- O ar buvo verta, tėti?

- Taip, Sangokai, verta :lol:

Susituokė vyras ir moteris. Po vestuvių jis jai ir sako:

- Kadangi dabar TU mano žmona, turi gerbti mano įpročius. Aš jų turiu tris: kiekvieną trečiadienį aš su draugais žaidžiu futbolą. Lietus, sniegas, kas beatsitiktų FUT-BO-LAS. Supratai?

- Supratau, - atsako žmona.

- Kiekvieną penktadienį aš su draugais žaidžiu PO-KE-RĮ! Supratai???

- Supratau, - atsako žmona.

- Ir pagaliau paskutinis įprotis. Kiekvieną sekmadienį aš važiuoju žvejot. Žiema, šaltis, gimimo dienos - man tas pats - aš važiuoju ŽVE-JO-TI. Supratai?

- Supratau, - atsako žmona.

- Na, ir ką pasakysi?

- Kad aš viską supratau, - atsako ji.

- Prieštaravimų bus?

- Ne, - vėl atsako ji.

- O tai galbūt pas tave irgi yra kažkokie įpročiai?

- Taip, bet tik vienas. Kiekvieną vakarą, 9 val. vakaro, aš myliuosi.

Yra vyras namuose, nėra vyro namuose - man tas pats - AŠ MY-LIUO-SI! Supratai?

Bėga Briedis per mišką, žiūri kiškis į veną leidžiasi.

Briedis:

-"Ei, žvairy, tu ką čia darai. Pagalvok apie savo sveikatą, geriau einam, palakstysim. Sportas - sveikata".

Bėga briedis, o paskui kiškis. Žiūri - lapė už krūmo LSD ant liežuvio deda.

Briedis:

-"Tu ką, Rudoji, pakvaišai? Save žaloji, žinai, kaip tai atsilieps vėliau? Geriau einam palakstysim, pasportuosim".

Bėga briedis, o iš paskos zuikis ir lapė, žiūri - meška tabletes ryja.

Briedis:

-"Tu ką, meškut, pakvaišai, sau gyvenimą žaloji, geriau einam visi, po mišką palakstysim, pasportuosim".

Meška:

-"Eik tu na**ui , briedi!!! Tu b*** kai apsirūkai, tai visas miškas paskui tave turi lakstyti...."

..

Prancūzų, amerikiečių ir lietuvių studentai susilažino, kas iš jų stipresnis ir nutarė tai patikrinti varžybose. Reikėjo įvykdyti tris sąlygas:

1. Išgerti butelį degtinės ir 10 butelių alaus.

2. Įeiti į narvą ir paspausti meškai leteną.

3. Permiegoti su negre.

Pirmasis startavo prancūzas. Jis išgėrė degtinę...ir paliko areną, nes alaus nemėgo. Amerikietis išgėrė viską ir nukritęs užknarkė. Lietuvis skaniai išgėrė degtinę užgėręs alumi ir, truputi svyruodamas , nuėjo vykdyti antros užduoties. Netrukus pasigirdo meškos riaumojimas, rusiškų keiksmų rinkinys, o po kelių minučių pasirodė ir meškos apdraskytas studentas. Dairosi ir klausia:

- K-kurr ta nnegrrė, kkuriai turiu paspausti leteną?

Mano kūrybos:

Tėvas kalba su septintoku Petriuku:

- Sūnau, mes tokie atsiskyrę, galbūt mums reikėtų dviese pabūti gamtoje. Ar bent pameni kada mes paskutinį kartą buvome dviese gamtoje?

- Trečioje klasėje, kai tu kombainą vogei, o aš saugojau.

Radau internete žmogaus komentarą (nenoriu įžeisti)(klaidos neištaisytos):

2011.10.31 Zalgirio treneriu tampa A.Trifunovičius.

2011.11.11 A.Trifunovičius - atleistas.

2011.11.22 Zalgirio treneriu isrinktas Eurelijus Zukauskas.

2011.11.30 E.Zukauskas - atleistas.

2011.12.03 Zalgirio treneriu tampa Vidas Ginevicius.

2011.12.05 Po pralaimejimo Lietuvos U-14 mergaiciu rinktinei V.Ginevicius pasitraukia is Zalgirio.

2012.01.10 V.Romanovas tampa "zaidzianciu-treneriu" V.Romanovas ne tik treniruoja zalgiri, bet ir zaidzia vietoj pagrindinio izaidejo bei prireikus ir centro pozicijose.

2012.01.11 Zalgiris isplesia sunkia pergale pries Kazlu Rudos lopselio-darzelio komanda "Zuikutis" 5-4.

Motina turėjo tris nekaltas dukras.

Visos trys ištekėjo beveik tuo pačiu metu ir išvyko medaus mėnesio. Motina labai krimtosi dėl dukrelių seksualinio gyvenimo pradžios, todėl paprašė jų atsiųsti atvirlaiškį ir brūkštelti bent kelis žodžius, kaip "viskas" einasi.

Pirmoji atsiuntė atviruką iš Havajų, prėjus vos dviem dienom po vestuvių. Ant jo - tik vienas žodis - "Nestcafe".

Motina nubėgo į virtuvę, spintelėje susirado Nestcafe kavos, ir ant etiketės perskaitė: "Palaima iki paskutinio lašo".. Motina nuraudo, bet buvo patenkinta savo dukros laime.

Antroji dukra atsiunte atvirlaiškį iš Jamaikos po kelių dienų, motina perskaitė "Benson n Hedges" cigarai. Ji tuoj pat nuskubėjo į vyro kambarį,

atsidarius stalčių ir radus jo "Benson n Hedges" cigarus perskaitė: "Extra Long. King Size"... Ji vėl droviai nuraudo, bet džiaugėsi už dukterį.

Trečioji dukrelė išskrido medaus mėnesio į Karibus.. motina laukia savaitę - nieko. Antrą - nieko...

Tik po mėnesio pagaliau gavo atvirlaiškį, ant kurio drebančia ranka buvo užkeverzota "British Airways".

Motina greitai susirado žurnalą, kuriame versdama lapus drebančiom rankom ėmė ieškoti, tai ko bijojo labiausiai...

Atradus "British Airways" oro skrydžių reklamą perskaitė: "Tris kartus per dieną, septynis kartus per savaitę, į abu galus!!!!"

Mano kūrybos:

 

Tėvas kalba su septintoku Petriuku:

- Sūnau, mes tokie atsiskyrę, galbūt mums reikėtų dviese pabūti gamtoje. Ar bent pameni kada mes paskutinį kartą buvome dviese gamtoje?

- Trečioje klasėje, kai tu kombainą vogei, o aš saugojau.

 

 

 

 

Tavo kūrybos? Kad aš šitą girdėjau per moterys meluoja geriau :)

Gyveno dvi labai geros drauges. Karta nusprende jos nueit i hipodroma. - zirgu lenktynes. Nuejo, bet nezino uz kuri arkli statyti.

Galvojo, galvojo ir staiga viena sako:

- Sugalvojau. ziurek, kokio dydzio liemenuka nesioji?

- Trecio...

- O as ketvirto, taigi trys plius keturi yra septyni. Statom uz septinta zirga.

Taip jos ir padare. Zinoma, islose kruva pinigu. Laimingos ir patenkintos grizo namo ir papasakojo viska savo vyrams.

Kita diena vyrai irgi nusprende pastatyt hipodrome. Susitiko, bet irgi nezino uz kuri zirga statyti.

Galvojo, galvojo ir staiga vienas sako:

- Zinau, kaip darysim. Kiek kartu per nakti gali patenkinti savo zmona?

- Penkis!!!

- O as - sesis! Taigi penki plius sesi yra vienuolika. Statom uz vienuolikta zirga.

Taip ir padare - pastate uz vienuolikta.

Laimejo zirgas numeris du.

MORALAS:

Vyrai, nereikia lia lia...

Susitinka du bičiuliai.

- Na, kaip tau sekasi? Papasakok, juk tu neseniai vedei.

- A, šiaip sau... Rūkyti negalima, alaus gerti negalima, vėlai grįžti namo

negalima... Žodžiu, nieko negalima...

- Turbūt pradedi gailėtis?

- Ne. Gailėtis - irgi negalima...

Žmona skaito laikraštį.

- Siaubas, - garsiai ima piktintis. - Čia rašo, kad kažkoks vyras susipažino

su moterimi, tą patį vakarą ją vedė, o kitos dienos rytą nužudė!

- Nieko ypatinga, - sumurma vyras. - Rytas, kaip sakoma, už vakarą

protingesnis.

Po aistringos nakties vyrukas pamato ant naktinio staliuko vyriškio

nuotrauką ir klausia merginos:

- Čia tavo buvęs vyras?

- Ne...

- Meilužis?

- Ne...

- Tai kas gi jis?

- Aš... prieš operaciją....

Vieną šeštadienio vakarą žmona padavė vyrui šilkinę virvę ir tarė:

- O dabar surišk mane ir daryk viską, ką tik nori..

Vyras ją surišo ir išėjo su draugais gerti alaus.

Vyras prie parduotuvės staugia ant direktoriaus:

- Jūs apgavykai!! Melagiai!

Tas nesupratęs:

- Dėl dievo meilės, paaiškinkit kas atsitiko.

Vyras:

- Nusipirkau skalbimo miltelių, o ant pakuotės parašyta „100 gramų nemokamai“. Grįžtu namo, atplešiu pakelį.. o ten tik MILTELIAI!!!

Naktis. Studentų barakas. Koridoriaus laiptų aikštelėje guli apsivėmęs studentas. Šalia stovi dviese ir rūko:

-Žiūrėk!!!-sako vienas,- ir jis dar padla prisiekinėjo, kad makaronų nevalgė...

Pasiuncia Dievas Angela i zeme, paziuret kaip studentai ruosiasi egzaminams.

Pirmasis angelo raportas: dvi savaites iki egzaminu,

riomeris - mokosi, vgtu - geria, vu - geria.

Antrasis raportas: savaite iki egzaminu,

riomeris mokosi, vgtu - mokosi, vu - geria

Treciasis: tris dienos iki egzaminu,

riomeris - kartojasi, vgtu mokosi, vu - geria.

Paskutine naktis pries egzaminus:

riomeris - miega, vgtu - kartojasi, vu - Dievui meldziasi.

Dievas atsidusta ir sako: na jiems ir padesim.

Londone į tą patį barą vis mėgdavo užeiti vienas lietuvis ir du estai po darbo alaus pasiurbti. Taip ir gurkšnodavo trijulė vos ne kiekvieną vakarą su alaus kaušu. Po kurio laiko lietuvis išvyko gimtinėn. Estai, likę vieni, atėjo į tą patį barą liūdesio dėl draugo išvykimo aplaistyti. Staiga vienas jų sako kitam:

- Klausyk, o ar tu žinojai, kad pas tą lietuvį šiknoje dvi skylės?

- Ne! Kaip taip, negali būti!? - pradėjo stebėtis antrasis.

- Taip taip, tikrai! Žinok, kiekvieną kartą, kai mes visi trys ateidavom į šitą barą, barmenas mus vis pasveikindavo tardamas "And here it comes - the brave Lithuanian with two assholes!"

Žodžiu prasidėjo mergaitei pirmosios mėnesinės.. Pasimetė mergaitė, nežino ką daryt... Nubėga mergaitė pas tėtį, sako:

- Tėti, tėti, gelbėk... Man bėga kraujas..

- Iš kur? - klausia tėtis.

- Iš ten (rodo į apačia).

- Hmm.. eik pas mama ji tau paaiškins... - išraudęs atsakė tėtis.

Mergaitė nulekia i virtuvę, ten mama verda burokėlių sriubą. Sako:

- Mama, gal tu žinai, kas man yra, man bėga kraujas iš ten...

- Iš kur?

- Nu iš ten (vėl rodo į apačią)

- Ai žinok neturiu dabar laiko, vėliau vakare paaiškinsiu... - atsakė mama.

Mergaite pasimetusi, taip ir negavusi atsakymo nueina į svetainę. Žiūri mažasis broliukas ten žaidžia. Sako:

- Broliuk gal tu žinai kas čia man yra. Man bėga kraujas iš ten...

- Iš kur?

- Nu iš va ten..(rodo į apačią.)

- Eikš pažiūrėsiu - atsako broliukas. Žiūri minutę ,dvi... ir tada sako:

- Nu žinai aš ne ekspertas , bet man atrodo tau ######s nuplyšo...

Miegi su mergaitem? Ne - kur cia uzmigsi su jom.

*************

- Panele, ką gersite? Vyno ar degtinės? - Vyno. - Raudono ar balto? - Raudono. - Saldaus, pusiau saldaus, sauso? - Sauso. - Ispaniško ar gruziniško? - Ai, blyn, davai degtinės.

*************

Vaistinė. Ateina stora, papinga moteriškė ir sako: - Turit braškinių prezervatyvų? Vaistininkė: -Taip. -O bananinių? -Taip. -O avietinių? -Taip! -O arbūzinių? Vaistininkė neištvėrusi sako: -Tu b*et b*bį čiulpsi ar kompotą virsi?

*************

Moterų vienuolynas. Menėj stovi būsimų naujokių būrys. Vyresnioji vienuolė sako:

- Štai čia, dubuo su šventintu vandeniu. Tos, kurios yra mačiusios vyrišką gėdą, tegu prasiplauna juo akis. Tos, kurios tą gėdą lietė, apsiplaukite rankas...

Balsas:

- O galima burną praskalauti, kol ten dar niekas šiknos nenusiplovė?

*************

tetis nupirko

melą nustatantį robotą, kuris

pliaukšteli žmonėms per veidą,kai

jie meluoja.

Jis nusprendžia išbandyti jį:

"Sūnau, kur šiandien buvai?"

Sūnus sako: "Mokykloj."

... Robotas pliaukšteli sūnui.

Sūnus: "Gerai jau, pas draugą

filmą žiūrėjau!"

Tėtis: "Kokį filmą?"

Sūnus: "Ledynmetį."

Robotas vėl pliaukšteli sūnui.

Sūnus: "Gerai jau, žiūrėjome

porno."

Tėtis: "Ką?! Kai aš buvau tavo

metų, aš net nežinojau, kas yra

porno."

Robotas pliaukšteli tėčiui.

Mama juokiasi: "Haha! Jis tikras

tavo sūnus."

Robotas pliaukšteli mamai..

************

Sporto klubo vyrų drabužinėje įkyriai skamba kažkieno mobilusis telefonas.

vienas vyriškis įjungia "laisvų rankų" režimą:

- Klausau...

Moteris:

- Brangusis, čia aš. Tu klube?

Vyras:

- Taip.

- Užėjau į vieną parduotuvę ir, žinai, radau tokį puikų odinį paltuką. Ir tik 1000 eurų! Ar galiu jį nusipirkti?

Vyras:

- Na, jei jau taip nori, pirk.

Po poros minučių vėl suskamba mobilusis.

- Dar buvau užsukusi į "Mersedesų" saloną. Kokie puikūs naujieji modeliai! Vienas man ypač patiko.

- Kiek?

-60000 euru

- Gerai, bet už tą kainą kad man būtų visi privalumai.

po minutės vėl sučirškia skambutis.

- Tu - nuostabus! Ir dar... atsimeni, mes buvo nužiūrėję tokį namą? Tai va, jis vėl parduodamas. Jie prašo 950000 eurų.

Vyras:

- Na, gali pasiūlyti jiems 900000.

- Gerai. Pasimatysim vėliau. Myliu!

- Iki.

Vyriškis išjungia telefoną. Aplinkui stovintys vyrai nustebę susižvalgo.

Vyriškis:

- Gal kas žino, kieno čia telefonas?

- Mokyotja klausia: ant laido tupi trys varnos i viena soviau kiek liko?

Petriukas kaip gudriausias kelia ranka.

-Nu petriuk sakyk!

-Ne vienos nes kai sovet kitos nuskrido.

-Ne petriuk viena nusoviau viena liko dvi, bet man patinka tavo mastymas.

Petriukas susinervino ir sako mokytoja ar galiu jums klausima uzduot?

-Klausk Petriuk.

-Ant suoliuko sedi tris moteris visos laiko ledus viena kramto, kita ciulpia ir trecia laizo, tai va kuri is ju yra istekejus?

Mokytoja pasimeta ir dvejodama sako:

-Gal ta kuri ciulpe?

-Ne ponia mokytoja ta kuri su ziedu ant rankos, bet man patinka jusu mastymas!

-----

Atbėga mažasis Vovačka pas mamą. Mama užsiėmus, tvarkosi, laukia svečių.

Vova:

- Mama mama!!! Nori eilėraštuką pasakysiu?

Mama:

- Vovačka palauk, tuoj svečiai ateis prie jų galėsi pasakyti.

Na po kiek laiko susirenka svečiai, visi tvarkingai susėda, mama atneša kėdę, pastato ant jos Vova ir garsiai paskelbia, kad jos atžala dabar padeklamuos eilėraštuką. Visi nutyla. O Vovačka pradeda deklamuoti:

Moja mama vertaliot - vsem dajot a pape vot (parodo špygą)

Tėvas susinervija: - Sūnau ką čia šneki kaip tu drįsti taip kalbėti??

Vova:

- Papa tože vertaliot - Vsex jebiot a mame vot (parodo špygą)

Sesutė Lena:

- Vova Vova, raminkis! kaip tu čia prie svečių kalbi???

Vova:

- Lena tože vertaliot - Kurit pjot i v rot beriot.

Tada auklėti bando bobutė, bet ir vėl Vovačka randa ką pasakyti:

- Baba tože vertaliot - atjebalas smerti ždiot.

Neiškentęs diedukas pradeda kažką veblenti. Vova:

- Died tože vertaliot - Xuj vesyt a tolku vot (vėl rodo špygą)

Na pagaliau Vova buvo nukeltas nuo kėdės, nuvestas į kambarį ir paguldytas lovon...

Vova:

- Vova tože vertaliot - napizdel i spat idiot.

Tėvas klausia Petriuko:

- Na, kaip sekasi mokykloje?

- Puikiai! Sutartį su penkta klase pratęsiau dar metams!

*************

Pagavo ufonautai amerikoną, japoną ir rusa. Nu, vienu žodžiu, biologiniams tyrimams. Aišku, kaip visada, sako, kad gali vieną paleisti, jeigu jis pasakys skaičių, kurio ufonautai nežino. Amerikonas sako:

-Trilijonas!

Ufos pasijuokė, tipo pas juos vaikų darželyje jau su tokios eiles skaičiais vaikai pratimus atlikinėja!

Japonas tada sako:

-Sikstilijonas!

Ufos:

-Žinom!! Univere visi ufos skaičiuoja.

Tada rusas ir sako:

- D-a-f-i-g-a!

Ufos apšalę žiuri, pirma kart tokį skaičiu girdi. Davai čiūvakas paaiškink kas čia per skaičius ir kur jis naudojamas. Nu žmogelis sako čia vienas mano draugas profesorius galetų paaiškinti. Ufos su rusu i savo skraidančią lėkštę ir davai tipo pas tą profesorių. Priskrenda prie kaimo geležinkelio stoties iš kurios išeina toks prapoica, savaite gėręs ir jau beveik su baltais arkliais kalbantis

sargas. Nu ruselis sako:

- Andriucha, anuka paaiškink šitiems urodams kiek yra DAFIGA!

Sargas taip ramiai pasisuka i bėgius ir sako:

- Žiūrekit! Matot bėgius? Matot balkius tarp bėgiu? Dabar eikit

ir skaičiuokit balkius! Kada prieisit iki skaičiaus "Nu n-a-f-i-g", tai bus kaip tik per vidurį iki Dafiga!!!

*************

-Kokį dantų šepetėlį naudojate?

-paprastą

-O kodėl ne „Colgate“? Jis išvalo dantis net sunkiai pasiekiamokse vietose.

-Aš neturiu dantų sunkiai pasiekiamose vietose

*************

Draugas draugui:

Einu per mišką,lietus pliaupia, vėjas, naktis, sušalau visas...

Žiūriu - mašina stovi, prieinu, pažiūriu per langa į vidų - ten nieko nėra.

Duris timptelėjau - atsidarė, tai ir įlipau į vidų, sėdžiu...

Staiga mašina pradėjo važiuoti, man akys išsprogo, mašina važiuoja, aš gale sėdžiu, o už vairo - nieko!..

Staiga, iš kažkur, atsirado plaukuota ranka, pavairavo ir dingo... man visi plaukai ant užpakalio išsilygino...

Štai ir kaimas prasidėjo, keli namai pasirodė, ir staiga mašina sustojo, į saloną toks kresnas vyrukas lipa ir sako:

- O ka tu čia darai???

- Nu,ką,ką - važiuoju...

- Nu p**dec!!! Ne,nu tu k**va, k**va, aš stumiu, o jis bl**t matai- važiuoja!.....

*************

Kaip žemaitiškai šifruojasi BMW – Baisę Mondras Wolksvagėns

*************

Mokykla. Pamoka. Mokytoja:

- Taigi, vaikai, prašom sugalvoti sakinį, kuriame būtų žodis "puiku!".

Marytė kelia ranką:

- Saulė šviečia, kaip puiku!

Onutė neatsilieka:

- Šiandien gausiu 10, kaip puiku!

Mokytoja patenkinta:

- O gal kas galite sugalvoti sakinį, kur žodis "puiku" būtų dar labiau

pabrėžtas?

Iš galo Petriukas:

- Vakar per vakarienę mano nepilnametė sesuo pasakė, kad laukiasi, ir

tėtė tarė "Nu, puiku, bl..., tiesiog puiku"

Važiuoja traukiniu vienoje kupė gruzinas ir moteris su vaikeliu. Po kiek laiko moteris bando krūtimi pamaitinti vaikelį, bet tas nenori:

- Na valgyk mažute, imk, nes tam dėdei atiduosiu.

Taip vieną kartą, kitą kartą, o vaikas vis nevalgo:

- Na imk už papuko, nes tam dėdei atiduosiu.

Gruzinas po eilinio bandymo pamaitinti nesusilaiko:

- Nu miergyna, jūs apsispreskite pagaliau, nes aš jau trečią sustojimą praleidžiu...