Anekdotai

Latvija:

20:00 - Susėda prie stalo. Išgeria.

20:30 - Eina šokti.

21:00 - Prisėda prie stalo. Išgeria. Šneka.

21:30 - Išgeria ką turi, eina užsipirkt dar.

22:00 - Grįžta. Prisėda prie stalo. Išgeria.

22:30 - Visi miega.

Estija:

20:00 - Susėda prie stalo. Išgeria.

20:30 - Pašneka. Išgeria.

20:45 - Visi miega.

Rusija:

20:00 - Susėda prie stalo išgeria.

20:30 - Sėdi geria.

21:00 - Sėdi geria.

22:00 - Sėdi geria, rūko.

23:00 - Eina nusipirkti papildomą dėžę degtinės.

23:30 - Gryžta. Sėdi geria.

24:00 - Sėdi geria. Rūko.

01:00 - Eina gąsdinti estų ir latvių.

02:00 - Gryžtą pikti (estai ir latviai taip nulūžę, kad nereaguoja). Geria.

03:00 - Sėdi geria. Kai kas mušasi (nuoskauda dėl miegančių latvių ir estų).

04:00 - Geria. Atsiprašinėja vieni kitų.

05:00 - Geria už estus ir latvius.

06:00 - Sėdi geria.

07:30 - Užsimeta kuprines ir eina į mokyklą.

Krepsionio champui artejant, manau sitas i tema:

Grįžo Mažutis iš Lietuvos krepšinio čempionato Lenkijoje ir galvoja:

- Reikėtų dabar į parduotuvę nueiti, bet kaip čia, išeisiu į lauką žmonės kiaušiniais apmėtys.

Na tai ir sugalvojo, užsidėjo netikrus ūsus prisiklijavo barzda ir išėjo ir mąsto:

- Reikėtų išbandyti ar tikrai žmonės manęs neatpažins.

Tai ir žiūri eina bobulytė. Tai ir klausia:

- Bobulyt žinai kiek dabar valandų?

Bobulyte atsako:

- Taip, pusė penkių Andriau.

Mažutis nustebęs klausia:

- Iš kur tu žinai mano vardą?

O bobulytė ir sako:

- Čia aš Butautas.

Sedi vaikas 3metu su tokia didele didele galva, valgo su saukstu. Ateina tevas, ir kad pis is delno per pakausi. -vaikas: Teti,uz ka? -Tevas piktai: Tokia pyzda sugadinai!!!

Ateina bičiukas į tūliką. Nusimauna kelnes, pritupia... Staiga girdi:

- Labas!

Bičiukas:

- Nu labas!

- Kaip sekasi?

- Gerai viskas.

- Ką darai?

- Šiku!

Paskui girdi:

- Tu man atleisk, aš tau perskambinsiu, nes kažkos durnelis iš kitos kabinos į mano klausimus atsakinėja.

Vyras su žmona atvyksta poilsiauti į užsienio kurortą, apsigyvena viešbutyje.

Žmona nueina į dušą ir staiga ima klykti:

- Aaaaaaa, čia pelė!!!!!!. Mielasis, skambink greičiau į registratūrą, paaiškink situaciją, tu bent kelis žodžius moki angliškai.

Vyras skambina:

- Helou.

- Hai.

- Diu ju nou Tom end Džeri?

- Jez, of koz.

- Džeri iz hea.

Eina du medziotojai misku ir pamato loki. Vienas prisitaike, tik pykst. Kliude loki, bet ta tik suzeide. Supyko meska ir pradejo vytis medziotojus. Tie bega bega, a meska neatsilieka. Staigiai vienas tik op i medi, a kitas toliau bega. Tas begdamas atsisuka paziuret ir mato kad nei draugo, nei lokio nebera. Galvoja pzdiec draugui, reik eit padet. Prieina, ziuri medi tupi draugas, o meska jau lipa jo link. Tas pagalvojo, kad reik drauga gelbet, nes meska sues drauga ir nebebus su kuo gert. Prisitaike, pykst i kairi meskos kiausi. Meska tik suriaumojo ir lipa toliau, tada tas pristaike, pyksta i desini meskos kiausi. Meska atsisuko suriaumojo, paziurejo, bet perpykus toliau lipa. Draugelis, kuris virsuj, ir rekia:

- B.let, Petrai, sauk i galva, is akiu matau kad ne pist lipa!!!

Australas sėdi kavinėje, geria kavą, valgo bandelę su uogiene. Įeina į kavinę kramtydamas gumą amerikietis turistas, atsisėda prie australo ir užkalbina:

- Ar jūs, australai, suvalgote visą riekelę duonos?

- Žinoma, atsako australas.

Amerikietis, šypsodamasis išpučia gumos burbulą ir sako:

- Mes tai ne. Amerikoje valgome tiktai minkštą duonos dalį, o plutas surenkame, siunčiame į fabriką, ten sumala, iš jų daro bandeles, kurias eksportuojame į Australiją. O gal valgote uogienę su duona?

- Taip, pykteli australas.

- O mes ne. Valgome tiktai šviežius vaisius. Sėklas, žievę bei kitas liekanas surenkame, siunčiame i fabriką, ten sumala, iš jų daro uogienę, kurią eksportuojame į Australiją.

Tada australas paklausia amerikiečio:

- O jūs užsiimate seksu Amerikoje?

Amerikietis nusišypso:

- Žinoma, kad taip.

Australas prisiartina prie turisto ir tyliai klausia:

- O ką jūs darote su panaudotais prezervatyvais?

- Išmetame, – atsako amerikietis.

Tada australas šypteli:

- Mes tai ne. Australijoje surenkame visus sunaudotus, siunčiame i fabriką, ten sumala ir iš jų daro kramtomą gumą, kurią eksportuojame į Ameriką.

Policininkas sustabdo vairuotoją. Policininkas:

- Sveikiname, Jūs laimėjote 1000 litų, ką su jais darysit?

Vairuotojas:

- Manau išsilaikysiu teises.

Žmona:

- Nekreipkit į jį dėmesio. Kai girtas, jis visada nusišneka.

Iš galo moteris:

- Sakiau, kad su vogta mašina toli nenuvažiuosi...

Iš bagažinės balsas:

- Ar jau siena?

Tradicinis studentiškas bendrabutis: viename kambaryje - geriama, kitame - mylimasi. Ir staiga studentai (tie, kurie geria) išgirsta klaikų isterišką

merginos juoką, sklindantį iš kambario, kuriame mylimasi. Visi susidomi: kas gi ten vyksta?! Nusprendžia nueit, pasižiūrėt. Mandagiai pasibeldžia, praveria duris ir mato vaizdelį: guli mergina ant grindų ir isteriškai kvatodama raitosi. Studentai pribėga prie jos, pakelia ir ima klausinėti:

- Kas atsitiko? Kas čia yra?! Kas negerai?

Mergina juokdamasi atsistoja ir su juoko protrūkiais sako:

- Nu tokio durniaus.. Nu tokio asilo dar nesu mačius!

Studentai:

- Tai kas gi yra?

- Nagi taip: mes mylimės, o aš jo paklausiau "Ar jau baigei?", o jis man sako "Ne, aš dar ketvirtame kurse"...

Bičas pirmą kartą eina į teatrą. Na atėjo kaip į futbolą: su alum ir džiovinta žuvim. Pradėjo gesti šviesos, prasideda veiksmas, bičiukas pradėjo blaškytis kur čia alaus butelį atidaryt. Čia kaimynas jį baksnoja:

- Tu ką, pirmą syk teatre?

- Nu tipo jo, o ką?

- Taigi po kėde yra labai patogus kabliukas, su juo tą butelį patogiai atidarysi.

Bičas žiuri po kėde - akurat, kabliukas įsuktas. Na atidaro jis ta alaus butelį ir pradėjo valyti žuvį. Nuvalė - rankoje pilna žvynų ir pelekų, pradėjo vėl blaškytis, kur čia juos išmest. Kitas kaimynas baksnoja:

- Tu ką, pirma syk teatre?

- Taip blyn! Pirmą! Ir ką?

- Tai o kam tada programėlę turi? Suvyniok viską į ją ir bus tvarkoj!

Na bičiukas suvyniojo viską į programa, sėdi patenkintas, geria alų, užkanda žuvimi, žiūri veiksmą. Po kažkurio tai laiko alus pasibaigė ir bičas užsimanė pamyžt. Na stojasi, bando išeiti pro eiles. Vėl jį kažkoks kaimynas baksnoja:

- Blyn vaikine, toks jausmas kad tu pirmą kartą teatre!

- Užknisot jau mane! Taip! Aš pirmą kartą teatre!

- Nu taigi tu balkone!

- Na ir kas?

- Taigi prieik prie krašto ir pavaryk žemyn! Vis vien tamsu ir nifiga niekas nematys!

Pagalvojo bičas, "ale tikrai, nieks gi nepamatys". Na prieėo jis prie krašto ir pavarė čiurkšlę žemyn. Praėjo 5 sek., nedaugiau. Apačioj klyksmas:

- **!@#, n*x*i!!! Kas ten pirma syk teatre!!! Į šonus vedžiok idiote!!!!!

O kam tu prezervatyvus į kišenes kiši?

Į diskoteką einu!

Ar prietarą žinai?

Kokį?

Skėtį paimsi - lietaus nebus.

Neprasidėk su mažais vaikais. Kol vyro nėra namuose, viena moteris atsiveda savo meilužį. Jos devynmetis sūnus netikėtai grįžta namo, juos abu užtinka ir išsigandęs pasislepia spintoje. Tada grįžta ir moters vyras. Ji panikuodama meilužį įstumia į spintą, nesupratusi, kad jos sūnus irgi ten. Pokalbis spintoje:

Berniukas: - Tamsu čia.

Vyras: - Jo, tamsu.

Berniukas: - Aš turiu futbolo kamuolį.

Vyras: - Tai gerai.

Berniukas: - Nori pirkti?

Vyras: - Ne, ačiū.

Berniukas: - Mano tėtis namuose.

Vyras: - Gerai, kiek nori?

Berniukas: - $250.

Po keliu savaičių situacija kartojasi, ir vyras su berniuku vėl atsiduria spintoje.

Berniukas: - Tamsu čia.

Vyras: - Aha, tamsu.

Berniukas: - Aš turiu futbolo batus.

Vyras, prisiminęs praėjusį karta, iš karto klausia: - Kiek?

Berniukas: - $750

Vyras: - Perku.

Dar po keliu dienu berniuko tėvas sako sūnui:

- Griebk savo futbolo kamuolį ir batus, lėksim į lauką paspardyt.

Berniukas atsako: - Negaliu, aš juos pardaviau.

Tėvui šokas: - Ką?! Kodėl?! Už kiek tu juos pardavei?!

Berniukas: - $1,000

Tėvas: - Siaubas, kaip tu iš savo draugu tokius pinigus lupi! Tie daiktai ir pusės to neverti. Marš pas kunigą išpažinties!

Tėvas nuveda sūnų į bažnyčią ir pasodina klausyklon.

Berniukas: - Tamsu čia.

O kunigas jam atsako: - Tik nepradek čia vėl šito š***!

Kaimas. Babulka susiruošė važiuot į miestą, į turgų apsiprekint (duonos,batono,vaistų ir t.t.) ir klausia savo diedo:

- Diedai,ką tau lauktuvių parvežt?

- A paimk, boba, man naujus kaliošus, šitie jau į pabaigą eina.

Na, boba ir išvažiavo. Nupirko diedui kaliošus, prisipirko batonų, duonos, visi maišai pilni ir nėr kur kaliošų dėt. Pasikišo juos po pažastim. Eina tada į vaistinę vaistų pasiimt ir nusprendė paklaust vaistininkes:

- Ponia,gal kokia dėžę galėtumėt duot, neturiu kur kaliošų insidėt.

Na, negi vaistininkei bus gaila dėžės? Paėmė ir padavė. O ant dėžės užrašas: “PREZERVATYVAI.1000 VIENETŲ”. Įlipo boba į traukinį su visais savo nešuliais, su kaliošais dėžėje ir atsisėdo. Šalia jos prisėdo tokie du pacanai ir pamatė užrašą ant dėžės:

- Sakyk, močiut, ar ilgai tau jų užteks?

Babulka:

-Kai mano diedas taip drožia, tai per dvi savaites suvarys!

Ateina Petka pas Čapajeva ir sako:

- Vasilijau Ivanovičiau, nori myslę?

- Nu skelk.

- Be langų be durelių, pilna pirkia žmogelių. Kas?

- Subinė!

- Ne Vasilijau Ivanovičiau. Tai Agurkas.

- Jo!? Nu dar vieną.

- Du žiedai, du galai, per vidurį vinukas. Kas?

- Subinė!

- Ne Vasilijau Ivanovičiau. Tai žirkliės.

- Jo!? Nu geras! Einu Furmonovui užduosiu.

- Furmonovai, nori myslę, Petka užminė. Be langų be durelių pilna subinė agurkų. Kas?

- Vasilijau, čia kažkokia chuinia gaunasi.

- Va va, ir aš sakau, kad chuinia, o Petka sako ŽIRKLĖS.

Restorane sedi dama. Netoli jos atsiseda patrauklus vyriskis. Jie susizvalgo, susimirksi...tada dama kazka ima rasyt ir rasteli paduoda padavejui, kad sis perduotu vyriskiui...Vyriskis skaito:

"Jus man atrodote gan patrauklus, bet noredamas su manim susipazinti Jus turite tureti:

3 aukstu vila Kanaruose;

Jos garaze turi stoveti Ferrari;

O Jusu turi buti 22 cm..."

Vyriskis irgi ima kazka rasyti ir perduoda rasteli per padaveja moteriskei...Ji skaito:

"Nuo savo vilos Kanaruose, galeciau nugriauti du aukstus...savo Bentley galiu isvaryt is garazo ir jame liks tik Ferrari...bet kad ir kokia Jus butumet patraukli, as savojo 5 cm del Jusu tikrai netrumpinsiu..."

15minučių rašiau vieną ilgą bet gerą anekdotą, ir pačioje pabaigoje netyčia nuspaudžiau nežinia ką ir viskas dingo - apmaudu. ;D