Anekdotai

Artejant meiles dienai truputi ir apie meile :D

Apie ką galvoja moterys po sekso žiūrėdamos į lubas?

Meilužė – „Myli, nemyli?“

Prostitutė – „Sumokės, nesumokės?“

Žmona – „Perdažys, neperdažys?“

**************

Žmona – vyrui:

- Mes niekad kartu niekur neišeinam…

- Gerai, rytoj nešiu šiukšles, galėsi eit kartu…

************

Vyras klausia žmonos:

- Ką norėtum dovanų Valentino dienos proga?

- Oi, net nežinau.

- Gerai, duodu tau dar vienerius metus pagalvoti… :lol:

- Sveiki, čia UAB "Vilniaus vandenys"?

- Tikrai taip.

- Sakykite, kodėl mano bute iš krano bėga vanduo?

- O kas ten turėtų bėgti, pagal Jus?

- Na, pažvelgus į sąskaitą, bent jau Red Label ar Jack Daniels!

‎- Tėti, kodėl tu vedei mamą?

Vyras atsisuka į žmona ir sako:

- Matai netgi vaikas stebisi!

Tėvas: Aš noriu, kad vestum moterį, kurią išrinksiu aš.

Sūnus: Ne.

Tėvas: Bet ji yra Bill’o Gates’o dukra.

Sūnus: Tada gerai

Tėvas eina pas Bill’ą Gates’ą

Tėvas: Aš noriu, kad jūsų dukra ištekėtų už mano sūnaus.

Bill: Ne

Tėvas: Bet jis yra Pasaulio Banko direktoriaus pavaduotojas.

Bill: Tada gerai.

Tėvas eina pas Pasaulio banko direktorių

Tėvas: Padarykite mano sūnų jūsų pavaduotoju

Direktorius: Ne

Tėvas: Bet jis yra Bill’o Gates’o žentas.

Direktorius: Tada gerai.

Štai kas yra diplomatija.

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Londone į tą patį barą vis mėgdavo užeiti vienas lietuvis ir du lenkai po darbo alaus pasiurbti. Taip ir murksodavo trijulė vos ne kiekviena vakarą su alaus kaušu. Po kurio laiko lietuvis išvyko gimtinėn. Lenkai, likę vieni, atėjo į tą patį barą liūdesio dėl draugo išvykimo aplaistyti. Staiga vienas jų sako kitam:

- Klausyk, o ar tu žinojai, kad pas tą lietuvį šiknoje dvi skylės?

- Ne! Kaip taip, negali būti!? - pradėjo stebėtis antrasis.

- Taip taip, tikrai! Žinok, kiekvieną kartą, kai mes visi trys ateidavom į šitą barą, barmenas mus vis pasveikindavo tardamas "And here it comes - the brave Lithuanian with two assholes!

Mano mėgiamiausias:

Ateina į barą negras su papūga ant peties. Barmenas klausia:

- Kur gavai?

- Aj, Afrikoj. -atsako papūga.

Mano mėgiamiausias:

 

Ateina į barą negras su papūga ant peties. Barmenas klausia:

- Kur gavai?

- Aj, Afrikoj. -atsako papūga.

Ai, Afrikoj tokių daug*

Ai, Afrikoj tokių daug*

Hahah, aš tyčia tą galą nutryniau, nes asmeniškai man neskamba taip

Vedė laivo kapitonas gražią, jauną, bet "truputuką" patvirkusią "mergaitę".

Taip susiklostė reikaliukai, kad teko keliems mėnesiams palikti ir laivą, ir žmoną. Jautė, kad per tą laiką žmona gali būti neištikima. Taigi, "ten" įmontavo keletą skutimosi peiliukų.

Ir ramus išvažiavo. Grįžo kapitonas ir nusprendė patikrinti, kuris įgulos narys turėjo jo žmoną. Sustatė visą įgulą ir liepė nusimauti kelnes. Ogi žiūri - visų b*b*ai subintuoti, ištinę. Tik vienas junga su sveiku.

Pasikvietė kapitonas jungą ir sako:

- Tu ne tik geras junga, bet ir ištikimas draugas. Tik tu vienas atsilaikei prieš mano žmonos kerus. Ačiū tau.

Junga:

- Višada paširuošęš tarnauti šavo kapitonui!!!...

Mokytoja:

- Šiandien mes mokysimės veiksmažodžių asmenavimo. Asmenuosim

veiksmažodį "dainuoti". Petriuk, jeigu tu dainuoji, kaip tu pasakysi?

- Aš dainuoju.

- Teisingai. O jei dainuoja tavo sesuo?

- Nutilk, gyvate.

_________________________________________________________________________

Rusas, graži mergina, vokietis ir vienuolė važiuoja vienoje traukinio kupė. Staiga traukinys įvažiuoja į tunelį, kupė visiškai tamsu. Pasigirsta pliaukštelėjimas, o kai traukinys išvažiuoja iš tunelio, visi pamato, kad vokietis glosto iš skausmo perkreiptą skruostą.

„Taip jam ir reikia, – galvoja vienuolė. – Bandė lįsti prie merginos, tai ir gavo nuo jos.“

„Taip jam ir reikia, – galvoja mergina. – Norėjo lįsti prie manęs, bet suklydo ir palietė vienuolę, o ši ir trenkė jam.“

„Velniava, – galvoja vokietis. – Aišku, rusas bandė kibinti merginą, bet, kvailys, suklydo ir tamsoje palietė vienuolę, o ši tamsoje susipainiojusi ir trenkė man.“

Rusas tuo metu sėdi ir galvoja: „Kitame tunelyje vėl duosiu vokiečiui į snukį“.

Šeiminis barnis:

- Tavo visos draugės baisios!

- O tavo visi draugai geria!

- Tai todėl, kad tavo visos draugės baisios!

:lol: :lol:

Teisia gruziną už žmogžudystę. Teisėjas:

- Gogi, tai už ką gi reikėjo žmogų nužudyti?

- Aš jį nužudžiau ne už tai, kad jis dvi dienas po mano langais šmirinėjo (turistas bl...). Ir ne už tai, kad jis į 9 aukštą užsliuogė (alpinistas bl...). - Ir ne už tai, kad jis visus stikliukus barelyje perdėliojo (šachmatininkas bl...). Ir netgi ne už tai, kad jis su mano žmona permiegojo (pleibojus bl...), o už tai, kad išeidamas pasakė: "Iki pasimatymo" (optimistas bl...)

Tamsta viršila! Pas tave atėjo žmona!

- Ne pas "tave", o pas "jus".

- Pas mus ji vakar buvo.

----------------------

Auksinė taboro taisyklė: Kas greičiausiai atsikelia, tas gražiausiai apsirengia...

----------------------

Susitinka du draugai ir staiga vienas jų pastebi, kad kitas mikčioja, ko ankščiau niekada nebuvo. Na žodžiu paprašo jis paaiškint, kaip jis čia mikčiot pradėjo, o draugelis ir pasakoja:

- Nu mes su broliu anksti našlaičiais likom ir, kad iš bado nemirt, nusipirkom ožką, o kadangi nei vienas melžt nemokėjom, tai pasikeisdami tiesiai iš tešmens pieną čiulpdavom... Nu, žodžiu, bėgo metai, mes suaugom, ožka paseno, tai ir nutarėm ją parduot. Nuvedėm į turgų, visi vaikšto, niekas pirkt nenori. Pagaliau priėjo toks diedukas ir klausia:

- Tai už kiek berniukai tą ožį parduodat?!!!

Nu tai brolis vietoj krito, o aš mikčiot pradėjau...

----------------------

Linksminasi du gėjai

- Gali man įkišt pirštą į užpakalį?

- Nu galiu. (įkiša)

- Aaa... kaifas. o du gali?

- Nu galiu. (įkiša du)

- Uf... o visą plaštaką gali?

- Galiu.

- Mmmm... o gali visą ranką iki alkūnės?

- Ok.

Įkiša, palaiko, ištraukia, žiūri - ant riešo rolex'as atsirado.

- Tai kaip čia taip?

Pirmasis uždainuoja:

- Happy birthday to you..

Atvaro baxuriukas į vaistine:

-Duokit pora prezervatyvų.

Vaistininkas:

-Prašom. Matyt karšta naktis laukia?

-Ai, panašiai, varau su panos šeima susipažinti, šiaip mes pastoviai keletą kartų pasimylim progai pasitaikius. Bendrai duokit dar vieną, ten jos sesutė irgi nebloga, pabandysiu užbraukti. Ai, duokit ir dar vieną, mamytę mačiau, tai tokia visai vartotina, galbūt ir su ja kas nors išeis.

Vakare baxuriuks atvaro pas panikę. Ta visa patenkinta nuveda jį į svetaine, ten nukrautas stalas, visa šeima aplink susėdus. Vaikinukas tik klest į kėdę, nuleido galvą ir pradėjo melstis. Pana, visa apšalus:

-O tu man nesakei, kad esi toks religingas.

-O tu man nesakei, kad tavo tėvas vaistininkas...

Įdomi gyvenimiška situacija.

Ebay parduodi neįvankius dalykėlius, o žiūrint prekę, prašo patvirtinimo, kad n18 ir tt :)

-Kai numirsiu, palaidokit mane kartu su mano draugais...

-Kam?

-Nebuvo dar tokios duobės, iš kurios mes neišsikapstėm.

Pagal savo prigimtį visos moterys yra angelai. Tačiau kai joms aplaužo sparnus, tenka skraidyti ant šluotos

Vieną kartą medkirtys kirto medį netoli upelio ir įkrito kirvis į ją. Medkirtys pravirko iš nuoskaudos, bet čia jam pasirodė Dievas ir paklausė:

- Ko gi tu verki?

- Kaip gi man neverkt, jei aš netyčia nuskandinau savo kirvį upelyje. Ir dabar nebegalėsiu uždirbt savo šeimos išlaikymui.

Tada Dievas ištraukė iš upelio auksinį kirvuką ir paklausė:

- Ar tai tavo kirvis?

- Ne, tai ne mano kirvis, - atsakė medkirtys.

Dievas ištraukė iš upelio sidabrinį kirvį ir paklausė:

- Galbūt šitas kirvis tavo?

- Ne, tai taip pat ne mano kirvis, - atsake medkirtys.

Galų gale Dievas ištraukė iš upelio geležinį kirvį.

- Taip, čia mano kirvis, - apsidžiaugė medkirtys.

- Aš matau, kad tu doras žmogus ir vykdai mano įsakymus, - pasakė

Dievas, - imk visgi sau dovanų visus tris kirvius.

Ir pradėjo medkirtys gyvent pasiturinčiai, bet čia, nelaimei į upelį įkrito jo žmona. Jis vėl graudžiai pravirko. Ir vėl atsiranda Dievas ir klausia:

- Ko tu verki?

- Kaip gi man neverkt, juk į upelį įkrito mano žmona.

Tada Dievas išgriebė iš upelio Jennifer LOPEZ ir klausia:

- Tai tavo žmona?

- Taip, tai mano žmona, džiugiai atsake medkirtys.

Dievas užpyko:

- Tu meluoji man, ar ne taip?

- Matai, Dieve, - atsakė nepasimetęs medkirtys, - čia gavosi nedidelis nesusipratimas… Atsakyčiau, kad tai ne mano žmona. Tada tu ištrauktum

iš upelio Catherine ZETTA-JONES, aš vėl pasakyčiau, kad tai ne mano žmona. Tada tu ištrauktum mano žmoną, ir aš pasakyčiau, kad ji yra mano žmona. Tu atiduotum man visas tris… Ir ką aš su jomis visomis daryčiau? Aš negalėčiau jų išmaitint ir mes visi keturi būtumėm labai nelaimingi.

Anekdotas, labai atspindintis mūsų tėvyne...

-Nu, labas…

-Klausyk, turiu bėdą, gal padėsi?

-Kokios bėdos? pinigų reikia?

-Ne, supranti, mano sūnus baigė vidurinę ir dabar nei dirba, nei mokosi.Sėdi man ant sprando….Gal galėtum jį įdarbinti pas save? Supranti, noriu, kad jis pažintų gyvenimą, taip kaip aš - dirbtų ir užsidirbtų, gerai?

-Nu bičas, kokios problemos, tegul ateina pirmadieniais, mokėsiu po

1000 eurų per mėnesį.

... -Ne, ne tai, Hari, aš noriu, kad jis iš tikro padirbėtų, nu, paprakaituotų, pasinervintų, ot taip kaip aš pradėjau.

-Nu, gerai bičas, tegu jis ateina antradieniais ir penktadieniais – gaus po 2000 eurų per mėnesį – tinka?

-Paklausyk, Hari, aš noriu, kad jis dirbtų kasdien nuo 8 iki 5 ir gautų po 600 litų per mėnesį.

-Nu, tada sunkiai.Matai, bičas, tokį darbą norint gaut, reikia aukštąjį baigti…

Tikiosi,kad to anekdoto nebuvo.

Skrenda lėktuvu Sedzius,Zuokas ir Kubilius.

Sedzius sako:

Jai išmesčiau iš lėktuvo 100 litų padaryčiau vieną žmogų laimingą.

Zuokas sako:

Jai išmesčiau 100 litų po 10 litų banknotais padaryčiau dešimt žmonių laimingų.

Kubilius sako:

Jai išmesčiau 100 litų po 1 litą padaryčiau šimtą žmonių laimingų.

O pilotas sako:

Jai išmesčiau jus tris,padaryčiau tris milionus laimingų žmonių. :D

Žmonos būna trijų rūšių:

1. Gražios, bet neištikimos.

2. Ištikimos, bet negražios.

3. Gražios ir ištikimos, bet pripučiamos.

"Kodėl sausio 13d. lietuviai gynė TV bokštą?

Nes pradėjo televizorius neberodyti."

Sugalvojo vyrukas pailseti siltuose krastuose.

Pasitaupe pinigu, nusipirko tura agenturoje ir pasiemes zmona isvyko.

Pailsejo kaip reikiant: silta jura, baseinai, saunos, papludimys...

Pasibaige turas, laikas isvykti is viesbucio.

Gauna vyrukas saskaita ir apanka - 10000 doleriu!!!

Skandalas, pakvieciamas viesbucio administratorius:

- Ziurekit, stai pasivazinejimas automobiliu ir vyno degustacija - 2000 doleriu.

- Kaip? Bet mes niekur nevaziavom!

- Patys kalti. Mes kasdien skelbem.

- Toliau. Pasiplaukiojimas jachta ir zvejyba - 3000.

- Bet mes niekur neplaukem!!!

- Patys kalti. Jachta kas ryta stovejo prieplaukoje.

- Toliau. Skrydis malunsparniu virs kalnu - 5000.

- Bet mes niekur neskridome!!!

- Patys kalti! Malunsparnis atskrisdavo kas ryta!

- Ach taip? Tada reikalauju 15000 doleriu kompensacijos uz moraline zala!

- Kokia dar moraline zala?

- Uz tai, kad jus mano zmona dulkinote!

- As? Jusu zmona? Bet as net priejes prie jos nebuvau!

- Pats kaltas. Ji kasdien cia pliaze gulejo!....

Darbo su tekinimo staklėmis saugos taisykles žinau kaip savo tris pirštus!

Petras vakar prarado du dalykus: nekaltybę ir darbą morge.

Lėktuvas. Papūga sėdi ir rėkia: - Stuardese, šliundra tu, viskio man! Stiuardesė atneša. Papūga vėl rėkia: - "Žertva" tu, "viešalka" dar viskio! Stiuardesė atneša. Šalia sėdi keleivis ir galvoja: o ką, aš durnesnis? Ir ima rėkti: - "Suka", alaus nepamiršk! Stuardesei trūksta kantrybė, ji pasiskundžia pilotui. Pilotas nutaria juos abu išmesti. Prie atidaryto liuko papūga sako: - Na, bet tu kaip nemokantis skraidyti tai jau labai achujielini