Anekdotai

Emigravo lapė, vilkas ir meška į Angliją dirbti, geresnio gyvenimo ieškoti. Pasuko savais keliais ir sutarė po mėnesio susitikti pakalbėti kaip kam sekasi. Susitinka, lapė visa perkarus, pasakoja:

- įsidarbinau vištidėj, pirmą dieną vieną vištą suėdžiau, vakare suskaičiavo, vienos trūksta, ir išmetė, valkatauju.

Vilkas irgi perkaręs visas, murzinas, pasakoja:

- Įsidarbinau avių fermoj, pirmą dieną vieną suėdžiau, vakare suskaičiuoja, trūko vienos, ir atleido, va valkatauju, po konteinerius kuičiuosi.

Na o meška visa įmitusi, žandai išsipūtę, kailis blizga, pasakoja:

- Aš tai statybose įsidarbinau, su lenkais, bet lenkų vakare niekas neskaičiuoja...

Ligoninėje guli moteris esanti komos būsenoje. Prijungta gyvybę

palaikanti aparatūra. Monitoriuje ritmingai blykčioja žalias taškelis.

vakare sesutėms prausiant moterį, viena netyčia paliečia intymią vietą

ir pastebi, kad žalias taškelis monitoriuje ima blykčioti žymiai

dažniau.Apie tai papasakoja gydytojui. Gydytojas pasikviečia moters vyrą

ir sako:

- Jūsų žmoną yra vilties išgelbėti, tačiau reikalingas stiprus dirgiklis.

- Koks?

-

Manyčiau turėtų padėti oralinis seksas Vyras kurį laiką laužosi,

galiausiai gydytojui pažadėjus kad lova bus uždengta širmomis ir nieko

greta nebus, sutinka.

Gydytojų komisija susikaupusi stebi į kitą

palatą išneštą monitorių kuriame lėtai blykčioja žalias taškelis, po

kurio laiko jis visiškai užgęsta. Iš už širmos išeina sutrikęs vyras

- Daktare, man rodos ji užspringo.....

Eina ežys per mišką ir stebisi: viskas aplink išlaužyta, išvartyta, ištrypta. Miškas nusiaubtas. Nusistebėjo ir eina toliau, tik žiūri – lapė skruzdėlyne guli: visa mėlynėm nusėta, sumušta, suraišiota, skuduras burnoje... Pribėga ežys prie lapės, atriša, ištraukia iš burnos skudurą ir klausia:

– Lape, kas čia miške darosi? Kodėl viskas išlaužyta, išvartyta, ištrypta?Koks niekšas su tavim taip negražiai pasielgė?

Lapė atsiduso ir sako:

– Ežy, ežy... koks tu geras, kai blaivas.

Zuikis su meška žvejoja. Ir staiga ant abiejų kabliukų užkibo auksinė žuvelė, ištraukia b!#$ ant abiejų kabliukų.

Meška sako:

- Vsio, mano žuvis, kadangi mano sliekas naktinis, didesnis buvo.

- Ne taigi, - sako , mano pirma kibo tada tik tavo, netyčia tau.

Žuvis sako:

- Jofana, kol jūs čia išsiaiškinsit aš nudvėsiu. Gerai tau pildau Tris norus o tau zuiki vieną. Gerai ?

Nu gerai visi sutiko.

- Nu sakyk ko nori, meška.

- Reiškia ką, pirmą norą jo ? Noriu, kad aplinkiniam mūsų miške visos meškos būtų moteriškos giminės gerai ?

- Gerai. Zuiki ko tu nori ?

- Ne, aš palauksiu.

- Gerai, meška, antras noras koks ?

- Gerai, kur mes esame sibire ? Gerai, noriu, kad visame sibire visos meškos būtų moteriškos gimines. Supratai ?

- Supratau, viskas aišku, meška. ZUiki ko tu nori ?

- Ne, ne aš palauksiu dar, palauksiu.

- Koks trečias noras ?

- Trečias noras ? b!#$ ką čia, noriu, kad visam b!#$ PASAULY Visos moteriškos būtų moteriškos giminės. Gerai ?

- Gerai, zuiki ko tu nori ?

- Cha, aš noriu, kad šitas Lokys būtų #####as.

Rusas klausinėja negro:

- Negre negre, o tu kinas?

- Nu ne, negras aš...

- Ne, negre, tu visgi kinas!

- Ne blia, aš visas juodas, aš tikras negras.

- O man visgi šviečia, kad tu - kinas.

Užknistas negras:

- Nu jo jo blia, aš - KINAS!!

- O nixuja nepanašus...

Vyras gauna sms žinutę: "Brangusis, jei miegi, atsiųsk man savo

sapną... ...Jei šypsais - atsiųsk man savo šypseną... ...Jei verki - atsiųsk man

savo ašaras... ......Myliu tave..."

Vyras atsako: "Esu tualete... Ką atsiųst..?"

Vaikšto žemaitis po zoologijos sodą ir glosto tigrus, liūtus, smauglius, leopardus. Tačiau priėjęs prie anakondos tiesiog stovi ir žiūri į ją. Čia priėjęs prižiūrėtojas klausia:

- Tai ko jos neliečiat? Išsigandot?

- Tai juk aiškiai parašyta „ana konda“

Stovi sankryžoje policininkas ant arklio. Prie jo privažiuoja vaikas ant

naujo blizgančio dviračio. Policininkas sako tam berniukui:

- Gražus dviratis. Gavai jį nuo Kalėdų senelio?

- Taaaaaip..

- Tai kitais metais pasakyk jam, kad atneštų tau ir žibintą tam dviračiui

...- pasakė policininkas ir išrašė vaikui baudą, dėl to, kad jo dviratis be

šviesų. Vaikas paėmė baudos lapelį ir sako policininkui:

- Gražus arklys. Ar jus jį gavot nuo Kalėdų senio?

Patenkintas policininkas sako:

Taip.

- Tai kitais metais pasakyk Kalėdų seniui, kad tam arkliui duotų b... tarp

kojų, o ne ant nugaros.

Sugalvojo žmogelis savo gimtadienio proga sau plastinę veido operaciją pasidaryti. Nuėjo pas chirurgus, sumokėjo 5 štukas dolerių, išeina po operacijos savim patenkintas ir priėjęs prie kioskelio klausia pardavėjos:

-Na, atspėkit, kiek man metų?

Pardavėja sako:

- 35.

- Vat ir neatspėjote. Man iš tikrųjų 47,-patenkintas savo išvaizda atsakė žmogelis. Tada ateina į McDonald'są ir klausia padavėjos:

- Na, atspėkit,kiek man metų?

Padavėja atsako:

- 29.

- Vat ir neatspėjot. Man yra 47,- laimingas sako žmogelis.

Galiausiai autobusų stotelėj prieina žmogelis prie senutės ir klausia:

- Na, atspėkit, kiek man metų?

Senutė sako:

- Žinai, aš truputį neprimatau, bet jeigu man leistum dešimt minučių po tavo klyną pagrabalioti, tai atspėčiau.

- Na gerai,- sutinka žmogelis.

Senutė dešimt minučių graibalioj graibalioj žmogelio organą ir sako:

- 47.

- Obaaa... O kaip tu atspėjai,- klausia žmogelis nustebęs.

Senutė sako:

- Aš McDonald'se tau už nugaros eilėje stovėjau!....

Naujasis rusas užsuko pas kunigą. Išpažinties... Pašnekėjo jie, pašnekėjo. Na, ir naujasis rusas sako:

- Žinot, šventas tėve... Mane labai godumas kamuoja...

- Tai pasimelsk sūnau mano. Ir pabandyk išpirkti savo nuodėmę.

- O kaip?

- Na, pavyzdžiui, duok 50 dolerių pirmam sutiktam žmogui, kai tik išeisi iš bažnyčios...

Išeina naujasis rusas iš bažnyčios, o aplink - tuščia. Paeina kiek toliau, mato - liekna mergina su "miniaku".

Naujasis rusas prieina:

- Imkite 50 dolerių, panele!

- Reikia 100!

- Ką? Bet šventas tėvas sakė, kad 50...

- Jis pastovus klientas!

Chebra tryse, po algų, varo iš tarpkolūkinės, visiem šachtos džiūna... Galvoja pas Romą į garažiuką nuvaryt kaip visada, litrą kitą patvarkyt. Bet blyn, lyt pradėjo, o iki garažo dachuja py..dint. Zigmas, būdamas geros širdies (nes darbo metu jau spėjo pora fleškių alaus įpi..t), sako:

- Varom pas mane chebra, vistiek mano žmona kurčnebylė, tai proto nepapis ir pastaugt galėsim.

Kaip nutarė, taip ir padarė. Grįžo, susėdo prie stalo, papjaustė zakuskę, žmona kitam kambary telika žiūri. Jau chebrantai spėjo apšilt, kai Zigmo boba įsirauna į kambarį. Paima

duonos riekę, patrina į py..da ir išmeta pro langą. Žiūri visi apšalę... Zigmas pašoka, paima bobai už galvos, nuleidžia prie klyno ir padaro pora ritmingų judesių. Po to iškiša žmonos galvą pro langą, paima zagironą ir supila jai ant galvos. Chebra jau susirūpino, galvoja Zigmui jau pi..da, nuo kaukolinio šarai susisuko. Sako:

- Zigmai, ######, raminkis, ###### čia dirbi nesamones, prisigėrei - būk savo vietoj.

Zigmas ramiakas, atšauna:

- Nesinervinkit, čia mūsų bazaras toks. Ji sako: "py..dink duonos parnešt", o aš atsakiau: "čiulpk by..i, lauke lietus lyja."

„Išvaizda, protas ir charakteris. Tai keturi dalykai, kurių savyje nekeisčiau.” - Oksana Pikul. :blink:

Senas, geras ir panasus i anekdota :lol:

Vyksta agentų atranka į slaptą tarnybą. Ateina pirmasis pretendentas, atsistoja prieš komisiją. Komisijos pirmininkas klausia:

- Gerbiamasis, mūsų tarnyba labai slapta, todėl agentas turi būti labai tvirtas, valingas, paklūstantis įsakymui, šaltakraujiškas žmogus.

- Suprantu.

- Tai štai, tau nežinant mes atvežėm tavo žmoną, kuri dabar yra gretimame kambaryje. Imk šautuvą ir, nuėjęs, nušauk ją.

- Na jau ne. Nereikia man jūsų to darbo.

Ateina antrasis kandidatas. Jam komisijos pirmininkas vėl viską paaiškina ir liepia nueiti ir nušauti savo žmoną.

Kandidatas sako:

- Na jau ne. Šito tai aš nedarysiu.

Ateina trečias kandidatas. Jam vėl tą patį paaiškina.

Trečiasis kandidatas pasiima šautuvą, nueina į gretimą kambarį.

Visi komisijos nariai laukia, kas bus.

Staiga pasigirsta vienas, antras, trečias šūvis. Po to dar penktas, šeštas šūvis. Po to pasigirsta moters klyksmas, prasiveria durys, išlenda trečiasis kandidatas ir sako:

- Šefas, klausyk, kažkas TUŠČIUS šovinius pakišo! Tai aš ją rankena sudaužiau.

B. Obama paklausė Dievo:

– Kaip ilgai JAV tęsis krizė?

Dievas: 15 metų.

B. Obama pradėjo verkti ir pabėgo.

D. Medvedevas paklausė Dievo:

– Kaip ilgai Rusijoj tęsis krizė?

Dievas: 10 metų.

D. Medvedevas pradėjo verkti ir pabėgo.

D. Grybauskaitė paklausė Dievo:

– Kaip ilgai Lietuvoj tęsis krizė?

Dievas apsiverkė ir pabėgo.

Vyras klube pasiūlo moteriai išgerti viskio.

Moteris sako: "Ne, dėkui, viskis kenkia mano kojoms."

Vyras: "Kojoms? Keista... o tai jas skauda ar maudžia?"

Moteris: "Ne, jos išsiskėčia."

Įeina į barą girtas girtas vyriškis... Atsisėdęs per vidurį baro pradeda rekauti:

- Nuo manęs į dešinę - jūs visi esat asilai! O nuo manęs į kairę - jūs visi esat gaidžiai!

Tuo metu atsistoja vienas ir sako:

- Atsiprašau, bet aš tai nesu Asilas!

- Tai stok į kairę, Gaidį!

Simpatiška mergina, besimaudydama baseine, pametė apatinę bikinio dalį. Čiupusi pirmą po ranka pasipainiojusią lentelę, prisidengė pilvo apačią ir nubėgo į viešbučio numerį. Išgirdusi kažką besijuokiant, piktai mestelėjo: "Rado iš ko juoktis!" Ir tik parbėgusi į vonią perskaitė, kas ant tos lentelės parašyta: "Tik suaugusiems. Gylis nuo 2 iki 10 metrų".

***********

Plaukioja nuogas vyras ežere. Plaukioja plaukioja, po kiek laiko po vandeniu jam čiumpa kažkas už pasididžiavimo ir klausia:

- Plius du ar minus du? - tas susimąstęs:

- Nu, plius du!

Nesuprasdamas kas čia buvo, grižta į krantą greitai apžiūrėti savo kūno. Tik pamato - tarp kojų keturi kiaušai, išsigandęs vėl šoka į vandenį siekdamas viską ištaisyti. Po pusvalandžio, vėl kažkas pagriebia už pasididžiavimo ir klausia:

- Plius keturi ar minus keturi?

*******

Gyveno vienoje šeimoje buldogas, kuris baisiausiai knarkdavo. Atėjo į svečius pas šeimininkę kartą kaimynė.

- Kaip tu gali ištvert tokį knarkimą?

- O ką bedarysi?..

- Yra senas liaudiškas būdas. Paimk kokį nors kaspinelį ir užrišk ten, na tu supranti... Turėtų nustot...

Paėmė šeimininkė seną raudoną dukters kaspiną, užrišo - tas ir nustojo knarkt. Vakare grįžta girtas kaip pėdas vyras, krenta į lova ir irgi ima knarkt. Moteriškė jau patyrus, vyrui irgi užrišo raudoną kaspinėlį.

Iš ryto pachmielnas vyras atsikelia, nueina į tuliką, ir pamato gražų raudoną kaspinėlį užrištą vietoj, kurioj jis to mažiausiai tikėjosi. Pasimetęs išeina iš tualeto, ir pamato, kad šuo irgi su kaspinu. Pasimetęs jis pakrapšto galvą ir taria buldogui:

- Aš tiksliai nepamenu kur mes su tavim vakar trankėmės, bet pirmą vietą tai tikrai laimėjom...

**********

Ei, Jonai, mestelėk man kirvį!

- Gaudyk, Petrai!

- Ei, Petrai, ar pagavai?!.. Ko tyli, Petrai!?

*********

Pareina žmona sušlapusi naujus batus, ir sugalvoja padžiovinti orkaitėje. Aišku užmiršta - batai sudega... Kaip čia vyrui pasakyti, kad nebūtų vėjo? Prieš vyrui grįžtant apsivelka trumpą sijonėlį, o iš po jo viską šalin. Vos išgirdus žingsnius reikiama puse atsisuka, pasilenkia ir plauna grindis. Vyrui akys didelės, čiumpa brangiąją ir...

Ginasi moteriškė: - Palauk, batai orkaitėje sudegs...

Vyras: - Bus tų batų!

*********

Naujasis lietuvis atostogauja Havajuose. Staiga skambutis - skambina jo niolikinis sūnelis:

- Nu. Alio.

- Tėte, padėk, čia tokia šikna nutiko...

- Kiek pinigų reikia?

- Daug tėte, daug... Supranti, čia merga... Mes su ja... Nu pats supranti... Antras mėnuo tuo bus... Reik abortą daryt...

- Ir čia viskas?..

- Ne visai... Atsimeni tavo vilą Nidoje? Tai mes čia su chebra vakarėlį darėm... Sudegė...

Pauzė.

- Na, sveikinu sūneli, bl@%, dabar tau tik medį nukirst beliko!