Anekdotų kampelis

Skambina suvalkietis į laikraštį, norėdamas parašyti užuojautą. Kai atsakovė paprašo sakyti tekstą, suvalkietis sako:

- Mirė Jadzė.

Atsakovė:

- Galite sakyti ir daugiau žodžių, nes 5 žodžiai nemokami.

- Gerai. Mirė Jadzė, parduodu Ford Focus...;)

Surenka liūtas visus žvėris ir paskelbia rungtį:

-Kas nušoks nuo šitos olos į vandenį tas galės paturėt mano liūtę.

1,2,3 girdi pliūmt lokys į vandenį. Liūtas pribėga prie lokio:

-Nu va dabar gali patvarkyt mano liūtę.

-Aš pirma patvarkysiu tą kuris mane nustūmė! :)

Paskutinis emigruojantis iš Lietuvos, nepamirškit užgesinti šviesos!

Pareina vaikas is mokyklos ir sako : Mama mama mane mokykloi visi vilkolakiu vadina

Mama: Nesijaudink , nusiramink , susisukuok veido plaukus ir eik i lova :)

Eina burundukas mišku...

Miško žvėrys šaukia : - baronka! baronka!

Nesuprasdami, kad burundukas sužeistas.

Pareina vaikas is mokyklos ir sako : Mama mama mane mokykloi visi vilkolakiu vadina

Mama: Nesijaudink , nusiramink , susisukuok veido plaukus ir eik i lova :)

-Mama, mama, visi sako, kad mano burna didele!

-Netiesa! Dabar imk kastuva ir eik valgyti

-Mama, visi sako, kad mano dantys dideli!

-Nesamone!Dabar pakelk zandikauli, kad nesubraizytum karpeto ir eik miegoti.

kazkas panasaus :)

Paskutiniai du zudantys :D

nu wi lius neblogu suskele. don't stop +1

nu wi lius neblogu suskele. don't stop +1

Pritariu :D

Skambutis zmonai is ligonines:

- Laba diena, jusu vyras ka tik atveztas i ligonine po avarijos. jam viskas gerai, taciau visiskai sulauzytas zandikaulis. butu saunu, jei aplankytume kada, visgi vyras jusu.

- Gerai, va tuoj pries darba uzbegsiu.

Uzeina i palata:

- OO Aloyzai kaip tu atrodai..Ziurek, as tau atnesciau cia dziuveseliu pagrauzt, po keliu valandu vel uzbegsiu. Ko noretum ?

- Riesutu ,suka...

###### mano anekdotą ištrynėt? :D

###### mano anekdotą ištrynėt? :D

Nusiramink gal tu jau... :)

Aš ramus. :D

Žiūri žmogelis žinias, o ten orų pranešėjas aiškina, kad dabar Sibire -45C. Sugalvojo patikrinti - paskambinti draugui į Sibirą:

- Ė, kokia pas jus ten temperatūra?

- Nu kaip visą laiką, apie -25C.

- O tai kodėl per žinias sakė, kad -45C?

- Ai, tai gal lauke...

--

Paskambina žmogus į kompiuterių aptarnavimo firmą:

- Gal galit man padėt, kompiuteris neįsijungia.

- O tai kas yra?

- Nu rašo: Please insert disk.

- O jūs bandėt įdėt tą diską?

- Ne, kažkaip nepagalvojau...

--

Metė senis į jūrą tinklą tris kartus, bet nepataikė...

--

Metė senis į jūrą tinklą. Ištraukė tik jūros žolės. Parūkė senis žolės, o toliau ir patys žinot: ir žuvys kalbėjo, ir norai pildėsi.

--

Čia toks žiauresnis :)

Susitinka du gėjai. Vienas sako:

- Įkišk man į užpakalį vieną pirštą.

Įkišo, ištraukė.

- O dabar du.

Įkišo, ištraukė.

- O dabar tris.

Atliko

- O dabar keturis.

Atliko.

- O dabar visą ranką.

Įkišo, ištraukė, o ant rankos Rollex.

- Su gimimo diena... :D

--

- Kodėl tavo plaukai taip blizga?

- Kiaušiniais trinu.

- Nu tu ir akrobatas :D

Metė senis į jūrą tinklą tris kartus, bet nepataikė...

 

--

 

Metė senis į jūrą tinklą. Ištraukė tik jūros žolės. Parūkė senis žolės, o toliau ir patys žinot: ir žuvys kalbėjo, ir norai pildėsi.

Ta pačia tema:

Metė senis tinklą į jūrą...Taip ir liko senas durnius be tinklo :D

Keletas neblogų :D

Kol vyras išvykęs, žmona pagimdo negriuką. Ką daryti? Draugė jai pataria nusisamdyti negrę žindyvę ir vyrui pasiteisinti, kad kūdikis patamsėjo nuo negrės pieno. Vyras patiki tuo ir labai susisieloja. Kai apie tai pasiguodžia savo tėvui, šis sako:

- Žinai, kai tu gimei, mama taip pat neturėjo pieno. Mes tave girdėme karvės pienu. Bet kaip keista - ragai tau išaugo tik po 20 metų.

----------------------------------

Mokytoja:

- Vaikai, ar žinote Basanavičių, Kudirką, Daukantą...

Neištvėrė Petriukas, atsistojo ir sako mokytojai:

- O ar žinai kas yra Minedas, Antanas, Saulėns?..

Mokytoja:

- Ne.

Petriukas: - Tai n* čia su savo chebra gąsdini

-----------------------------------

Studentas gydytojui:

- Daktare, padėkite, aš apsinuodijau!

- Kaip tai atsitiko?

- Iš pradžių mes išgėrėm degtinę, paskui vyno, tada alaus, o po to aš apsinuodijau sausainiu..

-----------------------------------

Tėvas bara sūnų studentą:

- Vietoj to kad mokytumeis paskui mergas lakstai....

- Ne visai taip tėti......

- Tylėk! Kas čia tėvas - aš ar tu?

- Abu tėti, abu..

-----------------------------------

Mokslininkai įrodė, kad aluje yra moteriškų hormonų. Šitai jie įrodė taip:

Kai vyras išgeria 3 butelius alaus: jis vairuoja kaip boba.

Kai išgeria 6 butelius tai: kalba daug ir nesamones.

Kai išgeria 9 butelius tai: sisioja atsisėdęs.

-----------------------------------

Jūreivis po ilgos kelionės grįžta į savo miestą. Pirmiausiai aišku nuėjo į viešnamį. Išsirinko merginą ir nuėjo į kambarį. Jisai sako:

- Čiulpk.

Mergina pradeda darbuotis. Dirba pusę valandos, valandą; pavargo ir staiga

sako:

- Negaliu jo pastatyti, nenori stovėti.

Jūreivis pasižiūrėjo į ją ir atsakė:

- Jis neturi stovėti, jis turi būti švarus.

-----------------------------------

Biologijos pamoka: mokytoja kviecia atsakyneti Petriuka....

- Petriuk,kokio cia pauksio kiausinis?

- Nezinau.....

-O cia?

- Irgi nezinau.....

Mokytoja mato,kad Petriukas nepasiruoses atsakineti sako:

- Gerai nieko nemoki sesk 2. Kokia tavo pavarde???

Petriukas ima,issitraukia ir sako:

-Atpazinkit is kiausiniu.....

-----------------------------------

Vyksta gramatikos pamoka. Mokytoja prie lentos kviečia Rūtele ir sako:

- Parašyk sakinį su žodžiais "mergaitė" ir "miškas.

Rūtelė parašo: "Mergaitė išėjo iš miško".

- Gerai, Rūtele, sėskis, o tu , Petriuk, perdaryk tą sakinį į neigiamą.

Petriukas pataiso: "Ne mergaitė išėjo iš miško".

- Ne, Petriuk, negerai, riekia ištaisyti.

- Panele mokytoja, to jau neištaisysi, tai visam gyvenimui..

-----------------------------------

Petriukas klausia mamos:

- Mama, kas tai yra transvestitas

- Nueik pasiklausti tetos Andriaus

-----------------------------------

Kodėl pas žydus tokios didelės nosys? Nes oras nemokamai.

***

Važiuoja su dviračiais Petras ir Bronius. Bronius sako:

-Petrai, pas tave b lėka kleba...

-A?

-Sakau b lėka kleba!

-Kas yra?!

-Pas tave b lėka kleba!!!

-Nu nieko negirdžiu, pas mane b lėka kleba.

B lėka - skarda, kodėl uždeda man tuos #### :D