Anekdotai

Gyvenimas nepakeliamas, pensijos ašarą išspaausti priverčia, tad nusprendė bobulytė nusižudyti. Likęs dieduko karo laikų pistoletas, tad nusprendė juo ir naudotis. Bet į galvą nesinori, visgi laidotuvės bus, tad nusprendė į širdį šauti. Bet stop, kur ji randasi? Skambina daktarėliui:

-Sveiki. Kur žmogaus širdis randasi?

-Na, truputį žemiau krūtinės.

Po tokio dialogo sekančią dieną į ligoninę buvo atvežta bobutė su peršautu kulnu :D

Why do best basketball players are niggers? Because you have to steal , shot and run!

Kodėl prokurorai, išėję į pensiją, tampa pačiais geriausiais sodininkais?

– Todėl, kad jie tiesiog nebegali nesodinti. :D

Miškas. Vienas šalia kito auga baravykas ir musmerė. Iš toli pasigirsta grybautojų balsai. Musmirė taip ironiškai pažiūri į baravyką ir sako: -Tuojau kažkam pyst su peliu per kaklą :) Baravykas taip ramiai atsako: -O kažkam tuoj chujakst iš kojos per snukį :)

Susitinka 3 spermatozoidai.

Vienas sako:

-Aš būsiu mergaitė!!

Kitas sako: Aš būsiu berniukas!!

O trečias sako:

-Nieko nebus - mes burnoj..

-----------------------------------------------------------------------

Senelis anūkui:

- O dabar aš tau papasakosiu, kaip buvo sukurti du pirmieji žmonės Žemėje...

Anūkas:

- Apie tai aš viską žinau. Geriau papasakok, kaip buvo sukurtas trečias žmogus?

------------------------------------------------------------------------

Vestuvės. Jaunajam visi vyrai patyliukais dalina patarimus, kaip elgtis su jaunąja pirmąją naktį:

- Žinai, tu ją taip išdulkink, kad ji visą gyvenimą tai atmintų, vat tada bus gerai!

- Ne, - paprieštarauja kitas, - tu jos pirma naktį iš viso neliesk, tada ji tavęs visą laiką norės!

Čia įsiterpia senas žilas senelis:

- Oi, ne taip daryk. Pirma naktį, vos tik pasiliksit vieni, paguldyk ją į lovą, nurenk, tada atsistok prieš ją ir smaukyk! Iki galo!

- Kaip čia taip? Kodėl?!

- O tam, kad ji nuo pat pirmos dienos suprastų, kad tu puikiausiai gali apsieiti ir be jos!

Protingas buhalteris ir juodadarbis durnelis nutarė padirbinėti pinigus. protingas sako:

-######, kokius čia pinigus 15 litų kupiūromis prispausdinai?!

-Nieko, tuoj į turgelį nubėgsiu ir pasmulkinsiu...

...

-Ir kaip, iškeitei?

-Jo, po 7 ir 8 lt

--------------------------------------------------------------------------

Nukeliauja pradinukų klasė i ūkį pasiklausyti visokių garsų ir mokytoja klausia Marytės:

- Maryte, ką girdėjai?

Maryte atsako:

- Mūū, mūū.

- Jonuk, o tu? - mokytoja klausia:

... Jonukas atsako:

- Mee, mee.

Mokytoja to paties paklausia Petriuko.

Pertiukas atsako:

- Dink na**uj iš traktoriaus!

Grižta namo vyras ir parneša žmonai gėlių. Žmona : -Na tai ką, dabar man kojas jau praskėst? Vyras: - O tai ką,mes vazos neturim?

Vyrai panašūs į "bluetooth": kol arti, tol "prisirišę", bet kai tik

nutolsta, ima ieškoti naujų įrenginių...

Moterys gi kaip "wireless": "mato" visus, bet jungiasi prie stipriausio..

:D

Ateina vyriškis pas seksopatologą ir sako:

-Daktare,ką daryti? Per anksti baigiu.

-O jūs nusipirkite startinį pistoletą.

-???

-Kai priartėsite-iššaukite į orą ir atleis. Galėsite tęsti savo žaidimus.

Po dviejų savaičių ateina tas pats vyriškis:

-Daktare,aš su žmona išsiskyriau.

-???

-Na suprantate,nupirkau aš tą pistoletą. Pries seksą nusprendėm užsiimti glamonėm. Poza "69",jaučiu "artėja"... Išsitraukiau pistoletą,kaip dėjau į lubas... Maža to,kad man ant veido apšiko,tai dar ir kaimynas iš spintos su pakeltom rankom išėjo.

Egzaminas medicinos universitete, atsakinėja jauna studentė:

-Kiek spermos išsiskiria lytinio akto metu?

-Pilna burna, -atsako raudonuojanti studentė.

-Ne taip supratot, norių išgirsti ne koks tūris, o koks kiekis?

-Du gurkšniai...

Sūnus klausia tėvo:

- Tėti, iš kur aš atsiradau?

- Tave gandras atnešė,-atsako tėvas.Po akimirkos sūnaus replika:

- Turi gražią žmoną,o dulkiniesi su gandrais.

Varna ir krokodilas rado butelį degtinės, bet aišku nepasidalina, kuriam atiteks.

Varna sako:

-Krokodile, darom taip, kas po vandeniu išbus ilgiau to ir butelis.

Krokodilas apsidžiaugia ir be abejo sutinka.

Nėrė abu po vandeniu. Praėjus minutei išneria varna. Po poros valandų išneria ir krokodilas.

-Nūūūū, žaaalias, tūūū bet ir nardai, - girtu balsu išlemena varna.

Du girtuokliai dalyvauja savo sugėrovo laidotuvėse. Vienas sako kitam:

- Ot tu pažiūrėk, Vasia tai geriau už mus atrodo!

- O tai ko tu nori - jis jau tris dienas negeria

Non alcoholic beer: it's like licking sisters p..sy - taste the same, but it's just not right!

Mane labai nervindavo, kai per kiekvienas vestuves visos bobutės baksnodavo ir sakydavo: "Tu - sekantis". Tačiau jos apsiramino, kai aš joms tą patį pradėjau sakyti per laidotuves.

My dad sat me down last night and said,

"I've got something to tell you."

I said, "What is it?"

He said, "You've got 3 brothers, but you mustn't tell your mum."

I said, "You must be ######ing joking?"

He said, "No I'm serious."

"######ing hell" I said. "I had 4 brothers yesterday, what happened?"

Why do men love ######s so much?

They love all jobs they can lay back and watch a woman do.

Į vaikų darželį buvo pasiųsti du elektrikai.

Po jų apsilankymo vaikai ėmė juodai keiktis.

Savaime suprantama, auklėtoja pasiskundė viršininkui, tas pasikviečia vieną iš jų ir aiškinasi:

-Keikėtės vaikų darželi?

-Ne, ponas viršininke.

-Pasakok kaip viskas buvo!

-Nu Jonas pasilipęs ant kopėčių laidus lituoja, o aš apačioj kopėčias laikau. Tik staiga pajutau, kad lydmetalis laša man ant galvos...

-Ir kas tada?

-Nu tada aš sakau Jonui: "Ponas Jonai, būkite toks malonus, nelašinkite lydmetalio man ant galvos..

Pensininkė ateina pas dantistą, atsisėda į dantisto kėdę, nusimauna kelnes ir pakelia į viršų kojas. Dantistas sako: "Ponia, aš nesu ginekologas."

Pensininkė sako: "Žinau. Man reikia, kad ištrauktumėte mano vyro dantis!"

-Raudonkepuraite, o tu nebijai viena eiti per mišką?

-O ko man bijoti? Kelią žinau, kaltis mėgstu :DD

Liaudies išmintis byloja : nežiūrėk į veidrodį kai valgai - savo laimę suvalgysi...

Ir gerti prieš veidrodį negalima - pragersi laimę. O tualete tai išvis geriau veidrodžio nekabinti.....

Iš gyvenimo.

Važiuojam su draugu iš mokyklos, ir prieš mus važiavęs nuliovas baltas 7 klasės BMW parodė posukį..