Baigta. Doavanoju BoylePoker kortu kalade.

Pareina mama iš darbo ir iškart prie jos pribėga dukra ir sako:

- Mama, mama, šiandien tėtis parsivedė nepažįstamą tetą į namus, numovė jai kelnes, paguldė ant lovos, praskėtė kojas ir...

- Palauk, palauk, dukrele, grįš tėtis ir tada papasakosi.

Na, grįžo tėvas namo, sėdi krėsle, o motina ir atveda dukrą pas tėvą, ir sako:

- Na, dukrele, ką norėjai man papasakot?

- Na tai va, grįžo šiandien tėtis ir parsivedė nepažįstama tetą į namus, numovė jai kelnes, paguldė ant lovos, praskėtė kojas ir įkišo jai į tarpkoji tą daiktą, kurį kaimynas Petras kišo tau į burną..

Nu cia gerai suskelei, senai toki begirdejau

• 
   
  
• Parduodu kačiukus. Kibiro kaina 5Lt
   
  
• Ateina į vampyrų barą kraugerys. Visi bokalais kraują geria. Tas prieina prie barmeno, sako man karšto vandens. Visi apakę! Kas čia per vampyras?? - galvoja aplinkiniai. O jis išsitraukia panaudotą tamponą, pamirko ir ramiu balsu sako:
  -Aš arbatą gersiu!
   
  
• Vatsonas nusprendė atpratinti Holmsą rukyti pypkę. Vieną kartą, kai seklys paliko ją smilkti ant židinio, Vatsonas paėmė ją, greit sukišo kandiklį sau į užpakalį, ir padėjo atgal. Grįžęs Holmsas kuo ramiausiai parūkė pypkę. Kitą kartą Vatsonas dar giliau sukišo sau į užpakalį pypkę ir net porą kartų pasukiojo. Holmsas neparodė, kad jaustų skirtumą. Taip tesėsi diena po dienos...
  Rezultatas: Holmsas kaip rūkė, taip ir rūko, o Vatsonas be pypkės jau negali...
   
  
• Australas sėdi kavinėje, geria kavą, valgo bulkutę su uogiene. Įeina į kavinę,bekramtydamas gumą, amerikietis turistas, atsisėda prie australo ir užkalbina:
  - Ar jūs, australai, suvalgote visą riekelę duonos?
  - Žinoma! - australas atsako.
  Amerikietis šypsodamasis, išpučia burbulą su guma ir sako:
  - Mes tai ne. Amerikoje valgome tiktai minkštą duonos dalį, o plutas surenkame, siunčiame į fabriką, ten sumala, iš jų daro bulkutes, kurias eksportuojame į Australiją. O gal valgote uogienę su duona?
  - Taip, - sako truputi užpykęs australas.
  - O mes ne. Valgome tiktai šviežius vaisius. Sėklas, lupynas ir liekanas surenkame, siunčiame į fabriką, ten sumala, iš jų daro uogienę, kurią eksportuojame į Australiją.
  Susinervinęs australas tada užklausia amerikiečio:
  - Ar jūs mylites Amerikoje?
  Amerikietis pasišypsojęs sako:
  - Žinoma, kad darome.
  Australas prisiartino prie turisto ir tyliai klausia:
  - O ką jūs darote su panaudotais prezervatyvais?
  - Išmetame!, - atsako amerikonas.
  Tada australas truputį nusišypsojo.
  - Mes tai ne. Australijoj surenkame visus sunaudotus, siunčiame į fabriką, ten sumala, ir iš jų daro kramtomą gumą kurią eksportuojame į Ameriką!
   
   
  
• Braukia akla mergaitė su pirštu per tarką ir sako tečiui: nu tokių nesąmonių dar neskaičiau.
   
  
• Ateina žmogus į cirką ir vedėjas sako:
  - Dabar pasirodys pasaulinio garso akrobatai!
  Staiga pasigirsta balsas iš žiūrovų minios:
  - Gaidžiai, akrobatai gaidžiai!
  Vedėjas toliau sako:
  - Dabar pasirodys pasalinio garso klounai!
  Vėl iš žiūrovų pasigirsta:
  - Gaidžiai, klounai gaidžiai!
  Jau susinervinęs vedėjas sako:
  - O dabar pasirodys pasaulinio garso juokdarys!
  Ir vėl:
  - Gaidys, juokdarys gaidys!
  Tada išsijungia šviesos ir vieną tašką apšviečia prožektorius ir pasigirsta
  vedėjo balsas:
  - O dabar sencacija! Vienas žmogus iš 21 metro aukščio be jokių apsaugos
  priemonių nušoks į šį tašką.
  Ir parodo į apšviestą vietą. Ir tada pasigirsta:
  - Gaidžiai, kur mane tempiat, gaidžiai!
   
  
• -Vakar mane klounai sumušė!
  -Ką, rimtai?
  -Ne, bajerius mėtydami.
   
  
• Sėdi vienam traukinio kupe amerikietis, rusas, vienuolė ir šiaip graži panelė. Traukinys įvažiuoja į tamsų tunelį ir po kelių sekundžių išvažiuoja. Kai išvažiuoja, visi pamato, kad amerikietis sėdi už akies susiėmęs, mėlynė matosi. Vienuolė galvoja: "Nu va, lindo prie merginos tai ir gavo į akį. Taip jam ir reikia" Amerikietis galvoja: "Turbūt rusas lindo prie panelės, o ta sumaišė ir netyčia trenkė man.." Panelė galvoja: "Turbūt amerikietis norėjo lįst prie manęs, bet sumaišė su vienuole ir gavo į akį.. " Rusas galvoja: "Kitam tunely ir vėl duosiu amerikiečiui į galvą."
   
  
• Amerika, dega mokykla, vienas ugniagesys meto vaikus per langa, kitas apačioje gaudo, po pusvalandžio gelbėjimo, tas iš viršaus sako apatiniam:
  - Ei! O kodėl tu negrų negaudai?
  Apatinis atsako:
  - Eik tu n...., galvojau sudegusius mėtai.
   
  

Kaip vadinami vaikai po sunkios autoavarijos?

- Vaikučiai pabiručiai.

***********************

Sėdi vaikas smėlio dėžėj ir kažką lipdo. Prieina prie jo policininkas ir klausia:

- Ką čia lipdai?

- Policininką.

- O ko dedi?

- Smėlio, molio, ir va, katės šūdą.

- Kad daugiau taip nebūtų.

Kitą dieną vėl vaikas kažką lipdo. prieina tas pats policininkas ir klausia:

- Ką šiandien lipdai?

- Policininką.

- Ką dedi?

- Smėlio, molio, ir katės šūdą.

- Gi sakiau, kad daugiau taip nebūtų! jei dar nors kartą pamatysiu baudą gausi.

Kitą dieną vėl vaikas smėlio dėžėj darbuojasi. prieina policininkas ir klausia:

- ką lipdai?

- Gaisrininką.

- O ką dedi?

- Smėlio, molio.

- O kodėl to katės š*do nededi?

- Jei įdėsiu vėl policininkas gausis.

Girtas žentas skambina į duris. Jas atidaro uošvis. Žentas, sulenkęs ranką, vaizduodamas puolančią kobrą:

– Namuose?

Uošvis, rodydamas tą patį, tik su abejomis rankomis:

– Abi..!

------------------------------------------------------------

Jei kaimynų vaikai labai garsiai triukšmauja, pabelskite į sieną ir pasakykite jiems, kad jūs esate nykštukas, gyvenantis elektros rozetėje ir jus reikia pamaitinti vinimis….

------------------------------------------------------------

Vyras po ilgo laiko atsigavo iš komos. Jo žmona nuolat buvo prie jo. Atsimerkęs jis tarė savo žmonai, sėdinčiai greta jo patalo:

– Tu buvai su manim pačiu sunkiausiu metu. Kai aš netekau darbo – tu mane palaikei, kai į mane šovė ir sužeidė – tu buvai šalia, kai žlugo mano verslas – tu buvai čia, kai mes netekome savo namo – tu buvai su manimi, kai sušlubavo mano sveikata – tu nepalikai manęs. Tu žinai, Marta, ką aš manau?

– Ką brangusis? – šypsodamasi švelniai tarė žmona, ir jos širdį užliejo šilti jausmai.

– Aš jau imu manyti, kad tu neši nelaimes..

------------------------------------------------------------

P.S. kortų man nereikia, bet pasijuokti visiems sveika :D

ATEINA EŽYS PAS LOKĮ 3 VALANDĄ NAKTIES IR KLAUSIA:

- KLIJŲ TURI? LOKYS: - NETURIU, KAM MAN JIE?

PO PUSVALANDŽIO VĖL ATEINA EŽYS PAS LOKĮ. LOKYS ĮPYKĘS:

- KO TAU DAR?

EŽYS: - NIEKO, ATNEŠIAU KLIJŲ...

Išgirdau per Radijo centrą kažkurią dieną, patiko - gal ir Jums patiks!

Grįžta vyras namo, žmona jam puola ant kaklo ir taip gailestingai:

- Antanėli, nueikime į restoraną!?

- Tu ką, pakvaišai?

- Antanai, na juk šiandien mūsų jubiliejus, 10 metų kaip susituokėm...

- A... Tai juk pinigų neturim...

- Antanai, na aš per 10 metų šiek tiek sutaupiau, restoranui užteks...

- Tai aš neturiu padorių rūbų...

- O aš iš kaimyno, iš Jono pasiskolinau kostiumą.

- Tai, kad ir tu neturi tokių rūbų...

- O man Ona tokia proga pasiuvo suknelę...

- Na, varom...

Prieina restoraną/naktinį klubą, pasitinka durininkas:

- Sveiki, Antanai...

- Šššš.... Šiandien aš su žmona!

Padavėjas:

- Antanai, kaip visuomet! Minutėlę, tuoj viskas bus...

- Šššš... Aš su žmona...

Striptizo šokėja:

- Na, kas pats drąsiausias, kas patrauks už paskutiniojo raištelio?

Visa salė vienu balsu:

- AN-TA-NAI, AN-TA-NAI, AN-TA-NAI!

Žmona įsiunta, skelia antausį, išbėga, pagauna taksi... Antanas iš paskos, įšoka į jau judantį taksi, o žmona pradeda:

- Tu... Aš taip tavimi tikėjau, o tu, ožy...

Taksistas:

- Na ir stervą tu šiandien nusikabinai, Antanai!

Isivaikino du gejai vaika, ryte vaikas prieina prie tevo ir sako: teti teti koks pas tave dydelis, Tevas atsako: sunau tu dar pas mama nematei :)

Ateina gėjus į mėsos parduotuvę sako:

-Duokite man dešros.

Pardavėja taria:

-Gali būti pjaustyta ?

O vyras piktai:

-Ar mano ši****kna jums panaši į taupyklę ???

Gryzta Onute is mokyklos, prieina prie mamos ir sako: MAMA, MAMA siandien 10 gavau. MAMA atsako: koks skirtumas, vistiek veziu sergi.

Vyras, prieš išvykdamas į ilgalaikę komandiruotę, instruktuoja žmoną:

- Būk gerutė, jei norėsi sekso, nupirkau tau sexshope robotą. Tik ištark: "Dariau, pas mane", ir jis viską atliks...

Žmona:

- Kaip tu galėjai taip apie mane pagalvoti, aš negalėčiau būti tau neištikima net su robotu...

Vyras:

- Nenori, kaip nori...

Vyras išvyko. Po dviejų savaičių moteris mąsto: "Juk gaila, kai pinigai išleisti, o praeinant pro šalį vis už akių užkliūna "Darius"... Ai, gal pabandysiu..."

- Dariau, pas mane...

Robotas įsijungė... ir prasidėjo... 8 valandos nenutrūkstamo sekso... Moteris visiškai praradusi jėgas ir galimybę priešintis, galvoja kaip čia tą robotą išjungti. Tačiau nežino ką reikia pasakyti... Šiaip ne taip prišliaužia prie lango (robotas iš paskos) ir pamato kiemsargį.

- Petrai, Petrai... Turiu prašymą už butelį... šūktelk: "Dariau, pas mane"...

Petras

- Dariau, pas mane...

Po pusantro mėnesio grįžta vyras ir nustemba - kiemas pilnas šiukšlių, laiptinių durys sulaužytos, nei vieno kaimyno nesimato... Kaip po karo... Staiga iš už kampo išlenda kiemsargio Petro galva ir šautuvo vamzdis... Vyras ir klausia:

- Petrai, kas čia atsitiko? Kur dingę visi?

Petras:

- Ša, bl*t, kur visi nežinau... Bet Darius kažkur čia...

Senas, bet geras. :/

stovi žolės prisirūkęs narkomanas prieš veidrodį ir stebisi:

- Ir ten aš... Ir čia aš...

Tuo metu pasigirsta durų skambutis.

- Kas ten?

- Aš!

- Va, ir ten aš...

Ateina vampyras į barą ir sako:

- Duokit man karšto vandens.

- Tiesiog karšto vandens?, - nusistebi barmenas.

- Taip paprasto karšto vandens.

Duoda barmenas vampyrui karšto vandens stiklinę, vampyras iš kišenes išsitraukia kraujuotą tamponą ir sako:

- Šiandien gersiu arbatą.

Mane labai nervindavo, kai per kiekvienas vestuves visos bobutės baksnodavo ir sakydavo: "Tu - sekantis". Tačiau jos apsiramino, kai aš joms tą patį pradėjau sakyti per laidotuves.

Tėvai grįžta po savaitgalio sodyboje:

- Klausyk, sūnau, ar kartais nebuvai namo parsivedęs merginų, kol mūsų nebuvo?

- Ne Tėti ka tu..

- Gėjus.

Aš juodo humoro megėjas tad trumpą anekdotą iš tos skilties.

-Ka daryti kad afrikiečių vaikai nevaikščiotų nevalgę?

-Nupjaut kojas.

Aš juodo humoro megėjas tad trumpą anekdotą iš tos skilties.

 

-Ka daryti kad afrikiečių vaikai nebadautų?

-Nupjaut kojas.

Aš irgi jo mėgėjas, bet nesupratau... :(

Kūno kultūros mokytojas:

- Blyn, kai į pamoką - niekas aprangos neturi, o kai po rajoną trainiotis - visi su Adidasais!

-----------------------------------------

- Dukrele, tu broliuko nori?

- Noriu.

- Tai tada eik į savo lovytę miegoti.

-----------------------------------------

Sūnus grįžta namo su auskaru ausyje. Tėvas įdėmiai pasižiūri ir sako:

- Žinai sūnau, nuo neatmenamų laikų auskarus ausyse nešioja arba piratai arba pyda*ai. Dabar aš pasižiūrėsiu pro langą ir neduok Dieve ten nepamatysiu tavo laivo...

-----------------------------------------

Pranešimas universitete:

"Studentai, kurie pastatė savo automobilius ant įvažiavimo, prašome juos patraukti."

Po 20 minučių dar vienas pranešimas:

"250 studentų, kurie nuėjo patraukti nuo įvažiavimo 9 automobilių, prašome sugrįžti į paskaitas."

-----------------------------------------

Autobuse:

- Jūsų bilietas?

- Nėra, o jūsų?

- Šiaip tai aš kontrolierius.

- O aš elektrikas. Tai ką man dabar, gal už elektrą nemokėt?

Aš irgi jo mėgėjas, bet nesupratau... :(

Atsiprašyti, per skubėjimą nelogiškai parašiau, ištaisiau :D

Dailes pamkoje mokytojas sako : Vaikai, siandien piesime karve, o Onute bandys nejudeti.

Padalino tėvas turtą savo trims sūnums. Zajabys, - pasakė ketvirtas.

Moterų žurnalo antraštė:

„Kaip gauti geras pereigas darbe? Kaip sėkmingai kopti karjeros laiptais? Kaip be aukštojo įsidarbinti? ... Ir kitos oralinio sekso paslaptys.

Skelbimas koncentracijos lageryje:

”Šiandien 17 val. vyks šokiai. Kulkosvaidininkas Hansas prasuks savo naują diską.”

– Jonai, eime kavos nusipirkti!

– Tu kažkaip keistai tari žodį „degtinė“

Geriausias dalykas po pykčių yra susitaikymo seksas. Tik man žiauriai nepatinka kai susipykstu su savo patėviu..

Policijos komisariate narkotikų skyriuj pastoviam darbui reikalingas didžėjus.

Kartą paklausiau draugo “Nuo kada galima mylėtis su mergaitėmis?”. Jis atsakė, kad galima nuo tada, kai jos baigia mokyklą. Tik man kažkaip atrodo, kad 14h yra šiek tiek ankstoka..

Zinau ziauru bent jau negirdetas kaip cia visi kiti... Ismoko eziukas kvepuoti pro uzpakalį. Atsisedo ant kelmo ir uzduso.

Eina kunigas mišku, žiūri - š***s:

- O, šū.das!

- O, blia.mba, pasakiau šūd.as!

- Velnias, pasakiau bliam.ba!

- B.let, pasakiau velnias!

- Nu ir nac.hui, vis tiek nenorėjau kunigu būti

------------------------------------

Kodėl Afrikoje nėra gulbių?

Nes Afrikoje vaikai pirmi nuplaukia iki batono

Mergina skambina vaikiniui:

-Labas, atlėk šiandien vakarė pas mane.

-O tėvas su mama leis? - klausia vaikinas,-

-Su mama, tai tikrai neleis, su manim miegosi!

Žymus detektyvas Šerlokas Holmsas ir jo padėjėjas Daktaras Vatsonas žygyje pasistato palapinę. Vidury nakties Holmsas prižadina Vatsoną ir klausia:

- „Vatsonai, pažiūrėk į žvaigždes ir pasakyk, kokią išvadą gali padaryti?“

Vatsonas atsako:

„Aš matau milijonus žvaigždžių, ir jei bent kelios iš tų milijonų žvaigždžių turi planetas, tikėtina, kad tarp tų planetų yra panašių į žemę, kuriose taip pat yra gyvybė.“

- „Vatsonai juk tu idiotas, kažkas pavogė mūsų palapinę.“

dekuj visiem uz gera juoko doze,tikiuosi nuotaika pakele ne man vienam :).taigi nugalejo ovsas1. sveikinimai.