Anekdotų kampelis

Pas gydytoja:

- Na, ka, galiu jus pasveikinti, jumyse uzsimezgusi nauja gyvybe.

- Gydytojau, bet gi as vyras

- Zinokit, askaridem vienas ir tas pats.

Jau man rods sita forume maciau :) bet nesupykit jei jau esat skaite :)

Vyksta didelis verslo susitikimas,

vienas žmogelis vardu Petras prieina prie Lietuvos prezidento ir sako:

-Sveikas, klausyk ar galėtum padaryti man labai mąžą paslaugėlę?

-Žinoma

-Aš šiandien susitiksiu su svarbiu klientu, gal galėtum su manimi pasisveikinti kai eisi pro šalį?, noriu padaryti įspūdi

-Gerai

Eina Prezidentas pro tą Petrą ir sako:

-Sveikas Petrai

Petras:

-###### Valdai netrugdyk, a nematai kad su žmogum kalbu???

Vakaras. Vyras žmonai:

- Davai pasimylim.

- Ne, negaliu. Rytoj eisiu pas ginekologą.

- Hmm. O pas dantistą neisi???

Atėjo žmogelis pas daktarėlį ir tas jam žvakučių išrašė. Po savaitės ateina ir sako, kad jau visas suvartojo... Daktarėlis dar jam jų išrašo... Ir vėl po savaitės pasirodo žmogelis... Na daktarėlis ir klausia:

- Ar padėjo?

- Kad ne dar ir blogiau...

- Tai negi jūs valgot tas žvakutes, kad visai nepadeda?

Žmogelis:

- O tai ne, į subine kišu!

gaivinu tema :

Kamikadze grista is darbo..

kiek zinau sis anekdotas neviena savaite buvo anekdotu virsuneje bingelio anekdotu 9tuke (ar 10tuke, nepamenu)..

gaivinu tema :

 

Kamikadze grista is darbo..

kiek zinau sis anekdotas neviena savaite buvo anekdotu virsuneje bingelio anekdotu 9tuke (ar 10tuke, nepamenu)..

Jo tik šiame kontekste jis nejuokingas, nes jam reik labai savotiškos intonacijos, ir perskaičius tiesiog nelabai įdomus, per daug akivaizdu, kas turėtų būt juokinga ir tai biški gadina bajeriuką ;)

Nuo savęs pridėsiu 'yo mamma so fat' rūšies juokelių ))

Yo mamma so fat I took a picture of her last christmas and its still printing

Yo mama so fat she put on her lipstick with a paint-roller.

Yo mama so fat when she wears one of those X jackets, helicopters try to land on her.

Yo mama so fat she sat on the beach and Greenpeace threw her in the ocean.

Yo mamma so fat she broke your family tree.

Yo mama so fat she don’t fit in this joke

Your mums so fat she doesn’t need the internet; she’s already world wide

Yo mama so fat she sat on a rainbow and popped Skittles out

Yo mama so fat when she went to McDonalds they offered her a group discount

Yo mama so fat the last time she saw 90210 was on a scale

Yo momma is so fat, that when she steps on a scale it says to be continued.

Yo momma so fat she stepped on the scale and it said one person at the time

Yo momma so fat when God said let it be light he told your momma to move

Yo mama so fat when she opens the fridge it says I give up

Yo mamas so fat everytime she turns around its her birthday

Yo momma so fat when she went to the circus the little girl asked if she could ride the elephant

Yo mamma is so fat, she fell off the Grand Canyon and got stuck

Yo mamma so fat when she goes swimming the whales start singing "We are Family"

Yo Mamma Is So Fat, when she sat on a ipod video she created the nano

Yo mama so fat the only thing stopping her from taking a holiday is the front door

man tiek amerikietiski juokeliai labai jau leksti..

Sustabdo kartą policininkas mašiną ir sako vairuotojui:

- Už tai, kad važiuojate prisisegęs saugos diržą, skiriu jums 500 Lt premiją. Ką darysite su gautais pinigais?

- Na, turbūt išsilaikysiu teises...

Žmona sako:

- Nekreipkite dėmesio, jis visada taip sako, kai būna girtas.

Balsas iš galinės sėdynės:

- Juk sakiau, kad su vogta mašina toli nenuvažiuosim!

Balsas iš bagažinės:

- Ką, jau kirtom sieną?..

BaSh_time gera cia suskelei :)

keletas mano:

Kuo skiriasi nėščia boba nuo kilimo?

- Nėščios bobos nebereik dulkint.

----------------------------------------

Tai, sakau, keičiasi laikai: būdavo mažas sūnelis su kareivėliais žaidžia, dukra - su lėlytėm, o paaugo, žiūrėk, viskas atvirkščiai: dukra su kareivėliais, sūnus - su lėlytėm...

----------------------------------------

Kinijoje įvyko avarija, aukų, grubiai tariant, nėra...

----------------------------------------

Tėvas grįžo paryčiais ir dar išgėręs.

Vatikanas šoke!

Kornerio neblogi, apart pirmo...

Užgrobia Lietuvoje valdžią nacionalsocialistai vadovaujami M.Murzos ir surengia seimo teismą. Išrikiuoja visus seimo narius ir klausia kiekvieno:

- Konservatorius?

- Taip.

- Sušaudyt.

- Konservatorius?

- Taip.

- Sušaudyt.

- Konservatorius?

- Ne.

- Priimt į konservatorius ir sušaudyt.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Mes ėmėme gyventi geriau, - tarė valdžia.

- Mes džiaugiamės dėl jūsų, - atsakė liaudis.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Karinėse rusų kareivių pratybose dalyvauja ir stebi Stalinas. Staiga kažkas nusičiaudėjo. Stalinas liepia visiems išsirikiuot ir klausia:

- Kas dabar nusičiaudėjo?!- bet visi tyli, nieks nesako. Stalinas liepia pirmam būriui žengt žingsnį į priekį ir duoda įsakyma sušaudyti. Netrukus buvo sušaudyti antras, trečias būriai... penktam būry pasigirsta drebantis balsas:

- Tai aš nusičiaudėjau.

- Koks tavo vardas?- klausia Stalinas.

- Ivanovas.

- Į sveikatą, drauge Ivanovai!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

keistas tavo humoro jausmas

keistas tavo humoro jausmas

Netgi labai... :)

Sustabdo policininkas automoblį. Girtas vairuotojas išlipa iš mašinos:

- Na, viskas, pakliuvau.

- Lažinames iš tūkstančio litų, kad nepakliuvai?

.........................................................................

Žmona laidoja vyrą. Draugė ją mėgina paguosti. Ilgai kalbasi apie amžinybę, o paskui klausia:

- Ar pameni paskutinius vyro žodžius?

- Aišku pamenu: "Kvaile, su tuo šautuvu tu net į dramblį nepataikysi..."

Faktai apie Chucką Norrisą:

Chuckas miega šviesoje ne todėl, kad jis bijo tamsos, o todėl kad tamsa bijo jo.

Chuckas Norrisas yra super herojus jau vien dėl to, kad jis yra Chuck ir Noriss viename asmenyje.

Chucko Norriso savaitė trunka aštuonias dienas.

Yra tik vienas žmogus, kuris nekonfliktuoja su Chucku - Volkeris Traiwetas.

Chuckas Norrisas komą gali nusiųsti į komą.

Chuckas Norrisas nesuka galvos, kad pažiureti į šoną, vaizdas pats atsisuka i jį.

Žmonės išrado automobilį, kad pabėgtų nuo Chucko Norriso, dėl to Chuckas Norrisas išrado avarijas.

Mes gyvename besiplečianioje visatoje, kuri plečiasi tik todėl, kad nori pabėgti nuo Chucko Norriso.

Per savo gimtadieni Chuckas Norrisas išsirenka vaiką ir meta jį į saulę.

Meilė nežeidžia, Chuckas Norrisas žeidžia.

Chuckas Norrisas užsiriša batus be rankų.

Chuckas Norrisas nuskandino žuvį.

Ką žmonės išgirsta prieš Chuckui Norrisui spiriant suktuką? Niekas nežino, nes lavonai nekalba.

Yra keturi būdai legaliai įvykdyti mirties bausmę JAV: mirtina injekcija, dujų kambarys, elektros kėdė ir Chuck Norris.

Bermudų trikampis anksčiau buvo Bermūdų kvadratas, kol Chuckas Norrisas suktuku nenuspyrė vieno kampo.

Chuckas Norrisas nebijo savo tėvų kaip ir savęs.

Kai siaubas eina miegoti jis pasižiūri ar po lova nėra Chucko Norriso.

Už kiekvieno sėkmingo vyro yra moteris. Už kiekvieno mirusio vyro yra Chuck Norris.

Chuckas Norrisas išrado naują karatė rūšį, ji vadinasi: Chuck-Will-Kill.

Juokiasi tas, kuris juokiasi paskutinis. Tas kuris juokiasi iš Chuck Norris - miršta.

Chucko Norriso pulsas matuojamas richterio skalėje.

Kai kurie dėvi Supermeno pižamas. Supermenas dėvi Chucko Norriso pižamą.

Čiukčių mokslininkai išrado neišsenkamą energijos šaltinį, tai Chuckas Norrisas begantis uždarame rate.

Ir dar vienas bajeris!!!! Google paieškos laukelyje parašykite: find chuck norris ir spauskite man sekasi.

Kartą električkoj važiuoja dvi moterys: jauna, sena bei trys vyrai. Električka įvažiuoja į tunelį ir tada pasigirsta bučinio garsas, o iš kart po jo pliaukšteli antausis. Panelė galvoja:

- Va tą senę bučiuoja... Ne kad mane pabučiuotų.

Senė galvoja:

- Nu jaunimas pašol. Bučiuojas dar nesusipažinę...

I vyras galvoja:

- Dar kartą į tunelį įvažiuosim - dar pabučiuosiu.

II vyras galvoja:

- Dar pabučiuos kaip trenksiu...

III vyras galvoja:

- Dar syki trenks, kitoj stotelėj išlipu...

-Ar žinote kodėl blondinės smegenys žirnio dydžio ?

-Nes ištino .

Ibega i banka vaikinas ir rekia :

- Visiem gult !! Gult visiem !! Cia apsisikimas!

Viena banko darbuotoja galva pakelia ir sako :

- Atsiprasau, gal apiplesimas ?

- NEE! Apsisikimas! As pistoletus namuose palikau..

Ibega i banka vaikinas ir rekia :

- Visiem gult !! Gult visiem !! Cia apsisikimas!

Viena banko darbuotoja galva pakelia ir sako :

- Atsiprasau, gal apiplesimas ?

- NEE! Apsisikimas! As pistoletus namuose palikau..

Per dzin vakar šitą rodė...

nu ir ?

pirma karta matai, kad jie anekdotus i ekranizuoja ?

nu ir ?

pirma karta matai, kad jie anekdotus i ekranizuoja ?

Tai koks tolkas tuos anekdotus čia dėti? geriau surastum kokį nors negirdėtą ir juokingą.

Tai koks tolkas tuos anekdotus čia dėti? geriau surastum kokį nors negirdėtą ir juokingą.

taigi nemaciau as to tavo dzin, ka zinau ka ten rode ko ne.tu cia toks protingas, tai ir ieskok negirdetu ir juokingu

Susitiko 3 draugai. 1 Kurčias, 2 aklas, o 3 invalidas (be kojų).

Kurčias sako: Girdėjau karas vyksta!

Aklas atsako: Bus matyt....

Invalidas: Reikės ir eisim!

...

Gal kas dar anekdotu zinot parasykit dar linksma buna pasiskaityt :) :D

Gal kas dar anekdotu zinot parasykit dar linksma buna pasiskaityt :) :D

cha.lt