Anekdotai

Juodas

Tradicinis studentiškas bendrabutis: viename kambaryje - geriama, kitame - mylimasi. Ir staiga studentai (tie, kurie geria) išgirsta klaikų isterišką

merginos juoką, sklindantį iš kambario, kuriame mylimasi. Visi susidomi: kas gi ten vyksta?! Nusprendžia nueit, pasižiūrėt. Mandagiai pasibeldžia, praveria duris ir mato vaizdelį: guli mergina ant grindų ir isteriškai kvatodama raitosi. Studentai pri...bėga prie jos, pakelia ir ima klausinėti:

- Kas atsitiko? Kas čia yra?! Kas negerai?

Mergina juokdamasi atsistoja ir su juoko protrūkiais sako:

- Nu tokio durniaus.. Nu tokio asilo dar nesu mačius!

Studentai:

- Tai kas gi yra?

- Nagi taip: mes mylimės, o aš jo paklausiau "Ar jau baigei?", o jis man sako "Ne, aš dar ketvirtame kurse"...

Sėdi kalėjime kameroje sifilistas ir narkomanas. Sifilistui nukrenta ausis, jis pakelia ją ir išmeta per langą. Nukrenta kita ausis, išmeta ir ją. Nukrenta nosis - išmeta. Nukrenta pirštas, išmeta. Narkomanas sėdi, žiūri, tyliai juokiasi ir sako: 'žiūriu po truputį į laisvę veržiesi.'

Dukra: Tėti, aš lesbietė Kita dukra: Tėti, aš taip pat. Tėvas: Ak, negi niekas šiais laikais jau nebemėgsta vyrų? Sūnus: Tėti, aš mėgstu.

http://www.demotyvacija.lt/media/demotivators/demotyvacija.lt_Jei-yra-blogai-visada-gali-buti-dar-blogiau_132420217427.jpg

Dukra: Tėti, aš lesbietė Kita dukra: Tėti, aš taip pat. Tėvas: Ak, negi niekas šiais laikais jau nebemėgsta vyrų? Sūnus: Tėti, aš mėgstu.

Vyras su žmona keliauja ir sustoja viešbutyje. Pernakvoja. Ryte reik atsiskaityti.

Administratorius sako:

- 350

Vyras:

- Ko taip daug?

- Matote, mūsų viešbutis yra aukštos klasės, turim sauną, baseiną, treniruoklių salę - dėl to ir kaina didesnė.

- Tai kad mes tik pernakvojom ir toliau važiuojam. Niekuo daugiau nepasinaudojom.

- Bet jūs turėjote galimybę jais pasinaudoti.

Vyras jau skuba ir išrašo čekį.

Administratorius ima čekį:

- Tai, kad čia tik 100!

- Aš jums išskaičiavau 250 už tai, kad permiegojote su mano žmona.

- Tai, kad aš nepermiegojau.

- O galimybę tai turėjote....

Katalikas, protestantas, musulmonas ir zydas geria kava ir snekuciuojasi.

- As labai turtingas, - sako katalikas, - pirksiu Sitibank.

Protestantas i tai:

- As turtingesnis - pirksiu General Motors.

Kiek pamastes musulmonas:

- As pasakiskai turtingas seichas - pirksiu Microsoft.

Visi ziuri ka pasakys zydas. O tas ramiai padejo kavos sauksteli ant lekstutes, apzvelge visus ir tare:

- As neparduodu

Įlipa į autobusą hipis. Žiūri sėdi gan simpatiška vienuolė. Hipis prisėdo šalia ir sako:

- Ei, Mažule, gal pasimylėkim?

Vienuolė pasipiktinusi atsako:

- Jūs ką?!Aš Dievo tarnaitė!

Ir atsistojusi išbėgo.Viską girdėjo autobuso vairuotojas ir sako hipiui:

- Ta vienuolė kiekvieną trečiadienį eina į kapines melstis. Tu nueik į tas kapines, apsimesk Dievu, teisėtu jos vyru, ir paprašyk atlikti žmonos pareigą.

Hipis nuėjo trečiadienio naktį į kapines, žiūri - tikrai vienuolė meldžiasi. Jis užsimetė ant savęs antklodę , priėjo arčiau ir sušuko:

- Ooo!Aš Dievas, teisėtas tavo vyras!Dabar atlik žmonos pareigą!

Vienuolė sutiko, tik paprašė, kad seksas būtų analinis. Kai viskas buvo baigta, hipis nusimetė antklodę ir sako:

-Cha Cha! O aš hipis!

O vienuolė nusiėmė abitą ir sako: -O,aš autobuso vairuotojas!

:D

Sėdi prie kompiuterio vyras. Žaidžia. Žmona:

- Brangusis, leisk ir man pažaisti. Vyras:

- Brangioji, turėk sąžinės. Ar aš kadanors prašiau skuduro, kai tu plovei grindis?

Sėdi senis pakritęs priešais pečių.

Ateina babulka.Rauktas sijonas, po apačia nieko (kam kaime triusikai?), pasilenkia prie pečiaus.

Žiūri diedas: matosi bobutės nuogas kopūstas.

Diedas ir sako:

-Motin, slėpk savo kapines...

Babulka nepasimetus atkerta diedui:

-Žinai, po mano kapines dar pasivaikščiot galima, o tavo lavonas jau niekada

neprisikels...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Banko apiplėšimas. Naktis.

Gauja suriša sargą ir traukia link seifų.

Atidarė seifą žiūri - ne babkės, o jogurtai.

O..! Nu ką darysi, galima ir suvalgyt.

Suvalgė varo prie kito seifo. Ten...

tas pats. Vel apsiriję nuvaro prie trečio. Vėl jogurtai.

Vienas neištvėręs nuvaro pas sargą, atriša ir klausia:

- Kas čia bl.. pas jus per bankas? Vien jogurtai!?

- Čia, supranti, pas mus spermos bankas...

Du draugai susitinka:

- O man sūnus neseniai gimė!

- Sveikinu! Į ką panašus?

- Į mane girtą.

- ?!

- Rėkia, seiliojasi ir pastoviai papų ieško.

---------------------------------

Naujuosius metus švesiu namie, keturiese, aš ir trejos devynerios.

---------------------------------

Susipyko du gejai:

-Eik ######!

-A, jau susitaikyt nori?

Mokykloje

- Petriuk, ar tu moki skaičiuoti?

- Moku, tėtis mane išmokė.

- Tai pasakyk, koks skaičius eina po trijų?

- Keturi.

- Teisingai. O po šešių?

-Septyni.

- Šaunuolis. Ir tėčiui padėkok, kad taip gerai tave išmokė. Na, o po dešimt?<

- Valetas.

Vyras žmonai:

- Klausyk, brangioji, užsiimkime bičių seksu?

- Mielasis, tu mane ištepsi medumi ir po to nulaižysi?..

- Ne, tu atskrisi, nučiulpsi ir nuskrisi ######...

---------------------------------------------------

Zvejoja naujasis rusas: meškerė auksinė, ritė auksinė, valas ir tas auksinis. Pagauna jis auksinę žuvelę, mažą kaip visada.

– Kam man ji, jei ant kaklo grandinė ir ta sunkesnė.

Paleidžia.

Žuvelė išnėrusi ir sako:

– O kur norai?

Naujasis rusas:

– Sakyk ir plauk nenervinus.

---------------------------------------------------

Ateina vyras pas žmoną ir sako:

– Duok 20 litų.

Žmona piktai atsako:

– Neduosiu, nes ir vėl girtas namo grįši.

Pareina vyras namo girtutėlis ir atsigula prie televizoriaus. Žmona pro langa pasižiūri,– ogi žąsų nėra.Supykusi šaukia ant vyro:

– Tai tu, gyvuly, žąsis pragėrei!

Vyras pakelia galvą ir sako:

– Nieko aš nepragėriau, žąsys į šiltus kraštus išskrido, o jei ir rytoj 20 litų neduosi, tai ir ožkos į kalnus išeis.

---------------------------------------------------

Чукча, cкажы тост.

- Тост.

Vyras po darbo vakarėlio rodo žmonai nuotraukas..

- Kas čia tokia? -klausia žmona

- Aii, čia viršininko meilužė.

- O šita?

- Šita kolegos meilužė..

- Šita kas per viena? - nenurimsta žmona

- Na..čia sargo meilužė.

- Hmm, o ši?

- Na brangioji..čia mano meilužė..- susinepatogines pasakė vyras.

Žmona į jį atsisuko linksmu veidu ir sušuko:

- YES! Duok penkis, mūsų gražiausia!

2012m.numatomi nauji mokesčiai

1. Laimės mokestis. Kuo laimingesnis jautiesi, tuo daugiau turi mokėti. Reikės kas mėnesį atvykti į mokesčių inspekciją pasirodyti. Jie iš veido nustatys "ant kiek" laimingas esi ir mokestį arba pakels arba sumažins. Jei esi labai labai nelaimingas, mokėti nereikia, nes jei sugalvosi nusižudyti, išvis nustosi mokesčius mokėti...

2. Laikrodžio mokestis. Žinoti laiką yra didelė privilegija. Už kiekvieną namuose esantį laikrodį reikės mokėti metinį mokestį. Už laikrodžius kompiuteryje ir mobiliuosiuose telefonuose mokėti nereikės, nes tie daiktai ir taip bus apmokestinti. Rankinių laikrodžių nešioti išvis neapsimokės.

3. Sekso mokestis. Jis jau slapta įvestas. Jį žmonės moka pirkdami kontraceptines priemones. Juk pastebėjote, kad prezervatyvai pabrango...

4. Langų mokestis. Kuo namuose daugiau langų (ir automatiškai šviesos) tuo didesnis mokestis. Jis bus skaičiuojamas pagal bendrą langų kvadratūrą. Jei mokėsite mažą langų mokestį, greičiausiai ir laimės

mokestis bus mažesnis - laimė susijus su šviesa. Taigi apsimokės langus užmūryti.

5. Intelekto mokestis. Visiems Lietuvos gyventojams bus liepta atlikti intelekto testą (kas bandys išvengti, sės į kalėjimą). Šio mokesčio dydis bus proporcingas intelekto dydžiui. Kuo didesnis intelektas, tuo daugiau reikės mokėti. Jei intelekto koeficientas nesiekia 82, mokėti išvis nereiks. Nebent tie su žemiausiu intelektu turi kompiuterį, tuomet jiems teks mokėti interneto komentatoriaus mokestį...

6. Akinių mokestis. Savaime aišku, mokesčio dydis priklausys nuo dioptrijų. Pliusas ir minusas reikšmės neturės. Bus naudinga turėti pažįstamą okulistą, kuris padės sufalsifikuoti akinių dokumentus

užrašydamas mažesnį dioptrijų skaičių. Reikės jam duoti kyšį.

7. Seksualinės orientacijos mokestis. Spėkit, kas mokės daugiausiai?..

8. Amžiaus mokestis. Šitas irgi jau beveik įvestas. Kuo žmogus vyresnis, tuo daugiau reikės mokėti. Už pinigų dar neuždirbančius vaikus mokės tėvai. Taip tėvai bus skatinami vaikus kuo anksčiau varyti dirbti ir taip kils Lietuvos ekonomika.

9. Ironijos ir sarkazmo mokestis. Kai tik šis mokestis bus įvestas, Petras emigruos kur nors, kur lietuvių daugiau, nei Lietuvoj...

10. Miego mokestis. Ilgai miegantis žmogus - mažai dirbantis žmogus. Mažai dirbantis - ekonomikos nekeliantis... Neapmokestintas miegas bus tik iki 7 val. ryto. Savaitgaliais - iki 11 val.

11. Krikščionio mokestis. Jį mokės visi, bet mažiausią mokės tie, kurie labiausiai krikščionys. Kitų tikėjimų žmonės mokės tiek daug,kad net neliks ką savo dievams aukoti. Pavyzdžiui ar žinojote, kad vienos dienos dievybių garbinimas krišnaitui kainuoja apie 180 lt. Tai yra faktas. Taigi jiems finansiškai labiau apsimokės keisti tikėjimą. Ateistai (netikintys jokiais dievais) taip pat mokės daug.

12. Super mokestis. Valdžia jį vadins "lojalumo mokesčiu". Jo dydis bus proporcingas mokesčių skaičiui, kurį mokėsi. Žodžiu, jei esi senas, protingas, ironiškas, laimingas akiniuotas gėjus ateistas, kuris mėgsta nešioti laikrodį ir ilgai miegoti, mokėsi gana didelį Super mokestį...

Lengvatos.

Visų arba kai kurių iš čia išvardintų mokesčių mokėti nereikės jei,

a) esi vienas iš tų, kurie juos sugalvoja ir patvirtina.

b) esi romas ir gyveni tabore.

c) esi kalinys.

d) esi miško gyvūnas.

e) esi dvejus (arba daugiau) metų miręs.

Atleiskit jeigu jau šitas buvo, bet vistiek parašysiu:

Vokiečiai ir žydai žaidžia futbolą krematoriume.

Kurie laimės? Žydai, nes žaidžia namie.

---

Nusiveda mergina vaikiną į laiptinę, atremia į sieną, pabučiuoja, išsuka laiptinės lempute ir sako:

- Nori į burną paimsiu.

- A tu durna? Gi karšta kokia...

Draugas draugui:

- Ko tu nesiskuti?

- Neturiu merginos, dėl kurios norėtųsi skustis...

- O dėl savęs?

- O dėl savęs aš alų perku :)!

WEB dizaineris seka savo vaikui pasaką prieš miegą:

- Kartą gyveno #FF0000_kepuraitė, kuri miške sutiko #808080 vilką...

Įsėda blondinė su šuniuku ant rankų į taksi, taksistas iškart „ Nu tai kur vešim šitą kalę „ blondinė įsižeidusi čia ne kalė o šuniukas – taksistas tylėk netavęs klausiu...

Mergina pas būrėją:

-Mane įsimylėję du vaikinai Petras ir Antanas. Išburkit, kuriam iš jų pasiseks? Už kurio gi ištekėsiu???

Būrėja išdeliojo kortas, įdėmiai pažiūrėjo į merginą:

-Pasiseks Petrui - nes tu ištekėsi už Antano.

:D :D

Susilažino Lietuvos ir Amerikos statybininkai kas greičiau namą pastatys. Pasirašė jie lažybų sutartį - kas laimės, tam atitenka 1 mln. dolerių. Prasidėjo varžybos. Amerikonai pas save Amerikoj stato, lietuviai pas save, Lietuvoj. Ir visą laiką keičiasi informacija apie darbus. Praėjo mėnuo. Lietuviai gauna telegramą: "Dar 10 dienų ir mes baigsim statyti."

Tuo pačiu metu amerikonai taip pat gauna telegramą iš lietuvių statybininkų: "Dar 10 leidimų ir mes pradedam!".