Anekdotai

Šiandien pirmą kart išgirdau, kad USB raktai dar vadinami švilpukais ir iškilo toks vaizdas:

Ateina žmogelis į Elektromarktą ir klausia:

- Sakykit o švilpukų turit?

- Ko ko tokių?

- Na švilpukų...

- Ai, eik tu švilpt, proto ne...ęs.

Čeburaška atvaro pas Geną, visas laimingas:

- Gena, Gena, dovanų gavom 10 apelsinų, kiekvienam po 8-is!

Gena taip:

- Pala, pala, kaip čia, 10 iš viso, o kiekvienam po 8?

Čeburaška:

- Ai, nežinau, aš savo 8 jau suvalgiau.

Ateina būrio vadas ir praneša kareiviams:

- Turiu dvi naujienas. Bloga ta, kad turėsite pripilti maišus smėlio.

Pluša eiliniai pluša, kol pripila maišus. Ir teiraujasi vado:

- O kokia ta geroji naujiena?

- Ogi, geroji naujiena ta, kad smėlio ir maišų dar daug yra.

***

Sėdi ant kranto du apsirūkę narkomanai. Prie jų prieina policininkai ir klausia:

- Ar čia neišplaukė lavonas?

- Ne.

Po kiek laiko išplaukia lavonas. Vienas narkomanas jam sako:

-Gali sau plaukti. Nebijok, mes tavęs neišdavėm.

Troleibuse vaikas paprase moteriskes ismust taloneli vaikas ir sako:

-E,ryza ismusk taloneli

-as tau ne ryza snargly

-o as is apacios geriau matau

Eina vieną kartą policininkas, žiūri mažas vaikas su smeliuku žaidžia. Jis prieina ir klausia:

-Ką tu, vaikeli, čia statai?

-Policininką, dėdę.

-O, iš ko?

-Smelis, vanduo ir truputi š*do.

Policininkas labai supyko, davė vaikui per užpakalį ir sako:

-Dar kartą statysi policininką, primušiu.

Eina tas pats policininkas po kiek laiko, žiūri vaikas vėl kažką tai stato. Jis prieina ir klausia:

-Ka vėl statai?

-Gaisrininką.

-O iš ko?

-Smelis ir vanduo.

-O jeigu truputi šūdų?

-Negalima.

-Kodėl?

-Policininkas gausis

Užeina vyriškis į vaistinę, paprašo 40-o dydžio prezervatyvo.

-Kad mes tokių didelių neturime…. važiuokite į Gruziją, ten tikrai turės.

Gruzijoje vaistininkas, paprašytas 40-o dydžio prezervatyvui šaukia padėjėjui:

-Gogi, atnešk viena vaikišką gumytę!

Šauktiniams medicininė komisija. Vienas sveikas drūtas jaunuolis apsimeta, kad nemato. Gydytojas liepia seselei prasisegti kelias chalato sagas.

- Na, o dabar ką nors matote?

- Ne.

Seselei liepia nusirengti chalatą.

- Na, o dabar?

- Nieko nematau.

Tada liepia nusiimti liemenėlę.

- O dabar?

- Ir dabar nematau.

- Gal jūsų akys ir nemato, bet organas rodo tiesų kelią į armiją.

Ateina vyriškis pas urologą sveikatos pasitikrinti. Gydytojas jį apžiūri ir sako:

- Jei norite išvengti prostatos vėžio, reikia tą prostatą masažuoti bent kartą per dieną. Tuoj parodysiu, kaip tai daroma, o namuose galėsite paprašyti žmonos, kad atliktų šią nesudėtingą procedūrą...

Grįžta vyras po procedūrų namo ir moko žmoną, kaip reikės jį ten masažuoti:

- Žiūrėk, užsimauni guminę pirštinę, pasitepi pirštą su vazelinu, aš nusimaunu kelnes, pasilenkiu, tu dedi kairę ranką man ant kairio šono, dešinę ranką - ant dešinio.... Blyyyyn, užmušiu tą daktarą!!!

Kas mazhas ir i stikla beldzia?

Kudikis orkaitej.

Niekas taip nesušildo kaip šaltas alus. :)

Vyras klausia zmonos:

- Ar gali mane vienu metu nuliudinti ir prajuokinti?

Zmona atsako:

Galiu.! Is tavo visu draugu, tavo varpa didziausia.

Sėdi ežiukas medyje, mezga dviratį ir galvoja:

— Kam man tie balti sportbačiai, vistiek nerūkysiu… :angry:

Lietuvių pamoka. Mokytoja sako:

- Taigi, vaikai, pasakykite sakinį su žodžiais "tikriausiai" ir "nes". Na Onute?

- Tikriausiai eisime į parduotuvę, nes taikomos didelės nuolaidos.

- Gerai, Onute, dešimt. O tu Maryte?

- Tikriausiai eisime grybauti, nes vakar lijo.

- Gerai irgi dešimt. Na o tu Petriuk ?

- Močiutė paėmė laikraštį...

- Na ir ką???

- Tikriausiai eis kakot, nes skaityti nemoka..!

Sma*ke pinokis ir uzsidege

-------------------------

Vėlai vakare vyriškis skuba namo. Staiga pamato policininką. Nenorėjo sustoti, tad jį suvažinėjo. Važiuodamas pamatė kapines. Užsukęs ten pamatė sargą:

-Radau suvažinėtą policininką, jo giminės negalės atvažiuoti į jo laidotuves, tad užkask jį dabar.

Sutiko sargas jį užkasti. O už tai dar gavo butelį degtinės.

Ramus vyras važiuoja toliau. Staiga ir vėl pamatė policinką. Išsigandęs, kad sargui nepavyko lieptas darbas, suvažinėjo ir šitą. Ir vėl grįžta į kapines, o sargas pamatęs negyvą policininką nustebo:

-Juk kątik pakasiau.

-Reiškia blogai, užkask iš naujo.

Taip ir padarė sargas, o gavęs dar vieną butelį degtinės visai nusigėrė.

Neužilgo į kapines ateina policininkas pasižiūrėti, ar viskas gerai. Girtas sargas, pamatęs policininką, pasiėmė kastuvą ir iš visų jėgų trenkė policininkui per galvą:

- Tu šiandien raminsies ar ne?..

-Kodėl Čiakas Norisas nevaidino "Titanike"?

-nes butų visus išgelbėjęs...

Ateina antis į barą:

-Ka gersit?- klausia barmenas.

Antis nieko neatsako, nes yra antis.

Klausia mama Petriuko:

-Kada grįši?

Petriukas atsako:

-Jei Dievas duos, tai šiandien, jei merga - rytoj.

Grizta petriukas namo:

-Mamyte, mamyte, is matematikos gavau desimt!

-Koks skirtumas, vistiek veziu sergi...

Sėdi bare du draugai, geria alų, šnekučiuojasi.

Vienas sako:

- Klausyk Petrai, ar jūs su žmona kartais TAI darot į kitą "skylutę"?

- Ką tu, nenoriu, kad ji pastotų!

A programmer walks to the butcher shop and buys a kilo of meat. An hour later he comes back upset that the butcher shortchanged him by 24 grams.

There are three kinds of lies: Lies, damned lies, and benchmarks.

“I just saw my life flash before my eyes and all I could see was a close tag…”

Two strings walk into a bar and sit down. The bartender says, “So what’ll it be?”

The first string says, “I think I’ll have a beer quag fulk boorg jdk^CjfdLk jk3s d#f67howe%^U r89nvy~~owmc63^Dz x.xvcu”

“Please excuse my friend,” the second string says, “He isn’t null-terminated.”

The three most dangerous things in the world are a programmer with a soldering iron, a hardware engineer with a software patch, and a user with an idea.

Petka su čepajevu bėga nuo karių o tie šaudo į visas puses kaskart granatas paleisdami, bėga kiek tik gali per mišką, ir pamato šulinį greit abu sušoka uždaro dangtį ir tupi, girdi ateina kariai ir sako:

Kur galėjo jie pabėgti, gal pašovėm jau.

Petka iš šulinio mėgdžioja aidą: Kur galėjo jie pabėgti, gal pašovėėėm jauu.

Karys: Gal jie šulinyje?

Balsas atkartojantis aidą: Galbūt jie šulinyje.

Karys: O gal į šulinį mesti granatą?

Balsas atkartojantis aidą: O gal neee?

Važiuoja mersas ir pamato žiguliuką kelkraštyje, o jo vairuotojas senukas stabdo mersedesą, sustojo mersedesas, senukas ir sako:

Jaunuoli partempk namo mano mašinytė sugedo. Mersedeso vairuotojas sutinka ir sako:

Ateik duosiu trosą bet jis naujas peršviečiamas nestoras bet labai gerai laiko, kabink savają geldą. Senukas užkabino sąvajį žiguliuką, o jaunuolis ir sako: jei norėsi kad pristabdyčiau pyptelk 2 kartus, kad sustočiau 3, jei greičiau nori kad važiuočiau 1 karta. Na gerai sako senukas. Isėdo ir važiuoja. Prie šviesoforo šone mersedeso sustoja BMW ir sako tiesioji ilga, lenktiniaujam su žalia šviesa pradedam. Na ir kaip tik žalia šviesa abu kiek tik gali gazą spaudžia abu beveik lygiai važiuoja ir šone kelio policija stovi su aparatu ir tikrina greiti. Šast praskriejo bmw 235km/h iskarto praskriejo mersedesas 224km/h na sako neverta vytis vistiek nepagausim numerių nematėm, ir iškarto po jų praskrieja žiguliukas 223km/h išsižiojo tik policininkai, per radiją praneša centrui, Pro mus pravažiavo BMW 235km/h greitis iškarto po jo mersedesas su 224km/h greičiu, o jiems iš paskos žiguliukas pypsėdamas kad praleistu praleke.